Сообщений в теме: 3923

[vadik]

Мож кто не видел.Понравилось"так вот ты какая жизнь"

[DM Rocker]

Ышшо одна забавная история.
Заходит в шикарный автосалон работяга в кирзачах и ватнике.Посмотрел по сторонам и прямиком к самой шикарной тачке(Астон-Мартин,Ламборджини-любая по вкусу).Менеджер подбегает,мужик спрашивает:
Скока стоит?
Менеджер:
500000 Евро.
Мужик :
А в кредит на год?
Менеджер:
(Столько-то).
Мужик:
А на два?
Менеджер скучнея:
(столько-то).
Мужик:
А на три года?
Менеджер сатанея:
Может быть Вам другую машину купить?
Мужик:
Да нет у меня ЖБ плита на такую же упала.....

[freez]

Муж в командировке. Жена с любовником в постели. Вдруг раздается шорох ключей в замочной скважине. Жена: -Муж раньше вернулся, вылазь в форточку, первый этаж- не разобьешься. Ну мужик уже почти весь вылез, но зацепился трусами за щеколду, трусы сползли и повис, только жопа в окно смотрит. Ну жена не растерялась, схватила тушь помаду и нарисовала лицо на заднице. Муж заходит, раздевается, принял душ, жена говорит: -Я пирожков напекла, поешь. Ну сидит он значит, ест и тут ни с того ни с сего встает, лицо багровеет. Жена: -Что случилось? Муж: - Бл@ть, бомжи заеб@ли, в подъезде срут, в переходах пристают, мелочь просят, в метро вонь от них. Тут с командировки приехал, ем сижу, а он **** мне в рот через окно смотрит. Пойду ввалю ему люлей. Жена: -Злой ты, может человек уже неделю не ел ничего, а ты ему люлей! Муж подумал, жалко ему бомжа стало, взял пирожок, окно открыл, пирожок ему протягивает: -На, мол, ешь! Да хули ты дуешь, остыл уже!

[Anvar]

Муж в командировке. Жена с любовником в постели. Вдруг раздается шорох ключей в замочной скважине. Жена: -Муж раньше вернулся, вылазь в форточку, первый этаж- не разобьешься. Ну мужик уже почти весь вылез, но зацепился трусами за щеколду, трусы сползли и повис, только жопа в окно смотрит. Ну жена не растерялась, схватила тушь помаду и нарисовала лицо на заднице. Муж заходит, раздевается, принял душ, жена говорит: -Я пирожков напекла, поешь. Ну сидит он значит, ест и тут ни с того ни с сего встает, лицо багровеет. Жена: -Что случилось? Муж: - Бл@ть, бомжи заеб@ли, в подъезде срут, в переходах пристают, мелочь просят, в метро вонь от них. Тут с командировки приехал, ем сижу, а он **** мне в рот через окно смотрит. Пойду ввалю ему люлей. Жена: -Злой ты, может человек уже неделю не ел ничего, а ты ему люлей! Муж подумал, жалко ему бомжа стало, взял пирожок, окно открыл, пирожок ему протягивает: -На, мол, ешь! Да хули ты дуешь, остыл уже!

[DM Rocker]

Вот такая еще история старинная....
Пользуясь отсутствием мужа дома прибегает любовник к даме сердца.И прямо с порога :
-Супер позиция !!!!!! Ты стоишь у подоконника наклонясь ,я раскачиваюсь на люстре и на счет три у нас все произойдет!
Дама вся в огне :
-Это здорово!!!!Но говорящий попугай все мужу доложит ,****.
Любовник:
-А мы клетку покрывалом накроем!
Производят эту манипуляцию с клеткой ,а попугай из-под тряпки орет:
-Отрежьте мне язык!Я должен это видеть!!!!!!

[freez]

Советские времена. Урок русского языка в эстонской школе. Училка: -Дети, у меня сегодня к вам три вопроса. Первый, что означает черная полоса на нашем замечательном эстонском флаге? Весь класс тянет руки. Училка: -Ну отвечай Петрос. Петрос встает и с выражением: -А черная полоса на нашем замечательном эстонском флаге означает бескрайние просторы нашей плодородной почвы, которые бороздят еб%чие русские танки! Училка: -Молодец, садись, пять. Второй вопрос, а что же означает синяя полоса на нашем замечательном эстонском флаге? Уже пол класса тянет руки. Училка: -Ну отвечай Урмас. Урмас: -А синяя полоса на нашем замечательном эстонском флаге означает бескрайние просторы нашего голубого неба, которое бороздят еб%учие русские самолеты! Училка: -Молодец, отлично. Ну и наконец последний третий вопрос: что же означает белая полоса на нашем замечательном эстонском флаге? Весь класс сидит, один Вовочка руку тянет. Училка думает ну неудобно русского спрашивать, только что русских обосрали и говорит: -Ну, дети, кто нибудь еще кроме Вовочки хочет ответить? Нет?! Ну ладно, отвечай Вовочка. Вовочка встает, демонстративно сплевывает на пол и начинает: -Значит так. А белая полоса на вашем ЕБ%УЧЕМ эстонском флаге означает бескрайние просторы нашей сибири, которые будут бороздить Урмас и Петрос, если будут д@*** п%здить!

[серый волк]

- Хочу стать змеей!
- Зачем?
- Чтобы на работу лежа ходить!!!

Российские автомобили предназначены для поездок по авторынкам, автомагазинам и автосервисам.

- Рабинович, у вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

– Одно яйцо варится 5 минут. Сколько варятся два яйца?
– А они варятся последовательно или параллельно?

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

Самый крутой лохотрон находится в Усть-Пиндюйске. Там до сих пор с успехом проходят гастроли группы Битлз. Причем, в двух ДК одновременно...Причем, в полном составе... Все семь девушек...Такого рэпа Усть-Пиндюйск еще не видел...

Американцы врут, что их спутник был не шпионским.
Русские врут, что их спутник был неуправляемым.

Из за мирового финансового кризиса ,свет в конце тоннеля будет отключен по причине экономии электроэнергии .

Заказчик -строителю:
-Не слишком ли тонкие стены ?
-Нормально ,еще ж обои будут ...

Встань между двумя абонентами МТС - почувствуй себя членом компании!

Пейзец – маленький апокалиптичный пейзаж.

Ну и на тему праздника:
В армии дембеля рассказывали. С новым призывом пришел здоровенный бугай, грузин из глухой деревушки (дело было во времена СССР), русского языка практически не знает. Однажды прекрасной ночью сержанты решили потренировать молодых на "подъем-отбой". И вот после ...надцотого раза грузин выдёт: "Таварысч сыржант! На х#й нужен такой спать". В дивизии эта фраза стала крылатой на долгие годы.:D

[Anvar]

ситуация с товарищем.Останавливает гаишник,просит дыхнуть
Т-а может не надо
Г-дуй
товарищ дунул,мент попросил еще раз,тот опять дунул,и опять.
потом достает свою карточку инвалидности и протягивая менту
говорит что у него последняя стадия туберкулеза мент выпучив глаза
скрылся в неизвестном направлении
ЗЫ инвалидность по другой причине была

[Игорь-74]

Время вьетнамской войны. Два американских солдата в госпитале.
1. -Ты как сюда попал?
2. -Да я морской пихотинец, на русской мине подорвался.
1. -Понятно.
2. -А, ты как сюда попал?
1. -Да я пилот самолёта, меня вьетнамский лётчик сбил.
2. -Да не ври, вьетнамцы не летают!
1. -Я те точно говорю!... Я сам в эфире слышал: "Вась прикрой, я Х#йну!". Вот этот Х#й-ну меня и сбил...

[серый волк]

Ребенок целый день доканывает маму:
- Почему куры несут яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут?
В общем, замучил.
Когда вечером пришел папа, ему был задан тот же вопрос:
- Почему куры несут?
Ответ последовал незамедлительно:
- Куры не ссут потому, что жидко срут!

Объявление.
Продам философский камень (двухядерный, 3,0 Ггц) :D:D

-... человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
-... на дорогу смотри, #ля!!!

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

Диктор в новостях:
Сегодня в одной из провинций Китая произошла авария на АЭС.
Грубо говоря, жертв нет.

Некоторые виды обезьян (семейство цепкохвостых) используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне...

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех зае#ал!".

Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

В одной конторе виснет сервак периодически и в этот момент его надо перезагрузить, а как поймать момент, чела же не посадишь. Поставили рядом системник с линуксом, он тот сервак пингует и как перестает отвечать у этого системника выезжает лоток CD-ROM нажимая ресет на серваке. 21 век!

Новый тариф от МТС: "Кончай пиZдеть" - посекундная тарификация,
каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

[Шкипер]

Истинная правда,во время Вьетнама была так называемая линия Макномара - тех.система сбора развед данных о передвижении техники и живой силы.Часть систем использовала сейсмодаичики и эл.мгнитные.А была чюдо коробочка с лесными тараканами (кусачими),которые начинали шебуршеть при наличии в радиусе пол километра Вьтконгов (сигнал по радио и налет).Прикол в том,что на белых (русских и американцев) реакции не было.

[Gloom]

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают полковника, за что, мол, ты его так?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую... Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.
.. А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

[maxim_x]

[Gloom]

эт для сабика чтоли корпус?

[maxim_x]

это корпус наутилуса. но сие действо указанное выше выглядит как минимум забавно
http://www.mundohi-f...=8&pid=8&page=1

[Gloom]

это корпус наутилуса. но сие действо указанное выше выглядит как минимум забавно
http://www.mundohi-f...=8&pid=8&page=1

[Koshchey]

последние исследования в области спортивной гребли установили,что в 2-местной байдарке обычно находятся два загадочных существа:Гребибля и Гребубля.

а в трехместной, кроме двоих вышеперечисленных, находится еще третий: Кудабля.....

[DM Rocker]

а в трехместной, кроме двоих вышеперечисленных, находится еще третий: Кудабля.....

По логике вещей в четверке :Тудабля.....

[серый волк]

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.
- 50 презервативов, - говорит Еж.
Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:
- Нет, извините - пятьдесят два...

Главное в экстремальном отдыхе - вовремя заметить, когда заканчивается экстрим и начинается пи#дец.

Приглашаются грузчики для интересной работы.

DoS-атаки на троллейбусы - куча народу с пятисотками.

"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка.

Двойной удар - это когда на грабли еще и насрали.

Китайский Дон Жуан - Бляо Дун

Возвращаюсь в день зарплаты,
Завалился на кровать,
Туфли нежно мне сняла ты,
Стала в щёку целовать

От удара перегара
Лишь поморщилась слегка,
Шустро вынула из бара
Две бутылки коньяка,

Я метнулся к коньяку,
Ты рванулась к пиджаку,
А в кармане ни фига,
Бу-га-га!
Бу-га-га!

[серый волк]

- Слушай, Нуржан, давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привез!

Школа. Младшие классы. Урок математики. Учительница:
- Hу что, Машенька, кем работает твой папа?
Машенька:
- Мой папа - слесарь.
- Сколько получает?
- 5 тысяч рублей.
- А мама?
- А мама у меня - консьержка. Получает 6 тысяч рублей.
- Hу и сколько у вас бюджет семьи?
- 11 тысяч.
- Молодец, 5. Hу что, Вовочка, а у тебя кто сколько получает?
- Папа у меня президент коммерческого банка. Получает $25 тысяч. Мама у меня генеральный директор дворца молодежи. Получает $12 тысяч. Значит, бюджет семьи у нас $60 тысяч.
- Да, Вовочка... опять двойку тебе ставлю...
- Hу и х#й с ней, с двойкой, зато живем как люди!

Подарили мне будильник, а я даже не проверила как он работает — просто завела на 6 утра и спать легла.
В 6 утра проснулась ОЧЕНЬ БЫСТРО, вскочила как ошпаренная выключать будильник, пока соседи звездюлей не дали.
Он не звонил, он человеческим голосом орал: «Аллах акбар!!!».

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интилегентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

- Как узнать жениха на деревенской свадьбе?
- Все просто! У него самый новый спортивный костюм!

Боксёра может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться!

Я не против пид@ров, — лишь бы разрешали их бить.

У входа в парк стояли две прекрасные статуи. Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду гадить им на голову!..

В купе на нижней полке едет мужик. Ночь. Все спят. Вдруг мужик видит, что
мимо него с верхней полки прямо на пол валится комками дерьмо. Мужик
вскакивает, расталкивает пассажира на верхней полке:
- Товарищ! Товарищ! Проснитесь, вы обосрались!
- А я и не сплю...

- Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, это мухи!

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, два месяца назад женился. Жена всё, б...ь, знает.

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности) попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав

- Мойша, говорят вы таки стали импотентом?
- А что делать?
- Ну и как Вам?
- Честно? Как гора с плеч!!!

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!