Сообщений в теме: 3923

[Василий]

предстали на суд Божий пастер и водила-пьянь.

А БОЖИЙ ПАСТЕР - это кто?

[Шкипер]

РУССКОГО города Севастополя.Концерт в детском саду,модифицированные стишки по поводу возвращения папаш читала
милая девчушка.
Как в начале века,взял и одолел
Злого человека добрый человек.
Хлоп из гранатомета танк этого козла,
Потому добро то посильнее зла.

[СВАЙН]

Новый тестовый диск!
Описание
Track 01 - Падение вставной челюсти на литавры (беспорядочные затухающие
подпрыгивания, шамкающий мат литавриста)

Track 02 - Мобильный телефон в кармане валторниста (звонок мобильного
телефона, свист дирижерской палочки в воздухе, удар дирижерской палочкой по
лысине валторниста, выключение мобильного телефона)

Track 03 - Пчела в отркестровой яме (жужжание пчелы, свист смычков в
воздухе, жужжание пчелы, свист гобоя в воздухе, жужжание пчелы, посадка на
спину скрипача, удар виолончелью по спине, жужжание пчелы)

Track 04 - Мышь на платье певицы-сопрано (вокал фа-диез второй октавы, писк
мыши, вокал си четвертой октавы, обморок)

Track 05 - Отключение электроэнергии в концертном зале (щелчок рубильника,
скомканый финал второго акта "Руслана и Людмилы", ропот оркестрантов,
чирканье зажигалки, треск тлеющего платья флейтистки, визг флейтистки, гогот
валторниста, топот, огнетушитель, визг)

Track 06 - Падение арфистки с инструментом (скрип каблука по банановой
кожуре, падение арфистки, падение арфы, похороны духовой секции)

Track 07 - Крики зрителей (шум зала, крик из восьмого ряда: "Группу крови"
давай!", свист виолончели в воздухе, удар виолончели о кресла пятого ряда)

Track 08 - Бросок помидором в певицу-сопрано (свист помидора в воздухе,
шлепок помидора о лицо, скомканый финал арии Мадам Баттерфляй, аплодисменты)

Track 09 - Падение осветителя с колосников в открытый рояль (свист тела в
воздухе, падение тела в рояль, захлопывание крышки рояля, треск ломающихся
ножек рояля, падение рояля на пол, сдавленный мат (8 мин.), fade out)

Track 10 - Выстрел в дирижера (стук дирижерской палочкой о пюпитр, взведение
курка в районе духовой секции, выстрел, падение тела дирижера, менуэт
Моцарта)

Track 11 - Пианиста возят носом по роялю (гамма до-мажор шестьдесят
четвертыми)

Track 12 - Падение певицы-сопрано в оркестровую яму (падение тела в яму,
треск балок и перекрытий, грохот ломающихся инструментов, ссыпание
инструментов в образовавшуюся яму, падение контрабаса на голову, звон битого
стекла, мужской голос в тишине: "Люся?")

Track 13 - Симфонический оркестр на утреннем представлении "Щелкунчика"
первого января (Состав: литавры, тромбон, губная гармоника, бутылочное
стекло. Невнятное бренчание (42 мин.))

(с) Сперто с Блюзмобиля старого %)

[Valentin L]

***
- Говорят, что души муравьев после смерти переселяются в молдаван…

Типа я был мураьем.... Может кому и смешно ...
И почему в молдован а не в ..... тебя например...?

[Gloom]

Типа я был мураьем.... Может кому и смешно ...
И почему в молдован а не в ..... тебя например...?

потому что мы все пьяные и с медведями
ну а вам, прицепилось по профессии большинства приезжих молдован.

[Valentin L]

потому что мы все пьяные и с медведями
ну а вам, прицепилось по профессии большинства приезжих молдован.

Ladno, pusti i tak...

[Luci Ferrum]

Вот реальный вопрос на тесте по физике в NUI Maynooth (Kidare, Irland).

Ответ одного из студентов был настолько глубоким, что профессор решил поделиться им в сети.

ВОПРОС: Как бы Вы описали Ад — как экзотермичную (отдает тепло), или как эндотермичную (абсорбирует тепло) систему?

Большинство студентов пытались описать Ад с помощью закона Бойля, типа газ при расширении охлаждается и температура при давлении падает.

Один из студентов написал:

«...Сначала мы должны выяснить, как изменяется масса Ада с течением времени. Для этого нужно знать, сколько душ прибывает в Ад и сколько душ его покидает. Я считаю, что если душа попадает в Ад, покинуть она его не может.

На вопрос, сколько душ прибывает в Ад, нам помогут ответить различные религии, существующие сегодня в мире. Большинство из этих религий утверждает, что души людей, не принадлежащих их «церкви», однозначно попадают в Ад.

Поскольку человек не может принадлежать больше чем к одной религии, можно однозначно утверждать что ВСЕ души попадают в Ад. Приняв во внимание индексы рождаемости и смертности, можно предполагать, что число душ в Аду растет экспоненциально.

Рассмотрим теперь вопрос изменения объема Ада. Чтобы в Аду поддерживать одинаковую температуру и давление, объем его должен увеличиваться пропорционально увеличению количества душ — согласно закону Бойля. Иначе говоря, мы имеем 2 варианта:

Если Ад расширяется медленнее, чем растет число пребывающих душ, то температура и давление там будут расти до тех пор, пока Ад просто не развалится.
Если же Ад расширяется быстрее, тогда температура и давление падают — Ад замерзнет.

Каков из вариантов правильный?

Взяв за основу высказывание Анжелы на первом курсе, что в Аду скорее настанет зима, чем я с тобой пересплю, а так же тот факт, что сегодня мы проснулись вместе — мы придем к однозначному выводу, что Ад замерз.

Из этого следует, что Ад не в состоянии более принимать души.

Остается только Рай — что и подтверждает наличие Бога. Этим, видимо, и объясняется тот факт, что Анжела всю прошлую ночь кричала: О, Боже!.

Студент получил отлично единственный на курсе.

[СВАЙН]

http://ifun.ru/view/45479

[day-by-day]

Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я чуть не наступила!!

[серый волк]

Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме!

Относись к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

На лице любимой промелькнула тень, И вспыхнул взгляд, такой обычно кроткий. Последнее, что помню я в тот день, Был черный диск чугунной сковородки.

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос, Если дуло смотрит в нос!

Как много девушек хороших! Как много ласковых имен! А мне досталась — с гнусной рожей и с гадким именем — Антон!

Акция при входе в гей-клуб: Каждому десятому - каждый одиннадцатый!

Человек-паук никого не боится. Кроме человека-тапка...

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.

На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.

"Вот такого вируса у меня ещё не было!" - сказал зять, увидев за компьютером тёщу...

Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит

пирожок - 8ое чудо света, т.к. когда кусаешь никогда не знаешь откуда вылезет повидло



О нашем фондовом рынке

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20. Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50..." Народ рад халяве такой — назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но зато при обезьянах.

[серый волк]

Больничный - это шанс наконец таки спокойно пройти любимую комп.
игрушку, отчихивая и откашливая приближающихся домочадцев.

стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает:
- Что надо?
- Понимаете, террористы взяли Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов
долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили
пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну...литров 7 могу дать.

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

Вчера видел продуманную драку: дрались прямо у входа в травмопункт.

- Купил себе костюм с отливом.
- С ширинкой, что ли?

- Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут, при помощи обычного спиннинга, перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.

Превозмогая бессилие истощения, полуголые, костлявые и размалеванные, с трудом переставляя цыплячьей толщины ноги, обутые в туфли на высоченной платформе, по подиуму устало дефилировали модели женщин...

Ему хотелось петь и плясать, однако мешали чемоданы в руках, ведь он провожал тещу.

Апофеоз демократии: только став неприкосновенным народным депутатом,
можно набить морду другому неприкосновенному народному депутату.

[Modus2000]

- дорогой хочешь я сделаю тебе минет?
- чего у меня нет?
- да спи дорогой, всё у тебя есть....

[LCatGA]

Загадки, которые были опубликованы в "Мурзилке" 20 лет назад!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно.
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя!
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она.
11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия.
12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым, как репка.
Разгадки по версии 20 летней давности опубликую вечером

Na etu temy istoria iz zhizni. Ya 13 letnii oboltus guljaiu s sobakoi i ko mne podpegajut moi melkie bratishka s setrenkoi(dvoiurodnoi) - raznica 4 i 5 let s tem samim zloschastnim nomerom Murzilki - Lenja, Lenja otgadai zagadky. I poshli sipat'. Ya pochesav repy sazhaiu ih na skameijku i pronikshis velchestvom svoei missi - nachinaju raskazivat im pro pchelok, i prochee. Ih mordi vitagivajutsa ot neponimanija togo kak chto svyazano. Nakonec An'ka kotoroi nadoelo slushat abstraktnuju lekciju zapletajushimsa yazikom vozvrashaetsa k zagadkam davaja na nih razgadki. Na vopros gde oni uslishali etu gadost zloshastnaja Murzilka tichetsa mne v mordu. Estestvenno vecherom ya poluchil po polnoi programme ot roditelei i dyadi s tetei na zakusky. Murzilka bila. Ne vse eti zagdaki v nei bili - shtoto shtuk 6-8. No ne zbudu ja ee nikogda.

[Luci Ferrum]

http://www.bmwclub.r...ad.php?t=209936

Не ныряйте зимой!

[maxim_x]

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.
Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

[Шкипер]

Большой генерал собирается юбилей празднывать,выесняют желание - САПОГИ С КРОКОДИЛА.Срочно группу в Африку.
Уж срок подходит,а ни ответа ни привета,посылют в туже точку группу поддержки.Прибыли - груда трупов крокодилов.
Вдруг еще один на берег вылазит,из песка вылетает боец с автоматом и магазином пришибает бедную тварь, приглядывается и кричит - тов.командир,И ЭТОТ БЕЗ САПОГ.

[серый волк]

Опыт - это то, что получаешь, не получив того, что хотел...

Эффективнее всего минное поле разминируется при помощи пугливых
страусов.

Директор цирка, глядя на выступление пьяного жонглера-эквилибриста,
сказал, что выступать после него клоуну - только позориться.

-Ух! Она, небось, ураган в постели! Зверь!
-Угу, зверь... утконос, #ля.

а я хочу, чтобы «Пилу-5» снимали в «Доме-2»!!)))

- Меня вчера не пустили в бассейн!!!
- Сказали с байдаркой - пошел в жопу

SMS-сообщение:
Вася, перестань обзывать дедушку в чате старым козлом - он вычислил тебя по IP. Бабушка.

Во время проведения аукциона ведущему передали записку, после которой он объявил:
- Дамы и господа, один из гостей потерял в зале кошелек с 10,000 долларов. Он обращается к вам с просьбой вернуть кошелек за вознаграждение в размере двух тысяч долларов.
В зале на секунду воцарилась тишина, после чего с задних рядов прозвучала фраза:
- Две тысячи пятьсот долларов .

Нобелевскую премию мира получила группа российских физиков, сломавших адронный колайдер.

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай.

- Бэрримор, что это за ужасный вой?!
- Киркоров, сэр.

-И чем же альтернатива отличается от остального метала?
-Это когда соло-гитарист начинает играть свою партию и понимает что взял не ту тональность. Он берет другую и снова не попадает.
-И?
-А все машут гривами и думают "крутое соло".

Чисто не там где убирают, а там где вахтер с ружьем.

- Как дела?
- Сначала было херово...
- А потом?
- А потом так и осталось!

Квасневский и помыслить не мог что радар жрет электричество как вся Польша вместе взятая.

Боксер - это человек, у которого правая срабатывает быстрее, чем мысль.

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в
магазине "Отделочные материалы".

[John_Li]

- Здравствуйте бесплатный доктор.
- Здравствуйте безнадёжно больной.

[серый волк]

Восстание машин

Вчера ночью обнаружил на телефоне баланс -543р. Помня, что у меня было на счету около 200р., я забеспокоился, но не слишком, потому как был не совсем трезв и, возможно, мог звонить в другой город к так и не понаехавшим родственникам.

Все оказалось гораздо проще. Оказывается, когда я выключаю модем (он создает шумы на линии и портит нервы старушке), ноутбук не долго думая, щупает блютусом вокруг себя в поисках канала наружу. Скучно ему, видите ли, в одиночестве.

А вчера я как раз обновлял софт на КПК и оставил случайно шаренный интернет с блютусом. Его-то и обнаружил изголодавшийся ноут. Они быстро снюхались, (благо пароль я храню на ноутбуке, потому что никому его не даю) и недолго думая, начали транжирить хозяйский интернет направо и налево.

И все бы ничего, но у меня был запущен uTorrent с недокаченным фильмом. В общем, повеселились они на 743р. Вечеринка была в разгаре всю ночь и закончилась только под утро, когда у Touch сел аккумулятор.

Не бог весть какие траты да и такой случай вполне можно считать случайным стечением обстоятельств, потому что включенный блютус на обоих концах, да плюс расшаренный интернет одновременно -- большая редкость. Но сам факт того, что железное барахло может вмешаться в мой финансовый план на стадии переезда, несколько огорчило.

Роботы кругом. Когда-нибудь они нас победят.
©

[PEK]

брачное объявление: выйду замуж на*время кризиса.
Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.