Сообщений в теме: 3923

[vaty]

Происходит караблекрушение,и всего две выживших (Клаудиа Шифер и одессит Мойша) попадают на необитаемый остров.Прибоем приносит несколько обломков карабля, сундук с шмотками,и прочий хлам.Все нормально,построили себе шалаш,научились добывать еду и т.д.,вообщем все вполне приемлемо.Проходит неделя,две .... естественно им обоим хочется секаса ,переспали раз,два ,три -одним словом живут и дальше нормальной половой жизнью.Проходит пол года,год -все хорошо.Вдруг Мойша хмурый стал,молчаливый,грустный.
Клава долго его пытала что у него стряслось,но Мойша упорно твердил - все нормально,но был явно *не в себе*.И вот в один прекрасный момент Мойша не выдерживает,подходит к Клаве и говорит:
-Клава,можно тебя попросить вечером одеть мой костюм,кепку ?
Клава растерянно:
-Ну если ты так хочешь ,Мойша ,конечно !
Вечер.Клава одевает костюм,кепку и подходит к Мойше.
Мойша все так же озадаченно:
-Клаудиа,можно тебя попросить пройтись вдоль берега ночного океана ?
Клава :
-Конечно ,Мойша!
Идут,прогуливаются,Мойша останавливается ,выдерживает паузу и говорит:
-Клаудиа,а можно я тебя буду называть .... Сеня?
Клава совсем растерянная :
-Можно.
Мойша подходит,дружественно кладет руку на плечо *Сене* , и с восторгом и огоньком в глазах говорит :
-Эх , Сеня,если бы ты знал какую бабу я уже целый год пользую!!!

[Stich]

[Gerasim2]

Крестьянин приходит в сельскую церковь на исповедь .
Батюшка :
-А не ты ли ,сын мой ,второго дня траву недалеко косил ?
-Я ,батюшка .
-А зачем колокольцы к ногам привязывал ?
-Чтоб всякая тварь божья меня заранее услышала и убереглась .
-Богоугодным делом занимаешься .Ну а теперь ,что у тебя ?
-Да вот ...Случается иногда ,барин с барыней кобылку запрягут и в город уезжают ,а барышня одна остаётся ... Я и не сдерживаюсь ...
-Ну что ж ,дело молодое ,бог тебя простит .
-А вот иногда барин один уезжает ,а барыня с барышней дома остаются ...
-Велик твой грех ,помолись и бог тебя простит .
-А случается ,барыня с барышней в город уезжают и я с барином ...
-Непомерен грех твой ,буду молиться о спасении души твоей ,бог простит .
-Мм ,а когда дождь ,дорогу развезёт и барин с баныней и барышней пешком в город ходят .А кобылка ...
-Сдаётся мне ,что ты не к тому месту колокольцы привязывал ...

[Крот]

"Во время командировки в регион столкнулся с весьма любопытным казусом. Оказалось, что нигде в наших российских законах не написано, что документы должны составляться на бумаге, а не на любых других материалах. Вот и смеялся весь город над конфликтом некоего предпринимателя с банком. Что именно они не поделили, лично я не вслушивался.

Говорили о каких-то несправедливых комиссионных платежах, о какой-то плате за обслуживание счета... Но это материи тонкие и юридические. Достоверно же известно вот что.

Когда предприниматель (далее - П) обратился для разрешения конфликта в банк, ехидные работники банка заявили: "Пишите претензию, мы ее будем 60 дней рассматривать и потом все равно откажем". П удалился из офиса, бросив на прощание: "Сами напросились".

Банкиры не учли, что П является монополистом в деле поставки тесаного камня для памятников, фундаментов и прочего. Вот П и выставил банку требуемую претензию.

Тихим воскресным вечером на тяжелом грузовике претензию провезли по городу. Возле запертого офиса банка претензия была бережно выгружена двумя тяжелыми кранами и установлена на крылечке. А утром оказалось, что претензия немножко мешает работникам банка попасть в офис. Хотя вообще-то претензия была весьма скромной. Строгая плита серого гранита, массой каких-то 12 тонн. На плите по всей форме была выбита претензия к банку. Со всеми реквизитами, включая адрес П для ответа.

Разумеется, банк не оставил дело так. Оставшиеся без офиса работники банка вызвали милицию. Внимательно изучив претензию, милиционеры пояснили, что тут нет никакого преступления, а налицо гражданско-правовые отношения. После чего посоветовали банку решать вопрос с П в суде общей юрисдикции и уехали восвояси. А претензия осталась. Банк попытался самостоятельно убрать претензию. Увы, П оказался единственным счастливым владельцем многоосного трейлера и соответствующей техники. А без трейлера вывезти претензию не представлялось возможным. Банкиры вызвали трактор и собрались зацепить претензию тросом и столкнуть хотя бы с крыльца на улицу. Претензионную работу остановили кстати проезжавшие милиционеры, пояснившие, что захламлять проезжую часть претензиями нельзя.

Бедным работникам банка пришлось проникать на рабочее место через окна. Клиенты банка вежливо отказались и предпочли пойти в другие банки. На следующий день судья районного суда, выслушав жалобу банка, отказалась в порядке обеспечительной меры требовать от П аннулировать претензию. Более того, выяснилось, что банк не имеет права отвергнуть претензию по мотивам использования небумажных материалов, а должен переместить её в архив и рассмотреть в соответствии с собственным порядком. В результате на третий день нанятая банком бригада рабочих с отбойными молотками все-таки раздробила претензию до перевозимых размеров. И в тот же день П позвонил в банк и вежливо поинтересовался результатами рассмотрения претензии. Услышав обещание П в случае проволочек выставить новую претензию, уже на трех страницах, банк предпочел не доводить до этого и срочно отменил для П все комиссии.

Так что досудебное урегулирование - очень эффективная мера"

[maxim_x]

анекдот клевый прочитал.
жена мужу вернувшемуся с работы говорит.
у меня для тебя экзотический сюрприз, только сходи купи улиток, а я пока доделаю все.
муж пошел, купил улиток, встретил приятеля, забухали, наутро просыпается в подъезде в руке мешок с улитками.
вот думает ща получу от жены.. подходит к двери высыпает улиток напол,
и звонит в дверь. открывает злая жена со скалкой...
а мужик нагнувшись говорит. Ну давайте девочки, еще шажок и мы дома.

[KORNEEV15]

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает: - Ну все, хватит, у меня голова болит. Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает: - Вас этому с детства, что ли, учат?

[Василий]

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

[серый волк]

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

Женатые мужчины живут мучительно дольше...

Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и потаскун. А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.

Про жен мне очень нравится(баян): "Мечта идиота обычно выглядит как жена соседа.":D

[Butov46]

- Hi. Where are you from?
- Hi.I from Egypt. And you?
-I from Zimbabwe.
- pizdish.
- chestnoe slovo

[Butov46]

Идет мужик по лесу, смотрит -
на березе, на суку, девочка висит,
маленькая, белое платьице по ветру развевается.
Висит, бедная, и зубами за сук держится.
Мужик: - Девочка, девочка, что ты делаешь?
Девочка: - (сдавленно, не разжимая зубов) СОК ПЬЮ!!!

[Butov46]

Любопытное слово "застраховать" - из его букв можно столько составить! ))

Затрахать сов
Засов трахать
Захват осрать (что-то связанное с борьбой)
Засрать охват (аналогично)
Расховать таз (украинское)
За трах совать (бартер)
Звать со траха (Отвлекать от важного занятия)
А хоть раз вста ... (что-то про импотенцию)
Ахать возраст (литературное «ох..еть от количества прожитых лет»)
Созвать траха (мальчишник)
Стать зав хора
Застать хвора
А хо срать в таз?

[Butov46]

... мат это ужасно?? и ты совсем не материшься??... оставь мне свой номер, я те в 4 утра позвоню - поговорим об этом......


Купил на овощном рынке коробочку свежей голубики. Схомячил. Название фирмы импортера Dristania... Меня терзают смутные сомнения... Может вообще из дому лучше не выходить?



Заметка из блога японца, побывавшего в России:
...
8. Маршутка - это страшно.
...


хочу в подарок на 23 февраля бомбардировщик, дохера бомб и ракет к нему и комплект карт со списком координат всех вино-водочных заводов страны. надо защищать родину от государства

[nik]

ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов.
Суть жалобы сводилась к тому, что призыв "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов...

...Стою в пробке, причем реально стою, минут 15 уже. От нечего делать начинаю башкой крутить. Ну и замечаю, что левее стоит машинка, а в ней магнитола светится как у меня.
Заинтриговало. Достала пульт и выключила мужику магнитолу. Пауза, он ее включил. Я ему звук отрегулировала, каналы настроила. Вообщем минут 10 мужика доводила до белого каления. Он тогда панель снял... ©

[sookhanoff]

...Стою в пробке, причем реально стою, минут 15 уже. От нечего делать начинаю башкой крутить. Ну и замечаю, что левее стоит машинка, а в ней магнитола светится как у меня.
Заинтриговало. Достала пульт и выключила мужику магнитолу. Пауза, он ее включил. Я ему звук отрегулировала, каналы настроила. Вообщем минут 10 мужика доводила до белого каления. Он тогда панель снял... ©

:D:D

[YPS]

это корпус наутилуса. но сие действо указанное выше выглядит как минимум забавно
http://www.mundohi-f...=8&pid=8&page=1

Долбануться ))

[игорян]

ЭЛВИС ЖИВ

[day-by-day]

Выходит Маяковский из кабака, окруженный стайкой девиц. Девицы начинают его охаживать:

- Владимир! А это правда, что Вы можете сочинить стихотворение прямо с ходу, на месте?
- Конечно! - говорит подвыпивший поэт революции, - Давайте тему!
- Ну, вот видите, в канаве - пьяница валяется.

Маяковский, гордо выпрямившись, громогласно начинает:
Лежит
Безжизненное
Тело
На нашем
Жизненном
Пути.

Голос из канавы:
Ну а тебе какое дело?
Идешь с блядями и иди.

Маяковский: - Пойдемте, девушки, это Есенин.

[EURO]

Сначала по улицам ходят женщины с большими животами и светящимися глазами.
Потом по улицам ходят женщины с прижатыми к груди розовыми младенцами. Они существуют в поле своей нежности и никого не замечают.
Затем по улицам ходят женщины, которых держат за руку доверчивые ангелы. Ангелы светлы и ясны, как и улыбки привыкших к чуду матерей.
И это такая обоюдная любовь, которая может остановить атомную бомбу.
...А потом в этом мире откуда-то появляются гаишники, спамеры и быдло...


Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, Это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!).

Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! -- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные органы под штанами. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что они не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои органы, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах их нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари.

На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно,-- сказал президент,$ 25000 - это много денег, и я думаю, вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента Что, черт возьми, творится с Вашим адвокатом? старушка ответила: Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за причинное место президента Национального Банка.

[BGP]

Пардоньте если старо как мир

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик
ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я
умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы
это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю
ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты
не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в
первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к
учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда
выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет,
тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нах.й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

[MaximRZD]

Приходит жена домой с бутылкой коньяка, ставит ее в сервант и говорит: - Вот, видишь стоит, и будет стоять до 23 февраля! на что ей муж отвечает снимая штаны: - Вот, видишь висит, будет висеть до 8 марта!