Сообщений в теме: 3923

[egor_new]

Истинное спокойствие

[Василий]

Про скайп было, теперь про закрытие торрента. Звук для понимания великого и могучего немецкого языка обязателен.

[Butov46]

Какие-то страшные злобные суки
> (повыдергать бы им за это все руки!)
> Не смазали лыжи российским атлетам
> Бежали спортсмены, старались, да где там....
> Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
> И это - лишь малая часть неудач
> А дальше, всё те же коварные гады
> Продолжили строить атлетам преграды:
> Не так наточили коньки хоккеистам
> Не в то предложили залезть бобслеистам
> Не те дали швабры, штоб в кёрлинг играть
> Подставили Плющенко, йоп вашу мать!
> Включаешь ТВ посмотреть про медали
> И слышишь - медали опять проипали
> И текстом закадровым мутные сказки
> На тему отсутствия правильной смазки
> Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
> Вотрут вазелин в полушария зада
> Накажут анально и взыщут сполна
> За то, што опять **** в жопе страна!

[Шкипер]

Какие-то страшные злобные суки
> (повыдергать бы им за это все руки!)
> Не смазали лыжи российским атлетам
> Бежали спортсмены, старались, да где там....
> Прилипли проклятые лыжи хоть плачь
> И это - лишь малая часть неудач
> А дальше, всё те же коварные гады
> Продолжили строить атлетам преграды:
> Не так наточили коньки хоккеистам
> Не в то предложили залезть бобслеистам
> Не те дали швабры, штоб в кёрлинг играть
> Подставили Плющенко, йоп вашу мать!
> Включаешь ТВ посмотреть про медали
> И слышишь - медали опять проипали
> И текстом закадровым мутные сказки
> На тему отсутствия правильной смазки
> Ничо... Вот вернутся - и смажут как надо
> Вотрут вазелин в полушария зада
> Накажут анально и взыщут сполна
> За то, што опять **** в жопе страна!

Ехидничать на диване удобно,а то что счас в командах нет технических специалистов,лыжи и коньки покупаются за свой счет (как и винтовки),боб современный вероятно оказался не по корману самим спортсменам (кстати парусный спорт УМЕР-нет современных яхт олимпийского класса,не говоря об океанских,нет подготовки,оставшиеся от прежних времен гоняются за другие страны,продаваясь дешевле поляков,правда там этот спорт поддерживает государство).

[bavxx]

Ехидничать на диване удобно,а то что счас в командах нет технических специалистов,лыжи и коньки покупаются за свой счет (как и винтовки),боб современный вероятно оказался не по корману самим спортсменам (кстати парусный спорт УМЕР-нет современных яхт олимпийского класса,не говоря об океанских,нет подготовки,оставшиеся от прежних времен гоняются за другие страны,продаваясь дешевле поляков,правда там этот спорт поддерживает государство).

Интересно Ваше мнение - а кто должен это оплачивать?

Прошу прощение за послание не по теме.

[Шкипер]

Интересно Ваше мнение - а кто должен это оплачивать?

Прошу прощение за послание не по теме.

Интересно,а кто оплачивает МАССОВЫЕ командировки спорт.чиновников-государство и суммы достаточны для того,чтоб обеспечить спортсменов серьезным инвентарем.Вы не задумывались,почему любой спортсмен начинающий зарабатывать нормальные деньги на международных соревнованиях имеет менеджера хотябы поляка,а не наш Росспорт,а потому ,что поляк одновременно дипломированный юрист и специалист в области спорта и его контракты защищают интересы спортсмена,а чиновники мало того,что дилетанты,так у них цель снять как можно больше денег со спортсмена,а не защитить его интересы,т.к.снятый процент (обычно много больше,чем у того же поляка) непосредственно идет на оплату чиновников.Если по существу,то в нормальных странах выгодно быть спонсором (списываются налоги-государственная политика поддержки спорта),вкладывая деньги в дорогостоящий инвентарь.Многие соревнования живут за счет рекламы (вложения в нее тож снижает налог).

[bavxx]

Интересно,а кто оплачивает МАССОВЫЕ командировки спорт.чиновников-государство и суммы достаточны для того,чтоб обеспечить спортсменов серьезным инвентарем.Вы не задумывались,почему любой спортсмен начинающий зарабатывать нормальные деньги на международных соревнованиях имеет менеджера хотябы поляка,а не наш Росспорт,а потому ,что поляк одновременно дипломированный юрист и специалист в области спорта и его контракты защищают интересы спортсмена,а чиновники мало того,что дилетанты,так у них цель снять как можно больше денег со спортсмена,а не защитить его интересы,т.к.снятый процент (обычно много больше,чем у того же поляка) непосредственно идет на оплату чиновников.Если по существу,то в нормальных странах выгодно быть спонсором (списываются налоги-государственная политика поддержки спорта),вкладывая деньги в дорогостоящий инвентарь.Многие соревнования живут за счет рекламы (вложения в нее тож снижает налог).

Не анекдотная тема получилась, хотя стих мне понравился, особенно про "мутные сказки".

Я просто против государственной поддержки ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО спорта, мне как то претит что на налоги развивают мутантов-спортсменов. Другое дело если за счет госсредств развивают спортивную инфраструктуру которую можно использовать и нормальным людям. А у нас в связи с этой олимпиадой только и говорят про медали да рекорды, а то что большинству родителей спортивные секции становятся просто не по карману как-то не очень слышно. Мне спортивные занятия дочки-первоклассницы обходятся порядка 500 президентов и это просто физ-ра, дак еще и побегать приходится т.к. все организовано пахабно - то расписание плавает, то те самые мутанты тренируются и детей нахер и т.д. и т.п.

[Шкипер]

Не анекдотная тема получилась, хотя стих мне понравился, особенно про "мутные сказки".

Я просто против государственной поддержки ПРОФЕССИОНАЛЬНОГО спорта, мне как то претит что на налоги развивают мутантов-спортсменов. Другое дело если за счет госсредств развивают спортивную инфраструктуру которую можно использовать и нормальным людям. А у нас в связи с этой олимпиадой только и говорят про медали да рекорды, а то что большинству родителей спортивные секции становятся просто не по карману как-то не очень слышно. Мне спортивные занятия дочки-первоклассницы обходятся порядка 500 президентов и это просто физ-ра, дак еще и побегать приходится т.к. все организовано пахабно - то расписание плавает, то те самые мутанты тренируются и детей нахер и т.д. и т.п.

Никуда не деться без поддержки проф.спорта,другое дело,что поддерживать надо спортсменов и технику,а не море чиновников.Причем не надо просто давать деньги,надо создать услвия при которых любой частной фирме было бы выгодно вкладывать деньги в спорт сооружения и инвентарь (НАЛОГИ).Меня всегда удивляла скандинавия,там ОГРОМНОЕ количество бассейнов и спорт сооружений для ЛЮДЕЙ и особенно не дорого.А в США ваще каждая большая фирма имеет спорт.центр (и не один) БЕСПЛАТНЫЙ-приучает молодеж к себе-рабочие кадры,а то,что государство снижает налоги,об этом молодые не думают,а забота фирмы НАЛИЦО.
Кстати уже сейчас многие проф.спортсмены выступают не за Россию,т.е.за те страны,которые предоставляют им возможность участвовать в соревновании на современном оборудовании,причем не спешите их осуждать и обвинять в непатриотизме,не выступая теряеш квалификаию (падает рейтинг),да и время уходит,да еще семью кормить надо.

[Butov46]

Слово ОППОЗИЦИЯ справа налево читается, как ЯИЦИ ЗОППО,
а слово КОАЛИЦИЯ, как ЯИЦИА ОК. Надо понимать, там все дело в яйцах - у кого ОК, а у кого ЗОППО.

Наконец, настало время, о котором давно мечтал комментатор Николай Озеров:
“Ну, когда же наши футболисты станут играть так же, как и хоккеисты!”

Сегодня покупали пельмени. Подошли к кассе. Кассирша, девка молодая, раз по считывателю штрих-кодов, два...никак. Орет соседней кассирше: Мариин, как эти пельмени найти?
Та в ответ: вводи за обе щечки
Кассирша охреневает и тупо смотрит на сотрудницу.
Минутная пауза.
Соседняя кассирша начинает ржать, и сквозь смех: Да нет, Ленчик, это пельмени так называются "За обе щечки".

- А я видел вчера игру... Там, типа, мир какой-то... и по нему ходить можно и с народом базарить!
- Это ты из дома вышел

Два хохла стоят в центре Киева. Подходит к ним иностранец:
- Ду ю спик инглиш??
Хохлы молчат.
- Шпрехен зи дойч??
Хохлы молчат.
- Парле франсэ??
Хохлы молчат. Еще спросил на многих языках, ответа не дождался, ушел. 1 хохол другому:
- Мыкола, дывысь який умный человик! Стильки мовы разумеет!!
- И шо, оно ему помогло??

- Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис Хадсон же с..здила из моей комнаты последнюю пачку!

Встречаются директора двух мясокомбинатов, один спрашивает у коллеги:
- Послушай, почему твою колбасу покупают, а мою нет? Как ты ее делаешь?
- Да очень просто. Берем кишки, набиваем костной мукой, крахмалом, измельченными газетами, говном, добавляем немного мяса...
- А, так вы туда и мясо добавляете?

Идут альпинисты по леднику, один упал и аккуратненько съехал в трещину.
Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему:
- Вась, ты живой?
- Да живой, живой!
- Ушибся сильно?
- Да я вообще не ушибся!
- Ну так лови веревку и вылазь!
- Не могу- я еще НЕ УПАЛ!!!

Утром Вовочка подходит к маме:
-Мама, мама, а что папа сегодня ночью обкакался?
-С чего ты взял?
-А я когда ночью мимо вышей комнаты шел, слышал как ты ему говорила: "И долго я это дерьмо в руках мять буду?"

Курсант в увольнении снял девицу, привел домой, попросил раздеться, та разделась. Курсант:
- Встань вон в тот угол.
- Так, а теперь в другой.
- Хорошо, а теперь обратно.
Потом, задумчиво:
- Вот так и мы: целыми днями ходим из угла в угол и ждем, пока вые$@#т!

-Мужик приходит в аптеку:
- Дайте мне какое-нибудь средство, чтоб, ну вы понимаете, короче, чтоб стоял бетонно. Ко мне сегодня такие две супертелки придут, в общем, поищите самое лучшее.
- Вот у нас есть импортное, новое редство "затрахон", только что получили. Видите, вот написано - чрезвычайно сильно стимулирует либидо и небывало повышает потенцию.
- Во-во, то что надо. Беру.
На следующий день приходит еле живой:
- Дайте какую-нибудь мазь от потертостей...
- А-а, это для ваших девушек...
- Да нет, это для рук, не пришли телки...

Мужика спрашивают:
- Ты че такой грустный?
- Та-а... Жена во где сидит! Так задолбала, что убил бы, честное слово!
- Да ну, "убил"... Это ж криминал! А вот есть метод, сто процентов гарантии - ну никто не узнает! Трахай ее по семь раз на день - через десять дней сдохнет.
Через неделю встречают этого мужика - худооой, изможденный, еле на ногах стоит. Спрашивают:
- Hу, как там жена?
- Да ничего... Веселая такая стала. Бегает по квартире, песни поет... И не знает ведь, что через три дня сдохнет!

"Что за фигня?" - подумал Менделеев, проснувшись... Но всё равно записал.

В институте на экзамене профессор задает вопрос студенту:
- Скажите, а какую функцию выполняет мышца Musculus Greamaster?
Студент:
- Профессор, это мышца, которая поднимает мошонку.
- Правильно. А что еще она выполняет?
- Я точно не уверен, но если ее прищемить дверью, то она выпучивает глаза, открывает рот и заставляет связки орать нечеловеческим голосом!

[Butov46]

Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее...
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладём... так ездим...
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает...
- Та что ты гонишь, что Вы там вообще не разговариваете!?
- Разговариваем: Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землёй лёгкий такой *****ш стелется....

- Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
- Я!
- Так пойдите к администратору и заберите. А то он сдаст ваше сокровище в вытрезвитель.

- Вы занимаетесь анальным сексом?
- Только за долги...

Урок в школе, Марь-Иванна задает коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл. Лес рук. Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь-Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете...
- Считай, спросила...
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр...

Мужик просыпается утром после пьянки, смотрит на себя в зеркало:
- Да... это был не NЕSСАFЕ...

На производственном совещании:
- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая херня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией.

- Папа,представляешь,выхожу из института, Пристает какой-то пьяный урод и предлагает сделать минет вот за эту цепочку...

Стою на остановке маршрутки в центре гоода. Женщина лет 40, замученная
жизнью, что-то спрашивает у стоящих на остановке. Доходит до меня. - Вы
не знаете, какая маршрутка идет на улицу Турченко? 85-я, отвечаю. Тут
одна за одной к остановке подходят 80-я и 81-я. Мгновенно поймал кураж!
-Вот,-говорю,-уже 80-я и 81-я, скоро ваша, не прозевайте. У дамочки
начался вялотекущий мыслительный процесс. Она отвернулась и уставилась
на стену близстоящего дома. А через минуту к остановке подходит 86-я
маршрутка! Я просто не смог удержаться: -женщина,-говорю,- я же вас
предупреждал, а вы все-таки прозевали! Вот уже 86-я...
Надо было видеть волны эмоций, набегавших на даму. Растерянность,
досада, прояснение и, наконец, негодование!
- Мужчина! Да вы что, прикалываетесь надо мной?!
Лучше поздно, чем никогда. А, ведь, не блондинка...

x-x: Говорят у летчиков стратегической авиации есть спец таблетки,
после которых часов 20 не хочется ни есть, ни спать, ни в туалет.
y-y: Зато после полёта...
z-z: ...всё это одновременно

Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься

Умер мужик. Похороны... Все ушли, только у могилы осталась безутешная вдова и еще какая-то женщина. Вдова присмотрелась к ней:
- Простите, а Вы кто? Я Вас не знаю.
- Я любовница Вашего мужа.
- У него не могло быть любовницы! Он был прекрасный семьянин, каждый вечер дома, все выходные с семьей, зарплату всю до копейки домой приносил!
- А мы в обед и на премию, и нам хватало...

- Алло.
- Ты ща где?
- Я у Сереги сижу.
- Да мне пох.. где ты! я справшиваю: "Тысяча из серванта где???"

Поехал мужик на лыжную базу. Одел экипировку. Поехал с горки...
Летит, ломает лыжу, кубырем долетает до дерева. Встает весь в крови, костюм порван, лыжи сломаны. Оглядывается, сплевывает пару зубов:
- Б%%%ь, и все-равно лучше чем на работе!

Сидит задумчивый муж за столом. Жена спрашивает:
- О чём ты думаешь?
Муж:
- Да о своём…
Жена:
- Ты бы лучше о моей подумал!!!

В супермаркете мужик подкатывает к кассе здоровенную тележку, доверху забитую покупками, долго и нудно все выкладывает.
Кассирша, пробивая, заметила, что среди всего этого нет туалетной бумаги и решила подшутить:
- А туалетную бумагу не забыли?
- Зачем? У меня же чек 54 метра!

[Butov46]

Интелигент приходит в баню:
- Баня функционирует?
- Чё?
- Баня у Вас сегодня работает?
- Да.
- А вода горячая в кранах циркулирует?
- Чё?
- Вода горячая есть?
- Да есть.
- Тогда продайте мне билет на одно лицо.
- А чё, жопу мыть не будете?

- Доктор. Вот когда с новой девушкой всю ночь кувыркаешься, а утром одеваешь фуражку - и адью, но сразу же что-то сдавливает голову, сплющивает нос и на улице все от тебя шарахаются - уж не трихомониаз ли это?
- Пить надо меньше, молодой человек. И снимите с головы колготки!

Разговор по телефону:
- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Помогите, у меня сильнейшее расстройство!!! Даже с унитаза встать не могу!!!
Что мне делать? Посоветуйте хоть что-нибудь!
- Ну, от этого есть много средств. Попробуйте, скажем, лимон.
- Да пробовала уже, только когда я его вытаскиваю, все начинается по новой!

Не знаю, как у Вас, а у нас к концу рабочего дня вазелин на вес золота.

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

- Алеоу, Алеоу! Тра-а-а-в-а-а, тра-а-а-в-а-а! На дворе трава, на траве дрова…
- Девушки, а че это вы делаете?
- Перед минетом разминаемся!

[Anvar]

Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это аbоut:blаnk.
Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!

это ваще хохма

[Stich]

DEL

[Butov46]

мега жесть!А дело было так, иду я по улице, ни кого нетрогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек,сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, ямастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседейконфорки гаснут от давления воздуха. Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.

Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамносамо лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс. Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишьпорционно. Выдавил из себя грамм сто , и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опятькатяшок парциоооный выдавил.Когда обсераешся в штаны, то ни о какомпорционном кала выдавливании не может идти и речи. Жопа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем жопа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе "высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграймобильный телефон". Спрашивается, наx... моей жопе мобильный телефон?

Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самыйцентр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь вголове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, иэто с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул наулице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и ятогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочкуи сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. Ая стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетиламеня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, жопуими же вытру ну и домой по быстрому.

Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то ужеостывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъездепонял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопкучетырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бывремени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут влифт влетает милое создание женского полу.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она - Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что этосоздание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чонадо не срал я в лифте и все тут.
И б... п..., где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифтзастрял.
- Ой, неужели лифт застрял? - спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А самдумаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-тоделать надо.
И тут эта хивря, нажимает кнопочку, и начинает с кем-тоговорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачимутак гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хотьглаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть неляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо п...,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны ужеполностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, чтощас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делатьуже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаюя, а сам начал отлеплять трусы от жопы. б... как воняет гомно, когдаусираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так,чтомухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимациикантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихомускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы ужеотлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться вгогне? Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо тапричитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да каленспустил.
- Мужина..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, жопа в гогне и вонь , аж глаза слезятся. Девка па моемому ат запаха е... окончательно.
- Вы ,вы ++мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу ужепроста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит этахивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы непапасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит впротивоположный угол надо целиться.
И тут полный п... подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал. Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, п... снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь суко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секундпять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мнееще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме жопу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверноемертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю. Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Яподумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этогодома. Тока одного понять не могу, какого x... она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, авот если бы ваняло x..., эта да тут можна испугатсо, е... будут, хотяи тут ни чего страшного я не вижу.

Мда.....

[павел эт хоум]

Мда.....

+1
Я бы потёр такое...

[Stich]

+1
Я бы потёр такое...

ну это на усмотрение администрации...-а что если бы это начиналось фразой

Интелигент приходит в баню ...

- выглядело бы пристойнее?

[dragunovm]

ну это на усмотрение администрации...-а что если бы это начиналось фразой - выглядело бы пристойнее?

Да нет, это просто блевотина и не смешно вот и всё...

[павел эт хоум]

ну это на усмотрение администрации...-а что если бы это начиналось фразой - выглядело бы пристойнее?

причём здесь администрация? Тут формального нарушения нет, каждый решает сам для себя что постить.
Начать надо было не фразой "мега жесть", а чем-то типа "тошнотворно и мерзапакостно".
Нет, ну попадается дерьмецо и в анекдотах и ниже пояса юмора много, но тут что-то перебор случился.

[Stich]

ладно... застыдили...

[игорян]

а еще Ателигент:p:p