Сообщений в теме: 3918

[fr06]

Решил написать так как случилось это со мной и сегодня ))))

*************************************************
У нас есть фин. отдел , понятно с названия чем они там занимаются - дак вот с утра, а точнее часов в 10 по локальному чату приходит сообщения от девочки-кассира всем "ЗП !"
Вот вроде 2 буквы и один знак, но весь офис подвигло на побуждение, все радостно стянулись к фин отделу.

Потом вдруг меня зовут - сейф не открывается - ни какой реакции, видимо батарейка села, но сейф продуманный оказался : под циферблатом есть окошечко - его открываешь - туда батарейку подключаешь и работает.
я понял че к чему
- давай батарейку говорю щас откроем и тут просто шок она мне отвечает
- они в сейфе )

все за зп побрились и долго смеялись, а я побежал крону искать

[Василий]

Огромное спс, Василий... !) ПОсмеялись всем офисом))

На здоровье! Только переадресуйте его, спс, тов. Паденко с его АыБ - это его творчество. Чтобы не искать в инете, могу и другие его творения выложить.

[ВадимС]

Встречаются два клитора: Один другому говорит-
Слушай братан, ходят слухи, что ты фригидный?
Второй отвечает: Не верь, это все злые языки!

[Serjak]

....могу и другие его творения выложить.

Если можно, а то давно так не плакаль.

[Василий]

Тогда продолжаю...

АЫБ 5.01
"Круговорот"

Было обычное воскресное утро.
Лелик возвращался домой сизый от веселья и слегка сбитый машиной. Он был крайне огорчен. В подъезде его встретил соседский бульдог Гоша, за что больно получил нечищеным ботинком под дых и удивленно рухнул в лестничный пролет.
Бульдог Гоша был крайне огорчен. Он молча летел вниз. Приземление было достаточно мягким, если не считать распластанную по окуркам тетю Дусю и разлитого молока. Из благодарности Гоша жестоко искусал наиболее кусабельные части тела тети Дуси и с победным воем удрал на улицу.
Тетя Дуся была крайне огорчена. Она стирала испачканное платье. Через некоторое время остатки прилипших окурков придали материи желтовато-коричневый оттенок. Местами. Когда вернулся ее муж, дядя Петя, она состроила выражение лица под наименованием «стадо пингвинов-либералов, оставшихся без мороженого». Затем она рассказала дяде Пете все, что она думает о его хроническом алкоголизме и сексуальной потенции. За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о пятнах на платье, царапинах и укусах на теле и остатках молока в прическе. За это тетя Дуся рассказала ему все, что она думает о любви мужа к животным и другим дядям. За это дядя Петя рассказал ей все, что он думает о маме тети Дуси, а также о безупречной фигуре самой тети Дуси. За это дядя Петя получил сковородкой по могучему интеллекту.
Дядя Петя был крайне огорчен. Он попеременно прикладывал к могучему интеллекту сковородку и бело-желтую тряпку, которая до этого была платьем тети Дуси. Когда в дверь позвонили, он прикладывал именно сковородку. Дядя Петя нехотя распахнул дверь пинком ноги. На пороге стоял бродячий продавец ермолайзеров. Он радостно сообщил дяде Пете о том, что у него появилась возможность всего за какие-то сто долларов приобрести уникальный продукт - комплект ермолайзеров. Или за какие-то двести долларов приобрести уникальное право беспрепятственной торговли ермолайзерами с бесплатным приложением - комплектом ермолайзеров. Дядя Петя выслушал его и, в свою очередь, радостно сообщил, что, на самом деле, он очень любит ермолайзеры. А еще он очень любит бродячих продавцов ермолайзеров, в том числе, и его лично. Причем любить его лично он собирается прямо здесь и сейчас. Затем дядя Петя перешел к действию, сильно перелюбил продавца сковородкой по голове и захлопнул дверь.
Бродячий продавец ермолайзеров был крайне огорчен, понуро брел вниз по лестнице и думал, что на любовь дяди Пети необходимо было ответить взаимностью. У выхода он встретил бульдога Гошу. Продавец очень обрадовался и скормил Гоше четыре неликвидных комплекта ермолайзеров. Гоша, в свою очередь, очень обрадовался, шумно чавкая и виляя обрубком хвоста, поглотил угощение, а затем звонким лаем прогнал бродячего продавца ермолайзеров со двора.
Бульдог Гоша был крайне огорчен. Ибо к вечеру ермолайзеры подействовали, и он чувствовал себя таким молодым, здоровым и красивым, что впору было сдохнуть. Теперь он твердо решил вести здоровый образ жизни, не пить, не курить и питаться только бродячими продавцами ермолайзеров. Под вечер могучий собачий организм переварил-таки ермолайзеры и бульдог вывалил все четыре комплекта под дверью дворовой очаровашки Люськи. Четыре в одном.
Дворовая очаровашка Люська была крайне огорчена. Она собиралась на день рождения к подруге Розе. Подруга Роза была некрасивой и неряшливой, и на ее фоне Люська должна была стать настоящей королевой праздника в своем розовом облегающем платье с вырезом по самое «это самое». Если бы не поскользнулась на продуктах переработки ермолайзеров. Великолепное платье вобрало в себя примерно три с половиной комплекта и было безнадежно испорчено. Пока, стоя в одном нижнем белье, она замачивала остатки роскоши в ванной, в незапертую квартиру заявился Лелик со словами «Люсь, спичек не найдется? Ой а чем это здесь так пахнет?» Люська собралась, было, замочить и Лелика, но потом передумала, вышла за него замуж и испортила ему всю оставшуюся жизнь.

Мораль: Давайте говорить друг другу комплименты и прекратим бросать друг в друга экскременты...

© Дизайн и содержание Андрея ПАДЕНКО

[art-xakep]

Кота домой привели...
первый день: "Фуу, гречка!:mad:"
второй день: "Фуу, вчерашняя гречка:mad:"
третий день: "Вау, гречка!:)"

:D:D

[Gloom]

Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару недель, и попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие. Ну там цветочки полить, котика покормить. А котик этот, надо сказать, в еде был весьма переборчив, посему был оставлен специальный мешок с педигри или вискасом и пара банок с какими-то навороченными консервами. Согласие получено, ключи оставлены, соседи отчалили. Через пару дней приятель идет в эту квартирку, и встречается с бросающимся на него сторожевым котом, которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во избежание дальнейших проблем. Поливает цветочки и с чувством выполненного долга отваливает. Про кота естественно забывает. Через две недели возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарят соседа за заботу и все такое. И с удивлением смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы. Заходят к нему и собственно спрашивают где кот и чем он питался.
Приятель подрывается, бежит открывает дверь кладовки... Оттуда пулей вылетает котяра, летит на кухню, находит на полу сырую луковицу и с урчанием начинает ее жрать. Приятель в смущении отваливает. Через пару дней благодарные соседи приносят ему бутылку армянского коньяка - теперь котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой

не мое

[maxim_x]

не надо больше таких"творений" юмор на любителя заманался читать... про животных чего там смешного? так и не понял.

[PEK]

не надо больше таких"творений" юмор на любителя заманался читать... про животных чего там смешного? так и не понял.

Вы ничего не понимаете в широкополосном юморе!!!
перечитайте еще раз!!!

[*-IceMaN-*]

Вы ничего не понимаете в широкополосном юморе!!!
перечитайте еще раз!!!

ГГГ)))

[Anvar]

не надо больше таких"творений" юмор на любителя заманался читать... про животных чего там смешного? так и не понял.

ну да, то медведь, то скунс, кошки еще и дятел

[art-xakep]

Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару недель, и попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие. Ну там цветочки полить, котика покормить. ... Приятель в смущении отваливает. Через пару дней благодарные соседи приносят ему бутылку армянского коньяка - теперь котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой

не мое

Вот насмешил___))), только как кот 14 дней мог не есть и не помереть...Зато смешная сказка)


Про зверей +1, не понял юмора...

И километровые диферамбы не прикольно читать...

[egor_new]

История из жизни- есть у меня дядька, полковник ракетчик. Служил на Камчатке, тетка на юга в отпуск, а у него не сложилось, остался в части. Из живности был кот, любимый и кормимый по расписанию. И надо же было такому случится, что 3 ЧП подряд - а каждое по 3-4 дня. Самое яркое впечатление дядьки было от того, как после третьего безвестного отсутствия он поставил для кота таять кусок печенки, а сам закинул пельмени варить - кошак прям из кастрюли когтем пельмень выловил, скинул на пол и растерзал. А до этого ничего , окромя печени, не признавал.

[PEK]

Два школьных друга встретились лет через 20 после окончания школы и поэтому поводу пошли в кабак...
Ну, напилсь изрядно ,почти уже лежат оба в салате ,тут выяснилось что оба работают киллерами...
У одного из них назревает вопрос:
-Слушай , а вот ты меня мог бы ...ну это...за деньги ё...ть?
второй отвечает:
-Ну... ты с ума сошел?!.... Ты ж мой друг!... Какие деньги?!!!
Я тебя ....и бесплатно ё...ну!!!

[серый волк]

Главный системный администратор компании «ЮКОС» заявил, что на современном уровне развития IT-технологий понадобится 10 лет для получения пароля доступа к их базам данных. Специалистам силовых структур потребовалось 6 минут, из них 3 — на привязывание скотчем к стулу.

Единственно твердая валюта на сегодняшний день - оружейный плутоний....

Срочно продам детскую погремушку. 60 дециБелл...

Нет, всё-таки неистребима смекалка русского народа..
У меня тесть упёр с работы специальную ультрофиолетовую лампу.
Знаете, зачем? Чтобы поискать, где кот нассал..

Секрет успеха в жизни связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет этих качеств - успех гарантирован...

Если вдруг теща назвала тебя сынок — значит, скоро придется перевозить очень много х#йни на дачу.

Сдали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они телок водить и устраивать пьяные дебоши. Когда через неделю они привезли два компа, я понял, что не будут.

Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А х#й его знает...".

Нашей Думе был предложен в первом чтении законопроект: «Не укради». Парламентарии предложили к нему 395 поправок.

По просьбе ГИБДД российскими учеными разработан новый радар - он сразу показывает сумму, которую должен заплатить водитель, чтобы от него отстал инспектор...

Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...

Народная мудрость:
Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день...
А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ!

Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед... (корейская народная мудрость).

Врач-пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.

Замечательная вещь компьютер...Посидел пять минут - полтора часа прошло...

Маленькое счатье - это когда случайно пукнул около девушки, а она в наушниках и у неё насморк...

Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "Я".

Теперь я понял, что такое хорошая акустическая система! Это когда снизу приходят соседи и просят сделат потише, т.к. я им РЕМОНТ ДЕЛАТЬ МЕШАЮ!!!

Взяли ипотеку? Наступил кризис и банк отобрал у вас квартиру? Курите
Золотую Яву и сможете выиграть палатку!!!

Государственная дума приняла закон, по которому взяточников в СМИ теперь
нужно называть "альтернативно зарабатывающие"

Депутаты Верховной Рады заявили, что, кроме зарплаты, им должны выплачивать пособие по безработице, так как в парламенте они ничего не делают.

У нас, перед зачётом по логике, одна спросила у препода:
- А логика... Она - зачем?
У того не нашлось слов)

Очень обидно за бесцельно прожитые годы… Особенно за первые три.

Есть женщины в русских селеньях...
Мало того что из правого ряда налево поворачивают, так ведь еще убеждены что левый ряд их пропускать должен, ибо они для него помеха справа!

Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady
Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли.

- О Малыш, я самый больной Карлсон в мире. Скажи, не найдется ли у тебя баночка варенья?
- Конечно, конечно.
- (оживлясь) А дрожжи??? Дрожжи есть?:D

[Mozzart]

http://www.prsp.ru/p...vie_caricat.php :(

[Radiator]

в одной семье жила-была слепая девочка.родители,чтобы облегчить ей жизнь делали всё но она постоянно думала что её обделяют.родители чтобы доказать что это не так сварили ванну пельменей,подводят её говорят:доченька,вот пельмешки которые ты любишь,все тебе.девочка ощупала всё,попробовала и говорит:,,сколько же вы суки себе наварили,,

[meloff]

Уважаемые сограждане, слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий.

[meloff]

Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза.
*
В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не закрыто.
*
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
*
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.

[art-xakep]

Ляпы фотошопа