Сообщений в теме: 3923

[нет времени объяснять]

фотохостинг png

[safronov_y_a]

Мужик на телеге въезжает в
село:- Люди, я уголь привез!..
Лошадь оборачивается:- Охуеть
бля,..... он привез !!!

[ibrus09]

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог

[nik]

Идет мужик ночью по кладбищу. Видит, могильщик чего-то там копает. Ну, думает, сейчас я его припугну слегка... Начинает тихо завывать. Могильщик - ноль внимания. Мужик не сдается, начинает бросать в могильщика камушками. Могильщику по- фиг, копает себе... Мужик думает, ладно...сейчас я тебя до мокрых трусов напугаю... обмазывается грязью, выскакивает перед могильщиком и начинает рожи строить.... Могильщик как ни в чем не бывало продолжает копать.... Ну, думает мужик, тормознутый он какой-то... пойду домой. Идет себе, доходит до ворот кладбища, вдруг сзади его кто-то как шандарахнет по голове лопатой. Мужик чуть сознание не потерял... оборачивается, могильщик стоит хмурый и грозит ему пальцем...
- Баловать- то ты балуй, но за ограду ни-ни...


- Ведьму сжечь!
- Но она такая красивая...
- Хорошо, но потом сжечь!

Вчера пробовала варить суп и поняла , что хорошо в семейной жизни смогу делать только минет и жарить курицу и то, курица так себе.


- "Это невозможно" - сказала гордость. "Это опасно" - сказал опыт. "Это бессмысленно"-сказала причина. "Попробуй" - прошептала мечта.
- "ЭТО ЧЕ млять ТАКОЕ?!?!?"- прокричал анус двумя минутами позже.

[wingroad]

Мужик на телеге въезжает в
село:- Люди, я уголь привез!..
Лошадь оборачивается:- Охуеть
бля,..... он привез !!!

Это 5

[VITOSSS]

Интеллигент стоит в большой очереди...
Доходит до кассы, и кассир не поднимая глаз ничинает его машинально быстро обслуживать.
Интеллигент - Здравствуйте, между прочим...!
Продавец - пошел на х"й, на всякий случай...
:D:D

[nik]

Сидит на берегу обезьянка, косяк курит. Подплывает бобер. Повел носом, подходит к обезьяне:
- Дай разок пыхнуть!
- Ладно, на! Только, чтоб лучше вставило, затянись, ныряй - и по дну на тот берег, там выдохнешь!
Так тот и сделал. Выныривает на том берегу, выдыхает - прямо в морду бегемоту, который там стоит.
Бегемот:
- Где взял?
- Да вон, на том берегу обезьяна курит - она угостила.
Бегемот ныряет и бегом по дну на тот берег. Выныривает перед самой обезьяной. Та роняет косяк и кричит:
- Выдыхай, бобер, выдыхай!!

[Степаныч]

Китаец, проживающий в Нью–Йорке, обратился в местный банк с просьбой предоставить ему кредит в размере 5 000 долларов, причем только на две недели. В качестве залога под кредит мужчина предложил свой автомобиль – спортивный Ferrari стоимостью 250 000 долларов. Спустя две недели, как китаец и обещал, он вернул банку взятые 5 000 долларов плюс процент за 14 дней – 15 долларов 41 цент. После денежных операций он спокойно забрал свой спорткар. Когда же банковский служащий спросил мужчину, в чем был смысл его действий – взять такой небольшой заем на такой короткий срок под столь дорогостоящий залог, довольный обладатель Ferrari объяснил, что за 15 долларов найти место для двухнедельной охраняемой парковки такого эксклюзивного авто в Нью–Йорке просто нереально, и более удобного способа оставить свою машину и не волноваться за ее судьбу он придумать просто не смог

)))

[Punisher 2009]

)))

Анекдот старый и изначально был про "нового" русского

[Mutal]

Мой сосед делает ремонт. Уважаемое радио, поставьте, пожалуйста, для него какую-нибудь хорошую песню, но чтобы в ней обязательно были слова: "Чтоб ты сдох, скотина!"

[серый волк]

Мужик на телеге въезжает в
село:- Люди, я уголь привез!..
Лошадь оборачивается:- Охуеть
бля,..... он привез !!!

В одну разоряющуюся фирму приходит проситься на работу молодой еврейчик, окладов не просит...... готов работать за минимальный процент. ну фирме терять нечего. берут
Через неделю выручка фирмы увеличивается в десятки раз........
ГенДир лично приезжает посмотреть как работает новый сотрудник
и видит такую картину..
- Вот вам нужный крючек... (говорит сотрудник клиенту)
-а у вас есть леска?
-Нет,
-Тогда возмите эту потолще..... а вы любите с удочкой или спинингом..
-удочкой
-Тогда вот эта лучше всего, но удочкой лучше с лодки, у вас есть??
- нет
-тогда возьмите вот эту двухместную резиновую..
-хорошо..
- Ба, а в чем вы это все повезете, вам нужен хороший прицеп он универсален, вам вот этот подойдет?
-подойдет........
- а к какой машине вы будете цеплять?
- мерседес 600
- ну разве это машина для рыбалки, вам нужен джип, чтоб по бездорожью, и на скорости... у нас есть ланкрузер... берете?
- беру
- с вас 62 000$ пожалуйста в кассу
Подходит начальник
- Вот молодец, с крючка начал и так рыбака раскрутил
- Вообще-то он зашел за прокладками для жены
но я ему сказал, если у его жены месячные, то ему делать три дня дома нечего.

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Hужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Hу, сходил на верхние этажы, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Стало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Hашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
- ...вполне он мог бубну снести...
- ...бубну снес, ну так черва осталась...
- ...две, конечно, мы ему всунем...
- ...две, это минимум...
Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- ...сначала спокойно трефу отберем...
- ...а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
- ...а теперь прорезаем пику...
- ...точно нет у него бубны...
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу...

[safronov_y_a]

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ Ехал я вчера
домой на машине. По пути купил
две бутылочки
лимонада"буратино" в
стекле.Вышел из магазина, залез в
машину,пью холодненький
напиток, от скуки сдираю
этикетку с бутылок.Потихоньку
начинаю трогаться, но не успеваю
проехать и 30 метров,как меня
тормозят два ДПС- ника...Видели
бы вы, как горели их глаза,когда
они увидели стеклянную бутылку
с "пивом" у меня в
руке.Останавливают меня, бегом
несутся ко мне, на лицах явная
радость.Говорят мол, распитие
алкоголя за рулем карается
огромным штрафом,то да се... Я им
отвечаю, что это не пиво вовсе, а
лимонад. Один из ДПСников берет
открытую бутылку и отпивает,
пока он пробует напиток на вкус,
бутылку отбирает второй ДПСник
и тоже делает глоток… Черт меня
дернул пошутить:"Мне пиво
нельзя - у меня
туберкулёз"...Впервые в жизни
меня хотели от...здить ДПС-ники...

[vitas260]

Я тоже им такое сказал-меня правда дыхнуть просили им в нос))))))

[safronov_y_a]

Молодая мама, забирая дочку от
дантиста, говорит:
- Машенька, что надо дяденьке
сказать?
Машенька, глотая слёзы:
- Козел!

[safronov_y_a]

Воспитательница в детсадy
помогает мальчику натянуть
ботинки. Ботинки застряли где-то
на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец,
натянула второй ботинок, пот с
неё лил градом. Она готова была
рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок
был на левой ноге, а левый на
правой... Снять ботинки было не
легче, чем надеть...
Воспитательница еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок
теперь уже на правую ногу. И тут
пацан объявляет: - Это не мои
ботинки! Она с силой прикусила
язык, чтобы не наорать:"Что ты
раньше молчал-то???!!!" И снова
она полчаса маялась, пытаясь
стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он
сказал: - Это ботинки моего брата.
Мама заставила меня носить их.
Воспитатель уже не знала,
смеяться ей или плакать. Собрав
последние силы и терпение, она
всё же натянула ботинки снова и
спросила: - А где твои варежки?
На что мальчик ответил: - Я
запихал их в носки ботинок...

[Butov46]

Воспитательница в детсадy
помогает мальчику натянуть
ботинки. Ботинки застряли где-то
на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец,
натянула второй ботинок, пот с
неё лил градом. Она готова была
рыдать, когда этот мелкий выдал:
- А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок
был на левой ноге, а левый на
правой... Снять ботинки было не
легче, чем надеть...
Воспитательница еле сдерживала
себя, натягивая правый ботинок
теперь уже на правую ногу. И тут
пацан объявляет: - Это не мои
ботинки! Она с силой прикусила
язык, чтобы не наорать:"Что ты
раньше молчал-то???!!!" И снова
она полчаса маялась, пытаясь
стянуть эти ужасные ботинки.
Когда ей это всё же удалось, он
сказал: - Это ботинки моего брата.
Мама заставила меня носить их.
Воспитатель уже не знала,
смеяться ей или плакать. Собрав
последние силы и терпение, она
всё же натянула ботинки снова и
спросила: - А где твои варежки?
На что мальчик ответил: - Я
запихал их в носки ботинок...

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

[safronov_y_a]

Суд над воспитательницей начнется на следующей неделе...

Че реально?

[nik]

Че реально?

Полностью этот анекдот вы не досказали

[safronov_y_a]

Полностью этот анекдот вы не досказали

скопировал с одноклассников

[Василий]

Полностью этот анекдот вы не досказали

Вообще-то, исходный бородатый был про грузчиков и рояль. А заканчивался словами: "Я по-по-пошутил...". А теперь из него детсадовскую байку сделали. В десять раз длиннее.