Анекдоты и т.д. (ворую из сети)

Ехал в маршрутке,,,Справа пахнет женскими
духами,,,слева мужским одеколоном,,,Зашёл
бомж,,,2 минуты,,, - от всех пахнет
одинаково,,,.Волшебник бл@дь!!!

Обама спрашивает у своих экспертов:
- У нас куча вариантов ответов на действия России, но каждый из них приносит ущерб и нашей стране. Какой вариант действий будет наилучшим для Америки?
- Пригласите Путина на саммит, а там плюньте в лицо и дайте ему тумаков.
- Да вы что, не в курсе, что он мастер спорта по дзюдо? От меня мокрого места не останется!
- Конечно в курсе, но вопрос был поставлен: "Как лучше для Америки?

У бедного Соломона Натановича Боцмана, было трое детей. Когдa его женa зaбеременелa еще рaз, Соломон пришел к ребе и скaзaл:
- Ребе, я стaрый бедный еврей, я с трудим могу прокормить троих детей, шо мне таки делaть?
Ребе:
- Нaдо посмотреть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa. Приходи зaвтрa.
Нa следующий день Соломон пришел к ребе:
- Ребе, и шо говорит мудрaя книгa Торa?
Ребе:
- Мудрaя книгa Торa говорит, что если у еврея трое детей и будет четвертый, ему нaдо срочно отрезaть одно яйцо!!
Что делaть, отрезaл бедный Соломон себе одно яйцо. Через год его женa опять зaбеременелa и он снова пришел к ребе:
- Ребе, мне отрезaли одно яйцо, но у меня опять будет ребенок. Шо мне таки делaть?
Ребе:
- Нaдо посмотреть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa. Приходи зaвтрa.
Нa следующий день Соломон сновa пришел к ребе:
- Ребе, и шо снова сказала мудрaя книгa Торa?
Ребе:
- Мудрaя книгa Торa говорит, что если у еврея отрезaно одно яйцо, но у него все рaвно будет ребенок, ему нaдо отрезaть и второе яйцо....
Ничего не поделaешь, отрезaли Соломону и второе яйцо. Через год его женa опять зaбеременелaи и он, по старой доброй традиции, сновa пришел к ребе:
- Ребе, мне таки отрезaли обa яйцa, но у меня опять будет ребенок. Шо мне теперь делaть?
Ребе:
- Нaдо посмотреть, что нa это скaжет мудрaя книгa Торa. Приходи зaвтрa.
Нa следующий день Соломон сновa пришел к ребе:
- Ребе, и шо теперь сказала мудрaя книгa Торa?
Ребе:
- Мудрaя книгa Торa говорит, шо если еврею отрезaли обa яйцa, но у него все рaвно будет ребенок, знaчит яйцa отрезaли не тому еврею....

Сидят рядом в трамвае старушка и пионер. Старушка нюхает табак и чихает. Пионер:
- Будьте здоровы, бабушка!
Через минуту старушка опять нюхает и чихает. Пионер опять:
- Будьте здоровы, бабушка!
Через некоторое время - опять та же история.
Тут бабушка и говорит:
- Сынок, зачем ты мне все время говоришь "будьте здоровы"? Я ведь чихаю не потому, что больна, а потому, что табак нюхаю!
- Ты, бабушка, можешь хоть хрен нюхать, а пионер должен быть вежливым!

Луна?
Нет. Сасово!

Сасово? Нет!-Россия......

Луна?
Нет. Сасово!

Да, очень похоже. Я как-то за год туда 5 раз на машине одним днем.
Там реально последние 30 км до Сасово вот такая вот засада

не мое!
муж пришёл с работы, я открыла дверь в
кожаном чёрном белье,
сексуальных чулках и маске!..:-) .:-). Он
посмотрел и спросил: —
«Пожрать есть чё,... Бэтмен?»:-) :-) :-) :-) ) ))
)))))))))))))

Заявка на прочистку канализации в квартире.
Последний этаж унитаз. Вода стоит.
Осматриваются.Ревизок нет!
Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.
Идет хрeнoво, но ушел весь.
Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!
Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.
На пороге стоит сырой мужик в халате и спрашивает: "Вы у меня носок ... украли?"
!!!
Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит! Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрeнь в .овне, волосах и т.д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...
Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

**************

У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на гoвнo...

*************

Муж дома полку пытается повесить:
(М) - Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа - будет держаться!
(Ж) - Ты не видишь - в полке три дырки для крепления - значит надо использовать все три!!!
(М) - Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

Это такой тонкий патриотический юмор?

Надпись в туалете на одном из израильских заводов авиационной промышленности:
" Убейте меня, если я понимаю, как люди настолько талантливые, как инженеры, программисты, ученые элиты государства Израиль, люди, которые способны запустить ракету в 300 кг. в ненастную и штормовую погоду попадающую в цель с удивительной точностью ... не способны направить свою собственную струю в унитаз на расстоянии полуметра !?!?"
Уборщица."

Позитивный человек - это тот, кого послали на хрен, а он вернулся
оттуда отдохнувший и с магнитиками для всех!

Самая хорошая работа – это высокооплачиваемое хобби.

Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу

Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хозяина..

- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?

Блюз - это когда хорошему человеку плохо...

Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать Интернет - кабель. И где он ляжет - там ставьте комп. И стол. И кровать. И холодильник.

Русские туристы пригрозили подавить волнения в Египте, если им будут мешать отдыхать.

Католики считают зародыш полноценным человеком с момента зачатия.
Евреи считают, что зародыш остаётся таковым до тех пор, пока не получит медицинское или юридическое образование.

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение...
- Они, наверное, ещё водку не пробовали.

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

- У вас есть сыр <<рокфор>>?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса <<рокфор>>, беляши <<рокфор>>, селедка <<рокфор>>.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб.

Некоторые дяди поговариваю, что секс с другими дядями круче, чем с тётями. Стоит-ли им верить? Неужели это правда?

Утренний обход в больнице.
Первая палата: — Диагноз? —
Геморрой — Чем лечат? — Йодом мажут. —
Жалобы есть? — Нет. Вторая: — Диагноз? —
Геморрой. — Чем лечат? — Йодом мажут. —
Жалобы? — Нет. Третья: — Диагноз? —
Ангина. — Чем лечат? — Йодом мажут. —
Жалобы? — Пусть мне первому мажут.))

не мое!
Пришла с котом в ветеринарную
клинику. Животное зовут Лексус.
Врач вызывают на прием по кличкам.
Подошла наша очередь, выходит врач и
говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина
сидевший в очереди удивленно спрашивает:
«Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на
кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы
глаза этого мужика....))))

Некоторые дяди поговариваю, что секс с другими дядями круче, чем с тётями. Стоит-ли им верить? Неужели это правда?

Никогда никому не верь. Вдруг обманут. Лучше сам реши, что тебе ближе.......

Некоторые дяди поговариваю, что секс с другими дядями круче, чем с тётями. Стоит-ли им верить? Неужели это правда?

У каждого своя "правда". Если в чём-то сомневаешься - проверь.