Сообщений в теме: 34

[Шкипер]

точно знаю,что есть абалденные врачебные анекдоты,анекдоты музыкантов,артистов,певцов,продавцов,даже чиновников.
Наверняка на форуме этих профессий хватает - ПОДЕЛИТЕСЬ,а то тягомотная резина интернетовских задолбала.

[Немцов]

Два электрика копошатся на столбе,у них падает на землю провод.
Один кричит проходящей мимо бабушке: Бабуль,подай провод!
Балуля: Держите внучки!
Тот который просил подать говорит второму: Я же тебе говорил ноль!А ты фаза,фаза!

[kem1]

У нас на матфаке был такой бородатый анекдот:
Спорили однажды адвокат, врач и математик о том, кто лучше: любовница или жена.
Адвокат: Несомненно любовница, ведь если вы захотите уйти от жены у вас возникнет множество юридических проблем.
Врач: С другой стороны, жена намного лучше, потому что надежность и уверенность в завтрашнем дне оберегает вас от стрессов, которые вообще очень вредны для здоровья.
Математик: Вы оба заблуждаетесь! Лучше всего если есть и жена, и любовница. Когда жена думает, что вы у любовницы, а любовница - что вы у жены, можно спокойно позаниматься где-нибудь математикой!

[Шкипер]

Буду тихонько разбавлять старыми армейскими анекдотами.
Идет только что вернувшийся ком.диверсионной группы,ессно вдевший и расслабившийся,по городку у в.ч.,подскользнулся на бананной кожуре и головой об край бетонной урны,вроде очнулся-смотрит стоит рядом смешная такая тетка с косой-рубашечка в рюшечках,на косе фенички,волосы мелкими косичками с цветными нитками заплетены...,ты кто спрашивает,ответ-твоя смерть,слушай,да ты какая то НЕЛЕПАЯ.

З.Ы.медики,у вас же офигенные анекдоты,иначе сам медицинский расскажу.

[Prof.Nimnul]

З.Ы.медики,у вас же офигенные анекдоты,иначе сам медицинский расскажу.

Про склероз или про дежавю?

[Димыч]

Профессиональная деформация - это когда тебе говорят "купи тюльпаны", а ты думаешь "на кой ей RCA-разъемы?"

[martyanov]

Звукорежиссер в армию попал, дали ему автомат, весь рожок высадил, в мишень даже не попал.
Ему говорят - ну ты че мол?
А он заглядывая в ствол - у меня все выходит, у себя проверяйте.

__________

Два звукорежа попали на 20 лет в одну камеру, отсидели, вышли, еще постояли часок-другой поболтали про звук и разошлись.

[Шкипер]

Такзначить медики затаились,только один психический великолепный про тюльпаны.

Госпиталь,палата,майор мед службы отчитывается перед полковником-нч.отделением.
Полковни-это кто это у нас такой синенькой
Майор-ранение в грудь,задеты оба легких.
Полковник-что в капельнице
Майор-пантопон
Полковник-отлично,главное чтоб не мучился,а родственникам телеграмму-пусть дня через два забирают тело.
Полковник-это кто это у нас такой зеленый
Майор-ранение в живот,обширное,капаем пантопон
Полковник-правильно,а родственникам телеграмму,пусть забирают тело через день
Полковник-ОБАЛДЕТЬ,кто это такой розовенький,что ему вливаете
Майор-формалин,родственники задерживаются.

[Шкипер]

Еще один мед.анекдот

Бонд,Джемс Бонд
Брат,мед.брат.

З.Ы.,где вы медики с анекдотами.

[VETTER]

Не медик, но по резульатам выпивания с медиками запомнился один тост:

Тост врачей предельно прост:
Раз налито - На*уй тост!

[Шкипер]

Нормально,ЗАРАБОТАЛО,но ведь есть на форуме продавцы-а их анедоты потрясающие.

[Prof.Nimnul]

Для поддержания духа склероза/дежавю -

Загадка - Что такое "Скользкое, зелёное, увёртливое и без ушей?" Ответ (нет, не ящерица) - Аудиокритик. - А почему "зелёное"?
- Фломастеры любит (соответствующий ситуации смайл)

Журналист проходит мимо комнаты прослушивания, вдруг там с шумом открывается дверь, оттуда выбегает эксперт и начинает блевать у стены коридора.
- Что с ним случилось?
(остальные, сочувственно) - Бедняга слушал с перевёрнутой фазой…

[Димыч]

Украдено с Баша:

wpiggy: История про любителей тёплого звука. Некоторое время назад тестировали тракт стоимостью тысяч в 50 евро в комнате прослушивания одного очень уважаемого аудиофильского издания. Специальный человек часа 2-3 выставлялся, подключал межблочники, акустические кабельки червонного золота и т.д. Потом сели слушать. Народ цокает языками, закатывает глаза... И тут я, посреди этой мистерии, говорю: 'Мужики, у вас хрипит левый канал'. От мучительной смерти меня спасло то, что я успел вскочить с дивана, первым подбежать к колонке и продемонстрировать отклеившийся фазоинвертор.

[Doctormom]

Украдено с Баша:

wpiggy: История про любителей тёплого звука. Некоторое время назад тестировали тракт стоимостью тысяч в 50 евро в комнате прослушивания одного очень уважаемого аудиофильского издания. Специальный человек часа 2-3 выставлялся, подключал межблочники, акустические кабельки червонного золота и т.д. Потом сели слушать. Народ цокает языками, закатывает глаза... И тут я, посреди этой мистерии, говорю: 'Мужики, у вас хрипит левый канал'. От мучительной смерти меня спасло то, что я успел вскочить с дивана, первым подбежать к колонке и продемонстрировать отклеившийся фазоинвертор.

:D

[ДачНик]

отклеившийся фазоинвертор.

Отклеившийся от чего??
Может это был диффузор?

[schuma-her]

Сегодня на этапе АМТ в Новосибирске Виктор Иванов за лучший тематический анекдот об автозвуке обещал поцелуй в собственном исполнении . Свидетелей - масса .

... Хотите ?.. )))

[kem1]

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!

[Stich]

про врачей мне почему то всегда вспоминается только один анекдот...очень старый-но только этот.
...идёт суд...судья:
-Подсудимый встаньте!Расскажите ,почему Вы убили женщину..
-...понимаете,уважаемый судья,я -гинеколог...работаю очень много ..устаю страшно!..10-12 иногда 16 часов в сутки!..-каждый день одно и то же..
Один вечер ,возвращаюсь после работы,тут в переулке подходит ко мне ОНА,и говорит :
-"Мужик!Дай три рубля-я тебе за это п@@у покажу.. " ..,ну я не выдержал,взял кирпич и ...убил.

[kem1]

В России говорить "спи@дил" не политкорректно, правильнее сказать- "Бог послал".
Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра".

[игорян]

В России говорить "спи@дил" не политкорректно, правильнее сказать- "Бог послал".
Вспомните хотя бы классика: "Вороне как-то Бог послал кусочек сыра".

профанекдот воров?

рассказал друг IT-шник:
- Ты чего такой грустный?

- Директор сказал, что в связи с кризисом зарплату в нашем интернет-агентстве будут выдавать продукцией - т. е. сайтами, логотипами и баннерами...