Сообщений в теме: 3918

[Stich]

[nik]

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.
-----------------------
Ужасная несправедливость: нервные клетки не восстанавливаются, а жировые - не дохнут!
-------------------------
- Алло!
- Вадик, не могу сейчас разговаривать.
- Люся, ты же сама мне позвонила.
- Ой, всё.
-------------------------
Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только cекc, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
— Внимание, сейчас будет cекc!
-----------------------
Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.
-----------------------
Одно и тоже очень быстро надоедает и только холодильник можно открывать и закрывать - бесконечно.
-----------------------
Только влюблённая мечтательность позволяет мужчине думать о женщине как о лучшей половине человечества.
-----------------------
- Я сегодня с утра финансовые потоки направлял...
- Не может быть, ты, наконец-то, нашел работу финансиста по специальности?
- Нет, просто так получилось, что в троллейбусе через меня плату за проезд передавали!
-----------------------
Человеческие слабости лучше всех замечают скрытые камеры.

У п@рностудий самые скучные и будничные корпоративы.
-----------------------
— Что общего между бухгалтером и бюстгалтером?
— Как тот, так и другой могут скрывать то, что лучше не показывать, а могут и создавать видимость того, чего не существует на самом деле.
-----------------------
Надолго затянувшаяся черная полоса в жизни говорит только об одном — такого количества будущего счастья я, наверное, не переживу!
-----------------------
Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом"
-----------------------
В юности я думал, что если получать зарплату 25 000р. , то за 4 месяца можно накопить 100 000, а за год вообще 300 000. Ох, как я ошибался.
-----------------------
День - п**дец. Настроение - п**дец. Личная жизнь - п**дец. Погода - п**дец. Главное во всём - стабильность.
-----------------------
Я вообще не понимаю, почему девушки жалуются на месячные. По телевизору показывают, как они во время этих дней прыгают, бегают и веселятся. Телевизор врать не будет.

Она: а что такое Wi-Fi?
Он: Гм...ну это когда можешь одновременно сидеть и в интернете и в туалете!
------------------------------------
Жена: Ты меня не любишь
Я: Это вопрос или утверждение?
Жена: Это наезд!
------------------------------------
Хрюша обиделся на своего кукловода за то, что тот в туалете не снимал его с руки.
------------------------------------
-Как ты думаешь,товар дешевле у производителя или у дилера?
-Дешевле у сторожа.
------------------------------------
Отпуск - это то время, когда вам разрешают временно покинуть борозду.
------------------------------------
- Рост курса доллара приведет к подорожанию только импортных товаров!
- Пардон, а бензин мы из какой страны импортируем?
------------------------------------
- Как долго будет расти курс доллара?
- Пока не сравняется с рейтингом Путина.
------------------------------------
Если у жизни не учиться, она перестает учить и принимается наказывать.
------------------------------------
Когда Дмитрий Медведев не может заснуть, он пересматривает открытие сочинской Олимпиады.
------------------------------------
Из разговора замужней дочери с женой:
- А я иногда мужа о чем-нибудь спрошу, он такой подумает... а потом РАЗ и выдает правильный ответ!
- А откуда ты знаешь правильный ответ на свой вопрос?
------------------------------------
- Я человек творческий, и мне чужды эти ваши кредиты, айфоны, стартапы. Вы же не видите главное...
- За тебя заплатить?
- Да, если можно.
------------------------------------
20 с хвостиком - это неплохой способ сказать, что тебе 29.
------------------------------------
Женская логика: целый час наряжаться-краситься перед выходом, после чего пять минут, пока муж собирается, орать на него - "Ну сколько можно тебя ждать, собираешься как баба!".
------------------------------------
Как грустно читать слово ДЕНЬГИ наоборот. Созвучно со словосочетанием ИХ НЕТ.
------------------------------------
Жена долго смотрит в окно, после чего говорит мужу:
— А соседская кошка Маруська-то опять беременная, хотя только недавно же родила…
Муж, не отрываясь от газеты:
— Ну да, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий, шуба — своя, «Космополитен» не читает – чем еще заниматься?
------------------------------------
Супружеское ложе — муж с женой:
Жена: — Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: — Давай.
Жена: — Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: — Давай.
Жена: — Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: — Иди...
------------------------------------
Секрет жизни
Самые слабые мстят.
Самые сильные прощают.
Самые счастливые забывают.
------------------------------------

[КосопузоV]

[StMike]

[Hedik]

[КосопузоV]

Когда Гулливер умер лилипуты воскликнули: "?Б@ТЬ КОПАТЬ!!!"

[Stich]

Был вечер. Тихий семейный вечер в штате Нью Джерси. Жена возилась
на кухне, мы с дочкой смотрели телевизор. Фильм подходил к концу.
Негодяи были убиты, герой и героиня выяснили отношения, и теперь на
экране назревал заключительный поцелуй.
Я покосился на дочку. Лапонька моя, малышка моя родная, она
взволнованно жевала potato chips, глядя в телевизор своими наивными,
широко открытыми глазами. Ей было двенадцать лет. Счастливое невинное
детство, еще не тронутое ржавчиной человеческих пороков. Я сказал:
- А теперь спать, детка. Пожелай папочке спокойной ночи.
- Папочка, - заныла детка, - можно я досмотрю?
- Нельзя, кисонька. Это фильм для взрослых. Вот вырастешь большая - тогда и досмотришь.
- Ну папочка, ну пожалуйста! Чуть-чуть осталось. Видишь, они уже целуются.
Дальше они будут делать секс, но этого по телевизору не показывают. Значит,
кино кончается.
Я фальшиво закашлялся.
- Что ты имеешь в виду, деточка?
- Секс? - наивно переспросила дочка, хрустя чипсами. - Ты разве не
знаешь? Ну,сначала они целуются. Потом они начинают возбуждаться. Кровь приливает к их половым органaм. У мужчины возникает эрекция. И они делают секс.
Я почувствовал, что у меня приливает кровь к голове. Во рту пересохло.
- Половой акт заканчивается оргазмом, - продолжала щебетать моя
деточка. - При этом у мужчины выливается сперма. У женщины оргазм бывает не всегда. Статистика показывает, что почти половина женщин никогда не испытывает оргазма.
- Боже мой! - прошептал я. - Откуда ты всё это знаешь?
- Как откуда? В школе проходила. А ты разве не изучал секс в школе?
- Как тебе сказать. - Я с трудом перевёл дух. - Теоретически - нет. Я ведь
учился в советской школе. Там это называется нетоварищеское отношение к
женщине.
- Как сложно! А советские мальчики и девочки делают нетоварищеское
отношение к женщине?
- М-м-м... Иногда. Но в школе не проходят.
- И ты не проходил?
- Нет, конечно.
- Бедный папочка! - Её наивные детские глаза смотрели на меня с искренним
сочувствием.
- Значит, ты совсем необразованный! А как же в Советском Союзе
изучают секс?
- Кто как. По рисункам на стенах общественных уборных. По рассказам
дворовых хулиганов...
- А что, в Советском Союзе только хулиганы делают секс?
- Нет, деточка, - сказал я терпеливо. Делают все. Даже члены
коммунистической партии. Просто... как бы тебе сказать... просто об этом не говорят вслух. Понимаешь?
- Не очень, - вздохнула дочка. - Мне, например, нравятся наши уроки по sex education. Они очень интересно проходят. Вначале обычно бывает лекция, а потом...
- Практические занятия? - спросил я, холодея.
- Вроде. Мы решаем задачки.
- Ага, - обрадовался я. - Задачки мы тоже решали. Из трубы А выливается, в
трубу Б вливается...
- Что выливается? - не поняла дочка. - Нет, у нас другие задачки. Вот, например,такая, послушай. Интересно, как ты её решишь. Девочка по имени Абигаль отделена от своего бойфренда Грегори рекой, в которой кишат аллигаторы. Капитан яхты Синдбад предлагает Абигаль перевезти её на другой берег, но только если она согласится иметь с ним секс.
Абигаль сначала колеблется, но потом делает секс с Синдбадом и после этого
воссоединяется со своим бойфрендом Грегори. И они делают секс. Но
потом, когда она рассказывает Грегори, какой ценой они воссоединилось, тот приходит в негодование и бросает Абигаль. Она в отчаянии. Тут другой парень, по имени Слэг, возмущённый поведением Грегори, избивает его. Абигаль приходит в восторг и влюбляется в Слэга. И они делают секс. Спрашиватся в задаче: кто из героев этой истории самый нравственный?
- Сложная задача, - уныло сказал я. - По-моему - аллигаторы.
- Ах, ну тебя, папа!
- Хорошо, хорошо, не сердись. А что по этому... по education... вам на
дом тоже задают?
- Приключения пениса. Интересно, правда?
- Чрезвычайно. - А как же? Недавно было такое домашнее задание:придумать и изобразить в картинках...
- И что ты нарисовала?
- Пенис похищает принцессу Пусси...
- Ой, вэй из мир!
- Что с тобой, папочка? У тебя болит голова?
- Нет, нет, ничего. Ты получила хорошую отметку?
- Да. Учитель сказал, что у меня прекрасный художественный вкус и тонкое
чувство взаимоотношения полов.
Она помолчала, видимо, дожидаясь похвалы. Я тоже молчал, подавленный
cвалившимся на меня несчастьем. Она сказала:
- А на следующей неделе мы начнём проходить оральный секс.
- Какой, деточка?
- Оральный. Ну, от слова oral.
- Ага. Устный секс, что ли?
- Какой ты, папочка. Прямо, как ребёнок. Ну, оральный, понимаешь? Ты этого тоже не проходил в школе?
- Видишь ли, деточка, - сказал я, краснея от собственного тупоумия, -
я тебе уже объяснял, что в советской школе ничего такого... м-м-м... сложного не проходят. Там проходят марксизм. Политэкономию. В крайнем случае -
ботанику. Мальчики и девочки там называются комсомольцами и комсомолками.
- А что, папочка, комсомолки не делают оральный секс?
- Как это не делают! - обиделся я за своих бывших соотечественниц. - Ещё как
делают!
Тут прямо над моей головой раздался внятный голос жены:
- А ты откуда знаешь, скотина?
Оказалось, что она вышла из кухни и теперь стояла рядом, вытирая
руки о фартук и прислушиваясь к разговору.
- Нет, нет, я не знаю! - в страхе закричал я. - Просто хулиганы
рассказывали. А также читал в книжках.
- В каких это, интересно, книжках? Уж не в уставе ли ВЛКСМ?
В этот момент, на моё счастье, в кухне что-то зашипело, забурлило, в
гостиную потянуло гарью, и жена бросилась обратно.
- Лапонька, - сказал я дочке. - Давай лучше поговорим про что-нибудь
другое. Про литературу, например. Или про музыку.
- Давай, папочка. По литературе мы проходим Оскара Уайльда. Он был
гомосексуалистом. А по музыке...
- Не надо про музыку, - сказал я, во-время вспомнив о Чайковском. - Ложись
спать.
- Хорошо, папочка.
- Она двинулась к себе в спальню, но вдруг остановилась, осенённая какой-то
новой мыслью. На её нежном детском челе пролегла мучительная морщина
неразрешённой проблемы.
- Папочка, - сказала она. - Если в Советском Союзе не проходят секс, то как же они объясняют детям, откуда они взялись?
- Известно как. Что принёс аист. Или нашли в огороде.
- Но ведь это неправда! - Её наивные глаза раскрылись ещё шире. -
Неужели они обманывают детей?
- Ах, деточка, - вздохнул я. - Если бы только детей!
- Какой ужас! Бедный папочка! - Она взяла меня за руку и соболезнующе
заглянула мне в лицо. - Знаешь, что? Если ты чего-нибудь не знаешь,
ты спрашивай у меня. Не стесняйся.
- Хорошо, лапонька. Спасибо. Непременно. Спокойной ночи.
Мы расцеловались. Я пошёл принимать валидол

[Sergio_l]

[musicant74]

Подставка под телефон -

[Вофка]

В.боины, сори за баян.
https://m.youtube.co...h?v=rK0ak3Jy-8A

[Sergio_l]

тверь,мед.академия

[Sergio_l]

[Sergio_l]

[egor74]

[quote name='Stich']Мерзость, от Вас не ожидал

[Папа Карло]

[quote name='egor74'][quote name='Stich']Мерзость, от Вас не ожидал[/QUOTE]

Это не мерзость , а юмор , причем актуальный.

В Европе давно детям в детском садике на выходные дают задание по предмету сексуального воспитания.

Как вы думаете какое??? Отвечаю : к примеру мастурбация!!!

Так что мерзость не у Стича закопана , а чуть поближе и она узаконена

[egor74]

[quote name='Папа Карло'][quote name='egor74']

Это не мерзость , а юмор , причем актуальный.

В Европе давно детям в детском садике на выходные дают задание по предмету сексуального воспитания.

Как вы думаете какое??? Отвечаю : к примеру мастурбация!!!

Так что мерзость не у Стича закопана , а чуть поближе и она узаконена[/QUOTE] Но мы ведь живем в России.

[egor74]

Гадость и пошлость, я как то даже вАС уважал.

[Папа Карло]

Гадость и пошлость, я как то даже вАС уважал.

А чего пошлого то? Ленин - прородитель CCCР был немецким шпиёном.

Горбачев - пиндосским, но живет то в Германии:D:D

[Папа Карло]

Но мы ведь живем в России.

Мы живем в Гондурасе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:D:D:D

[nik]

Мы живем в Гондурасе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!:D:D:D

Кто хочет жить в Гондурасе - там и живет.
Кто хочет жить в России - живёт в России.
"Как корабль назовёте - так он и поплывёт"