Сообщений в теме: 3923

[Кузмич]

У мужика выросло третье яйцо, подходит он к другому мужику и говорит :
-Спорим что у нас с тобой в сумме будет пять яиц ?
тот ему и отвечает :
- А у тебя что, одно ???

[Vitalis]

При сходе с орбиты американского спускаемого аппарата что то пошло не так, и он рухнул в непролАзную тайгу. Через две недели безрезультатных блужданий, голодные и измотанные астронавты видят в чаще костер! Из последних сил ломятся к нему! Возле костра сидит бородатый мужик в ушанке и драном ватнике одетым поверх оборванной формы астронавта н.а.с.а и курит сухие листья. Америкосы наперебой: -Ду ю спик инглиш?! Ду ю спик инглиш..?! Мужик печально поднимает глаза: -Ес оф кос... а **** тОлку...

[Кузмич]

При сходе с орбиты американского спускаемого аппарата что то пошло не так, и он рухнул в непролАзную тайгу. Через две недели безрезультатных блужданий, голодные и измотанные астронавты видят в чаще костер! Из последних сил ломятся к нему! Возле костра сидит бородатый мужик в ушанке и драном ватнике одетым поверх оборванной формы астронавта н.а.с.а и курит сухие листья. Америкосы наперебой: -Ду ю спик инглиш?! Ду ю спик инглиш..?! Мужик печально поднимает глаза: -Ес оф кос... а **** тОлку...

:D:D Привет, земляк !

[Vitalis]

Привет!!! Как же радует, что ты в палате не один! )))

[SENATOR]

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ах.уе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет... xD

[игорян]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А
сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую
историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- За***али сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – *****!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- *б вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[ark]

Понравился анекдот про умного япошу.

[игорян]

[sookhanoff]

Уставший и мрачный муж приходит с работы, ужинает, идёт в постель, чтобы заняться традиционным сексом с женой. Жена, видя такое настроение супруга и желая сделать ему приятное, произносит в процессе:
- Милый, как хорошо...
- А-а-а! Говорящее бревно!

[draginoid]

Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке,
> одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла
> расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового,
> солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в
> общем вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм,
> кроссовки (замечу: достаточно новые).
> Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за
> рукоятку двери, соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство…
> После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и
> открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в
> реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А?
>
> Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть.
> Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал
> прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку
> удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно
> размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не
> бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает
> его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и
> уезжает.
> Состояние немногочисленных свидетелей не поддается описанию. Разве что
> только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
> Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала.

[nik]

Конечно, это шутка Однако...
ПАМЯТКА РАБОТНИКУ НАШЕЙ КОМПАНИИ

1.ОДЕЖДА
Мы советуем одеваться соответственно зарплате. Если вы носите дорогие костюмы и сумки, ваши дела идут слишком хорошо и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь плохо, вам надо научиться лучше управляться с деньгами, и в прибавке вы не нуждаетесь. Если вы одеваетесь средне, вы правильно тратите деньги и в прибавке вы не нуждаетесь.

2.ДНИ ПО БОЛЕЗНИ
Мы больше не принимаем справок от врача. Если вы смогли дойти до врача, сможете дойти и до работы.

3.ХИРУРГИЧЕСКИЕ ВМЕШАТЕЛЬСТВА
Операции отныне запрещены! Пока вы работаете на нас, вам нужны все ваши органы. Вы не можете удалять что-либо. Вас нанимали в целом виде. Любая операция может быть причиной увольнения.

4.ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ДНИ
Отсутствие по личным нуждам не оплачивается. Каждый работник имеет 104 персональных дня в год. Они называются суббота и воскресенье.

5. ОТПУСК
Все работники идут в отпуск одновременно. Отпускные дни: 1-2 января, 8 марта, 1-2 мая.

6.ОТСУТСТВИЕ ПО ПОВОДУ ТРАУРА
Это не причина пропускать работу. Вы ни чем не можете помочь умершим. Пусть неработающие проводят их в последний путь. В редких случаях, если ваше присутствие всё же необходимо, похороны должны быть организованы вечером, а мы будем любезны разрешить вам работать в обеденный перерыв, чтобы вы могли уйти на час раньше.

7.ОТСУТСТВИЕ В СВЯЗИ С СОБСТВЕННОЙ СМЕРТЬЮ.
Может быть причиной отсутствия. Однако, вы должны предупредить нас за 2 недели, чтобы успеть обучить нового сотрудника.

8.ИСПОЛЬЗОВАНИЕ ТУАЛЕТА
Мы установили, что сотрудники много времени тратят на посещение туалета. В дальнейшем мы введем посещение по алфавиту. Работники с фамилией начинающейся на "А" идут в туалет с 8.00 до 8.20, на "Б" с 8.20 до 8.40 и т.д. Если вы не смогли использовать свое время, вы будете ждать до следующего дня. В экстренных случаях вы можете поменяться с коллегой. Однако, необходимо письменное разрешение начальника. Дополнительно вводится трёхминутное ограничение на пользование кабинкой. По окончании трёх минут вы услышите сигнал, после которого туалетная бумага втягивается в коробку, дверь открывается и будет сделана фотография. При повторном нарушении фотография будет опубликована в стенгазете.

9.ПЕРЕРЫВ НА ОБЕД
Худые работники имеют 30 минут на обед, чтобы поесть как следует. Нормальным людям достаточно 15 минут перекусить. Толстякам дано 5 минут, чтобы выпить таблетки о коктейль для похудения. Спасибо за служение нашей компании! Мы делаем всё возможное для вас!. Все вопросы, комментарии, жалобы и предложения могут быть направлены в любое другое место.

9.5 ПРИЯТНОЙ РАБОТЫ!

[игорян]

Очередной шедевр от Малышевой:D:D

[игорян]

вау:D:D
http://rutube.ru/tra...3b65e2dc69406f3

[игорян]

еще один шедевр от Малышевой

[игорян]

прости Пётр, невозможно пропустить

http://forum.aves-peugeot.ru/download/file.php?id=4087

[IOV]

прости Пётр, невозможно пропустить

С превеликим удовольствием заводить "кривым стартером"..... Регулярно.....

[Василий]

С превеликим удовольствием заводить "кривым стартером"..... Регулярно.....

Ну вы и "жук"!

[игорян]

http://forum.aves-pe...ile.php?id=3708

[Василий]

http://ekabu.ru/othe...otoryx-net.html

[Prof.Nimnul]

Пришел мужик в банк за кредитом, просит. Его спрашивают:
-Для каких целей?
-Открою гей-клуб.
-А клиенты у Вас есть, это ведь бизнес специфический?
-Есть, соседа сверху приглашу, того что меня залил вчера, соседского мальчика, того что поутрам на скрипке играет, Петьку со второго подъезда, он на моем месте все-время паркуется... Наберу клиентов.
-Это очень мало, я Вам не могу выдать кредит...
-О! И ты приходи.