Сообщений в теме: 3923

[BGP]

ладно... застыдили...

Я плакал...

[neolatin]

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[игорян]

Мой друг работает хирургом.
Предстоит ему очередная операция.
Пациентка – миловидная женщина с интеллигентными манерами: через слово «простите, ради бога, пожалуйста», «позвольте спросить», «боюсь вас побеспокоить» и т. д.

Непосредственно перед операцией, узнав, что предстоит вмешательство под местной анестезией, пациентка осыпает медиков литературными остротами и читает по памяти «Хирургию» А. П. Чехова (там, если кто забыл, про
удаление зуба).

И вот начинается операция. Специалист работает виртуозно – действия отработаны до автоматизма. Но понимает он, что как-то нехорошо чувствует себя его подопечная: вялая, бледная, слабая. Пульс неважного наполнения.
На просьбу приподнять правую руку – шевелит левой. Говорит ей -откройте, мол, глаза, а она не реагирует.

Ну, и спрашивает он пациентку: в чем дело-то? Что происходит?

- Дорогой Алексей Ильич, - отвечает она. – Не хотела вам открываться, но, видимо, придется. Все дело в том, что я, филолог по образованию, последние годы работала зав. складом. Умоляю вас, голубчик, не спрашивайте о причинах смены профессии. Тем более, что о некоторых из
них вы и сами вполне догадаетесь с помощью нехитрой дедукции.

- Очень хорошо, – отвечает хирург. – Но как это влияет на ваше плохоесамочувствие?
- Влияет таким образом, золотой вы наш эскулап, что в присутствии вас и ваших коллег вынуждена я отказывать себе в некоторых привычках, приобретенных на последнем месте работы.

- Хм.. Собственно, валяйте, не отказывайте. Нам сейчас любые средства впору.
- Вы искренне так считаете, волшебный Алексей Ильич ?
- Абсолютно.
- Тогда простите меня заранее…
- Не вопрос.
- Тогда я начинаю?..
- Вперёд.
- Так, ***, нах, …бана в рот, это же пи…дец какой-то, у…баться как больно, драгоценнейший врач-убийца! То ли эти е..анаты на фармзаводе какую-то х..йню в ампулы забодяжили, то ли ваша, ***, проводниковая заморозка, ***, мимо кассы, ***, или мимо нервного пучка, нах. Я ахуительно терпеливая пелотка, **та. Мне пьяные работяги как-то раз погрузчиком чуть пол жопы не отдавили – и то не орала. Всему же естьпределы, нах! …
Ах, простите меня, простите, …но все же сделайте что-нибудь, ненаглядныйАлексей Ильич!

Пациентка, выпалив все это речитативом, порозовела на глазах. Пульс приобрел стабильность и удовлетворительное наполнение.
Одновременно Алексей Ильич добавил немного анестетика.
Всё оставшееся время операции он работал, призывая пациентку рассказывать о своих ощущениях в привычной для неё манере.

Операция прошла без осложнений.

Выписываясь, она немного краснела и декламировала наизусть Баркова.

[neolatin]

"О,времена,о,нравы!" А Петр еще хотел запретить некоторые образные выражения великого и могучего:D Всеравно что Иосиф Висарионович без усов

[Каток]

Может кто еще не видел?

Гитлер о закрытииТоррентс.РУ
http://www.youtube.c...r_embedded&fs=1

[Василий]

Может кто еще не видел?

Я еще 25 февраля запостил ссылку, повторяетесь.
Простите, если баян, но очень улыбнуло:

... Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек
выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела
шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый
баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:
- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!
Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.
- Ты того.. , этого... - забубнил он, - паспорт покажь!
- Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько.
Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" -
ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с
кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

[серый волк]

Попугай-джан отжигает.

[игорян]

Это же как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом...

В тюрьме.
- Ты за что сидишь?
- За взятку.
- Хм! А бесплатно сесть нельзя было?


- Вы знаете, почему снег под ногами хрустит?
- Ага, потому что у снежинок хребты ломаются.

Из письма Деду Морозу: "Привет, старый пердун! Я в тебя уже 2 года не верю!Сергей Павлович, 47 лет."

- Поздравляем! Вы попали в программу ГИБДД, и мы сразу же начинаем с вопроса на 500 руб! Почему ремешёчек не пристёгнут?

Санэпидемнадзор России бьёт тревогу - в экспортируемом из Афгана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжёлых металлов

Если фруктоза добывается из фруктов, из чего же добывается глюкоза?

- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...

- Батюшка, начался пост. Так, а как теперь с женщиной можно?
- Можно, если не жирная.

Отец - сыну:
- Сынок, поздравляю! У тебя будет сестричка!
- Так, я не понял! Что вы сделали с моим братиком?!...

Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!"

Тема для мастер-класса : Как править миром незаметно для санитаров?

Жене надо говорить только правду и только с три короба.

[Butov46]

- Дорогой, я не хочу, чтобы в нашем доме звучали два этих ужасных слова: "на х#й", "бл#дь"!
- Ладно, а какие эти два слова?

Молодой человек, запомните, Дамы отнюдь не "пердят", как Вы сейчас изволили выразиться... у них это называется "хруст французской булки".

У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пид@р!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.

Малыш неделю сводил бабушку с ума. Ходил и повторял: "Молись и кайся"... У него просто мультик любимый был... "Малыш и Карлсон"))

Основные отличительные признаки русских пешеходов:
- Медленно ползут на красный;
- Бегут на зелёный;
- Постоянно пытаются перелезть через двухметровое ограждение хайвея.

Сбербанк приступил к оказанию новой услуги – ритуальной:
вклады похоронены – можно браться и за вкладчиков…

-Почему опоздала?!!
-Попала в пробку..........штопором...

Время сдвинули на час,
Суета на глобусе.
Раньше х.. стоял в постели,
А теперь - в автобусе.

АвтоВАЗ проводит новую акцию!
Сфотографируйте свой старый автомобиль, сдайте его нам на утилизацию и получите новый, если найдете 7 отличий!

Весной и осенью редакция программы "Ищу тебя" завалена заявлениями из
военкоматов.

Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче отца..День второй: Папа, у меня проблемы! Спалил дачу! Отец молча отсчитывает баксы.... И в конце добавлет... Сынок, тебе осталось только дерево выкопать!!!!

Поручик Ржевский, прогуливаясь по парку, рассказывает Наташе свой вчерашний сон:
- ... И вот лежите вы, Наташечка, раскинув руки, прекрасная как фея, в чистом поле, вся в цветах. Кругом благоухание, волшебство, красота
неописуемая, мохнатые шмелики жужжат, изумрудные стрекозы на солнце переливаются, бархатистые бабочки порхают, жаворонки в синем, как ваши
огромные глаза-озера, небе заливаются. А ваши золотистые волосы...Наташа:
- Ой, смотрите, какая птичка полетела... , так, ну-ну?!
- Х"Й ГНУ!!! Сбила, ж"па сраная!

- Мой жених не пьет!
- Ага, зню я, как он не пьет!.. Он не пьет, как я пью! А как он пьет, я бы умер!!!

[игорян]

:D

[Butov46]

:D

Это в тему тюнинг надо.

[Butov46]

http://video.i.ua/us...2/27952/168609/

[Butov46]

Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме:
- А я знаю как мамы получают новых детишек!
Мама в изумлении и с любопытством:
- Да ты что! А ну расcкажи и мне!
- Ну, мужчина и женщина закрываются в спальне, раздеваются догола, мужская писька выпрямляется и толстеет, женщина встает на коленки и мужчина засовывает свою письку в рот женщине, после этого писька брызгает в рот и вот так мама получает нового ребеночка.
Мама с улыбкой гладит Машеньку по головке:
- Нет, доченька, таким способом мама получает не нового ребеночка, а новый "Мерседес".

Юная пациентка на приеме у врача.
- Раздевайтесь!
- Ой, знаете, я очень стеснительная. Доктор, Вы бы не могли выключить свет?
- Как хотите...
- Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?
- Давайте сюда, возле моей...

[Stich]

Отец укладавает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..
- Папа, папа.. а что такое лицензионных???
- Спи сынок, я же сказал это сказка.

[игорян]

Выпейте на ночь три литра пива - и к утру у Вас не будет ни одной морщинки.

Эти люди живут за наш счет, жрут за наш счет, бухают за наш счет. Они покупают машины, виллы и яхты за наш счет, развлекаются на дорогущих курортах за наш счет, спускают наши деньги на шлюх, уродские безделушки и тупые тусовки, а потом говорят, что мы нарушаем их права собственности, "незаконно скачивая торренты".

Наш ответ суши барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

Новая технология выборов - на избирательных участках вывешиваются мишени с лицами кандидатов, избирателям выдаются дротики. Самый за****енный кандидат не проходит.

Маленький мальчик спрашивает у мамы:
- А как рождаются дети?
- Очень просто: сначала выходит головка, потом ручки, потом тельце, а затем ножки.
- И после этого его собирают?

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ русская? "

Сдаю уютную комнату. Центр города. Окна во двор. Укрепленные двери и окна. Хорошие соседи. Охрана. Трехразовое питание. Прогулки два раза в день...

Знакомый придумал новый способ контролировать жену во время командировок. Перед отъездом покупает ей пазл на 7000 элементов. Если к приезду пазл не собран, значит где-то шлялась!


Каждая жена должна помнить: обеды будут вкусней, если готовить их реже.

[игорян]

http://www.ochevidets.ru/blog/862/

пацталом :D:D:D


__________________
Каждая жена должна помнить: обеды будут вкусней, если готовить их реже.

[chip tuning]

Когда-то мой любимый форум.
Зашёл недавно почитать про автозвук, а там такие перлы. Читать всем!!!! :

http://forums.kuban....&all=all&sort=9

Особенно поражают выскахывания господина "юююю"

[игорян]

http://pics.livejour...on/pic/0018hze0

[Butov46]

только что прочитала у одно типца на сайте знакомств... "Нормальный мужчина, за исключением того, что немного симпатичней обезьяны, поэтому боюсь загружать фото, так как многие могут повесить ее на шкаф, где хранят конфеты, и дети от испуга перестанут их брать"... не могла удержаться и отослала сообщение ему: "Пожалуйста, вышлите свое фото!!! помещу на дверцу холодильника... может наконец-то жрать перестану))))"

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ударился дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я. Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...)))

Сидим как-то с женой, скучаем... Я говорю:
- Пойдем с кем-нибудь погуляем.
- С кем?
- Ну со Стасом, например (приятель мой).
- Да ну вас нафиг, вы опять будете о своих компьютерах говорить, а я кроме слов "б#$дь" и "нах#$" ничего не понимаю...

Музыкальные новости:
Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb"

Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В):
-Что случилось?
(М)- Бензин с другом в гараже отливали из канистры...
(В)- Ну, и....
(М)- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось...
(В) (через паузу)- Увидел сколько осталось?...
Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА УВИДЕЛО!!!

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности, они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается, чего от него хотят? Если хотите посмотреть, зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби на уток... Но это была прелюдия...
А теперь людия...
Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать, уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки, досадно крякая, поднимаются в воздух, но... Вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? Ну, так вот, утки обломились намного сильнее...
Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженной 18 кг дроби...

Прдается:
Упряжка ездовых собак.
(4х2). Цвет "тундра".
2 дня из Лабытнанги. Полностью расторможена. Состояние "сел и погнал".
Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.
Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.
Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008 г.
Реальных расход - 8 кг. костей на 100 км пробега.
Масло практически не жрет (не любит).
Без пробега по СНГ.
+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Он: Ну так что договорились?
Она: Ага, в 5 часов напротив кинотеатра.
Он: Ок.
...
Он Слушай чувак, щас иду на первое свидание, что лучше взять гандоны или цветы или то и другое?
Он:Б....яяяяяяя! Это не тебе, окном ошибся!!!(((((((((((
Она: Бери гандоны.

[Butov46]