Сообщений в теме: 3923

[Stich]

Мы теряем главное в суете повседневности!

http://fishki.net/12...ednevnosti.html

[egor_new]

[nik]

Ехал я как-то в такси. Водитель был в прекрасном настроении:
- Я люблю свою работу, - говорит. - Сам себе начальник, никто мне не указ.
А я ему говорю:
- Здесь поверните налево.

— давай в 9 возле метро. как я тебя узнаю?
— я удивительна.

Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а «Ревизор» — это трагедия или комедия, я что-то не пойму?
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой-то трагедия.

— Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью?
— Да иди пей, алкаш!
— Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?!
— Ленивый алкаш!

Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намёк понял.

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее.
Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

Застрял парень в лифте, нажимает диспетчера.
Слышит:
- Якщо вы бажаете розмовляти украинською мовою, натыснить 1, если вы хотите говорить на русском, нажмите 2.
Парень подумал и нажал 2, и слышит:
- Ну шо, москалыку, застряв?

- Бабушка, а кровь вкусная?
- А почему ты решил, что я это знаю?
- Папа сказал, что ему всю кровь выпила.
- Твой папа без мозгов!!!
- Я знаю. Он говорил ты их ему еще прошлым летом все съела.

Собрал директор подчинённых и говорит:
— Довожу до вашего сведения, что словосочетание «Всякая фигня!», которое вы употребляете в общении с клиентами,
не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма…

Всю глубину взаимоотношений между должником и кредитором можно вместить в две фразы.
— Да чтоб ты сдох.
— Да чтоб ты пожил.

Разговаривают два гангстера
- Вчера на разборку с неграми ходили.
- Ну и как?
- Знаешь такой шахматный термин «Белые начинают и выигрывают»?
- Знаю.
- Так вот это только в шахматах бывает!

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?

Новый 2014-й год - Год Лошади. В этом Новом Году, все дружно кушаем овес
и пашем как лошадь!

24 декабря 2013 года. Киев. Майдан.
Два волонтера-«свободовца» стоят у туалета. Один показывает на «М»:
- Це що?
- Це для москалей.
- А «Ж»?
- Це для жидiв.
- А для нас?
- Так ми тепер господарі України. Сремо, де хочемо…

Во дворе "Мерс" поцарапал дверь "Оки". Из "Оки" выскакивает дед, что-то кричит. Из "Мерса" вылазит парень, бьет по лицу деда:
— Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья!
Дед сел, разогнался и протаранил "Мерс", со словами:
— Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!
Младший Гельцер с матюками вновь вывалился из машины, размахивая в сторону "Оки" битой...
От дворовой лавочки отделились три молодых парня, молча подошли к разбушевавшемуся мажору и вырубили его коротким ударом в челюсть.
— Вы кто, сынки? — поинтересовался старик.
— Партизаны, отец... Партизаны...

В Ирландии ваша страница в социальных сетях блокируется автоматически, если вы допускаете более трех грамматических ошибок в неделю. СПРАВЕДЛИВО!

[нет времени объяснять]

[Butov46]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле: - … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.

[nik]

[HeavyMetal Hamster]

(с)тырено с Баша.

crystalsilence: читал тут книгу про становление джаза
crystalsilence: как хорошо все-таки, что кликухи джазменов в нашей литературе не принято переводить
crystalsilence: вряд ли я смог бы читать с серьезным лицом о вкладе в развитие музыки таких выдающихся композиторов, как Стукнутый Гиллеспи, Жирдяй Уоллер или, скажем, Холодец Мортон!

[nik]

[nik]

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех.нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос, как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

[Stich]

[Stich]

[nik]

В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать?

Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть?Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик):
"Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь.
Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит:
"Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз...
В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает,
а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.

[Василий]

[nik]

Жили-были на поселке три пацана: Дохлый, Кабан и Валера. При рождении их матушки нарекли их Стасиком, Владиком и Артемкой, но жизнь все расставила по своим местам. Были пацаны друганами с пеленок, "дичайшие кенты" - так говаривал про них поселковый люд. И не было между пацанами никогда непоняток из-за шмар или лавэшки на пивасик, не возникало вопроса, кто сегодня поведет шаху, а кто будет бухать, как будто в него бес вселился, потому что бухали все вместе и по ху@м, кто был за рулем. Но однажды, будто черная кошка пробежала между поцыками, посрались они конкретно, да так что чуть еб@льнички друг другу не расшибли. Не сошлись они в музыкальных предпочтениях. Дохлый уважал шансон в общем и Мишу Круга в частности. "У меня дед сидел @пта, батя сидел @пту, и брат сидит @бана" - так аргументировал Дохлый свою позицию. "Базара ноль - шансон для пацана святое - отвечал Кабан - но х@й ты его включишь в шахе, когда у тебя п@здатая бубу стоит в багажнике, ага? Поэтому клубнячок бодренький да с басами низкими - вот что пацану нормальному слушать подобает." "Да х@й вы угадали, пацы - сказал Валера - ни одну шмару ты не завалишь под шансон или клубняк, какая бы чоткая шаха у тебя ни была и сколько жигуля ты бы не проставил. Мистер Кредо - вот на что ведутся шмары и вот что слушать пацан должен в шахе." Рамсили пацаны полночи по этому вопросу, да так ни х@я и не решили.

На следующий день пришли они к Мудрецу и попросили разрешить их спор. "Ну вы, ребзя, конечно ёб@ дали!" - отвечал Мудрец, выслушав пацанов. "Не по х@й ли, что каждый из вас слушает? Главное, что вместе вы можете от****ить городских пид@рков или залетных с соседнего поселка! Вкурили, нет?" Пацаны стояли, потупив @бaльники в пол. "Бл@, объясню на примере" - сказал Мудрец и попросил пацанов оторвать по одной штакетине от забора. Пацы ни х@я не вдупляли, куда клонит Мудрец, но по штакетине оторвали, хули делов то. "Вот! Каждый из вас легко справился с этой х2йней, тут и п@здюк бы справился - говорил Мудрец - а теперь попробуйте гирю на 32, что у меня в гараже стоит, выжать сто раз." Тут-то Дохлый с Валерой и засыпались, а вот Кабан выжал сотку и даже не вспотел, на то и кабан, хули. За что и получил по @бальнику от Мудреца, ибо не х@й рушить воспитательную программу, по которой было научено не одно поколение поселковых ребят.

Мораль: Не в кабанах сила, а в дружбе пацанской.

[nik]

[nik]

[nik]

[nik]

[nik]

[nik]

Муж интересуется у жены:
- Что тебе посоветовал доктор?
- Он сказал, что мне будет полезно заниматься сексом не меньше 15 раз в месяц!
- Нормально... Четыре раза рассчитывай на меня.

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал от горя, но тут ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше зарабатывать на пропитание моей семье.
Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:
- Это твой топор?
-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.
Господь достал из речки серебряный топор и спросил:
- Может, это твой топор?
-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.
Наконец, Господь достал из речки железный топор.
- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.
- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь, - возьми же себе в награду все три топора.
Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь и спросил:
- Что ты плачешь?
- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.
Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:
- Это твоя жена?
- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.
Господь рассердился:
- Ты солгал мне, как же так?
- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.
Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.
Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.