Сообщений в теме: 3923

[Butov46]

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает:
— А на волынке можете?
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог.
— Но наверняка могу.
Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я её сначала вы**у?

[nik]

На злобу дня


Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит: — Мне пол литра пива, пожалуйста. Второй говорит: — А мне четверть литра. Третий: — А мне одну восьмую Четвертый: — А мне одну шестнадцатую. Бармен: — Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам литр на всех, и не е...е мне мозг!

Я не знаю, что там было изображено на первой в мире фотографии. Но на второй — точно голая баба.

Анекдот про новые укрореалии:
" - За что сидишь?..
- Менты значок октябрятский подкинули.. "

"Наше радио", битва м/ж. Вопрос для девушки:
"Как называется величина характеризующая грузоподъемность судна? 1. Дедвейт; 2. Лайфвейт; 3. Кувейт."
Девочка: "ну, не Кувейт точно..."
Ведущий: "а что такое Кувейт?"
Девочка (серьезно): "ну, это когда машина попадает в аварию, она с дороги падает в Кувейт..."

[ShamgA]

Пошёл Иван-царевич в ресторан французский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол, бил-бил - не превращается обратно в лягушку...
Пришлось так есть...

***

Встретились как-то Иван-царевич и Бэтмен.
Встретились и поженились.
А что, Иван-то неприхотливый, ему что лягушка, что мышь летучая...

***

Иван приходит к царю:
- Обещал я тебе, батюшка, голову чудища поганого. Лови!
- И я, Ванька, обещания своего, про руку-то царевны не забыл... Лови!!!

***

Надумал женить царь сыновей своих родненьких. Наказал он им выйти в поле взять лук и ... умер. После похорон, стоят братья в поле... У каждого по мешку лука... Старший и говорит:
- Даже представить себе не могу, что он этим хотел сказать...?

***

= А это точно поможет? - спросила Царевна-Несмеяна, осторожно затягиваясь.

[AlexSDrug]

Когда в машине Z1)))

[Stich]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
Н: Петров, б@я!!! Ты какого хера домой так рано собираешся??? Время всего 17:20!!!
П: Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
Н: Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
П: А че тебе собираться то? Е*@льник закрыл и пошел...

[Sergio_l]

-У Вас есть шесть яблок. Сколько останется, если половину отдадите брату?
-таки, пять с половиной...

[Шкипер]

Вспомнился старый анекдот (в связи с Балтиморой):
как снять негра с дерева?
надо просто перерезать веревку

[Stich]

Памятка в туалете еврейской семьи:
- Не сиди просто так. Думай что - нибудь!

[Stich]

- Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

[nik]

- Изя! Домой!
- Мама, я проголодался или замёрз?

[Stich]

[Butov46]

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию. Не могут прийти к единому мнению, когда это лучше сделать, чтобы точно победить. Решают спросить у тех, кто уже нападал. Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не весной...." Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ? Кто- то предлагает: Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно! Русские сейчас "Сибирский поток" строят, ещё Космодром не достроили, БАМ решили восстановить - ИМ , ПИПЕЦ КАК ПЛЕННЫЕ НУЖНЫ

[Stich]

Судят еврея:
- Вы приговариваетесь к 5000 рублей штрафа за оскорбление государственного служащего. Хотели бы вы что-нибудь сказать на это, обвиняемый?
- Вообще-то хотел бы! Но при таких ценах…

[PozitiFF]

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и
обсуждают свою судьбу.
Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая,
дождём так и заливает.
Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше
жить, сматываться нужно.
Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть?!
Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего
сидишь? Пошли с нами.
Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!
Животные: Какая перспектива??? С голоду здесь сдохнешь.
Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!
Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и
помрёшь....
Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!
Животные: да что за перспектива?
Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «... если так дела и
дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*р сосать будем... »

[Stich]

Задача

Аркадий пригласил девушку Веронику в ресторан. Он надел красивую рубашку и побрился. По дороге на свидание он купил для девушки розы за 1500 рублей. В ресторане молодые люди провели весь вечер, сумма счёта, который оплатил Аркадий, составляла 5200 рублей.
После ресторана Аркадий и Вероника зашли в ночной клуб, где выпили и потанцевали. Итог посещения этого заведения: 3850 рублей, оплаченные Аркадием.
После ночного клуба Аркадий пригласил Веронику к себе, но она сказала, что ей хотелось бы побольше узнать Аркадия и она пока ещё не готова заходить к нему домой. Потом она поцеловала Аркадия в щёку и уехала, попросив звонить на досуге.
Итого, Аркадий остался в минусе 10550 руб. + 184 рубля пачка презервативов, которая была предусмотрительно куплена Аркадием, но так ему и не пригодились ..

Пока Аркадий приятно проводил вечер с девушкой Вероникой, его друг Григорий вызвал проститутку Снежану и провёл с ней два незабываемых часа. За это он заплатил Снежане 150 $, что на русские деньги составляет примерно 8000 рублей. Причём презервативы Снежана привезла с собой.

Вопрос, угадайте, кто из молодых людей при расставании назвал свою девушку бляд#ю?

[egor_new]

The World is isolating Russia.
As long as the World looks like this.


Один английский юморист https://twitter.com/...1164161/photo/1

[КосопузоV]

http://zabaka.ru/229...-ya-plakal.html

[Stich]

[Stich]

[HeavyMetal Hamster]

Для тех, кто понимает английский. Всем остальным - вбейте в переводчик, получите очень точный перевод.

Finland Man is like this.

When wake up in morning, Finland Man first think about gross national product. Must work lot. Before die, have to pay house to bank. Bank take 50 percent of Finland Man salary. Government tax office take 60 percent. Must work more.

Finland Man is like this.

When get out of bed, Finland Man go to kitchen. Drink coffee. Check e-mails. Eat one moose. If enough time, say hello to Woman at home. Not show emotions. Then Finland Man go to work.

Finland Man is like this.

When drive out of garage, Finland Man look at neighbour's car. If neighbour's car smaller, Finland Man smile. If neighbour's car bigger, Finland Man not show emotions.

Finland Man is like this.

When get to work, Finland Man never stop. When Finland Man was little child, not get milk from Mother. Get protestant ethic. When Finland Man have own funeral, then downshift.

Finland Man is like this.

When 12 o'clock, Finland Man have lunch. Eat one moose. Eat alone. Not speak to anybody. If waiter smile, Finland Man think: "Why I look funny?" Not show emotions. Check e-mails.

Finland Man is like this.

When Friday, Finland Man go to drink beer with other Finland Man. Not speak. When drink too much beer and bottle of vodka, say to other Finland Man: "You my best friend." Then go to karaoke. Sing sad song. This happy moment.

Finland Man is like this.

When young, go to one party. Late evening go to speak Woman. If lucky, Woman speak too. Then build home. Eat moose together.

Finland Man is like this.

When Saturday, Finland Man go to sauna. Throw seven buckets of water on rocks. After sauna have appointment in bedroom with Woman. Not show emotions.

Finland Man is like this.

When Woman at home ask about love, Finland Man not answer. Finland Man say: "This we already talk on the altar." Not show emotions.

Finland Man is like this.

When Woman at home want divorce and leave Finland Man, Finland Man surprised. Not show emotions. Finland Man go to forest and talk to tree. Then eat moose alone. Check e-mails.

Finland Man is like this.

When holiday, Finland Man drive car to lake. Finland Man is better driver than everybody. Finland Man drive country road fast. If comes moose, too bad. Moose die. Finland Man eat.

Finland Man is like this.

When with other people, Finland Man want to be alone. When alone, Finland Man ask himself: "Why nobody like me?" Eat one moose. Check e-mails.

Finland Man is like this.

When almost retired, Finland Man have heart attack. Not tell anybody, because is shame. Check e-mails. Then die. This was Finland Man.