Сообщений в теме: 34

[Tonreg]

про врачей мне почему то всегда вспоминается только один анекдот...очень старый-но только этот.

А мне только эта поговорка:
Если пациент ТАК хочет жить, то медицина здесь бессильна. ...

[Сан_Саныч]

На уроке информатики ещё в школе препод анекдот рассказал:
Идёт мужик по улице и наблюдает следующую картину: два рабочих с лопатами идут с интервалом в 100 метров друг от друга. Тот который первый идёт выкапывает ямки, тот который сзади - закапывает. Мужик с изумлением спрашивает у рабочего, мол вам чё делать нефиг..? А рабочий отвечает - Это мы бригада по посадке деревьев. Я выкапываю ямы, он закапывает, а тот который деревья сажает просто заболел и на работу не вышел.

[strogan1245]

Сегодня на этапе АМТ в Новосибирске Виктор Иванов за лучший тематический анекдот об автозвуке обещал поцелуй в собственном исполнении . Свидетелей - масса .

... Хотите ?.. )))

Дядь Вить, зачем тезкину фишку всей России палишь?


Армейский проф ---

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

[Шкипер]

Дядь Вить, зачем тезкину фишку всей России палишь?


Армейский проф ---

Не смотря на то, что очко десантника в момент отрыва от рамки самолёта способно перекусить лом, усилие создаваемое мышцами часто недостаточно чтобы обеспечить полную герметичность отверстия...

По поводу десантирования,МОГУ РАССКАЗАТЬ РЕАЛЬНЫЙ СЛУЧАЙ.Нашу группу в связи с сложностью и отвественностью БОЕВОЙ задачи сопровождал аж сам ком дивизии.Подходим к точке выброса,комдив интересуется у штурмана как дела-
ответ - кажется над точкой,
внушение от комдива-это когда на бабе лежиш,кажется на седьмом небе,а в действительности на три пальца от жопы.
З.Ы.Паша (из дома,а счас на озере) неужто нет ни одного стомотологического анекдота.

[Шкипер]

Есть такой очень старый анекдот времен бума в Питере Роллингов и Битлов.
Петька спрашивает Чапая-ты за Бителс или за Роллингстоунс?
Чапай-а Леннон где?
Петька-в Бителс.
Чапай-ну так и я за Бителс.

[ShamgA]

Сидят мужики, выпивают. Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт: сколько раз ни топил - все равно всплывает.
Другой:
- А я своего - Бумеранг: куда его ни забросишь, все равно возвращается.
Третий:
- А я своего - Джордано Бруно.
- Да ты садист! ! !
- Да нет, просто он на звезды в телескоп смотреть любит.


- Жена ! С меня скульптор будет Аполлона лепить !
- С тебя ? ! А-аа, наверное американский космический корабль 60-х, на бочку похож !


Две блондинки в самолете:
- Как ты думаешь, а для чего этот огромный вентилятор спереди?
- Как для чего? Пилота охлаждать! Вот однажды он остановился, пилот так вспотел...

ну и не совсем про космос
...на пятые сутки в вагоне поезда спб-владивосток, в котором ехал обычный айтишник Евгений, уже функционировал домен-контроллер, сервер обновлений, smb-шара и почтовый релэй...

[Шкипер]

Врач психотерапевт:капитан,вас эротические сны мучают?
Капитан:а почему вы думаете,что они меня мучают..... .

[Koshchey]

Врач психотерапевт:капитан,вас эротические сны мучают?
Капитан:а почему вы думаете,что они меня мучают..... .

был еще другой вариант:

- Пациент, какими половыми извращениями страдаете?
- А че это сразу страдаю? Я ими наслаждаюсь.

[mirage990]

Пациент: здравствуйте,здравствуйте бесплатный доктор!-ответ:здравствуйте,здравствуйте безнадёжно больной


Чем дольше ждёт врача больной-ТЕМ РАДОСТНЕЕ ВСТРЕЧА!

[1948]

Возвращается пьяненький мужичок поздно вечером домой .
На фонарном столбе увидел обьявление : залезь на столб , и ты приятно удивишся .
Мужик посмотрел по сторонам , вроде никого нет . Залез на столб , а там еще одно обьявление : если ты слезиш со столба , то тебя изнасилуют четыри лба , и ты будиш разговаривать женским голоском .
Мужик глянул вниз , а там четыри лба стоят и на него смотрят .
Терпел , терпел , сил нет . Думает : будь, что будет , и спускается в низ .
Ну лбы его пропустили по кругу .
Идет он домой и думает- как же мне помощи попросить , ведь я же женским голоском говорю .
Навстречу милиционер . Мужик женским голоском - товарищ милиционер меня изнасиловали , милиционер женским голоском - нефига по столбам лазать .

[Василий]

Возвращается пьяненький мужичок поздно вечером домой...
... Навстречу милиционер...

(... задумчиво так...) При попытке определить причастность этого анекдота к "проф" тематике, так и не пришел к единому мнению: это про милиционера, или профессия пьяненького мужичка была намеренно скрыта? Может. он электриком был? У кого какие профмысли будут?

[1948]

(... задумчиво так...) При попытке определить причастность этого анекдота к "проф" тематике, так и не пришел к единому мнению: это про милиционера, или профессия пьяненького мужичка была намеренно скрыта? Может. он электриком был? У кого какие профмысли будут?

Мужик по професии медик .

[nik]

Мужик по професии медик .

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Каша, гречневая! С тушенкой! Вась, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Да пошутил я, инфаркт у него. Просто подогретое люблю!

Поспорили два стоматолога - кто больше из плевательницы выпьет (ну
представили себе какие плевательницы в стоматологии!).
Первый стоматолог выпил один глоток и поставил плевательницу на стол.
Второй берет плевательницу, делает один глоток, второй, третий.
Тут первый говорит:
- Ну все, хватит, ты победил!
второй отвечает сквозь зубы:
- Неси нож, сопля попалась, перекусить не могу!

[Артемий III]

Морг. На столе - вскрытый труп. У стола - два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа:
- Ух ты! Каша, гречневая! С тушенкой! Вась, будешь?
- Нет, ребята, я плотненько поужинал.
- Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
- М-да-а-а, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
- Да пошутил я, инфаркт у него. Просто подогретое люблю!

Поспорили два стоматолога - кто больше из плевательницы выпьет (ну
представили себе какие плевательницы в стоматологии!).
Первый стоматолог выпил один глоток и поставил плевательницу на стол.
Второй берет плевательницу, делает один глоток, второй, третий.
Тут первый говорит:
- Ну все, хватит, ты победил!
второй отвечает сквозь зубы:
- Неси нож, сопля попалась, перекусить не могу!

Ахахахаха.... Вы меня убили...:D:D