Сообщений в теме: 3923

[MIK]

 

функциональные багажники  )))

[iskander80]

 

функциональные багажники  )))

Кстати,  либо говорит о вменяемости и приземленности хозяев авто,  которые воспринимают всои машины как просто средства передвижения, либо  о том,что наоборот хозяева жуткие снобы, в самом прямом смысле, и их действия, направлены это показать. 

Сообщение отредактировал: iskander80 - 12 June 2016 - 06:55

[Stich]

а какие это модели ,что то я не определю?

[MIK]

а какие это модели ,что то я не определю?

вроде Audi A7 и Tesla

[nik]

[Muzikbox]

[нет времени объяснять]

[КосопузоV]

Кардиохирург приезжает в автосервис. Движок перебрать... Автослесарь его
спрашивает:"Мужик, а ты кем работаешь?" Ответ:"Кардиохирургом"
- А сколько платят?
- Ну 10000$
- Надо же, вроде одно и тоже делаем, движки перебираем, а мне столько не
платят...
В ответ кардиохирург заводит машину, кидает ключи и
говорит:"Перебирай..."

 

Путин посетил начальную школу, зашел в класс, в котором как раз обсуждали значение различных слов. Учитель спрашивает у девочки:

- Оленька, ты можешь привести пример трагедии?
Оля:
- Ну, если бабушка переходит дорогу, а ее сбивает пьяный депутат на Майбахе, то это будет трагедия.
Путин возражает:
- Нет, девочка, это будет несчастным случаем.
Мальчик тянет руку: Может быть, изможденный, из-за принятого закона, по которому смена пилотов увеличена до 14 часов, главный пилот самолета теряет контроль, и 200 людей погибают?
Путин снова вставляет:
- Нет, мальчик, ты абсолютно не прав. Это будет страшной потерей.
В классе стало тихо. Что же такое трагедия… Но вдруг с задней парты поднимается рука худенькой Дашеньки, и она тихим голосом говорит:
- Может тогда, когда Вы, Владимир Владимирович, летите на дельтаплане с журавлями, и вдруг в крыло дельтаплана ломается, и Вы падаете и разбиваетесь об острые камни?
Путин восклицает:
- Именно, девочка! А можешь объяснить почему это будет трагедией?
Даша, задумчиво:
- Ну это точно не будет ни большой потерей, ни несчастным случаем.

 

Женщина пришла к гинекологу и жалуется: 

- У меня в паху какие-то черные точки. 
Тот посмотрел и спрашивает: 
- У вас муж столяр? 
- Да, а как вы узнали? 
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.

 

В коридоре больницы сидит женщина с ребёнком, который лопает мороженное. 

Доктор, проходящий мимо, не остаётся равнодушным: 
- Мальчик, не ешь так много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

 

Едут два мужика в поезде в купе. Одному по большому захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: 

- Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернёте и в окно выбросите, а я - отвернусь. 
Мужик решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Говорит: 
- Вообще-то в купе не курят.

 

Мчатся на мотоцикле без коляски трое укуренных. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит: 

- Ну что мы тебя, на голову посадим?

[nik]

[nik]

[nik]

Клиент закупился в IKEA на 650 т.р.
Пошёл на кассу. Оплатил всё. Девушка ему стандартное:
— Спасибо за покупку!
Он возмутился:
— И это всё?! Да за такие бабки вы должны мне все хрен сос@ть!
На что девушка ответила с улыбкой:
— У нас магазин самообслуживания!

 

– Ты заметил, что я с тобой второй день не разговариваю?
– Тише ты, я, может, продлевать буду.

 

Иногда необходимо совершить шаг назад, чтобы сделать два вперед. Например, на месяц сдать квартиру наркоманам, чтобы съехали соседи.

 

— Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.

— Это как?
— Денег не было, нет и, похоже, не будет.
***
- И шо я Вам, Фима, таки скажу - лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра!
***
— Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
— Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
— Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!
***
-Сарочка! А как насчет похудеть?
-Xa!..Я не буду худеть… Должен же у меня быть хоть один недостаток!
***
Страшное проклятие тети Сары: -"Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой."
***
- Минa Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны...
***
Босс на днях заявил, что они с пацанами в молодости любили бодаться, как бараны, и его никто не мог перебодать. Я поставил премию на то, что смогу. Босс у нас вообще не совсем дурак, но слишком любит спорить. На обеде пиджаки поснимали, лоб к лбу стали, вокруг мелом круг обвели (кто за круг заступит - проиграл). За поединком наблюдал весь этаж! Бой был тяжким, но я победил в двух раундах из трёх, премия моя! А еще на стенку повесили мою фотографию с подписью "Баран месяца".
***
Самый потрясающий ответ должника из моей практики.
- Почему вы 8 месяцев не оплачиваете коммунальные услуги?
Жительница с такой гордостью и вызовом в глазах:
- Ну так я же БМВ Х3 купила!
***
- А зачем женщины с утра пшикают баллончиками на голову?
- Это они тараканов травят.

[nik]

 

В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.

Перед уходом на каникулы госдума приняла новый закон, согласно которому сотрудники почты будут должны переписывать все письма, перепечатывать все газеты и журналы и хранить копии не менее полугода.

Спорт-Экспресс: "В РФС склоняются к кандидатуре иностранного тренера".
Было уже. Не помогло. Остается только попробовать инопланетного.

В нашей фирме 2 сотрудника женились в один день. Отдел кадров повесил поздравление: " Поздравляем Петра и Владимира с законным браком!" 

Сообщение отредактировал: nik - 02 July 2016 - 12:05

[nik]

[bavxx]

Кстати,  либо говорит о вменяемости и приземленности хозяев авто,  которые воспринимают всои машины как просто средства передвижения, либо  о том,что наоборот хозяева жуткие снобы, в самом прямом смысле, и их действия, направлены это показать.

Или о том чем занимается наемный водитель пока шеф занят

[КосопузоV]

 

Сообщение отредактировал: КосопузоV - 24 July 2016 - 11:30

[musicant74]

[Luci Ferrum]

Сейчас сплошная сублимация: раньше не было мобильников, поэтому вместо них иногда били №бальники...а покемоны - те же черти, только чтобы их увидеть нужно было приложиться к стакану. Зато сейчас рожи целее и печень )))

[turinec]

Сейчас сплошная сублимация: раньше не было мобильников, поэтому вместо них иногда били №бальники...а покемоны - те же черти, только чтобы их увидеть нужно было приложиться к стакану. Зато сейчас рожи целее и печень )))

Браво! Хорошо сказал!

[Шкипер]

Он был в отличной спортивной форме,хотя на животе она не сходилась.

Пока несправедливость торжествует,справедливость ищет виновника тожества.

Счастливая семья:

жена не задумывается,как появляются деньги в тумбочке

муж не задумывается откуда беруться продукты в холодильнике.

Сообщение отредактировал: Шкипер - 31 July 2016 - 16:33

[nik]