Сообщений в теме: 3923

[nik]

- Я, конечно, не подарок. Но и ты не именинник!!

[Butov46]

Рaзговор в мужской компaнии:
- Не, мужики, я не буду, мне пить верa не позволяет.
- Ты че, мусульмaнин?
- Жену у него тaк зовут Верa. 105 кг. Шпaлоуклaдчицa.

[sookhanoff]

ГАИшник останавливает девушку, которая управляет праворульным автомобилем, и говорит ей: "Девушка, почему вы предпочитаете праворульную машину леворульной? Ведь такие машины скоро запретят! Ездить на них не удобно при правостороннем движении и т.д!"
Она отвечает: от*бись мусор, я эту машину из Японии в Англию перегоняю!!!"

[KORNEEV15]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: «как отодрать соску?»..забыл, что искал...

[Luci Ferrum]

Порядок должен быть во всем (для пассива это важно:D:D):

[Luci Ferrum]

[Butov46]

Коллегa по рaботе решил рaсскaзaть, кaк он нa прошлой неделе съездил в деревню к родственникaм.
Весь коллектив вaлялся уже после первой фрaзы:
- Несут, знaчит, меня пьяного дрaться...

[Butov46]

Собрaлись мужики зимой нa охоту, нa медведя. Нaшли в лесу берлогу. Шумели, орaли - медведь не обрaщaет внимaние, не лезет из берлоги. Тогдa один мужик говорит, мол, дaвaйте трaктор поближе к берлоге подгоним, зaтем все вместе выстрелим в берлогу и попрыгaем нa трaктор, чтобы медведь не поймaл. Тaк и сделaли - подогнaли трaктор, подошли к берлоге и кaк БА-БАХ тудa.
Медведь кaк зaорет, выскочил из берлоги и зa мужикaми погнaлся.
Мужики бегут и прыгaют нa трaктор.
Последними бегут двa мужикa: один мaленький, a зa ним здоровый.
Мaленький подбегaет к трaктору, прыгaет, прыгaет, никaк не может зaпрыгнуть нa трaктор (не достaет).
Сзaди подбегaет здоровый мужик и хвaтaет мелкого сзaди зa подмышки и поднимaет
(чтобы подсaдить нa трaктор).
Мaленький мужик вдруг кaк зaорет:
- Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! ! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!

[egor_new]

[chip tuning]

Феррари тоже не брезгует карпетом и вазовскими кнопками "аварийки")))))

[sookhanoff]

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)

— ЁБ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"

— НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"

— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."

— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, БЛЯ, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ
ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились
случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.

— ***** ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"

— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ
ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном
соответствии."

— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"

— ПИЗДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

[Кузмич]

Феррари тоже не брезгует карпетом и вазовскими кнопками "аварийки")))))

А энто разве не флок ?

[серый волк]

Фирма Майкрософт подала в суд на отечественную панк-группу «Дрочащий Дикобраз» по поводу нарушения авторских прав. Выяснилось, что если концертную запись группы пустить задом наперед и записать на компакт-диск, то с него установится Windows Vista.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон
доверия". Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

Пожилaя женщинa звонит в пожaрную:
- Алло, пожaрнaя, помогите, срочно, в квaртире пожaр, aдрес тaкой-то!!!
- Бa-а-а, Клaвдия Петровнa! Зятёк вaш нa проводе! Всё ещё предпочитaете "сдохнуть,чтобы не видеть мою рожу"?!...

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых
количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые
беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру
вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец.
А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики!

На дне рождения олигарха, выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке. Такого исполнения "Владимирский централ", они еще не слышали.

Я вам так скажу: плохие дороги в России - не беда, а благо. Чем хуже дороги, тем с меньшей скоростью носятся по ним дураки за рулем.

Укладывают спать четырёхлетнего сына.
- Спокойной ночи, сынок, тебе уже, наверное, сон про зайчика снится?
На что ребёнок сонным голосом отвечает:
- Нет ещё, пока реклама...

Кастрюля начинает жарить картошку сразу после того, как заканчивает ее варить.

Мальчик с ловкими ягодицами отбирает у папы ремень во время порки

Бабушка изгнала из внука эмо при помощи молитвы и щекотки.

Сексопатологи утверждают, что среди людей всего 4% пидарасов.
Скромники блин, посмотрели бы они как паркуются люди на тротуаре около нашей конторы...

Ответы на мейле.
Вопрос:
- Что такое кряк?
Ответ поразил:
- Это единичный акт голосовой самоиндентификации утки

С помощью всего-навсего одной бензопилы ДОМ-2 легко превращается в DOOM-2.

- Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Новости спорта. Продолжают приходить к финишу
участники соревнований по спортивному ориентированию–98.

При помощи обручей и лысого мальчика находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.

Михаил Боярский пошел на рыбалку и накопал тысячу червей!

Новости шахмат.
Программа Дип Фриц, проводящая матч с чемпионом мира Владимиром Крамником, заявила протест, требуя запретить Крамнику пользоваться туалетом во время игры.

[egor_new]

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.

[Шкипер]

В девочку Машу никто не бросал мелочь,потому что она была не фонтан.
Для того,чтобы Степа ел суп быстрее,мама на дно тарелки клала противоядие.
Одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.
На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.
Мы сидели на кухне и пили чай,я хотел ее попросить налить мне еще,но случайно оговорился и сказал-"****,ты мне всю жизнь испортила".
Водитель БелАза смотрит на дорожные знаки просто из любопытства.
Нашла коса на камень-представитель компании "Орифлейм" позвонил в дверьсвидетелю Иеговы.
Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным.
Работая в Москве кондуктором житель Монголии до сих пор думает,что собирает с Русских дань.
З.Ы.и к последним событиям-если много пить горилки и закусывать большим количеством сала-то белочка придет ЖИРНАЯ.

[nik]

Если будущая тёща вам хочет понравиться - с её дочерью явно что-то не так..


-Ты кто?
-Добрый фей!
-А откуда?!
-Из фей клуба!

[sookhanoff]

а это не анекдот, это лучше :D:D
http://benzclub.ru/f...ad.php?t=257587

[Anvar]

а это не анекдот, это лучше :D:D
http://benzclub.ru/f...ad.php?t=257587

гениально!

[chip tuning]

Не моё, спер из контакта:

Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что
меня смущало — это ее младшая сестра, которой было 20 лет, она надевала
мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она
позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные
приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она сказала, что у нее есть
чувства и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться
любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на её сестре. Я
не знал, что ответить. Она сказала: «Я иду в спальню, а ты, если
хочешь, просто возьми меня». Я был шокирован. Она сняла трусики и кинула
их мне. Я постоял немного, потом вышел из дома и направился к своей
машине. Мой будущий тесть стоял на улице. Он меня обнял и сказал:
«Мы
очень рады, что ты прошел наш маленький тест. Теперь мы точно знаем,
что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью! "

Мораль: Всегда оставляй презервативы в машине…

[Василий]

Очень рекомендую кликнуть в "ссыльной странице" на кнопочку: "написать отзыв" и прочесть то, что уже написано об этом товаре.
http://www.citilink....afe/ups/578784/