Сообщений в теме: 3923

[КосопузоV]

Этому баяну уже несколько лет. а по твоему во всех бедах России виноваты хохлы?

А где я написал что во всех бедах виноваты хохлы?
Как вообще связаны дороги, дураки и Украина? Хотя дураки...
При чем здесь музыкальный инструмент..?

[nik]

[nik]

Лето в этом году было такое холодное и дождливое, что дороги начали ремонтировать уже в середине июля.

-Это козёл врет всем что переспал со мной и все ему верят.
-Так напиши ему, что ты от него беременна.
-Так мы же не спали вместе......
-И вот когда он так ответит всем это покажешь.

Это ж надо было ввалиться сегодня после корпоратива к собственному мужу в машину и сказать: "Мужик! Денег нет! За cекc довезешь?

Араб зашёл в переполненный бар и собрался уже заказать себе кофе, как вдруг увидел еврея в ермолке, молитвенном платке и с пейсами. Араб громко крикнул бармену, так, чтобы все услышали, что он угощает за свой счёт всех присутствующих, кроме этого еврея. После того как все напитки были разлиты, еврей вдруг широко улыбнулся арабу и громко сказал: «Спасибо!»
Это привело араба в бешенство. Тот ещё раз громко приказал подать напитки всем, кроме еврея. Но еврей лишь приятно улыбнулся и вновь прокричал: «Спасибо!» Тогда араб спросил бармена:
– Что, чёрт возьми, не так с этим евреем? Я заказал два раунда напитков всем, кроме него, а он улыбается и благодарит. Он что, чокнутый?
– Нет, – ответил бармен, – он – владелец этого бара.

- Итак, вы готовы отвечать?
- Я не понял вопрос, поставьте его по-другому.
- ¿
- А мне нравится ваш подход.

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут, красотища. Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:
- Дорогая, а давай разведемся!

Встретил человека, который объяснил, как решить проблемы страны. Но возглавить правительство он пока не готов: надо таксовать.

- И где она, высшая справедливость? Где, я вас спрашиваю?!
- Я бы вам ответил... Но мой знакомый гинеколог утверждает, что и там её нет.

...Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Семенна, хошь новый анекдот?
— Ну давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили!
— А где суть–то?!!
— А ССУТь–то в нашем подъезде!!!

[nik]

Перебрав саке,
Танто вынул ты поздно.
Жди наследника.

Ночью тишину
Прервал истошный крик гейши.
Танто не в те ножны.

Наследник пусть ждет.
Доспехи надел сразу.
Нет алиментам!

Печаль на лице.
Неопытная гейша была.
Прикусила.

Куны не нужны
Кричит юная гейша
В обнимку с котом.

Юная гейша
Первой сама не пишет
Сорок кошек

В печали сегун.
Саке в десять ночи
Не продается.

Плачут крестьяне.
Сёгун сжечь приказал
Заморское мясо.

Мечтает гейша
О прекрасном ниндзя
Но кость широка

Грустит самурай
Тест показал два стебля
Подвел его меч.

Гейша под саке
Сакуре своей не сёгун
Помни самурай.

Грустен самурай
Проблемы мироздания
Словил Макконахи

Ронины зовут
Пить сакэ под сакурой.
Закодирован.

Людей как дрова
Маршрутчик-гайдзин везёт.
Вот ведь пид@р@с.

Лето проходит
Сакура уж отцвела
Погода *****

Нет покоя мне
Утащили ёкаи
Второй носок

В великой битве
Победил самурай зло.
Посуда чиста.

Старый седой мудрец
Пришел сюда юным ниндзя
Почта России

Мацуо Басё
Лишь на словах ты
Хокку не вышло...

Напившись саке
Только слабый самурай
Бывшей тян звонит.

Гэта и носки
Шагает по улицам
Стильный самурай

Наивный ронин
Без денег к гейше подкатил
Френдзона навек

Юная гейша
В дорогой рикше едет —
Подарили же!

Падает плавно
В сезон сливовых дождей
Курс йены

Ленив самурай —
Неделю танто пинал;
Упущен дедлайн.

Солнца еще нет
Но сосед Дрель-сан не спит
Вот чёртов гайдзин

[Aleksey]

На злобу дня.

Сирийский иммигрант прибыл в Берлин. Он останавливает первого человека, которого он видит и говорит: "Благодарю вас, господин. Германия позволила мне жить в этой стране, дала мне жилье, денег на еду, бесплатное медицинское обслуживание, бесплатное образование и никаких налогов!" Прохожий отвечает: "Вы ошибаетесь, я афганец." Человек идет дальше и встречает другого прохожего: "Спасибо за то, что такая красивая страна Германия! и т.д.". Человек говорит: "Я не немец, я иракец!"
Вновь прибывший идет дальше, к следующему человеку, пожимает ему руку и говорит: "Спасибо за прекрасную Германию!" "Этот человек поднимает руку и говорит: "Я из Пакистана, я не из Германии!" Он, наконец, видит - идет милая дама. Спрашивает: "Вы немка?" Она говорит: "Нет, я из Индии!"
Озадаченный, он спрашивает ее: "А где же немцы?" Индуска проверяет часы и отвечает: "Так они сейчас работают!"

Первый школьный день после летних каникул.
5-ый класс, Берлин.
Учитель ведет перекличку.

- Мустафа Эль Экх Зери...
- Здесь!
- Ахмед Эль Кабул...
- Здесь!
- Кадир Сел Олми...
- Здесь!
- Мохаммед Энд Арта...
- Здесь!
- Ми Ха Элма Айер...
Тишина в классе
- Ми Ха Элма Айер!
Никто не отвечает
- Последний раз спрашиваю. Ми Ха Элма Айер!!!
Вдруг парень с последнего ряда отвечает:
- Вероятно это я, но моё имя произносится Михаэль Майер.

[nik]

В такси едут трое: американец, еврей и русский.
На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский - кроет все трехэтажным матом, а еврей кричит шоферу:
- Шеф, счетчик выключи!

[нет времени объяснять]

никогда бы не подумал, что на фото именно они:

[viktor]

никогда бы не подумал, что на фото именно они:

Действительно. Последнее бы, что пришло в голову )))
П.С. Гугл рулит

[Sergio_l]

[nik]

[nik]

- Милая, скажи что-нибудь такое что
одновременно сможет обрадовать и
огорчить меня.
- У тебя самый большой член из всех твоих
друзей!


- Ты что, совсем без царя в голове?
- Неправда. Там конституционная монархия.
- Как это понимать?
- Царь вроде бы есть, но реальная власть у
тараканов.


- Гозочка! Ты слышала последнюю речь
Путена?
- Ой, не радуйте меня! Шо, таки последняя?


Из жидкого терминатора вышел бы шикарный сантехник.

[nik]

Про iPhone:

Единственное, что Apple не может сделать проще - это лица пользователей своей продукции.

Копила на айфон год. Накопила. Купила. А все для того, чтобы назвать будильник "Личинка" и тыкать "отложить"

Одна девочка сама купила себе айфон и мальчики избили ее в подъезде, чтобы не рассказала другим, что так тоже можно.

Научил свою собаку находить и приносить шестой Айфон и класть его мне на колени.
Сегодня мой барбос решил прогнуться и принёс мне его прямо в ванную, где я сидел намыленный. Пёс как обычно бросил смартфон мне на колени.
Спасибо, друг!!!

Вес и габариты iРhоnе 6 Рlus созданы с учётом того, чтобы идеально подходить для накрывания крышки вашего Доширака, пока он заваривается.

Вызывает серьёзные сомнения, что маркетологи Apple, назвавшие продукты в линейке iPad "космос" и "белый", никогда не смотрели сериал "Бригада".

Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.

Раз в год во всём мире широко празднуется Айфонница. День, когда выходит новый Айфон. В это время повсеместно принято унижать несчастных обладателей предыдущих Айфонов.


Высокопоставленные владельцы айфонов убеждены - за приложения и контент из AppStore надо платить, а не красть их из интернета.
Может, попросить Apple внушить им, что нельзя так же разворовывать государственный бюджет?

В детстве на переменах мы кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа для айфона.

— Даже у бомжа есть айфон и айпад, а ты как дебил со своим нокиа. — Хочу сказать, консультант вы так себе.

Девушки, фотографируя себя голышом в зеркале на только что купленный новенький айфон, подумайте, ведь пройдет совсем немного времени и вам будет безумно стыдно..., за устаревшую модель своего телефона.

Немецкие поговорки про авто
1) Hin mit dem Ford, zuruck mit dem Zug —
Туда на Форде, назад на поезде.
2) Wie verdoppelt man den Wert einer Mazda?
Einfach volltanken! — Как увеличить
стоимость Мазды в 2 раза? Заправить
полный бак.
3) Warum haben alle Toyota Modelle serienma?
ig eine Heckklappenheizung? Damit man beim
Anschieben keine kalten Hande kriegt. —
Почему все модели Тоёты оснащены
серийным обогревом задних стекол? Что бы
при толкании руки не мерзли.
4) Was ist das kleinste Teil in einer Honda? Das
Gehirn des Besitzers. — Самая маленькая
деталь в Хонде? Мозги водителя.
5) Was ist die maximale Beschleunigung eines
Nissans? 9.81 m/s2 (im freien Fall) —
Скорость максимального разгона Ниссана?
9.81 m/s2 (в свободном падении)
6) Wie wird man einen FIAT los? Mit Rostloser
bespruhen. — Как избавиться от Фиата?
Облить очистителем ржавчины.
7) Fur was ist das Zusatzpedal in einem
Hyundai? Um den Airbag aufzupumpen. — Для
чего установлена дополнительная педать в
Хьюндае? Накачивать Аирбег.
8) Was steht auf der letzten Seite der
Betriebsanleitung eines Suzuki? Der
Busfahrplan. — Что указанно на последней
странице инструкции к Сузуки? Расписание
автобусов.
9) Lexus — Ambitionen fur Arme — Лексус —
амбиции для бедных.
10) Ein Land Rover verliert kein Ol — er
markiert sein Territorium — Лэнд Ровер не
теряет масло, он метит территорию.
11) Wie unterscheiden sich viele Schalter bei
Nacht in einem Infiniti? Es ist egal, es
funktioniert ohnehin keiner. — Как
различаются множественные переключатели
(кнопки) ночью в Инфинити? Абсолютно не
важно, ни один не работает.
12) Ein Renault Fahrer braucht keinen
Fuererschein. Es kann man nicht als Auto
betrachten. — Водитель Рено не нуждается в
водительском удостоверение, это нельзя
назвать машиной. 13) Warum hat Mitsubishi
so gro?e Aussenspiegel? Damit er die Lichthupe
vom VW sieht! — Почему у Митсубиси такие
большие зеркала? Для того что бы видеть
как Фольксваген подает световой сигнал для
обгона.
14) Was sind 25 DAEWOO Fahrer auf einem
Parkplatz? Elternsprechtag in der
Sonderschule. — Что делают 25 водителей
Дею на одной стоянке? Родительское
собрание в школе для слабоумных.
15) Lieber ne Schwester im Puff als einen
Bruder im ROVER. — Лучше сестра в
публичном доме, чем брат в Ровере. 16) Wie
fuhlt sich Mercedes motor im Ssang Yong? Wie
ein Herzschrittmacher in einer Leiche! — Как
чувствует себя Мерседесовский мотор в
Ссанг Ёнге? Как симулятор ритма сердца в
трупе.

[Sergio_l]

...Немецкие поговорки про авто...

рано или поздно - любая машина превращается в опель

[Sergio_l]

к последним событиям )
- в Средиземное море вошел авианосец «Моника Левински»

[Инспектор]

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

[Anjei 13]

рано или поздно - любая машина превращается в Жопель

И ЭТО ПРАВИЛЬНО!

[Stich]

[Sergio_l]

соответственно: у дураков - две беды:дороги и Россия

[lexxm6]

Те, кто ремонтирует дороги России - далеко не дураки!

[Stich]

Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?