Сообщений в теме: 3928

[Василий]

... ТЮЗ в Красноярске разместил афишу с ошибкой

И вы думаете, что кто-то такое заметит? Хотя да... скажут, что надо было "Дастаеффский" писать.

[wingroad]

И вы думаете, что кто-то такое заметит? Хотя да... скажут, что надо было "Дастаеффский" писать.

Может заметят, а может и нет, но факт, остается фактом

[Aleksey]

И вы думаете, что кто-то такое заметит? Хотя да... скажут, что надо было "Дастаеффский" писать.

Да все правильно написали - проверяется словом достАл.

[wingroad]

С фамилиями вообще все сложно, на них нет ни каких проверочных слов и правил, но тут уж по памяти. Тк. фамилия то известная

[Василий]

Может заметят, а может и нет, но факт, остается фактом

Да таких фактов нынче пруд пруди! Вон, около м.Выхино уже не первый год висит огромное объявление о продаже "новых и поДДержаННых автомобилей". И ничего, так себе и висит.

[Шкипер]

подружки разговаривают:завтра у нас с мужем день примерения и согласия
это как
я примеряю в магазинах,а он соглашается.

[HeavyMetal Hamster]

Гопник, который первым отожмет iPhone 5, получит вечный респект среди пацанов и станет официальным лицом Samsung в России.

[nik]

Из жизни:
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель. Hочами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель. Доктор, что-то идет не так. Hа определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.

[nik]

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и*показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач: - О... Это - к урологу.
Мужик: - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.*
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!*
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся*в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть*убрать...*
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу

[Butov46]

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его нахер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

[Stich]

Смотрел я передачу про навозных жуков. Очень интересно! Они почти как люди — насобирают говна, а потом всю жизнь его перед собой катят...

90% россиян живут в стрессе. Остальные 10% живут в Великобритании, Франции, Италии, Швейцарии, США.

Патриотизм — это четкое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других.

[nik]

Идет лекция в мединституте. Тема ”Сексуальные аномалии”.
Профессор:
-...известен случай, что одна женщина получила примерно
сто тридцать пять оргазмов за один половой акт...!!!
Мужской крик, полный мольбы, из аудитории:
- Профессор, скажите - кто ОНА?!?!?!
Следом женский вопль:
- Пашшел на хрен! Профессор, скажите - кто ОН?!?!?!


Побережье Австралии...
Дитёныш большой белой акулы пристаёт к мамке:
- Мааам!...Я кушать хочу сильно-сильно!...
- Ну, какие проблемы, сынок?... Плыви к пляжу, найди пляжника, который заплыл подальше... Затем, покажи из воды плавник, сделай вокруг пловца три круга, и кушай на здоровье!...
- Мааам!... Я так сильно-сильно кушать хочу, можно я сразу съем?... Без трёх кругов?...
- Как хочешь, сына!... Нравится с говном - ешь с говном..

[HeavyMetal Hamster]

Надпись на дверях женского монастыря: «Секс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Мужик постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит: «Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.» Быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария»

Мужчина спрашивает у женщины, сколько ей лет. Она кокетничает:
- А вы угадайте! Я вам подскажу - моя дочь ходит в детский сад...
- Она там работает воспитательницей?

Подхожу я на дискотеке к девушке и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?
А она мне:
- Сначала у моего бойфренда-боксёра спроси, если не боишься!
Ну, вы же знаете, я человек смелый. Подхожу к нему и спрашиваю:
- Не хотите потанцевать?

Марсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все — я мужик!!!

молчим
следим за фигурами
знаем много позиций

шахматистки

Госдума приняла решение запретить мультфильм «Мама для мамонтёнка» за пропаганду поиска мамы за океаном.

Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому...

[Шкипер]

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой-это понедельник.Если получается-это пятница.
Сразуясно,что погода-женского рода.Всякие там дядьки -синоптики пытаются ее спрогнозировать,а она,что хочет то и чудит.
Когда со мной начинают словами "это конечно не мое дело",я говорю "конечно" и ухожу.
Буква "Б"символ мечты:блондинка,банк,бентли,барвиха,баден-баден,бриллианты...Буква"А"суровая реальность:"а нету"
Женская логика:красивое нижнее белье,как высшее образование:его не видно,но самооценку поднимает!

[Sergio_l]

собирает мужичок грибы.
из кустов появляется старушка,с ружьем:
-ты,что,это-меня изнасиловать собрался?
-бабка!и,в мыслях не было...
-а,придется...

[Папа Карло]

Был один преп , доктор технических наук , преподавал Сопромат. Фамилия у него была интересная... Баранов. Студентов гасил со словами : "На пять знает Господь , на четыре я , а остальное ваше!"
Как то оставил всю группу без степухи...
Видели бы вы его лицо ровно через месяц , когда в почтовом ящике он обнаружил журнал "Советское овцеводство".

[Шкипер]

Психологи советуют женам не пилить мужей,т.к.появляется возможность,что придется делиться с кем то еще.

[Шкипер]

У меня дом в Лос-Анджелесе,бассейн,самолет,бриллианты... .А санитары...они просто завидуют.
Жена:мне нужны внимание и уход.
Муж:внимание...ухожу.
Все самое захватывающее в моей жизни заканчивается со звонком будильника.
Я не могу спокойно уснуть-ведь в холодильнике мерзнет еда.
Для мужчины дом там,где находиться зарядка его мобильника.

[HeavyMetal Hamster]

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что я у тебя ни хрена не делаю!

— Вот что за привычка отвечать вопросом на вопрос?
— У меня?

— Твое сердце бьется так быстро. Ты хочешь сказать мне что-то важное?
— Доктор, прекратите смеяться над аритмией!

Очень ревнивая путана, во время работы, читает смс-ки у клиентов

Гендерный тест:
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы повернётесь спиной?
- Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?..

За 20 лет Россия прошла огромный путь! От Мавроди до Мавроди

Останавливал коней на скаку, входил в горящие избы. В общем, вёл себя как баба!

[nik]

Сборная России по футболу - снимай коньки, мы вас узнали.