Сообщений в теме: 3923

[nik]

- Братан, братан, быстрее, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.

- Три зайца, сколько ушей?
- Сколько зайца не три, все равно два уха будет.

- Что общего между государственным бюджетом и мужем-подкаблучником?
- Их постоянно пилят.

- Как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты задрал уже интеллектом давить! Иди в жопу со своим углеродом!
- ОК, понял. Бриллиантовое кольцо, значит, в жопу...

- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...

- А ты красивая!
- Да я сама балдею.

- Папа, а ты ещё вырастешь?
- Нет, сынок.
- А зачем ты тогда кушаешь?

- Скажите, что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие ещё шубы?!
- Шелые пеедние шубы!

- А я на днях себе iPhone купила!
- Не комплексуешь, что телефон умнее хозяйки?

На одном дамском форуме тема: "Муж ночью мычит".
- Главное - не храпит, а мычит. Я сплю очень чутко, не могу из-за этого заснуть. Всю ночь в бок пихаю. Подскажите, с чем это может быть связано и как от этого избавиться?
Первый же коммент:
- Может, давно... не доен?

Иду по улице, два парня за спиной! Один:
- Вот это ноги! Какая фигура! Просто супер!
Я поворачиваясь:
- Да, я такая!
А они просто картинку в телефоне смотрели!

Стоим вчера с сыном в ванной, чистим зубы перед сном. Пять с половиной ему.
Смотрит на меня в зеркало внимательно и грустно. Спрашиваю его взглядом, что, мол, случилось.
- Пап, а правда, что мужчины раньше женщин умирают?
- Ну, в общем, да. По статистике.
- Значит, ты умрёшь раньше мамы?
- Не исключено.
Повернулся ко мне, очень проникновенно посмотрел в глаза. Отцовское сердце слегка защемило.
- Пап, научи, пожалуйста, маму закачивать игрушки на айпэд.

Мужик заходит в кабинет логопеда:
- Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может.
- Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём?
- А я просто впервые за много лет смог пару слов вставить - так оказывается, я немного сепелявлю...

Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось пол-тарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще пара пустяков.

Русский язык - очень сложный язык.
Как объяснить иностранцу, почему "коза" и "козел" - это одно и то же животное, но разного пола, а "оса" и "осел" - два совершенно разных...

Занимая у меня деньги, он сказал: "В конце месяца верну, гадом буду!"
И не обманул - насчет гада...

Всё ломается: чувства, люди, утюг.
Особенно утюг меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
Пельмени хранить негде!
Жрать хочу, помираю!

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц.
Теперь об этом мечтает мой муж.

Дети, что означает выражение "мурашки по коже"? Машенька!
- Это означает что под воздействием какого-то внешнего или внутреннего фактора происходит возбуждение вегетативных периферических нервных окончаний которые отвечают за соркращение гладкой мускулатуры волосяных фоликулов, что и приводит к вышеупомянутым субьективным ощущениям. Простым языком, это вегетативный релфекс.
- Что думает по этому поводу Петенька?
- Данный физиологический феномен происходит в результате стимуляции сензитивных периферических нервов исходящих непосредственно из спинного мозга. Простым языком, это чувствительный рефлекс.
- Вовочка, а ты что думаешь?
- Мурашки по коже - это неудачная попытка дерматовенеролога контролировать популяцию паразитов человека вследствие чего они расползаются по эктодермальному покрову тела. Простым языком, мыться надо чаще...

– Сегодня ты ответственный за ЖКХ.
– За что?
– За женщин, коньяк и хату.

49% несчастных случаев происходит после слов: “смотри как я могу“, остальные 51% : “ерунда... смотри как надо“

Один мужик другому:
- Вот я за свободные отношения. У меня с женой именно так.
- Это как так?
- Ну вот например захотел я с друзьями пиво попить - пожалуйста, жена ни слова. Пришел домой под утро - все нормально, звонят мне бабы и никто вопросов не задает. И она также. Захотела в магазин за продуктами сходить - иди, захотела с детьми погулять - ни слова против не скажу.

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

[игорян]

[Stich]

[HeavyMetal Hamster]

классный самбубен в двери кареты!

[игорян]

телка с большими сисками погреться залезла

[Шкипер]

Сыр всегда получает ВТОРАЯ мышка.

[HeavyMetal Hamster]

[ромаха]

хостинг фотографий


залить картинку

[HeavyMetal Hamster]

....

[HeavyMetal Hamster]

- Пойдем ко мне домой?
- Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых.
- Наполеона знаешь?
- Да.
- Ну все пошли)


Похудеть к весне не получается...
Раскормлю мужа - сыграю на контрасте!

[Aleksey]

персонажи всем известные... Жалко, не сидели паровозиком. Сфоткал бы.

Видимо не всем.
А кто это?

[HeavyMetal Hamster]

Видимо не всем.
А кто это?

Его фамилия слишком известная, чтобы её называть!
да он сам зайдёт на форум и напишет.

[нет времени объяснять]

Его фамилия слишком известная, чтобы её называть!
да он сам зайдёт на форум и напишет.

Виталий, спасибо за фото этого красавца - мужчины! +100500

[Stich]

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайно, обнаженная девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы. Это еще раз доказывает доброту мужского сердца. .

[игорян]

Его фамилия слишком известная, чтобы её называть!
да он сам зайдёт на форум и напишет.

Джеймс Бонд? Кто это?

[Шкипер]

В госпитале,ком.группы:
Бонд,Джеймс Бонд
брат,мед брат.

[нет времени объяснять]

Джеймс Бонд? Кто это?

- Этот человек ооочень известный "абориген" форума, но не Константин Полонников !

[Alligator]

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

Если у блондинки горят глаза, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.

Сделать женщину счастливой - трудно, но возможно. Самое тяжелое в этой ситуации - остаться счастливым самому...

[Василий]

Жена:
- Хочешь меня?
Муж:
- Нет.
- А есть хочешь?
- Да.
- А связь чувствуешь?

- Девушка! Я в жопу пьян, но вы - всё равно крокодил. Задумайтесь об этом!

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Facebook'е и лайкнула его сковородкой по голове.

Малина - самое лучшее слабительное средство. Особенно, когда в ней сидит медведь.

Романтический ужин удался. Кровать сломали.

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов; вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду...

- Люся, а может, ёлка сама уйдёт?

[Alligator]

Стеснительный, но воспитанный мальчик, схватив девочку за грудь сказал –
«извините, но спасибо».

Чем отличаются советские милиционеры от современных полицейских?
Милиционеры, нагнав преступника, заламывали ему руки, полицейские - цену.

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК