Сообщений в теме: 1456

[Luci Ferrum]

 

Родители часто водили маленького Никулина в театр, тем самым, предопределив выбор его будущей профессии. Лидия Ивановна сшила для сына первый клоунский костюм. Но Юрий оказался на сцене уже после войны. 

 

Полня версия: https://zen.yandex.r...tm_campaign=dbr

[Stich]

Виктор Павлов, сыгравший бандита Мирона Осадчего в картине "Адьютант его превосходительства", вспоминал:
"После премьеры фильма стою я в очереди в магазине. Очередь небольшая, человека четыре, а девушка без очереди лезет.

Я ей культурно объясняю, что я ее пропущу, но зачем впереди бабушек лезть?

Она повернулась и говорит: "Вы как в кино гад, так и в жизни".

 

[Весельчак У]

великолепный, разноплановый актёр, даже эпизодические роли , как экзаменуемый студент радиолюбитель, батя в дмб - украшения фильмов

[Stich]

Сергей Петрович Капица — популяризатор науки, бессменный ведущий телепередачи «Очевидное — невероятное», представитель великой научной династии

Высказывания Сергея Петровича, зачастую довольно резкие, не утрачивают своей актуальности. Вот лишь некоторые из них:

 

«Краснобаи и баламуты до сих пор сидят на нашем телевидении. Публика — дура, как говорил Станиславский.

Если бы наши каналы производили больше научно-популярных программ, публика бы их смотрела, я в этом не сомневаюсь.

Мы исключаем эту область из нашей жизни и после жалуемся, что нет науки.

Ее и не будет при таком отношении».

 

«Общество ничего не видит, потому что его держат в состоянии глубокого гипноза.

Никогда ещё народ не был таким тёмным, как сейчас.

Человеку не дают шанса остановиться и осмыслить происходящее.

Нескончаемые сериалы, один тупее другого, пошлая эстрада, похотливые или агрессивные фильмы, аккуратно воздействуя на подсознание, культивируют дух эгоизма и насилия.

Нормальный человек за короткий промежуток времени превращается в беспринципное животное, ведущее абсолютно бессмысленную жизнь».

 

«Если бы вместо миллиардов, которые тратятся на вооружённые силы, нашлись бы миллионы на образование и здравоохранение, то для терроризма не было бы места».

 

«Ничто не мешает человеку завтра стать умнее, чем он был вчера».

 

«Костюм дисциплинирует мужчину, внутренне организует.

Когда-то радиодикторы Би-Би-Си читали новости в смокингах и вечерних платьях, хотя слушатели их и не видели»

 

«Руководить — это значит не мешать хорошим людям работать».

 

[Stich]

Увидев свою дочку на обложке главного нацистского семейного журнала Sonne ins Hause («Солнце в доме») Полина Левинсон (Pauline Levinson) обомлела.
Она купила журнал и с удивлением узнала, что ее дочь признана «Идеальным арийским ребенком», что конкурс для его идентификации организовало Министерство пропаганды, и что победительницу среди 10-и финалистов выбрал сам Йозеф Геббельс.

Всего же на конкурс было прислано больше 30 000 фотографий.
Поскольку мама малышки точно фотографию не отправляла, она отправилась к единственному человеку, который мог это сделать. Ханс Баллин (Hans Ballin), известный берлинский фотограф не стал отпираться.

Он был очень доволен своей шуткой. Узнав о поисках «идеального арийского ребенка», образ которого должен был использоваться в пропагандистских целях, он намеренно отправил на конкурс фотографию шестимесячной Хесси Левинсон, сделанную в его студии.

Конечно, фотограф знал, что малышка – еврейка, поэтому хотел посмеяться над нацистской расовой теорией, которая, по мнению шутника, и выеденного яйца не стоит.
Но маме победительницы было совершенно не смешно.

На дворе 1936 год, и уже действуют новые расовые законы, извращенно ограничивающие свободы евреев - от запрета на работу в государственных учреждениях и вступление в брак и интимные отношения с немцами до невозможности покупать и водить автомобиль, ездить на велосипеде, купаться в море и даже сидеть на парковых скамейках.

Семья уже от этого пострадала. Яков Левинсон, талантливый оперный певец и отец «идеального арийского ребенка» был уволен из оперного театра и вынужден работать коммивояжером, чтобы прокормить семью.
Перепуганные родители, опасаясь, что Хесси узнают и ничем хорошим это не кончится, почти год не выходили с ней на улицу.

А их дочь действительно была популярна. За журнальной обложкой последовали плакаты и открытки, и, понятно, что на отчисления от их продаж, еврейская семья не претендовала.
В 1938 году Яков Левинсон был арестован, и ему чудом удалось вырваться из тисков гестапо благодаря протекции друга, члена НСДАП.

Не мешкая, семья уехала из Германии в Латвию, оттуда – во Францию, потом – на Кубу, и в 1949 году обосновалась в США.
И всегда Левинсоны возили с собой журнал, купленный мамой Полиной в Берлине, с «идеальным арийским ребенком» на обложке. Сейчас он хранится в мемориале Яд Вашем.
А передала его в архив Хесси Тафт (Hessy Levinson Taft), ставшая профессором химии в университете NY.

 

[vaty]

Да уж.... и смешно и очень грустно. Всего лишь три поколения. И многие живы. И снова история повторяется.

[Stich]

Жанна Луиза Кальман установила мировой рекорд продолжительности жизни — 122 года и 164 дня.

Видимо, судьбе просто нравилось, как живет мадам Кальман.
Жанна — француженка, она родилась в Орли. Когда построили Эйфелеву башню, ей было 14 лет. В это время она встречалась с Ван Гогом.

«Он был грязен, плохо одет и хмур», — заявила она о художнике в одном интервью в 1988 году во время празднования его столетия.
Жанна Кальман в 85 лет она занималась фехтованием, а в 100 — ездила на велосипеде. В 114 лет снялась в кино, в 115 перенесла операцию на бедре, а в 117 бросила курить.

И не потому, что плохо себя чувствовала. Просто ей, почти потерявшей зрение, было неприятно каждый раз просить прикурить.
В 90 лет Жанна, у которой не осталось наследников, заключила договор с 47-летним юристом Раффри: он должен был унаследовать дом cтaрушки за то, что будет каждый месяц до ее смерти выплачивать ей ренту.

Стоимость дома примерно равнялась сумме, которую он выплатил бы за 10 лет. Однако судьба не сдержала улыбки.

Раффри не только платил Жанне в течение 30 лет, но и умер раньше нее, в свои 77, а выплаты по закону продолжила его вдова.
До последних дней мадам Кальман сохранила ясность и остроту ума. Когда Жанну на 120-м дне рождения спросили, каким, по ее мнению, окажется будущее, мадам дала гениальный ответ: «Очень коротким».
Цитаты и правила жизни Жанны Кальман:
"Молодость — это состояние души, а не тела. Поэтому я еще совсем девчонка, просто последние 70 лет плохо выгляжу".
"У меня всего одна морщинка, и я сейчас сижу на ней".
"Бог обо мне позабыл!"
"Я влюблена в вино".
"Всегда улыбайтесь. Так я объясняю причину своего долголетия".
"Если вы с чем-то не можете ничего поделать, не переживайте из-за этого".
"У меня огромное желание жить и хороший аппетит, особенно к сладостям".
"Я никогда не пользуюсь тушью для ресниц, потому что много смеюсь до слез".
"Я плохо вижу, плохо слышу и чувствую себя плохо, но все это ерунда".
"Мне кажется, что я умру от смеха".
"Я получала удовольствие при любом удобном случае, я соблюдала принципы морали, и мне не о чем жалеть. Мне повезло".
В одном из интервью корреспондент при прощании сказал ей:

«Увидимся! Может быть, в следующем году...»

На что Кальман бросила:

«Почему бы и нет? Вы не так уж плохо выглядите!».

 

[Stich]

55 великолепных одностиший Леонида Либкинда

 

В беседе ни о чём придерживались темы.
***
Назойливо жужжал слон, сделанный из мухи.
***
Мы молоды, пока нестаро мыслим.
***
Не сразу, но нашлось не то, что мы искали.
***
Всё приедается. Но только не поганки.
***
Бродил по пляжу в неженатом виде.
***
Терплю жену как дочь любимой тёщи.
***
Какие рёбра, таковы и Eвы.
***
Работай на скупого — платит дважды.
***
Года идут — честь сохранять всё проще…
***
Исправленному верить. Косметолог.
***
Всем женщинам, кто отказал мне: — Зря вы!
***
Молчи, свет-зеркальце! Сама всё вижу.
***
Муж тоже может быть среди любимых…
***
Продам дрова — недавно наломала.
***
Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
***
Она была, как все — неповторима.
***
Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
***
«Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
***
На трёх диетах!.. И не наедалась.
***
Я честно вам сказал не то, что думал.
***
Жить не даёт здоровый образ жизни.
***
Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
***
Имеешь журавля, а тянет на синицу.
***
Вам кофе сразу, после или нафиг?
***
Нам врали зеркала — теперь клевещут.
***
Ушёл в себя, а там жена встречает…
***
Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
***
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
***
Молчала в тряпочку от Дольче энд Габбана.
***
Мы с мужем встретились в шкафу семейной пары.
***
Мы трижды выпили, пока искали повод.
***
Нашёл работу. Где б найти зарплату?
***
Не вписывался муж в любовный треугольник.
***
Не спал я с нею! Лишь разок… вздремнули…
***
Не стойте над душой, имея доступ к телу!
***
Мадам, мы только в фазе брудершафтa.
***
Кем быть? Собой или приличным человеком?
***
Пожили «счастливо» и перешли на «долго».
***
Мой склад ума. Наведываюсь редко.
***
Как много сил на слабости уходит.
***
Искал себя, но не нашёл, где спрятал.
***
Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
***
Маразм крепчал. Склероз сопротивлялся.
***
Я б отказала, но никто не просит.
***
Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.
***
Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая…
***
Нагавкались? Давайте не свинячить.
***
Искал красивых — экономил водку.
***
Сумел послать, не говоря ни слова.
***
Тем ваши мысли хороши, что их немного.
***
Не матом крыл он, а глагольной рифмой.
***
Он в роскоши влачил существованье.
***
Нашёл свой путь на не своей дороге!
***
На совесть не пашу — она не платит.
***
Попался на глаза слепой Фемиде.
***
Всё в руки шло, но шло из рук вон плохо.
***
ПомЯнуть старое циклопы не решались.
***
Был осуждён как злостный лайкодатель.
***
И мысли путались. Ну с кем попало!
***
Пять жён тому назад был однолюбом.
***
Нашёл себя. Друг друга не узнали.
***
В рецепте счастья неразборчив почерк.
***
Звездой упавшей мнил себя окурок.
***
Проснуться с новой бабушкой – к склерозу.
***
Молчали по-семейному – о разном.
***
Пусть время лечит! Не мешайте, доктор!

[Stich]

Крышки Параджанова

Когда Параджанов сидел на зоне, М.Антониони, Федерико Феллини и Тонино Гуэрра скинулись, собрали 40 тысяч долларов (сумма громадная по тем временам) и передали в Союзкино с просьбой улучшить условия его пребывания в лагере.
Союзкино отвергло дар: «У нас все должны сидеть в одинаковых условиях».
Тем не менее Феллини постоянно отправлял Параджанову посылки с продуктами. Начальник зоны стал допытываться: кто такой этот Федерико?! Параджанов на голубом глазу ответил: «Это на самом деле Федор, мой родной брат.

Он еще октябренком попал в Италию к нашей бабушке-революционерке… И даже фамилию её взял – Феллини, что на итальянском значит "несокрушимый"».
А когда у него на зоне отобрали карандаши и запретили рисовать, он выцарапывал профили великих людей на крышках от кефира, заливал смолой и делал такие «медали Параджанова».
Одна его поделка с профилем Пушкина попала к Феллини, и тот сделал из нее серебряную медаль, которая стала главной наградой на кинофестивале в Римини…
Её получили Мастроянни, Софи Лорен и Милош Форман.
На фото: Талеры, 1974-1977. Сделанные из алюминиевой фольги молочных крышек, Параджанов вырезал их своими ногтями. Тот, что справа вверху, использовался на кинофестивале «Золотой абрикос»

 

Сообщение отредактировал: Stich - 30 June 2021 - 06:26

[Stich]

Говорят, что однажды Стелла Адлер (ученица Станиславского) предложила студентам следующий этюд:
Представьте себе, что вы - куры. Вы гуляете по двору, когда раздаётся оповещение об атомной бомбардировке.
Студенты принялись усердно импровизировать, демонстрируя, как они разгребают лапами землю, клюют зерно, пьют воду, а потом в панике мечутся по сцене.
И только один студент спокойно сидел в сторонке, не проявляя малейших признаков тревоги.
Эй, а ты почему не реагируешь - обратилась к нему преподавательница.
А чего мне реагировать? Я - курица. Высижываю яйцо. И потом, откуда курице знать, что такое атомная бомба?
Студента звали - Марлон Брандо

 

 

[Stich]

- Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
- Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
- Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!
© Альф

 

 

[Stich]

В супружеской жизни самое неприятное – нестыковка во времени.

Допустим, вы хотите ругаться, а она пошла спать.

А вам надо.

А вам просто надо: и время есть, и повод прекрасный.

И не в кого все это.

Все слова выстроились – не в кого запустить.

На ваш крик:

«Ты что, спишь? – нет ответа. – Ты чего это вдруг ночью спишь?»
Нет. Такая жена нам не нужна.
Для скандала надо брать темпераментную, плохоспящую, легко переходящую на визг, плач и тряску особь.

Тогда вы всегда в хорошей форме: быстрый, чуткий, ускользающий, как молодая рысь.

Ночами не спите, а лежите в углу на тряпке, с высоко поднятой головой и прислушиваетесь.
Из-за вашей манеры уворачиваться практически кончились все чашки и тарелки.

Это скандал музыкальный, все соседи подтвердят.

Это скандал музыкальный, скандал-концерт, очень интересный со стороны.

Вначале ваш низкий голос, там что-то типа: бу-бу-бу-бу-бу, затем вой, визг, плач, а-а, ба-бах, вступил сервиз – и тишина.

Во второй части опять ваш живучий низкий голос – бу-бу-бу, нарастание, вой, визг, писк, трах – тишина.
В общем, такая жена бодрит и будоражит, но класса не дает.
Для завершения жизни нужно брать звезду скандала, мастера слова, холодную, злобную, умную, припечатывающую с двух слов и навсегда.

Тогда визгом и плачем заходитесь вы, хватаетесь за стены, за таблетки, капаете мимо стакана и долгими отдельными ночами зализываете все, что можете достать.
Это высокий класс.

Она действует не по поверхности, а калечит внутренние органы.

И кликуху дает точную, на всю оставшуюся жизнь: «Эй ты, придурковатое ничтожество».

Когда вы с ней под руку идете по улице, она с вами так и обращается, как раз перед встречей с друзьями.

У вас через лицо проступает череп и уже на черепе проступает улыбка.

«Решили подышать?» – спрашивают друзья. Как раз дышать вы не можете.

Убить – да!

Умереть – да!

Все спрашивают: что с вами? И она спрашивает: что с вами?
Отвечать некому – у вас звука нет.
Это настоящий, убыстряющий жизнь скандал.

Между такими скандалами хороша любовь.

Яростная, последняя, с потерей сознания, с перерывом на реанимацию.

После чего она же подает на развод.
Ибо! Ах ибо, ибо, женщину скандал не портит, а освежает.

Она скандалит и живет.

А вам крикнешь:

«Чтоб ты подох!» – вы тут же исполняете.

 

 

[Stich]

Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:
-Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?
Получил ответ:
-Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены.

Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи.

И никогда не случалось, что собака не оплатила счет.

Поэтому с радостью приветствую собаку, и если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.

 

 

[smirnov's]

- Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
- Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
- Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!
© Альф

 

 

Дивный сериал. Всей семьей ухахатываемся.

[Stich]

-Мама, а у нас есть червяки?
- Таааак. Я даже не буду спрашивать тебя "Зачем оно тебе надо?", потому шо мало ли шо кому и для чего надо. Но ,сына ответь мине...Какого они тибе нужны цвета и размера?
- А я знаю?
- Оооо! Тада другой вопрос. Кто тибя за ними послал?
- Та Гриша.
- Значит собрались на рыбалку. Таааак. А на рыбалку какую ? Для удовольствия, для напиться и уснуть или для ... наловить- продать- напиться и уснуть.
- Мама, вы такие вопросы мине задаёте? Откуда же я знаю,куда Гриша миня зовёт.
- Оооо. Сына, это ж вопрос самый важный. Куда? Есть рыбалка морская, речная, на озере.

Есть на удочку ,на спиннинг, на закидушку, на донку, на резинку.
- А шо это так важно?
- Сына, это я в твоей физике- математике могу спутать гиперболу с параболой, интеграл с дифференциалом, закон Паскаля с законом Ома.

А в червяках для рыбалки ,я разбираюсь ,как в колбасных обрезках.

Не нужна тибе эта рыбалка с Гришей. Иди лучше у кабинет, там тибя твоя диссертация ждёт.
- Ну, мама.....Я так хотел рыбки.
- Шобы скушать рыбку, не обязательно её ловить, её главное приготовить. Сына, или у кабинет.....
- Ну, мама...
- Сыночка, мужчины делятся на несколько категорий. Те хто несёт холодильник на пятый этаж сам, и те хто платить грузчику.

И те и те очень хорошие люди, просто разные.
- А вот Гриша,говорит, шо рыбалка действует на организм положительно и расслабляюще и успокаивает нервы.
- Сына, положительно и расслабляюще действует музыка, живопись и счёт в банке.

Ну ка, марш за диссертацию ,а я пока схожу на Привоз за рыбой.

 

 

[Luci Ferrum]

Фото с съёмок фильма "Назад в будущее"

https://m.zen.yandex...2fa6e3c181bd0f7

[smirnov's]

Есть такой эпитет - "культовый". Мне кажется, он очень подходит для этой трилогии.

[Luci Ferrum]

Согласен,фильм на века! А после репортажных фото ещё больше восхищений!

[Stich]

Говорят, что великий Луи де Фюнес, когда посмотрел дублированный на русский язык фильм про Фантомаса, сказал про актера, который его озвучивал: он дублировал лучше, чем я сыграл. 

При этом французский актер не знал, конечно, русского языка,  но стилистика речи, точность интонаций, попадание в речевую артикуляцию было идеальным.
Де Фюнеса озвучивал прекрасный актер Владимир Кенигсон, который, увы, до обидного мало сыграл в кино, но зато многие годы блистал на сцене Малого театра, а в дубляже ему до сих пор нет равных.
У Владимир Кенигсона интересная судьба.

Он родился в подсобке на кухне барского дома от связи кухарки и хозяина дома.

При этом в аристократической семье мальчика признали и  дали свою фамилию.

Но грянула революция, отец погиб, а мать мыла полы в местном здании ЧК.

Дело происходило в  Симферополе. Там же он закончил театральную школу и начал работать в театре.
Знаменитый режиссер Таиров увидел его в роли Феди Протасова и немедленно влюбился в талант актера.

Кенигсон переехал в Москву, но в Камерном театре работал недолго, а вот Малый театр стал его настоящей судьбой.

Он переиграл весь классический репертуар, его аристократическая внешность и бархатный голос просто идеально ложились в роли пьес великих русских драматургов.

Говорят, что на спектакль «Свадьба Кречинского» народ ломился так, что ломал дубовые двери Малого…
Существует легенда, что Кенигсона не взлюбила прима театра того времени Вера Пашенная.

Увидев новенького артиста за кулисами, она, проходя мимо,  небрежно бросила :
- С каких это пор в Малый театр стали брать евреев?
Владимир Кенигсон робко ответил:
- Но, Вера Николаевна, я не еврей, я –швед!
- Швед, швед... Швед пархатый! – не осталась в долгу актриса.
Актер действительно имел шведские корни в роду и настаивал, что его фамилия правильно звучит с ударением на первом слоге.

 

[Stich]

Считающийся одним из умнейших людей в истории Уильям Сидис родился в Нью-Йорке в 1898 году.

Его родители эмигрировали в Новый свет из украинского города Бердичев (в то время Российская империя).

Отец Борис Сидис уехал в США по причине политических преследований (на родине мужчина провел два года в одиночной камере).

 

Мать будущего гения Сару Мандельбаум родители вывезли в Америку спустя два года, спасаясь от еврейских погромов. 

IQ Уильяма Сидиса оценивался в 260-300 единиц, что делало его самым умным человеком мира, возможно, за всю историю человечества).

Для сравнения уровень интеллекта в 96 единиц является средним для россиян, а человек с IQ 120 считается умным, IQ выдающихся ученых Альберта Эйнштена и Стивена Хокинга 160 баллов.В возрасте 7 месяцев малыш не только знал большое количество слов, но и все буквы.

В 2,5 года ребенок уверенно печатал на машинке английские и французские тексты.

В 7 лет от роду Ульям успешно освоил всю школьную программу, затратив на это примерно полгода.

В этом возрасте он знал уже семь языков, в том числе и русский.

К 8 годам на счету малолетнего гения было четыре написанных им книги (в том числе одна весьма серьезная монография) и успешно сданные вступительные испытания в Гарвард.

Но принять в учебное заведение абитуриента администрация ВУЗа отказалась ввиду слишком юного возраста кандидата.

Летом 1914 года юноша стал обладателем диплома бакалавра искусств. Вскоре в его кармане был диплом с отличием об окончании Гарварда

В 1916 году Сидис возвращается в Новую Англию и в сентябре поступает в Гарвардскую школу права, но уходит из нее на последнем курсе в 1919 году. Причина ухода была довольно традиционной для того времени — молодого человека закружила политика.

Он был арестован за участие в первомайской демонстрации, проходившей в Бостоне, и приговорен к полутора годам тюрьмы

В 1924 году журналист «The New York Herald Tribune» смог обнаружить Сидиса в одной из контор на Уолл Стрит.

Вскоре вышла статья в которой рассказывалось, что гений 1909 года сейчас трудится операторном счетной машины, получая за свою работу 23 доллара в неделю

Скончался Уильям Сидис в одиночестве в комнате арендуемого общежития в Бостоне в 1944 году.

Причина смерти кровоизлияние в мозг.