Сообщений в теме: 3923

[fedr-m]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ.
С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена.
Но она даже забыла меня поздравить.
-Ни фига себе — подумал я — ну ничего. Дети не забудут.
Но дети тоже забыли.
Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу.
Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:
-Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!
И я почувствовал себя немного лучше.
Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:
-Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!
И мы пошли.
После третьего мартини Юля сказала:
-Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!
И мы поехали.
Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:
-Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!
И она ушла.
Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.
А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С**У!

[Prof.Nimnul]

Байка длинная, но очень приятная: http://www.banki.ru/...cdoteID=2637011

[nik]

-Привет!
-Привет.
-Как жизнь?
-Да ничо, вот вчера на свадьбе побывал.
-Ну и как там?
-Нормальна.. Вот колечко золотое подарили!

[draginoid]

На заправочной станции висит плакат: "Кто купит полный бак бензина, имеет право участвовать в лотерее! Приз - бесплатный секс!"
Подъезжают два мужика, заливают полный бак, подходят расплачиваться. Заодно интересуются, можно ли попытать удачу. Хозяин объясняет, что правила очень простые: он задумывает число от 1 до 10, кто отгадает, тот и выиграл.
Мужик:
- Семь!
Хозяин:
- Нет, я задумал число два, попытайтесь еще в другой раз.
Через две недели, та же картина. Мужик:
- Три!
Хозяин:
- К сожалению, я задумал пять, может, в следующий раз повезет.
Мужики отъезжают с заправки, и один говорит:
- Что-то подозрительная какая-то лотерея. Может, он просто жулик?
Второй, запальчиво:
- Нет, что ты! На прошлой неделе моя жена два раза выиграла!

[draginoid]

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
- Три по сто! – и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
- Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял – знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: - Останется, принесешь назад…

[EURO]

Помимо журнала “Максим“ выходит детский журнал Максимка.
Темы номера:
- “Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!“
- “Рот в рот - получается микроб!“
- “Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?“
- “Плачет или симулирует?“
- “Гулять с родителями - быть лузером.“
- “А какие позы предпочитаешь ты? Играем в “Морская фигура замри“.“
- “Как вести себя в постели на тихом часу?“
- “Ты поверил фразе “открой рот, закрой глаза“? Все прошли через это...“
- “Опять не дала? Как научить девчонок делиться?"

[EOS]

Помимо журнала “Максим“ выходит детский журнал Максимка.
Темы номера:
- “Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!“
- “Рот в рот - получается микроб!“
- “Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?“
- “Плачет или симулирует?“
- “Гулять с родителями - быть лузером.“
- “А какие позы предпочитаешь ты? Играем в “Морская фигура замри“.“
- “Как вести себя в постели на тихом часу?“
- “Ты поверил фразе “открой рот, закрой глаза“? Все прошли через это...“
- “Опять не дала? Как научить девчонок делиться?"

:D:D

[BGP]

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук - поранился, разозлился и думает:

- Ну ***** падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада...

Заходит злой и орёт:

- Женаааа! Где пила?!

Жена выходит:

- Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

- Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила!!?

- Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

- Как у соседа!? А зачем ты ему дала?

- Не давала я ему!!!

- Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него?!

- Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой [вырезано цензурой]!?

[Stich]

Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:
- Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку. Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел - и будем учиться пить.
Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку - ну, и так далее.
Сара ему и говорит:
- А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки - кто же там заметит?
Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует… Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:
- Дааа… Вот за это нас русские и не любят…

[sookhanoff]

Может и боянищще конечно, но...
"Я XYZ по существу заданных мне вопросов могу сказать следующее: 10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. Я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен... В 18.30 я на а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех, игнорируя красный сигнал светофора на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке "Спрашивается, не попахивает ли красным светом?" (Al huele pido rosa?) В ответ подошедший ударил меня в лицо, после чего меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям. Нахождение нападавших в багажнике во время прибытия сотрудников ГИБДД предположительно объясняю ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе. Перелом челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей. Повреждения на тыльных сторонах ладоней объясняю результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду испугавшись закрыл лицо руками и ударился об руль. Боевыми навыками и оружием не владею. Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО..."
"В результате проверки проведенной ... установлено, что XYZ действительно посещает занятия по адресу Москва. ул.Совесткой Армии 12, спортивный зал ОВД "Марьина Роща". Характер занятий установить не удалось, т.к. в помещении начался плановый ремонт..."

[игорян]

Сидит в кафе русский и полдничает . У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли . К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его: - А вот вы,русские хлеб целиком едите? Русский отвечает: - Конечно! А
что? Американец, надувая из жвачки пузырь говорит: - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию ! Русский молчит.
Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите бутерброды с вареньем? Русский отвечает: - Конечно, едим! - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты . Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры ,перерабатываем, делаем из
них варенье и продаём в Россию ! И довольный опять надувает пузырь. Русского это,
наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает: - А что вы с презервативами после употребления
делаете ? Американец: - Выбрасываем, естественно. Русский: - А мы -нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку .

[nik]

Урок литературы в школе.
- Ну, допустим, аффтор жжот, а что ещё вы можете сказать о творчестве Пушкина?

[sookhanoff]

Урок литературы в школе.
- Ну, допустим, аффтор жжот, а что ещё вы можете сказать о творчестве Пушкина?

+100500

[EOS]

Сходняк байкеров.
На одной стороне поляны серьезные огромные мужики,в коже,цепях и с литровыми кружками пьют пиво,неспешно общаются,жарят сосиски...
С другого конца подлетает пластмассник на заднем колесе,делает жука,соскакивает,снимает шлем и подходит к самой большой компании:
- Мужики!! А че вы никогда с нами не знакомитесь?
- А нафига? Вы все равно каждые полгода новые.....

[Butov46]

Возвращается муж с работы, заходит в спальню, а там жена с любовником. Он не теряя времени, выкрикивая маты, подскакивает к кровати и хватает любовника за ***, но тот выворачивается и на балкон. Муж хватает ружье, вставляет два патрона и стреляет вслед, но промахивается и любовник успевает смыться. Пошёл муж на кухню, налил стакан водки и весь с горя залпом выпил. Сзади подходит жена и виноватым голосом говорит:
-"Вася, ты меня извини, я сама не знаю что на меня нашло, ну уж так получилось!"
Он отвечает:
-"Да ну тебя на х..й, мало того что с работы выгнали, по дороге мусора оштрафовали и последние деньги забрали, прихожу домой так ты с каким-то ёб@рем лежишь, а я ему мало того что х///й вытер так ещё и салютом сопроводил!"

[Stich]

[Stich]

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае. Сынок смотрит в окно и комментирует:
- Вау! Живая лошадь!!
Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- Ах*еть!...Живая лошадь!!

[НЕО]

Тут, аккурат на 29 июня, напали на нас китайцы. Вошли двумя армиями - в
районе Краснокаменска и Хабаровска, и стали двигаться вглубь российской
территории, нигде не встречая сопротивления. Первая армия направилась на
северо-запад, к Чите, а вторая - по Амуру, к Комсомольску, чтобы,
значит, этот кусок себе отрезать.

Президент в то время был в отъезде, в Германии, занимался там
инновациями. Как раз Лейка новый фотоаппарат выпустила. Вот он туда и
поехал, чтобы заодно. Но делать нечего, надо возвращаться, война
все-таки. Китайцы - не грузины, к миру быстро не принудишь. Надо
воевать.

Быстро собрали конференцию, пригласили журналистов со всего мира.
Президент долго говорил. В том смысле, что, дескать, победа лучше, чем
непобеда, и что у нас в Сколоково передовые технологии, нано и
модернизация полным ходом. А у китайцев, мол, х... ночевал, только
подделывать умеют. Короче, говорит, мы их морально победим. Всех такая
речь воодушевила.

Враг, между тем, быстрым маршем прошел Краснокаменск, где, в числе
прочего, освободил из колонии Михаила Ходорковского, который там третий
срок отбывал. Это хитрое политическое мероприятие, увы, было встречено
населением не без энтузиазма, и не только потому, что половина его
(населения, то есть) составляли уже китайцы, а еще и по причине слегка
угасшего в сибиряках патриотизма.

День спустя к месту боевых действий вылетел премьер, лично севший за
штурвал сверхзвукового истребителя. Фотографии с Владимиром
Владимировичем были повсеместно размещены в таблоидах для поднятия
боевого духа россиян. В Чите Путину устроили фотосессию со снайперской
винтовкой, в Нерчинске - на коне и с гранатометом, а в Оловянной сняли
прямо перед позициями неприятеля, разглядывающего китайцев в танковый
бинокль.
- Враг коварен, - сказал премьер. - Но мы победим. - И улетел в Москву
открывать там второй фронт.

На восточном направлении неприятель, взяв Хабаровск, разделился. Часть
китайской армии захватила Биробиджан, другая же часть продолжила
движение по Амуру, нигде опять-таки не встречая сопротивления.

Президент Медведев тем временем срочно вылетел в Нью-Йорк, чтобы
участвовать в сессии генеральной ассамблеи ООН, где выступил с блестящей
речью, поразив собравшихся своим красноречием и строгой аргументацией.
Китайский представитель был публично посрамлен, что не преминули
отметить многочисленные комментаторы в новостях.

Войска, конечно, поначалу растерялись. Непривычно было, чтобы на нас,
вот так, вдруг, да напали. Честно говоря, даже и не подготовились как
следует. И поначалу слышны были везде пораженческие разговорчики, и даже
имелись случаи братания с неприятелем, который в ряде мест накормил
российских солдат лапшой, отвыкших на собачьих кормах от нормальной еды.

Однако в скором времени генералы вернулись из заграничных отпусков, а
новобранцев отозвали с офицерских грядок, и ситуация была взята
начальством под свой контроль. Войска сгруппировались,
передислоцировались и строгими порядками начали отступление, наводя ужас
на противника. Никогда еще российская армия не была так страшна.

Путин тем временем собрал Фронт Национального Спасения. В «Балчуге»
провели форум. Говорили пламенные речи, были черная икра и шашлыки из
севрюги, о чем сообщили в своих твиттерах депутаты.

Из США с триумфом вернулся Президент. Джобс подарил ему новый Айфон-6.
Президент провел пресс-конференцию, назвал россиян «братья и сестры»,
отчего зарыдал каждый второй зритель, и погрозил в сторону Китая
кулаком. Никто не сомневался в нашей победе. Вечером на Красной площади
устроили праздничную дискотеку для молодежи. Дмитрий Анатольевич
станцевал на Мавзолее. Его мазурка попала в Ютьюб, и набрала 10 млн.
просмотров.

К августу китайцы обошли с двух сторон Байкал и заняли Иркутск.
Отсутствие боестолкновений пугало китайцев. Движение неприятельских
войск замедлилось. На другом направлении они вышли уже было к Якутску,
но страшные лесные пожары, гнус и мошкара принудили их вернуться
обратно. В народе царило ликование, всюду только и было слышно: «китаец
побежал». 27 российских генералов, умело направлявшие дым от пожарищ на
врага, получили ордена и медали.

В сентябре упрятали в каталажку Навального, который воспользовался
войной и удвоил свою проамериканскую истерию, обвиняя российскую власть
в бездействии. Впаяли ему 282-ю УК - за разжигание и экстремизм.
Вздорность его обвинений, видных и невооруженным взглядом, легко
доказали российскому народу с экранов Шевченко, Кургинян и Павловский.

В октябре вдруг ударили в Сибири страшные морозы, непривычные для
китайцев. Враг стал мерзнуть и понял всю нелепость этой авантюры.
Завоевывать было нечего. Города стояли разграбленные до них
коррупционерами. Народ спился. Промышленность развалилась.
Инфраструктура отсутствовала. Не было дорог и больниц. Разворовали все.
Нефть дешевле было покупать, чем добывать.

В ноябре началось их паническое бегство. По пятам отступающей армии с
улюлюканием шли доблестные российские войска. Без боев были отбиты
Иркутск и Чита, Хабаровск и Благовещенск. Из Владивостока и Барнаула
китайцев выпускать не хотело местное население.

1 декабря войска вышли на пограничные рубежи, к 5-му ни одного
китайского захватчика не осталось на территории отечества, а 9-го уже
праздновали Победу. 2 млн. граждан получили правительственные награды.
Три дня сделали нерабочими, и все три дня длилось народное ликование. 12
наскоро провели выборы в Думу, и благодарный народ легко отдал голоса за
любимую партию.

[Челябинец]

Грустно, и так похоже на правду

[Slevin_Kelevra]

НЕО

отличная история про могучую нашу страну)))"и смех и грех"
а ведь так оно и есть