Сообщений в теме: 3923

[dmitrii111984]

У меня под окнами детский садик.
возвращаясь домой, и становлюсь
свидетелем диалога мамы и
маленькой девочки...
- Ну как день, зайка?
- Нормально, мамочка - Ты себя хорошо вела?
- Да
- Ты всё съела сегодня?
- Нет. Я споткнулась и уронила
тарелку на пол.
- А тебе дали что-нибудь после этого?
(мама волновалась, не голодало ли
чадо).
Ответ ребёнка...
- Да, п%%дюлей...

[Stich]

Краткая предыстория экономики говна :
часто задаваемые вопросы.

Наверное, любой разумный человек хоть раз в жизни
спрашивает себя, откуда вокруг столько говна, почему он
должен делать это ***** и кому это ***** вообще может
понадобиться.

Эта краткая памятка отвечает на все актуальные вопросы
современности, связанные с говном, то есть на все
актуальные вопросы современности вообще. По прочтению
вы также поймете, как устроен круговорот говна в природе,
почему ***** оказалось самым популярным товаром в
истории человечества и почему переход от пост-
индустриальной экономики к экономике говна был
стремителен и неизбежен. Надеюсь, что многие из вас также
избавятся от комплексов, связанных с говном, потому что это
- первейшее условие для выживания в нашем сложном и
подчас жестоком мире. Первую версию этого текста я
написал для внутреннего использования, но поскольку она ни
хрена мне не помогает, я расширил теоретическую часть,
добавил примеров, нарисовал одну картинку и выложил
получившееся в сеть. Кроме того, текст сурово обогащен
врезкой <Часто задаваемые вопросы о говне> и приложением
<Техника безопасности при работе с говном для работников
умственного труда>, хотя, мне кажется, что и оно бесполезно,
бессмысленно и безнадежно.

Краткая предыстория экономики говна

Сначала никакой экономики не было, а было одно ***** и
ягоды.
А потом прошло несколько тысяч лет.

***** как продукт

В середине XX века человечество столкнулось с множеством
проблем. Во-первых, на горизонте замаячили перенаселение,
нехватка ресурсов и третья мировая война. Во-вторых,
рыбалка стала ни к черту. Кроме того, производственные
мощности наращивались слишком быстро. Если вы
производите сто автомобилей в минуту, и они не ломаются
еще десять лет, то уже через год вы со своим заводом идете
к чёрту, и вам обидно.

История не сохранила имени человека, которому впервые в
голову пришла светлая мысль производить не автомобили, а
*****. Но мы, конечно, можем представить, что поначалу его
идеи воспринимались в штыки.

- Дык ведь покупать не будут, - мотал головой слесарь.
Тупой, упрямый.

- Что б вы понимали! - волновался молодой специалист,
потрясая перед чумазым лицом слесаря пачкой графиков. - У
меня за плечами Итон! Это не у меня *****, а вы знаете что!
Вы сами! Вы!

- Ну и что я? - спрашивал слесарь, разворачиваясь. Его уже
начинал интересовать этот молодой человек.

Молодой человек не отвечал, но его все равно били. Однако
упорству сильных поем мы песню, и через несколько лет
бессмысленных блужданий по цехам и корпоративным
лабиринтам в производство запустили первую
экспериментальную партию говна. Акционеры наверняка
переживали. Директор завода - сам старый мастеровой - с
тревогой смотрел на конвейер, с которого сходили
автомобили, слепленные из настоящего говна. Это был
волнующий момент, все было ново и, если можно так
выразиться, свежо.

И вопреки всем ожиданиям молодой специалист оказался
прав. Покупатели полюбили ***** пуще всего остального и
даже обнаружили в нем неожиданные для конструкторов
достоинства. ***** поставили на поток.

Очень скоро производители автомобилей поняли, что в
производстве говна есть три важных элемента: реклама,
дизайн и цена.

Благодаря рекламе любое ***** можно продать. Благодаря
дизайну можно продать ***** чуть дороже. А правильно
выбранная цена - не слишком дорого, но и не слишком
дешево - не дает покупателю признаться, что он купил *****.

Успех говна на рынке оказался столь ошеломляющим, что
очень скоро подобные практики стали общепринятыми, и не
только в автомобильной индустрии.

Конечно, малину всем слегка подпортили японцы, которые
плохо знали английский язык и ничего не слышали о теории
успешного говна, но и они, в конце концов, включились в
общую гонку.

Продажи говна породили индустрию сервисов (которая
чинила *****), рекламную индустрию (которая придумывала
новые названия для говна) и сеть магазинов Wal-Mart.

Перепозиционирование говна

В 90-х казалось бы безупречная концепция говна начала
давать сбои. Мощности становились все мощнее, и хотя
население росло, люди не успевали потреблять все
производимое *****. Над развитым миром нависла, как
писали в советской прессе, угроза безработицы. Выйти из
кризиса удалось благодаря трем экономическим концепциям,
которые в той или иной степени были реализованы в
последнем десятилетии ушедшего века.

Во-первых, слегка опасаясь собственной смелости,
производители постепенно перешли к выпуску полного говна.
К сожалению, это не вполне сняло угрозу безработицы, так
как производство пришлось перенести в Китай и Индонезию -
только там можно было найти достаточно
неквалифицированную рабочую силу.

Впрочем, вывод на рынки полного говна ускорил цикл
потребления, так что какой-то положительный эффект от
этого все же был.

Во-вторых, увеличились расходы на рекламу.
Рекламировались уже не товары, а образ жизни, основанный
на бесконечном потреблении. Именно резко увеличившиеся
рекламные поступления позволили скромному
ежеквартальному журналу Govno Quarterly превратиться в
лоснящийся ежемесячник GQ.

Но настоящим спасением оказался Интернет, потому что
именно здесь можно было заниматься производством говна
практически бесконечно. Если раньше властям предержащим
приходилось ломать голову, чем занять того или иного
долбоеба, то с изобретением Интернета и особенно веб-
дизайна за 500 долларов эта проблема оказалась решена.

К концу XX века процесс в целом был завершен. Пост-
индустриальная экономика, не успев родиться, превратилась
в экономику говна. Сотни миллионов людей занимались
неизвестно чем только потому, что им было страшно
остановиться и принюхаться.

[Stich]

Часто задаваемые вопросы о говне

Почему ***** выгодно?
Оно дешево в производстве и быстро выходит из строя,
провоцируя этим новые продажи.

Почему полное ***** выгоднее обычного говна?
Оно лучше продается. Частично из-за того, что оно дешевле
говна, но важную роль играет и человеческий фактор:
поставленные перед выбором потребители зачастую отдают
предпочтение полному говну. Этот психологический эффект
объясняется контрастностью нашего мышления.
Представьте себе черную и белую костяшки домино. На
черной костяшке вам бросаются в глаза белые точки. На
белой костяшке - черные. Так и с товарами народного
потребления. Если потребитель купил полное *****, он
обязательно найдет в нем что-то хорошее. Если же
потребитель купил обычное *****, он может почувствовать
себя обманутым.

(если кто не понял, это была обещанная картинка; поверьте в
текстовом виде она лучше, чем в графическом)

В общем, если вы хотите, чтобы ваше ***** хорошо
продавалось, не жалейте говна. Жиденькое говнецо никому
не нужно!

Почему же тогда обычное ***** до сих пор не сняли с
производства?
Оно позиционируется как элитный продукт. У потребителя
должен быть выбор между несколькими сортами говна, ведь
он хозяин своей жизни.

Охватывает ли индустрия говна только материальную сферу?
Конечно, нет. Включите телевизор. Посмотрите десятку
самых популярных книг. Послушайте радио. Почитайте газету
<Твой день>. Производство духовных объектов работает по
тем же законам, что и производство объектов материальных.
Только вони больше.

Но кто-то все еще недоволен?
Да.

Недовольное *****

Жизнь автомобильного слесаря безмятежна. В детстве он
хотел стать пожарным, но вырос в автомобильного слесаря.
Разрыв, не в обиду пожарным, не велик. Слесарь
ассоциирует себя с результатом своего труда не больше,
чем пожарный ассоциирует себя с пожаром.

Творческие люди устроены иначе. В детстве это чучело
хотело стать Северяниным, а теперь работает в газете
<Железнодорожник>. Конечно, все ему враги. И даже работая
в газете <Железнодорожник>, он то и дело пытается
закончить заметку словами <я - гений>. Это самое <я - гений>
ни к селу ни к городу он в силу недостатка образования
полагает творческой свободой.

Если у чучела нет творческой свободы, у него опускаются
руки. Кто-нибудь может представить себе слесаря, у которого
не собирается автомобиль или пожарного, у которого не
тушится пожар.

- Мне сегодня не пишется. И смотрит жалобно.

Именно эти дохляки и стоят на пути окончательной победы
говна над злом. Им, видите ли, стыдно делать такое *****. В
конечном счете, они все равно дадут стране говна, но крови
перед этим высосут немерено.

Поскольку научить слесарей и пожарных производить в
нужных количествах духовное ***** не представляется
возможным (они не выебываются, и им обычно, есть о чем
рассказать, так что на выходе получается не *****, а черти
что), приходится обходиться тем, что есть. Для обработки
дохляков имеет смысл применять следующие формулы:
<Ведь ты же профессионал>,
<Ты работаешь не для людей, а на целевую аудиторию>,
<А потребителям нравится!>,
<Я тебя понимаю>,
<На тебе же кредит висит>,
<В качестве личного одолжения> и
<Сам ты *****>.
Комбинируйте угрозы и лесть, это работает. Не жалейте примеров.

Отрицательные примеры: журнал <Новый очевидец>, <Радио
Станция>, старый Men's Health, Тарковский, Франц Кафка.
Положительные примеры: журнал GQ, <Радио Шансон>,
новый Men's Health, Уве Болл, Дарья Донцова.
Корифеи: Ксения Собчак, Сергей Зверев и русский MTV.

Техника безопасности при работе с говном
Для работников умственного труда

1. Не называйте ***** говном, это портит статистику продаж.
К тому же, вы отбираете работу у сотрудников из отдела
маркетинга, а они вам еще пригодятся.

2. Не думайте о говне, как о говне. Настройтесь на позитив.
Наверняка у говна, которым вы занимаетесь, есть
положительные качества, которых нет у продукции
конкурентов. Или у продукции конкурентов есть
отрицательные качества, которых нет у вашего говна (это,
честно говоря, вернее). Если вы не можете найти ни того, ни
другого, проконсультируйтесь у сотрудников из отдела
маркетинга (вот они и пригодились).

3. Не думайте, что вы *****. Вы и то, что вы делаете, это не
одно и то же. Конечно, живи вы семьсот-восемьсот лет назад,
вам бы не поздоровилось: Никита Кузнец, Илья Лапотник,
Иван *****. Как-то не звучит. Но суть цивилизации в том и
заключается, что у людей появляются фамилии, и теперь
люди могут беспрепятственно возиться с говном.

4. Не обманывайте себя. Распространенная ошибка
начинающих работников индустрии говна заключается в том,
что они посвящают говну не все рабочее время, а химичат
втихаря какую-то нетленку да еще и гордятся этим. Оставьте.
Конечно, вам эти уловки помогают мнить себя новым
Микеланджело, Антониони или кем-то там еще, но в глазах
коллег и руководства вы просто заносчивая тварь, которая
считает себя умнее всех.

5. Не старайтесь. Еще одна распространенная ошибка. Из
говна при желании можно сложить даже икебану, но
потребителям говна нужны не икебаны, а *****. Проще
говоря, выпендриваясь, вы уменьшаете свою выработку, а на
выходе все равно получается не икебана, а ***** на палочке.

6. Не унывайте.

7. Не стыдитесь. Не переоценивайте свое *****. Вы и
оглянуться не успеете, как о нем забудут и потребуют
следующей порции. На вас лично вообще всем наплевать.

8. Не тушуйтесь. Если потребителю не нравится ваше *****,
то он сам *****. Клиент всегда *****. Если вы уверенно
назовете кучку говна инсталляцией (калькулятором, книжкой,
чем угодно), два человека из сотни вам поверят.
Ориентируйтесь на них, на остальных говна тоже хватит, но
его продадите не вы.

9. Не презирайте *****. Это еще не высший пилотаж, но этой
техникой мало кто владеет в совершенстве. Наверное, это
звучит странно, но вы должны постараться полюбить *****,
которое вы делаете, как любят его те, кто это ***** покупает.
Ведь вы ничем не лучше своих клиентов, просто вы покупаете
***** у других производителей.

10. Полюбите ***** всем сердцем. Конечно, не каждому дано
превратиться в Николая Ускова, но каждый может стать
лучше, пытаясь им стать.

Если ничего не помогает, вспомните о тех, кому все еще
приходится работать, чтобы покупать ваше *****.
Вы ведь, на самом деле, не хотите оказаться на их месте.

[Sergio_l]

[dyno]

Краткая предыстория экономики говна

Шикарно.
А можно ссылку на первоисточник?

[Sergio_l]

Шикарно.
А можно ссылку на первоисточник?

на лурке отсылают сюда
http://2k.livejournal.com/520078.html

[nik]

Верх издевательства над Greenpeace - Красная Книга в кожаном переплёте.

— Мам, у меня две новости. Одна хорошая, вторая плохая.
— Давай с хорошей.
— Я больше так не буду.

Депрессия - многолетнее растение, растущее на нервной почве.

Изя вернулся из командировки раньше, смотрит, а к двери ухом припал сосед Фима.
А там однозначные звуки, которые не дают повода сомневаться, что Сарочка скучает не сама.
Изя садится на ступеньку и спокойно закуривает.
— Изя! Я ни разу Вас не понимаю! Вам все равно?
— Фима, я вас умоляю! Пусть эти сволочи сначала выдохнутся!

На юге России есть город Орск.
Можно предположить, что там живут орки. Однако, это заблуждение.
Орки живут во всех городах России.

На политзанятии:
- Какая первая обязанность солдата на войне?
- Умереть за свою родину!
- Неправильно. Первая обязанность солдата - сделать так, чтобы наши враги умерли за свою родину!

Настроение сегодня удивительно сказочное... Хочется послать всех за тридевять земель!

Сброшенные в спортзале килограммы терпеливо ждали меня в холодильнике...

- А что будет, если выпить очень много водки ?
- Будет послезавтра...

- Вадик, я что-то не поняла! Кто это там тебе вместо меня настроение испортил?!

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья: хотят, чтобы я женился.

Один раз не помыл сразу посуду и все п..здец теперь я ничего не делаю по дому.

У меня всё хорошо. Мне нечем вас порадовать.

Рассказывала институтская преподавательница математики о своем преподавателе.
Был он человеком крупным и покушать любил. В столовой однажды взял он два супа, два вторых — словом, обед в двух экземплярах. Подходит к кассе. Молоденькая кассирша щелк-щелк-щелк на счетах:
— С вас 2 рубля 17 копеек.
Он в ответ:
— Неправильно.
Кассирша снова за счеты:
— 2 рубля 5 копеек.
Он в ответ:
— Неправильно.
Кассирша, окончательно смущенная и напуганная, щелк-щелк-щелк:
— 1 рубль 97 копеек.
А сей ученый муж ей в ответ:
— Снова неправильно.
Отчаявшаяся кассирша:
— А сколько же должно быть?!!
Он в ответ:
— Не знаю. Но два одинаковых обеда — Чётное число!

Раннее утро, час - пик , в автобус заходит слегка нетрезвый
мужчина. Смотрит на хмурые лица пассажиров и выдаёт --- " СЛАВА УКРАИНЕ !!!!!"
Пассажиры дружно-- " Да пошёл ты на х...!!" Мужчина --" Слава богу, свои, родненькие........"

Зарплата - это наркотик и вот почему:
- В день выдачи зарплаты беспричинно повышается настроение, хочется шутить и смеяться, как после приема дозы;
- Получив зарплату один раз, вы уже не можете без неё - вызывает привыкание;
- При долгом отсутствии зарплаты наступает депрессия, весь мир видится в черных тонах (думаю понятно почему);
- Если по каким-то причинам доза зарплаты оказалась больше нормы, эйфория усиливается. При передозе реально загнуться от счастья;
- При длительном потреблении зарплаты требуется регулярное увеличение дозы - старая доза довольно скоро переставляет вставлять.

[Mutal]

А вы знаете, что Криштиану Роналду, даже во время секса делает обманные движения?

[nik]

[Stich]

Пример Указа 1807 г.по случаю званого вечера в Польше:


"ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ.

Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.

Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.

Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки.

По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.

Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.

Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.

Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.

Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.

При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. "

Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

[sookhanoff]

Пример Указа 1807 г.по случаю званого вечера в Польше:


"ПРИКАЗЪ По Суздальскому Мушкатерскому полку Ковно 20 августа 1807 г. N372

По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее: Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ.

Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.

Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.

Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки.

По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.

Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.

Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.

Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.

Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.

При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру. "

Подписалъ
Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ
(Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)

интересно, однако.

[Stich]

да, интересно или это похоже на настоящий документ, или какой то любитель юмора состряпал, уж слишком все выглядит преувеличенным...- хотя кто его знает

[nik]

да, интересно или это похоже на настоящий документ, или какой то любитель юмора состряпал, уж слишком все выглядит преувеличенным...- хотя кто его знает

Вполне возможно и состряпали, потому что нет аналогичного про иностранцев. Например, давно ли они в банях мыться стали? Вон до сих пор быков мочат и от них бегают и т.д.

[Stich]

вот что то похожее на правду

За сто лет до этого составлено было "юности чистое зерцало" и "Артикул воинский Петра 1" которые ставят под сомнение саму потребность подобного приказа. Откуда появился подобный приказ? Одной из традиционных шуток гусаров было написание смешных приказов такого рода, стараясь придать приказу видимость подлинника. Были также шуточные приказы, где якобы отмечали заслуги реального офицера (дальше шло перечисление его шутливых заслуг) . Причем пытались выкрасть настоящую печать, или тщательно ее подделать. Это был специфически армейский юмор, где противопоставлялась серьезность (форма приказа) и веселость его содержания. К началу 20 века эта традиция постепенно сошла на нет.

[Sergio_l]

[AlexSDrug]

[Sergio_l]

http://joyreactor.cc/post/503565

[КосопузоV]

[nik]

На уроке математики:
- Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"
- Мариванна, двойку-то за что???

Урок информатики. Учительница: - А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»?
Вовочка: - Так это же просто! «Железо» - та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!

Вовочка сделал себе татуировку тайком от родителей. Теперь он учится только на пятёрки. В противном случае отец возьмёт ремень и будет сильно удивлён.

- Вовочка, ну разве можно так говорить дяде?! Ведь дядя намного старше тебя.
- А как надо?
- Не иди, а идите нах@й!

"Однажды Обама отправился в банк, чтобы обналичить чек, но забыл свое удостоверение личности. Сотрудник банка попросил президента привести доказательства тому, что он действительно Барак Обама. Обама спросил: "Как я могу это сделать?" Сотрудник ответил: "На днях к нам зашел Фил Микельсон (американский гольфист) и у него не было удостоверения личности, но он взял клюшку для гольфа и загнал мяч в лунку. И мы сразу поняли, что это Фил Микельсон. Аналогичная ситуация случилась с Андре Агасси, в доказательство он взял ракетку, ударил по мячу и попал точно в цель. А что вы можете сделать, чтобы доказать свою личность? Обама ответил: "У меня нет ни малейшего понятия".
"Господин президент вы хотите получить ваши деньги мелкими или крупными купюрами?", — спросил в ответ сотрудник банка.

- Люся, я узнал всё про твоего любовника!
- Это неправда, дорогой! Завистники врут!
- Да заткнись ты! Я разузнал про его бизнес и доходы, и хочу спросить: "У тебя совесть есть требовать с меня новую норковую шубу?!".

Обычаи: в новый дом первой нужно пустить кошку, а в новую гостиницу - проститутку.

[nik]

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу.
- А за дверью-то что? - допытывался преступник. - Я все равно никому не скажу, - добавил он, указывая на петлю.
Помолчав, король ответил:
- Там свобода. Но люди так боятся неизвестности, что предпочитают ей веревку!

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА. Еду в автобусе. Надо передать за проезд. Рядом стоит девушка, как к ней обратиться на ты или на вы? Рассуждаю логически.
Этот автобус-экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей остановке значит она едет в мой район. Едет с бутылкой вина значит к мужчине.
Вино дорогое значит к красивому мужчине. В нашем дворе двое красивых мужчин, мои муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы: Катя и Оля. Катя сейчас в командировке. - Оля, передай за проезд пожалуйста.
(девушка ошеломленно) - Откуда вы меня знаете?

Как искупать кошку
1. Тщательно почистите унитаз.
2. Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3. Найдите и успокаивайте кошку, пока Вы несете ее в туалет.
4. Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5. Кошка взобьет мыльную пену.
6. Смойте воду 3 - 4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7. Пусть кто-нибудь откроет дверь, а Вы отбегите как можно дальше от туалета, одновременно откинув крышку унитаза.
8. Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у Вас есть вопросы, задавайте.
Искренне Ваша, Собака.