Анекдоты и т.д. (ворую из сети)
#2021 OFFLINE
Отправлено 02 May 2014 - 12:19
#2022 OFFLINE
Отправлено 05 May 2014 - 10:23
#2023 OFFLINE
Отправлено 05 May 2014 - 21:21
Кащей устал. Если б он не был бессмертным, давно бы сдох. Все тело старика заскорузло от белков и желтков. Часть из них уже засохла, часть протухла. Кащей смердел. В руках старик тупо держал очередное яйцо, внутрь которого забубенил иголку. Запихать его в жопу утки оказалось нелегкой задачей. Взяв птицу за шею, он попытался засунуть яйцо ей в дупло. Скорлупа треснула и залило старика в очередной раз. Кащей грязно выругался и осторожно достал из обломков иголку. Смертельный инструмент нужно было засандалить в следующее яйцо. Утка покорно ждала. Старик взял яйцо губами, раздвинул утке лапы и осторожно стал пихать эллипсоид ей в очко. Яйцо лопнуло. Старик вскочил, зашвырнул птицу в море и с проклятиями принялся прыгать по берегу.
- Спокойно, Кащей, спокойно, - наконец успокоил он себя и продолжил процедуру. Бессмертный совершал ее снова и снова, но яйца лопались. Наконец, намыленное сэйфгардом, одно из них пролезло птице в утробу. Старик удовлетворенно откинулся на ствол сосны. Но что это?! Проклятое пернатое сдохло!
- И..птваю, с..уко!!! Сто тридцать лет утке под хвост! - Кащей с воем упал на песок и стал его грызть и колотить руками. Через три дня он пришел в себя и глубоко задумался. Какая-то мысль пришла в бессмертную голову. Старик поднялся и проследовал в пещеру. Целый месяц оттуда доносились стук молотка, скрежет железа и звук сварки. Наконец Кащей гордо вышел на свет, держа в руках воронку. Утки увидели приспособление и выпали в осадок.
Работа закипела. Вставить воронку в пернатое очко удавалось сходу. Но подлые твари дохли и дохли. Наконец свершилось!!! Охреневшая, но живая утка лежала на земле с выпученными глазами. Ее }{опа была плотно запечатана сургучом - Кащей не любил рисковать. Весь двор был засыпан костями восьмисот пятидесяти двух тысяч водоплавающих. Старик сел на пень и с тоской посмотрел в лес. Предстояло засунуть утку в жопу зайцу.
Кащей сидел на песке, смотрел в глаза зайцу и думал. Косой о@уевал. Ему еще никогда не смотрели сразу в оба глаза. "Может, есть способ спрятать иголку как-нибудь попроще?" - размышлял старик, но в голову ничего не приходило. "Нет таких крепостей, которые не взяли бы большевики!" - решил Бессмертный и энергично вскочил. Через минуту он уже деловито сновал возле распятого на земле грызуна, замеряя того рулеткой. Заяц - мощный зверюга, украшение породы, теоретически мог вместить в себя утку. Оставалось придумать способ.
Сама утка сидела в клетке неподалеку. От одного взгляда на заячье дупло, ее охватывал приступ клаустрофобии. Кащей не стал трогать птицу, осознавая ее ценность. Для эксперимента он выбрал другую.
"Мы заботимся о Вас и Вашем здоровье!"- приговаривал Кащей, намазывая заячье очко кремом. Затем взял птицу и начал понемногу, вращательными движениями, вводить ее зайцу клювом в жопу. Голова зашла, как там и была, но потом дело застопорилось. Шея утки гнулась в разные стороны, а потом свернулась нафиг. Истребив тысячи полторы пернатых, Кащей понял, что так дело не пойдет. Нужно было революционное решение. И Бессмертный его нашел!
Для начала он просверлил морковку вдоль осевой и пропустил через отверстие капроновый шнур. Крепко закрепив его с другой стороны овоща, Кащей сунул корнеплод зайцу в пасть и стал ждать. Грызун заработал челюстями.
Солнце уже клонилось к закату, когда из мохнатой жопы появился кончик шнура. Привязать к нему утку за клюв было делом нескольких минут. Заяц вообше-то недолюбливал уток, особенно в собственной заднице. Зверь прядал ушами и мелко трясся. Кащей уселся напротив зайца, поплевал на ладони и, упершись ногами ему в плечи, принялся тянуть шнур. Глаза косого сошлись у переносицы и полезли на лоб. Глядя на него, вспоминались слова романса "Мне сегодня так больно!"
И вдруг! Жалко стало Бессмертному зайца! "Доколе?!" - возопил он, оглядывая окрестности. Останки различных живых существ покрывали поверхность трехметровым слоем. Птицы не летали, звери забились в норы. Повсюду царило запустение. Плюнул тогда Кащей ядовитой слюной. Он поймал кенгуру, на жопе фломастером написал "Заиц", сунул ей вутку и засунул в сундук. "Стероиды, ё..ть!" - ухмыльнулся старик и пошел спать. (С)
#2024 OFFLINE
Отправлено 06 May 2014 - 22:56
#2025 OFFLINE
Отправлено 10 May 2014 - 22:22
Сыновья видят все это, но жить дальше надо. Опять собирают семейный совет, думают. Решили старшего отправить в совхоз за коровой.
Идет старший в совхоз, проходит мимо озера, а оттуда русалка и говорит: Я знаю добрый молодец ваши проблемы, вот сможешь меня 20-ть раз, все ваши проблемы решу.
Старший: Ну я попробую!
Попробовал, не получилось.
Говорит: Может у среднего получится.
Русалка: Ну иди за средним.
Приходит средний брат.
Русалка: Сможешь меня 20-ть раз, все ваши проблемы решу.
Средний: Попробую.
Попробовал, не получилось.
Говорит: Еще младший есть.
Русалка: Ну иди за младшим.
Приходит младший.
Русалка: Вот сможешь меня 20-ть раз, все ваши проблемы решу.
Младший: А ты 25-ть сможешь?
Русалка оживилась: Ну смогу
Младший: А 30-ть?
Русалка: Ну наверно.
Младший: А 35?
Русалка: Допустим
Младший: А как наша корова не завернешься?
Когда о том, что стоят менты, мне моргнул фарами трамвай - я конечно удивился. Когда из-за высокого ограждения, по встречке, мне своими верхними фонариками моргнул внедорожник, я охуел. Но когда мне своим прожектором моргнула электричка... я убедился - МЫ НЕПОБЕДИМЫ!
Джон Керри жалуется журналистам: - Что-то в последнее время голова сильно кружится..
Сергей Лавров проходя мимо : - А это мы вас на х@ю вертим!
Звонок по телефону девочек по вызову:
- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
- Да, конечно.
- В баню подвезёте?
- Да, конечно, через полчасика будут.
- Скажите, а мальчики есть?
- Да, вас активные или пассивные интересуют?
- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,
потр@хаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь
пид@расам морду набить.
#2026 OFFLINE
Отправлено 11 May 2014 - 19:52
#2027 OFFLINE
Отправлено 13 May 2014 - 14:55
#2028 OFFLINE
Отправлено 17 May 2014 - 16:22
...5:50-привычка...классно, можно еще поспать.
6:50-надо вставать.
6:57-встаю на счет три! раз... два...
9:40-ТВОЮ МАТЬ!!!
Амеpика. Поздний вечеp. Паpень пpовожает девушку домой. Остановившись у оного, он опиpается pукой о двеpной косяк и говоpит:
— Послушай, Мэpи, сделай мне миньeт...
— Да ты что, здесь??
— Hу да, а что?
— Hо ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
— Да ладно, ты по-быстpому...
— Hет.
— Мэpи, ну отсоси, я ведь знаю, тебе это нpавится.
— Hет!
— Ты ведь много pаз делала это, что тебе стОит еще pаз отсосать?
— Hет-нет...
После долгих уговоpов вдpуг pаспахивается двеpь и на поpоге появляется заспанная младшая сестpенка Мэpи:
— Добpый вечеp. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отсосала, или мы с Мэpи вдвоем вам отсосали, или вы сами у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, но pади Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!!!
Прораб Анатолий обладал такой дикцией, что фразой "твою мать" мог не только поругать или похвалить, но и поздороваться, попрощаться и даже выразить соболезнования или поздравить с днем рождения!
На свадьбе, свидетельница Жанна поймала букет.
О}{Yели видавшие виды венерологи.
#2029 OFFLINE
#2030 OFFLINE
#2031 OFFLINE
Отправлено 19 May 2014 - 19:59
#2032 OFFLINE
Отправлено 20 May 2014 - 10:44
#2033 OFFLINE
#2034 OFFLINE
Отправлено 23 May 2014 - 13:28
Соль жизни в том,что она не сахар.
Патологоанатомы утверждают,что внутренняя красота сильно преувеличена.
Нет ничего более вечного,чем то,что обмотано синей изолентой.
После амнистии в детском саду освободилось в сумме 40 углов.
Мальчик,которого воспитали бараны прекрасно прижился в Москве.
по моде
то что не убило меня-сделало сильнее
Ницше.
#2035 OFFLINE
Отправлено 27 May 2014 - 15:22
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Все это время таксист смотрел на меня о}{уевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», — подумал я.
Все оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,когда сел в машину.
#2036 OFFLINE
#2037 OFFLINE
#2038 OFFLINE
Отправлено 28 May 2014 - 00:30
Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р.
Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне, не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал — разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон…
Все это время таксист смотрел на меня о}{уевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», — подумал я.
Все оказалось проще — потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему,когда сел в машину.
:D:D:D:D:D:D
ПацТалоМ...:D:D:D:D
#2039 OFFLINE
#2040 OFFLINE
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных