Сообщений в теме: 3923

[Frost174]

Вчера прикололи!

Приходит гей к врачу и говорит
-Доктор у меня болит )!(опа.
Доктор:
-Вот вам направление,сдайте анализы.
Гей уходит сдавать анализы.
Приходит через два дня.Доктор берет результаты,читает,выкатывает глаза,чешит репу и говорит:
-Ну что батенька допрыгались!
У вас синюшные трихомонады в перемешку бледными хламидиями,от туда и боль в )!(опе,жить вам мало осталось!
Гей в шоке,рыдая:
-Доктор,но что то ведь можно сделать!!!?
Доктор:
-Вас может спасти только одно средство!
Возьмите тазик молока,положите в него 2кг селедки и банку соленых огурцов.Варить два часа на медленном огне,остудить,и пить 5 раз в сутки по стакану!
Гей обрадывался и побежал готовить это лекартво.
В этот момент из-за ширмы выходит медсестра и говорит доктору:
-Ну зачем вы так?
Доктор:
-Да что бы знал пид@р для чего мужику жопа нужна!!!
))))

[KORNEEV15]

День рождения!

Проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

"Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут"

Но дети тоже забыли.....

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
"Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!"

И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли.

После третьего мартини Юля сказала томно:"Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:"Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!"

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване .... голый!

Уволю суку!

[Frost174]

Просыпаются муж с женой.
Жена:
-Ой,милый,мне сегодня сон приснился,что стоит новогодняя елка,а на ней за место игрушек висят х.и!И чем выше,тем все больше и толще!
Муж:
-понятно,но мой то поди на верху на самом?
Жена:
-да не,твой где то снизу болтался.
Муж запомнил это с легкой обидой.
На следующее утро опять просыпаются и муж говорит:
-ой жена,мне сегодня такой сон приснился!Стоит новогодняя елка,а ней за место игрушек пе.ды висят.И чем выше тем меньше и плотнее!
Жена:
-ну моя то, по любому за место звезды на верхешке была!?
Муж:
-Х.й там!!!Из твоей пи..ды елка росла!!!

Всех с наступающим!!!

[Butov46]

31 декабря… девять вечера… вы садитесь за праздничный стол… далее память стерта…


1 января… раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки…

Трудно дышать, нос полностью забит конфетти… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин.

Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Дракона…

По дороге на кухню встречаете супругу. Она в ночнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга.

2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах.

3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от марокканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать петарды на улице, видимо, было далеко…

4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…

5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой…

6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина…

7 января… Думается,что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-Россияне больше не могут пить!

В припадке дикой ностальгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь,можно снимать передачу «Жди меня».

Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири…

8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране…

9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу…

Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык-Старый Новый Год.

[schuma-her]

Не могу промолчать - Бутов , КЛАСС !!!

[ame]

4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин…

А у нас контора работает 4, 5, 6 А кто такой Галкин?
С Наступающим!!!!!

[игорян]

http://forum.aves-pe...ile.php?id=7114

[sookhanoff]

Дают сухой корм трём котам, один принадлежит священнику- помоляся, приступает к трапезе.

Другой принадлежит архитектору- соорудил из корма безумную конструкцию, сожрал.

Третий принадлежит режиссёру- растолок в муку весь корм, выложил две дорожки, занюхал, оттрахал двух предыдущих котов, и зло мяукнул:"Бл@, я не могу работать в таких условиях!!!"


Встречаются Копрофильд и Таможенник на Брянской таможне.
Копрофилд говорит: хочешь, щас вагон тряпкой накрою и вагона не будет?
Таможенник: Баян и фотошоп. Смотри реальный фокус. Видишь - вагон с мясом? Хренак печатью - а теперь это туалетная бумага!


Идут два мужика. Впереди две женщины. Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Второй: - Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница.
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!

Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А черт его знает...
- Вот! Это как pаз философия!

[maxim_x]

Модификации чумодана

[key08rus]

Не могу пройти мимо
__________________________________________________
Сегодня 17:45
про пещалки новичку

Вообщем вопрос такой, можли воткнуть пищалки от усилка китайские и не сгорят в скором времени они. Слышал если их майфуну делать, они горят без красойверов.

[x069x]

http://www.bugaga.ru...a-kakashki.html

Если было удалю

[игорян]

Пилот объявляет пассажирам:
– Полёт проходит на высоте 10000 метров, скорость 900 км/ч, температура за бортом –30 ˚С…А…аа, блин, что такое??!!! Капец!!
Через минуту:
– Извините, просто стюардесса на меня опрокинула горячий кофе. Видели бы вы сейчас мои брюки спереди!
Пассажир из переднего ряда:
– Фигня это. Видел бы ты сейчас мои брюки сзади!

[Stich]

[nik]

Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь - дошёл ли?


Есть ремонт в стиле хай-тек, и есть хай-так.

[x069x]

:D:D:D:D:D:D:D:D

[Butov46]

http://drugoi.livejo...om/3680518.html

[Butov46]

В каждом маленьком ребёнке и в мальчишке, и в девчонке, есть по 200 грамм какашек или даже полкило! А вот в дяде или в тёте, там уже какашек больше, и бывает так, что вовсе, целый дяденька - *****...

[Fell]

Семья покупает попугая, а он один...
- почему его не берут?
- он в публичном доме жил.
- покупаем!
Дома дочка сняла с него накидку.
попугай:
- смотрю у нас девочки новые!
забегает жена.
- ни*** себе и мамочка поменялась!
на мат забегает отец.
- опа, а клиенты то старые, привет, серёга!

[Fell]

Я бы сказал не смешно ...

[Fell]