Сообщений в теме: 3923

[nik]

В России предложили ввести платный проезд по перекресткам

 https://www.ridus.ru...ontent=28355979

Сообщение отредактировал: nik - 16 April 2019 - 12:48

[nik]

[RRRRR]

[nik]

Никита Михалков - отрывок из книги воспоминаний, как отец приучал его к труду.
"...Меня к труду приучали с детства. Каждую субботу домработница ехала в «Прагу», где покупала для меня пирожные. И привозила их в коробке, затянутой шпагатом с большим количеством узелков.
И папа этот шпагат разрезать не давал, а заставлял его развязывать. Это было непросто, но я не сдавался..."

 

 

 

 

Как я "разбил" крутой мерс.
Семь лет назад я работал водителем троллейбуса. Решил вот поделиться историей.
Так вышло, что траллик, на котором я работал слегка поломался уже при выезде из депо. Мне нужно было развернуться на ближайшем кольце, дабы загнать свой вагон в депо обратно. 
Первое же кольцо проходило через аллею с густо напаркованными автомобилями. И дело было около часу дня.(Вторая смена.)
Я миллимитажируя и виражируя мимо всех этих автожоп, утыкаюсь в поперёк поставленный мегакрутой Мерс. Я бы туда не попёр, зная, что он там стоит. Просто его из-за деревьев не видно.
Кондуктор Таня ехидно говорит: "Всё, Шурик, приехали." Назад не сдать. Я такой смотрю, ну больно крутая тачка для таких мест. Напротив "Упадок Банк"... Ладно, была-небыла. Выхожу из траллика, захожу в банк. На первом этаже сидит девушка и трандит по телефону. Диалог.
Я: "Простите, вы не знаете чей Мерседес стоит перед вашим входом?"
Она: "Нет". И дальше траляля.
Я: "А вы что НИЧЕГО не слышали?"
Она: "Нет..."
Я: "Так вот...Я разбил его вдребезги!!!"
Минута молчания. Она вскрикивает: "Этож Гендальфа Аллоизыча!" (Я просто не помню имя отчество которое она выорала). И на шпильках летит по лестнице вверх.
Я спокойно возвращаюсь за руль, ехидно улыбаясь. Таня кондуктор: "Ну что, ничего не получилось? Послали?".
Тут выбегает из банка мужик в пиджаке с выпученными глазами. Подлетает к авто, оглядывается, выдыхает, улыбается, смотрит на меня и понимает в чем соль. Садится, переставляет машину. Мы проезжаем. 
Таня меня долго пытала, как могла, что это было, и что я им такое сказал. Я́ не признался.

 

 

Взаимовыручка
Две вещи окупаются в этой жизни – энциклопедические знания и христианское отношение к окружающим.
В электричке сидящие напротив и разгадывающие кроссворд двое полицейских оказались в интеллектуальном тупике, столкнувшись с французским художником-импрессионистом из четырех букв. При этом они честняги, не гуглят.
А я считаю, все – люди. Дега, говорю.
Точняк, подходит.
Дальше с меня стребовали столицу Перу и автора романа «Овод» о шести буквах.
Тут в вагоне появляются контролеры. Лезу за билетом – и не нахожу. Куда подевался – черт его знает. Начинаю растерянно рыться во всех карманах. Контролеры делают стойку.
Проходим, проходим, – строго говорит им один из полицейских, – этот с нами, на следственный эксперимент везем.

 

 

Российские школьники из бедных семей теперь в замешательстве - куда поступать? Или на платной основе в Кировский Лесопромышленный колледж, или в Стэндфордский университет близ Сан-Франциско - на бюджет. 

Киров, конечно, предпочтительнее. Но Стэндфорд дешевле, да и берут туда легче.

 

16.04.19 Дерипаска построит крупнейший в США алюминиевый завод. 
18.04.19 Дерипаска попросил у государства 30 млрд рублей, чтобы «поправить» дела своей компании.

 

 

Сообщение отредактировал: nik - 25 April 2019 - 14:10

[Stich]

Сын еврея-юриста закончил университет, тоже стал юристом и выиграл свое первое дело. Взволнованный прибегает к отцу:
— Папа! Поздравь меня! Я выиграл свой первый суд! И знаешь, это то дело, которое ты вел 10 лет и никак не мог выиграть!
Отец ответил очень сурово:
— Посмотрите на этого идиота! Он закончил дело, которое кормило нашу семью 10 лет!

[Stich]

[Stich]

Фима, чем меньше думаешь, тем больше единомышленников.

[RRRRR]

[КосопузоV]

[Stich]

Парень - девушке:
- Милая, ты хочешь чипсов?
- Нет, они вредные.
- Ты тоже вредная, но я же тебя хочу.

 

Мама, а почему наш папа работает стоматологом?
— Ну, потому, что это очень уважаемая профессия.
— А еще?
— Ну, потому, что за это хорошо платят.
— А еще?
— Да потому, что твой отец САДИСТ!!!

 

Дайте мне пожалуйста, два билета, на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.

[Stich]

В жизни человека всегда наступает момент,
когда любая бумага становится ценной.

[nik]

 

У главы одного из отделов ФСБ полковника Кирилла Черкалина изъяли 12 млрд рублей, это на 3 млрд больше, чем было найдено у экс-сотрудника ГУЭБиПК МВД РФ Дмитрия Захарченко во время обысков,

 

 

 

1. Какой вообще смысл развивать российскую экономику, когда можно ввести уголовное наказание за отрицание её величия?

2. Путина возмутили цены на ЖКХ. И так 19-й год подряд...

3. Разговаривают две бабки у подъезда.
- Слыхала про мусорную реформу?
- Конечно. Их же тогда в полицию переименовали.
- Да не про эту!

4. Райсуд в Перми решил заблокировать сайт с инструкцией "Как сделать атомную бомбу у себя дома", которая начиналась словами: "Пошлите девку в погреб, пусть принесет 27 фунтов доброго оружейного плутония..."

5. Мало того, что Путин сам не уходит на пенсию, так еще и другим не даёт.

6. Дмитрий Киселев: Люди устали от нищеты и вранья!
Я аж вздрогнул. Оказалось на Украине. Отлегло...

7. Я вот не понимаю – как это не закончивший и шести классов Арашуков, плохо понимающий по-русски, не отличающий миллион от миллиарда, физику от химии, пропан от метана, умудрялся многие годы обносить Газпром с его полчищами эффективных менеджеров, бухгалтеров и юристов?

8. Московские власти заплатили за разгон облаков на Пасху 86 млн рублей. Не понимаю, почему патриарх Кирилл просто не помолится об этом?

9. Путин заявил, что "Интернет должен оставаться свободным". От создателя "Пока я президент, пенсионный возраст повышаться не будет".

10. Благодаря переходу с аналогового на цифровое ТВ, ***** на экранах телевизоров стало более чётким!

11. В Воронеже бывшая начальник управления Пенсионного фонда два года начисляла своему отцу пенсию в 145 тыс. рублей. Два года пенсионер считал, что Россия встала с колен.

12. «Российские телеканалы покажут дебаты Порошенко и Зеленского». Какие же молодцы! А украинские каналы за 20 лет так ни разу и не удосужились показать дебаты Путина.

13. Как-то давно Вовочку спросили:
- Если бы ты стал президентом, что бы ты сделал?
- Я бы им и остался.

Сообщение отредактировал: nik - 18 May 2019 - 12:09

[nik]

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[Luci Ferrum]

С жалобой на высокие сугробы и заносы на остановочном комплексе на улице Северной в Департамент городского хозяйства обратился Александр Чаузов. Письмо было отправлено в марте 2019 года, пишет сайт NewsVo.

Так как ответа не было, горожанин продублировал свою жалобу в прокуратуру города. В итоге ответ от Администрации города пришел в мае.

В документе, датированном 20 мая, специалисты сообщают вологжанину, что выехав 16 мая на указанную остановку, они не обнаружили снежных валов и заносов.

Корреспонденты ИА «СеверИнформ» позвонили специалисту, который готовил данный ответ, по указанному в документе номеру. Мы задали вопрос: действительно ли они отправились 16 мая искать снег? Сотрудник ДГХ подтвердил, что такой выезд был, сообщает ИА «СеверИнформ».

[Prof.Nimnul]

А как они угорали сами, когда писали эту официальную хреновину, мы даже представить не можем. Как это было у классика - "Запустить дурочку"

[DM Rocker]

1.

По yлице идёт кpyтейная блондинка. И, как бы это помягче сказать, нy в общем, y неё одна сиська из блyзки тоpчит. Hy все ахают, охают, и только один милиционеp нашел в себе мyжество подойти и сказать:
— Гpажданочка, непоpядочек! Что это y вас за вид в общественном месте!?
Та смотpит на гpyдь и выдает:
— Ох ты, елы-палы! Ребенка в автобyсе забыла!!!

2.

— А почему это он мне не подходит???
— Ну, он умный, а ты красивая, да еще и блондинка…
— Не догоняю…
— Ну, так и я о том же…

3.

Сидят две блондинки в комнате. Одна другой говорит:

— Хочешь , фокус покажу?

Та говорит: — Мол, давай !

Первая: — Видишь свет горит?
Вторая: — Ну вижу!
Первая подходит к выключателю и выключает свет и говорит:
— А где он сейчас?
Вторая: — Не знаю ! (с недоумением)
Первая подходит к холодильнику, открывает дверь и кричит:
— А ВОТ ОН!!!

4.

Блондинка у врача:

— Доктор, я нашла в коробке от принтера пакетик с надписью «Не есть!» и съела. Скажите, я умру?
— Ну, все мы умрём…
— Все?!! Что же я наделала!!!

5.

Возврaщaется инженер Коля кaк-то с рaботы, устaвший, нa улице снег, слякость, холод… Решил тaчку поймaть. Остaнaвливaется Land Rover последней модели, опускaется окно, тaм шикaрнейшaя блондинкa в кожaном сaлоне, спрaшивaет:
— Тебе кудa?
— … я в Бутово живу, дa Вы не беспокойтесь..
— Дa не, все в порядке, поехaли зaедем зa моей подругой, я тебя бесплaтно до домa докину.
Поехaли, зaезжaют зa подругой, спускaется не менее ослепительнaя брюнеткa, усaживaется рядом. Блондинкa:
-Ну что, щa в мaзaгин тут рядом и отвезем Колю?
Зaезжaют в супермaркет, покупaют ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжaют к дому. Брюнеткa:
-Слушaй, в мaшине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимaются к Коле и всю ночь зaнимaются сексом втроем.
Через 3 месяцa, нa глaмурной тусовке, встречaются брюнеткa с блондинкой, однa другой:
-Слушaй, кaк нaдоело-то всё, все эти певцы, aктеры, деятели хреновы, зaдрaли…
-О, дa, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушaй a может позвоним Коле из Бутово?
-Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думaешь он нaс вспомнит?

6.

Блондинка голосует на дороге. Машина останавливается.
— Молодой человек, у меня мотор заглох. Может, дёрните меня? Ой, ну я в хорошем смысле.

7.

Две блондинки выходят из кафе и видят, что у их авто своровали колеса.
Первая блондинка укоряет вторую:
— Я же говорила, что тот знак на углу означает «Осторожно дети», а ты — Да что нам сделают эти дети? Что сделают! Вот полюбуйся!

 

8.

Блондинка говорит подруге:
— Я думаю, что он сделал мне предложение. Он сказал, что хочет покончить с нашей дружбой.

9.

Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.

10.

Диалог блондинки с зеркальцем:
— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
— Ты прекрасна, спору нет. Но возьми чуть-чуть левее. Дура, стой! Сейчас правее. А, езжай на красный свет…
Тормози! Ухаб, кювет… Ты красива, спору нет, но не видел белый свет никого тебя тупее…

11.

Сидит девушка на скамейке.

Рядом приклеена бумажка с надписью:

«Осторожно окрашено!»
Мимо её проходит парень и говорит:
— Девушка, вы читать умеете?
Она — глядя на бумажку:
— Это ложь! Я натуральная блондинка!

12.

Муж: — Ну ты полная дура!!!
Жена: — Это ты меня сейчас толстой обозвал???!!!

[Luci Ferrum]

А как они угорали сами, когда писали эту официальную хреновину, мы даже представить не можем. Как это было у классика - "Запустить дурочку"

Пост получил резонанс, в итоге власти отмазались, уволив специалиста, который в мае выехал на место, где "должны быть сугробы".

[RRRRR]

[RRRRR]

[RRRRR]

Приходит пациент к отоларингологу
— Здравствуйте доктор. Вы УхоГорлоНос? У меня проблема
И достаёт из штанов член, весь синий и плоский
— Ого! Дак вам к урологу надо!
— Вы полслушайте. У нас традиция с друзьями. Мы ходим в сауну...
— А, ну тогда вам к венерологу!
— Дослушайте. Мы там играем в ХОП. Это такая игра. Мы встаём в круг и ложим члены на табуретку, а ведущий кричит "ХОП!" и бьёт по табурету сковородой. Кто не успел убрать - проиграл.
— Ну это точно не ко мне. Вам к психиатру, батенька.
— Да ты задрал! К тебе! Я ХОП плохо слышу!