Сообщений в теме: 3918

[nik]

http://www.avito.ru/...stari_287954547
:D:D

Жертва ЕГЭ :D

[gener]

Жертва ЕГЭ :D

:D:D
на драйве таких полно, но некоторым уже под 35:o

[nik]

[gener]

подиумы у него основательные))

[egor_new]

[серый волк]

Женщина в костюме медсестры возбуждает мужчину, потому что подсознательно он считает, что у нее есть спирт.

Для нормальной работы коллектива нужно, чтобы количество пидоров в этом коллективе было чётным.

В отдел по борьбе с наркотиками требуется диджей.

Федор Иванович, читая в магазине состав освежителя воздуха, по привычке начал срать!

Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причем, все равно, кого ты обливаешь.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете, деньгами".

Тоже неплохо! - подумал я, кинув тапок в кота, а попав теще в лоб.

Ани Лорак придумала себе псевдоним, написав наоборот свое имя — Каролина. Интересно, чем руководствовалась Тута Ларсен?

– Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается?
– Я обычно грущу.

Как узнать когда испортился сыр с плесенью??

Лежащий в больнице сомалийский пират захватил чужое судно.

С целью разгрузить пассажиропоток в московском метрополитене, было принято решение увеличить скорость движения эскалаторов до 80 км/час.

Вчера меня хотели сократить. Но услышав, как я кричу «Прекрасно!», «Ну наконец-то!» и «покажите мне этого неудачника, который будет делать мою работу!», начальник почему-то передумал.

Новинка! Гороховый суп "Угадай мелодию".

- Вы что, пляшете под его дудку?..
- Это не дудка, это - ствол...

- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...

Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.

Сушившиеся на балконе мои трусы, перенесенные ветром на соседский балкон, стали причиной развода соседей…

- Что следует сказать сотруднице, если она пришла утром на работу с огромным фингалом под глазом?
- Ничего. Все, что нужно, ей уже сказали.

Бесконечное количество математиков заходит в бар. Первый говорит:
— Мне пол литра пива, пожалуйста.
Второй говорит:
— А мне четверть литра.
Третий:
— А мне одну восьмую
Четвёртый:
— А мне одну шестнадцатую.
Бармен:
— Эй, эй, эй, стоп! Вот Вам один литр на всех, не е**те мне мозг!

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня все пропало!
- Что пропало?
- Ну все, в-о-о-бще все… погодите… во!!… блин, появилось!
- Что появилось?
- Все появилось!

[Шкипер]

В Лондоне психологи убедились,что собственное авто нужно только в трех случаях:
1.поехать в автосервис
2.поехать на заправку
3.поехать на шиномонтаж
в остальных случаях проще воспользоваться общественным транспортом и такси.

[АртёмЫЧ]

Подборочка этакая... делал для вк, вдруг кто не видел =)

Так выглядел практически каждый начинающий в нашем не лёгком деле =)








Далее понятно о ком....

[User37]

http://www.avito.ru/...dinoy_217605233

[КосопузоV]

http://www.avito.ru/...dinoy_217605233

Продавана не беспокоить!!! Беру уже!!! Семеры нет, но ради такого возьму свеженькую!

[nik]

Древние римляне были настолько суровы, что общались на форумах без помощи браузеров.


В Одессе бармена спросили:
- Хаим, чё ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.


Два алкаша, разговаривают после повышения цены на водку.
- Дааа, мы то попили...
- Детей жалко!

Украина.
Ближайшее будущее.
Муж приносит домой зайца.
- Жена, пожарь зайца на сале!
- Нет у нас сала...
- Ну тогда пожарь на масле!
- Нет у нас масла....
- Ну так пожарь, просто так, в духовке!!!
- У нас газа нет, отключили же!
Мужик в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава!".

Отзыв заказчика на работу инженера:
"К работе претензий нет. Но у вашего сотрудника в глазах видна пустота и отсутствие смысла в жизни. Просьба к администрации как-нибудь поощрить этого сотрудника".

Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин размешивает сахар ложечкой. Дзынь - нечаянно ударилась ложечка о стенку стакана.
- Извините, - поспешил сказать англичанин.
Дзынь - ударилась ложечка француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- Тысяча извинений, господа!
Дэынь-дзынь-дзынь-дзынь...

Когда я пытаюсь извиниться, обычно у меня выходит что-то типа "Сами виноваты, *****и тупые...".

Плоха та уборщица, что не мечтает стать кёрлингисткой.

- Что уставился? Завидуешь?
- Конечно, завидую. Тебе, когда надо, дураком прикидываться не нужно.

Мечта любого россиянина - чтоб государство перестало его обворовывать...
И никто не мешал обворовывать государство.

Госдолг США больше 18 трлн. долларов.
Россияне продолжают скупать доллары.
Мавроди нервно курит в подворотне.

Mужик продает на базаре говорящего попугая.
Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
— Да, б%%%ь, говорит
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда
— Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь !

[sta04]

))))) в оригинале заец был украинский и радовался: "Хай живе самостийна Украина!!!"

[nik]

Вспомнилась история, случившаяся при дубляже первой серии
фантастического боевика "Звездные войны".
"Помните, в начале фильма два благородных рыцаря-джедая рубят врагов
лазерными мечами, потом главный говорит что-то типа: "Нам тут делать
нечего – уходим!", и оба сваливают? - рассказывала мне режиссер русской
озвучки "Звездных войн" Мария Соловцова. - Так в оригинале фраза
звучала: "Силы равные – бежим!"
Я как услышала, чуть не упала. Переспрашиваю у американцев –
оказывается, все так и есть. Мол, раз силы равные, то нечего на рожон
лезть, а лучше удрать, потом вызвать авиацию, ну и так далее, смотрите
новости из Ирака.
Пришлось объяснить, что в России представления о героизме другие, и,
увидев подобных персонажей, наш зритель просто сбежит из зала".

[Папа Карло]

Вспомнилась история, случившаяся при дубляже первой серии
фантастического боевика "Звездные войны".
"Помните, в начале фильма два благородных рыцаря-джедая рубят врагов
лазерными мечами, потом главный говорит что-то типа: "Нам тут делать
нечего – уходим!", и оба сваливают? - рассказывала мне режиссер русской
озвучки "Звездных войн" Мария Соловцова. - Так в оригинале фраза
звучала: "Силы равные – бежим!"
Я как услышала, чуть не упала. Переспрашиваю у американцев –
оказывается, все так и есть. Мол, раз силы равные, то нечего на рожон
лезть, а лучше удрать, потом вызвать авиацию, ну и так далее, смотрите
новости из Ирака.
Пришлось объяснить, что в России представления о героизме другие, и,
увидев подобных персонажей, наш зритель просто сбежит из зала".

Ну не будут же они еще одну сцену добавлять ? Типа джедаи чего то там выпили и... понеслось:D:D

[Шкипер]

Вспомнилась история, случившаяся при дубляже первой серии
фантастического боевика "Звездные войны".
"Помните, в начале фильма два благородных рыцаря-джедая рубят врагов
лазерными мечами, потом главный говорит что-то типа: "Нам тут делать
нечего – уходим!", и оба сваливают? - рассказывала мне режиссер русской
озвучки "Звездных войн" Мария Соловцова. - Так в оригинале фраза
звучала: "Силы равные – бежим!"
Я как услышала, чуть не упала. Переспрашиваю у американцев –
оказывается, все так и есть. Мол, раз силы равные, то нечего на рожон
лезть, а лучше удрать, потом вызвать авиацию, ну и так далее, смотрите
новости из Ирака.
Пришлось объяснить, что в России представления о героизме другие, и,
увидев подобных персонажей, наш зритель просто сбежит из зала".

Ежеле есть возможность вызвать авиацию или произвести артподготовку,то только полному уроду,руководящему операцией,будет наплевать на потери,это не героизм,а преступление.Именно поэтому столько раз судили полковника Буданова и не могли осудить,Прошедшие боевые действия вояки,прекрасно понимали,что он спас много солдат,проведя артподготовку по результатам допроса бабы снайпера.И не надо говорить о Русском героизме в таком плане,до истмата военноначальники берегли солдат,а что прививалось после-не есть истинная доблесть.

[Челябинец]

Ежеле есть возможность вызвать авиацию или произвести артподготовку,то только полному уроду,руководящему операцией,будет наплевать на потери,это не героизм,а преступление.Именно поэтому столько раз судили полковника Буданова и не могли осудить,Прошедшие боевые действия вояки,прекрасно понимали,что он спас много солдат,проведя артподготовку по результатам допроса бабы снайпера.И не надо говорить о Русском героизме в таком плане,до истмата военноначальники берегли солдат,а что прививалось после-не есть истинная доблесть.

Своих тем мало? Хотя этот пост можно расценить как андекдот

[КосопузоV]

Своих тем мало? Хотя этот пост можно расценить как андекдот

:D:D
Аккуратнее! Еще и анекдоты прикроют!

[nik]

Если женщина закрыла профиль на сайте знакомств - значит она вышла замуж. Если мужчина закрыл там профиль - значит спалился...

Временную импотенцию излечит время. Надо только набраться терпения обыкновенного и подождать. Или просто хорошенько набраться, чтобы время пролетело незаметно.

Прежде, чем начать встречаться с девушкой, свыкнитесь с мыслью что вы идиот, который «должен сам обо всём догадываться».


Если Вам судьба лизнула задницу - не обольщайтесь - это может быть только смазка...

[КосопузоV]

У меня 27.02. был День Рождения. Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. - Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут. Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашёл в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: - Доброе утро, Виктор Леонидович. С Днём Рождения! И я почувствовал себя немного лучше. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала: - Виктор Леонидович, давайте пойдём, пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения! И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала: - Виктор Леонидович, поехали ко мне домой, ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения! И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо: - Садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное! И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, тёща, внуки, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ!!!

[skoda]

Приходит раз к чукче "новый русский" и спрашивает:
- Слушай, чукча, а почему нас с тобой в анекдотах за придурков считают?
Чукча подумал-подумал и говорит:
- Дело в том, однако, что антагонизируя на поверхности общего,
мы с тобой являем ни что иное, как симбиозную аттаракцию
суб-апрополюсных эмоций со стороны электората, который
аннигилирует индивидуальную самонедостаточность, приобретая
самоконцептуально определившуюся реальность. Въехал в тему, братан?