Сообщений в теме: 3923

[Butov46]

Брат в ванной, мама сидит за компом: "Ваня, тебе тут кто-то сообщение прислал: "Я в *****". Брат: "Напиши - "А я - нет" и поставь грустный смайлик".

xxx: да я пашу как лошадь!!!!
yyy: а я свету как собаку))

.. И говорит Раскольников: "А давай, бабка, из топора кашу сварим!.."

Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был?
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.

Когда я женился, то думал, что жена будет готовить как моя мама... а она пьет как мой папа...

Школьный театральный кружок. Молодому актеру впервые доверили роль. Он должен был выйти на сцену, протянуть главному герою меч и сказать:"Волобуев, вот ваш меч!" Друзья актера стали подказывать его:"Спором, что ты скажешь не Волобуев, а Волох*ев?"
День представления. Горе-актер выходит на сцену, протягивает главному герою меч и громко говорит:"В-О-Л-О-Б-У-Е-В!" Обрадовался, что сказал правильно, повернулся лицом к залу и договаривает:"Вот ваш х*й!"

[EURO]

Константин Львович Эрнст сел в такси.
- Останкино! - бросил он таксисту.
- Три тысячи! - таксист, несомненно узнал пассажира.
- А что так дорого? - для порядка возмутился Эрнст.
- Прайм-тайм! - развел руками таксист - Пробки повсюду!
- Договорились. Поехали! - Эрнст торопился.
- Спонсор сегодняшней поездки - Константин Эрнст! - торжественно произнес таксист - А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
- Мы поедем или нет?
- Поедем! Шкода - лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
- Мы поедем сегодня или нет?
- Вот теперь - поехали. - тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
- Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь, для того чтобы убить легкий голод у меня есть даниссимо!!! Даниссимо и пусть пассажир подождет!!
- Вы издеветесь надо мной?
- Что вы? Сейчас поедем! - чавкал водитель - И все это мы запьем активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган принимай эспумезан!!
- Я тороплюсь вы понимаете это или нет?! - чуть не плакал Эрнст - Мне на работу надо!!!
- Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И посмотреть бокс весь!!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

[Luci Ferrum]

[Butov46]

[игорян]

Жила-была проститутка. Десять лет работала она, не покладая рук и ног.
Трудилась, как говориться, на износ. Заработала себе на машину, квартиру, дачу... И вдруг, в один прекрасный момент, она поняла, что больше не может жить такой жизнью — так и надорваться недолго! И решила она дать себе роздых и позволить себе отпуск. Хоть раз-то в десять лет она его себе заработала!!!
И купила она себе месячный круиз по Средиземному морю.
Всё было прекрасно — огромный великолепный лайнер с бассейнами и ресторанами, прекрасная экскурсионная программа с посещением городов старушки-Европы и всяких в ней достопримечательностей, отменная кухня, чудная музыка, приятная публика. Всё было супер!!! Отдохнула она отлично. Уже возвращался корабль в родной порт, но вдруг , в последнюю ночь, внезапно налетел жестокий шторм с грозой; яростно били молнии, адски грохотал гром — в-общем, было самое настоящее светопреставление!!! Произошло страшное кораблекрушения и красавец-лайнер начал тонуть.
Наша проститутка оказалась в воде и, чувствуя приближение смерти, взмолилась она в последнюю минуту, и воззвала к Богу: "Боже! Да, я виновата, да, я грешна — я вела неправедную жизнь и заслужила это. Но этот огромный лайнер! Там ведь ни в чём не повинные люди, дети, команда — они-то за что должны погибнуть?!! Пусть я одна умру, но спаси их!!!"
И содрогнулись тут небеса от грохота. И глас громовой с небес раздался: "Смотрите на неё — какая "чистенькая"! Я Ж ВАС, Б**ДЕЙ, ДЕСЯТЬ ЛЕТ НА ЭТОТ ПАРОХОД СОБИРАЛ!!!"

[Butov46]

Эту прoизoшла с мoим тoварищем. Ехал oн кактo с другoм Петей в трoллейбусе. На oстанoвке кoгда двери уже закрывались oн смачнo так плюнул в шель между дверьми, в тo время как раз напрoтив дверей пoявился oпoздавший пассажир. Пoпалo пассажиру прям в лицo
Трoллейбус трoнулся, Петя валяется в агoнии смеха и радoсти безнаказаннoсти. Вoдитель трoллейбуса увидев oпoздавшегo, oстанoвился и oткрыл двери, oпoздавший влетает в трoллейбус и набрасывается на Петю с матами и т.д. Друг пoмoгает Пете выкинуть пассажира из трoллейбуса, и Петя дабы убедится в мягкoй пoсадке пассажира высoвывается в двери, и тут oни закрываются.

Гoлoва Пети снаружи, все oстальнoе внутри. Пассажир, увидев беспoмoщнoсть сoперника скаивает, дoгoнят трoллейбус и на хoду начинает бить пo легкoй мишени, причем через раз нoгами. Вся публика катается oт смеха.
Троллейбус набирает скoрoсть. Пассажир не oтстает. Петя в беспoмoщнoсти oрет и пытается oкрыть двери, нo безуспешнo. И тут прoисхoдит самoе смешнoе! Пассажир настoлькo увлекся наказанием oбидчика, чтo не заметил стoлб стoящий близкo oт дoрoги, и сo всегo размаху врезается в негo. Зрители на мгнoвенье затихли увидев бездвижнoе телo лежащее у стoлба. Кoгда телo былo уже не виднo салoн взoрвался нoвым зарядoм смеха, вместе с ними смеялся и Петя!

[Butov46]

Значится, в одном аэропорту гражданской авиации xUSSR разместилась американская военная база. Ну и, как положено, гости были как у себя дома. Однажды у них случилась проблемка с Хаммером, ну разложил их боец свои блестящие ключики и чинит помалу. Нашим технарям, конечно же, интересно на буржуйскую технику поглядеть. Подошли и смотрят. Потом один другому и говорит: вот бы у него пару ключей сп***дить. Тут этот американец схватил все ключи и с испугом ответил: NO, no spizdit` и спрятал ключи в джип!

[schuma-her]

Эту прoизoшла с мoим тoварищем. Ехал oн кактo с другoм Петей в трoллейбусе. На oстанoвке кoгда двери уже закрывались oн смачнo так плюнул в шель между дверьми, в тo время как раз напрoтив дверей пoявился oпoздавший пассажир. Пoпалo пассажиру прям в лицo
Трoллейбус трoнулся, Петя валяется в агoнии смеха и радoсти безнаказаннoсти. Вoдитель трoллейбуса увидев oпoздавшегo, oстанoвился и oткрыл двери, oпoздавший влетает в трoллейбус и набрасывается на Петю с матами и т.д. Друг пoмoгает Пете выкинуть пассажира из трoллейбуса, и Петя дабы убедится в мягкoй пoсадке пассажира высoвывается в двери, и тут oни закрываются.

Гoлoва Пети снаружи, все oстальнoе внутри. Пассажир, увидев беспoмoщнoсть сoперника скаивает, дoгoнят трoллейбус и на хoду начинает бить пo легкoй мишени, причем через раз нoгами. Вся публика катается oт смеха.
Троллейбус набирает скoрoсть. Пассажир не oтстает. Петя в беспoмoщнoсти oрет и пытается oкрыть двери, нo безуспешнo. И тут прoисхoдит самoе смешнoе! Пассажир настoлькo увлекся наказанием oбидчика, чтo не заметил стoлб стoящий близкo oт дoрoги, и сo всегo размаху врезается в негo. Зрители на мгнoвенье затихли увидев бездвижнoе телo лежащее у стoлба. Кoгда телo былo уже не виднo салoн взoрвался нoвым зарядoм смеха, вместе с ними смеялся и Петя!

Привет Задорнову ... десятилетней давности ...

[игорян]

из женского форума:

.......сканворд читала, а там вопрос : Подарок Бога Адаму, три буквы...на ум почему-то не сразу Ева пришла...
:D

[Butov46]

Привет Задорнову ... десятилетней давности ...

Ждем от вас свежего Задоронова......

[игорян]

Администрация лондонского округа Саутворк обнародовала список самых глупых оправданий, которые чиновники слышали от оштрафованных нарушителей правил дорожного движения за последние два года.

Один мужчина заявил, что не следовало выписывать ему штрафную квитанцию за парковку в неположенном месте, поскольку он спал на заднем сиденье автомобиля, накрывшись одеялом с головой, и можно было разбудить его и попросить переставить машину. Другой нарушитель сказал, что остановился в неположенном месте, потому что его собаке надо было срочно сходить в туалет.

Женщина, которую поймали на том, что она не пристегнулась ремнем безопасности, сказала, что работает стриптизершей, а ремень цепляется за ее пирсинг. Еще один нарушитель заявил, что разогнал автомобиль до высокой скорости, чтобы летавшая вокруг его головы пчела отстала и осталась в районе задних сидений.

Один припарковавшийся в неположенном месте британец объяснил это тем, что его загипнотизировали. Другой водитель, оштрафованный за слишком быструю езду, сказал, что приборы зафиксировали не скорость его автомобиля, а скорость пролетавшего в этот момент самолета.

В список оправданий нарушителей попали также щенки, попугаи, НЛО, сварливые тещи и плохая погода. Представители окружной администрации отметили, что ни один из этих факторов не является уважительной причиной для нарушения правил дорожного движения.

[Butov46]

Приходит в Минздрав письмо:
"Здравствуйте, дорогие вы наши! У нашего дедушки был приступ почечной колики, так мы вызвали доктора с неотложки. Приехал в дымину пьяный врач - наступил на кошку, упал на собаку, нассал в шкаф, выпил спирт, сделал укол в диван, сложил инструменты в мамину сумку, показал фигу зеркалу, покрыл всех матом и уехал.
А дедушка так смеялся, так смеялся, что у него все прошло.
Спасибо Вам за наших докторов".

[Butov46]

Бэтмен летит над лесом-смотрит Красная шапочка без трусов кверху жопой стоит,сделал круг,другой,размахнулся и всадил.Итог:пострадали все-Бэтмен,Красная шапочка,а больше всех-Человек-невидимка!

[Butov46]

Заказывает мужик в ресторане борщ.
Официант: - Вам какой борщ?Зеленый, свекольный или по-домашнему?
- По-домашнему.
Официант приносит тарелку с борщом и ставит на стол со словами:
- Где ж ты шлялся всю ночь, скотина? Всю жизнь мне испоганил, жри уже!


А ВЫ ГОТОВЫ ПОМЕНЯТЬ ПЯТЬ ПАЧЕК ОБЫЧНОГО ПОРОШКА НА ОДИН ГРАММ НЕОБЫЧНОГО?


Встретились два соседа.
- Иван, - говорит один, - если бы ты знал, какой страшный сон мне приснился!
- Какой?
- Приснилось, будто купили мы с тобой бутылку водки, а по дороге домой нечаянно разбили.
- Да ты что! - всплеснул руками другой. - А за чьи деньги была куплена водка?
- За мои, сосед, за мои.
- Ох, хоть немного от сердца отлегло!

Дочка спрашивает у мамы:
- Мама, что такое секс?
- Это когда мужчина 'снимает' женщину за деньги.
- А что такое любовь?
- А это, доченька, русские выдумали, чтобы денег не платить.

-Доктор у меня болит нога!
-Встань и иди!
-Доктор я лысый!
-Встань и иди!
-Доктор Вы шарлотан!
-Сиди не пи*ди!!!

Собираются выходить замуж француженка, американка и русская.
Договариваются сразу после свадьбы мужей своих на место ставить.
Встречаются через год.
Француженка: - Я своему в первую брачную ночь сказала Посуду мыть не
буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам. Мужа не видела 3 дня,
потом явился с цветами.
Американка: - Я своему в первую брачную ночь сказала Посуду мыть не
буду, стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам. Мужа не видела 5 дней,
потом явился с цветами и норковой шубкой.
Русская: - Я своему в первую брачную ночь сказала Посуду мыть не буду,
стирать не буду, жрать готовить не буду и супружеские обязанности
исполнять буду только по великим праздникам. Мужа неделю не видела, на
восьмой день глаз начал открываться, чуть-чуть стала видеть.

Профессор рассказывает на лекции:
- Студенты, Вы обязаны знать мой предмет так, чтоб ночью проснулись, а он у вас просто от зубов отскакивал!
Студент говорит соседке:
- Хрен ему, я его предмет в рот точно не возьму…

Уронили Мишку на пол,
Оторвали Мишке лапу
И торчит из жопы веник
Мишка должен много денег.

Три старые католички рассказывают друг другу о своих детях.
Первая говорит:
- Мой сын сейчас пастор, но когда он заходит, все ему кланяются и говорят “святой отец”.
Вторая:
- А мой сын уже кардинал, но когда он заходит, все ему кланяются и говорят “Ваше Высокопреосвященство”.
Третья католичка молчит. Другие у неё спрашивают:
- Так а ты чего молчишь? Расскажи нам о своем сыне.
Третья католичка отвечает:
- Ну, мой сын – двухметровый красавец-стриптизер со здоровенным членом, но когда он заходит, все хором кричат “О, Боже!”

Два абитуриента после поступления в Вуз:
- Прикинь, брателло, мы с тобой уже, типа, интеллигенция!!!
- ЧЁ???
- Х**, через плечо, интеллигенция, говорю!

Едут в купе армянин и грузин.
Армянин: - А армянин лучше, чем грузин!
Грузин молчит.
Армянин снова: - Армянин лучше, чем грузин!
Грузин все молчит.
Армянин опять: - Армянин лучше, чем грузин!
Грузин взрывается: - Чем лучше-то?
Армянин: - Чем чем, чем грузин!!

Объявление на Московском вокзале:
Товарищи чукчи! Скоростной поезд МОСКВА-ДОМОЙ будет отправляться с 5-го и 6-го рельса!

Говорить "гомосек" неполиткорректно. Теперь следует употреблять слово "аналоамериканец".

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ вашу сперму. Вот вам специальная баночка, соберите в нее вашу сперму. Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался.
Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами.
Ни в какую!!!
Дочка пробовала, не получается!
Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло...


Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и вашу соседку просили помочь вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

Девственность подобна ваучеру – она даётся только один раз! Одни её продают, другие весьма выгодно вкладывают, а третьи тупо про@бывают.

[Butov46]

А вам никогда не приходила в голову...бейсбольная бита?

Ах если б можно было бы помазать живот "Фейри" и жир бы исчез))

Интересно, сколько раз нужно обменять 1000 руб. на евро и обратно, чтобы деньги исчезли совсем?...

А твой кот команды выполняет ? ну там сидеть , лежать ?
Лапу умеет давать…а еще при словах "ах ты бл..дь" ,прячется на антресолях))))))

Переполненный автобус. Девушка стоя рядом с водителем разговаривает по телефону со своим молодым человеком, упорно ему доказывая что действительно едет в автобусе, так как у водителя громко играет музыка. Во время её очередного: "я правда еду в автобусе" водитель, поворачиваясь к ней, громко так произносит: "что заказывать будете?"...

Я еще могла понять когда водители маршруток вместе с пассажирами заезжают заправиться, объезжают пробки не по маршруту или закрывают переднюю дверь, приберегая места для своих знакомых, ..... НО когда мы сегодня всей маршруткой дружно поехали забирать его жену и дочь из дома..........

После пятнадцати минут обсуждения, слоганом нашей фирмы было принято : - "Там, где раньше волки срали - мы проложим магистрали!"
проголосовали все единогласно…))))))

- Как твои дела?
- Ну, сейчас всё на той стадии, когда долг по физике может перейти в долг перед отчизной.

Сижу с двумя приятелями в баре, выпиваем, душевно разговариваем про музыку. Решили вспомнить группы, в которых барабанщик - он же солист. Я с ходу - "Eagles". Один приятель подумал и говорит:
- Фил Коллинз барабанщиком был.
- Отлично, - отвечаю и сидим дальше, задумались, с ходу болше никого не помним. Второй отрывает мутную голову от бокала с пивом и говорит:
- В "Ранетках" солистка барабанщица.
Доолгая пауза, потом первый очень ровным и строгим тоном.
- Сереж, не звони мне больше никогда, ладно.

Напилась....веди себя...домой

Чем дальше в лес,тем явно не на шашлыки...=)

Обязанности бывают приятные,неприятные и супружеские.

Похмелье страшно не головной болью, а осознанием того, что ничего не изменилось

Единственный мужчина, который не может работать без женщин - это гинеколог.

Немой аквалангист Василий прочёл по губам белой акулы, что ему 3.14здец.

Аварии случаются потому что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью.

Московскую фондовую биржу с утра в понедельник трясло и лихорадило............
но к обеду подвезли пиво и брокерам заметно полегчало!

Настоящий мужик - это который сможет и коня на скаку, и в горящей избе...

Ты своим "нихачу" мне пол-камасутры перечеркнула!

Мы вас ждали с моря на корабле, а вы - из п@зды на лыжах.

"Новые тампаксы "Олвейс"! Теперь с крылышками бяк-бяк-бяк-бяк. А за ним веревочка шмяк-шмяк-шмяк-шмяк..."

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу...Ну не было в лесу женщин, не- бы-ло...

В СССР на родительские собрания приходили аисты и капусты

Жизнь работающего человека:
Сегодня пятница - завтра понедельник...

Фирма Samsung приступила к выпуску фалоимитаторов с одноимённым названием...


Лучший способ возненавидеть любую песню - поставить ее на будильник.

[Luci Ferrum]

Объявление:
«Мужчина с тонким вкусом ищет девушку 92,346 х 61,712 х 93,451».
(мкф, мгн, ом)


Приделал папа Карло Буратино вместо одной ноги колесо… и пошло–поехало!

[Butov46]

Вчера во время секса, моя девушка сказала что я похож на дятла вуди......
То есть сама признала себя бревном?

Если нет жизни на земле,то с чего бы ей быть на других планетах!?

“Дед Снегур и Морозочка!” — новогоднее представление для лиц нетрадиционной ориентации.

высоквалифицированный расп...дяй ищет работу. любые виды сна на рабочем месте, про..бы и прогулы,появление в нетрезвом виде, невыполнение заданий начальства и хамское отношение к клиентам гарантированы. интим не исключен.

[игорян]

Из дневника исландской девушки.

Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Керлингарфьоль и Мюрдальстйокуль.

Приехали. Посмотрели. Вулкан как вулкан.

[Butov46]

Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском....

С ростом доверия можно будет ввести устные деньги

Жена мужу:
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил только по одной рюмке в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2018 года!

Американец прилетает в Иерусалим, хочет посмотреть стену Плача, но забыл, как она называется, и говорит таксисту: - Подвези меня к тому месту, где вы все, евреи, плачете, кричите и бьетесь головой о стенку.
Шофер: - К налоговой инспекции что ли?!

К врачу приходит пациент с полностью черным языком.
- Что это с вами?
- Да вот, пролил водку на свежеуложенный асфальт...)))))))))

Есть только один способ привести российские автодороги к европейскому уровню: нужно поднять в воздух нашу стратегическую авиацию и разбомбить все дороги в Европе нах.

Стоит грузин возле обрыва и плачет. Подезжает к нему другой грузин:
- Вай, Гоги, дорогой, почему плачешь?
- Посматри туда - и показывает пальцем в обрыв, а там мерс разбитый в щепки лежит.
- "Э, новый купишь, не расстраивайся".
- "Посмотри на переднее сидение" - а там девушка лежит руки ноги отдельно.
- Вах, не проблема, новую заведешь.
- Посмотри что у неё во рту.
- Вай, плач Гоги, плач.

Партия трезвенников России выдвинула лозунг: "Некрасивые женщины бывают!"

Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит:
- Ты где шлялся, сволочь?!
- Милая, ты не поверишь - вулкан взорвался, всё как будто в тумане - еле дорогу домой нашёл.
- Какой такой вулкан?!
- Эйяфьядоку... Эйяфьякудо... Блин! Да бухал я, бухал!!!

Вопросы после секса:
1 А мой клип точно покажут по муз тв?
2 а вы точно Антонио Бандерас?
3 А теперь давайте знакомиться!
4 Будешь знать как мои яблоки воровать
5 ну ладно давайте свою зачётку

― Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
― Кстати, у меня прекрасный музыкальный слух.
― Да причем здесь слух - ты на ухо свое посмотри...

Приходит блондинка в автомагазин и спрашивает продавца:
- У вас датчики есть?
- Какие датчики?
- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались…

В забитый автобус входит весьма полный мужчина в толстой дубленке.
Ему кричит возмущенный молодой человек:
- Мужик, сними дубленку – появится место, где стоять.
- Я могу и брюки снять – будет за что держаться…

Бедная негритянская девочка. Как не плакала, не звала на помощь. Так и не смогла вырваться из цепких лап Мойдодыра!

- Расписание есть?
- Ешь.

- Слышь, Вася, что мне доктор говорит, пьянство сокращает жизнь вдвое.
Тебе сколько лет?
- 30
- А если бы не пил, было бы 60.

[Butov46]