Сообщений в теме: 3923

[КосопузоV]

[КосопузоV]

:D:D:D:D:D:D
ПацТалоМ...:D:D:D:D

А бабка то хитропопей оказалась.(бородатый)

- Ой, бабы, намедни в городе была, таксиста обманула!!!
- ???
- Деньги заплатила, а сама не поехала!

[КосопузоV]

[nik]

[nik]

Надо было на Евровидение отправить Шнура — выиграл бы он навряд ли, но хоть на х%й их послал бы от всего сердца!

[nik]

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Вот одна и говорит: — Слушайте, девчонки! Я скока лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила — оказывается у мужиков-то яйца холодные! Две другие: — Да нууу!!! Мы завтра тоже проверим!
На следующий день другая говорит: — Точно — холодные! Надо-же! Я тоже раньше не обращала внимания! Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом.
Подружки: — Что случилось?! Че да че? — Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить — а у него теплые! Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя теплые?

Как пропускают пешеходов?
Совсем не так, как поезда!

[серый волк]

Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.

— Кто сожрал мою жену?! — кричал пьяный Иван Царевич на французском корпоративе.

Мужик приходит нa фирму устрaивaться нa рaботу.
У него спрaшивaют:
- Сколько знaете языков?
- Три.
- А кaкие?
- Русский, aнглийский, фрaнцузский.
- Ну скaжите что-нибудь нa aнглийском.
- Guttеn Тag.
- Это же немецкий!
- Ну, знaчит, четыре...

Разговор двух подруг:
- Вчера я напилась, а Васька этим воспользовался.
- Что, изнасиловал?!
- Нет, сбежал!..

К каждому американскому детскому конструктору, где более трёх деталей, прилагается детский психолог.

— Ghbdtn? Rfr ltkf^
— Это чаво?
— Podskazhi, kakuju kodirovku vybrat, chtob russkij normal no otobrajalsa?
— А ты кто ваще, откуда?
— Nifiga ne chitaetsja, chto ty napisal. Na vsjakij sluchaj — idi sam na huj

- Как пишется ЗАБАЛЕЛА или ЗОБОЛЕЛА?
- Пиши НИПАДОХЛА!

Благодаря Одноклассникам ... через фото я нашел у соседа во дворе свой мангал!!!

Что? Где? Когда?
- И так, уважаемые знатоки, вопрос от Витька с района, смотрим видео.
Включают видео Витька с района:
"- Ну чо, йопта?"
- Уважаемые знатоки - время пошло.

У нас в ЖЭКе работает очень интеллигентный слесарь. Он когда молотком себе по пальцу попадает, восклицает: "Ишь ты! ".

Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО. Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых гуманоида.
Еврей, радостно:
- Шалом, дгузья!
Один инопланетянин другому:
- Во блин, они уже и тут раньше нас высадились.
:D

[КосопузоV]

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук: — Деда, ты купил шоколадку?
Мойша: — Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
— Деда, ты купил шоколадку?
— Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
— Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
— Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

[нет времени объяснять]

[нет времени объяснять]

украинские вегетарианцы, доказали, что сало - это растение

[Stich]

[Stich]

[nik]

Слабо прочитать?
94НН03 С006Щ3НN3 ПОК43Ы8437, К4КИ3 У9И8И73ЛЬНЫ3 83ЩИ М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р43УМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩИ3 83ЩИ! СР4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р43УМ ЧИ7437 Э70 4870М47ИЧ3СКИ, Н3 349УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9ИСЬ! ЛНШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9Н М0ГУ7 ПР0ЧН747Ь Э70 !!!

Стадии роста бороды:
1.Секси.
2.Неделя в запое.
3.Морской капитан.
4.Военнопленный.
5.Волшебник.


Жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, тараньку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:
— а что ты футбол не смотришь?
муж: — сильно?
жена: — фара, бампер и капот.

На кухне в квартире Рабиновичей:
- Мама, я женюсь!
- На ком, Фимочка?
- На Яне!
- Она же не еврейка! Какой позор! Только через мой труп!
- Мама, её папа владелец металлургического комбината!
Отец из комнаты:
- Фима, женись! От позора мы уедем в Штаты, а с похоронами я договорюсь!


Встречаются Фурманов и Василий Иванович.
- Здравия, Василий Иванович! Как дела?
- Здравия! Отлично, вот диссертацию написал.
- Как называется?
- "Как решетом воду носить".
- Ну кто ж так диссертацию называет?! Так не защитишь. Назови лучше "Проблемы транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном".
Василий Иванович так и сделал. Защитился, видит в коридоре Петька стоит.
- Здорово, Петька! Ты что здесь делаешь?
- Пришёл диссертацию защищать.
- Ух ты! Как называется?
- "Влияние кнопочных музыкальных инструментов на развитие религиозно-философской мысли в России".
- Фурманова встречал?
- Да.
- А как до него называлась твоя диссертация?
- "На хрена попу баян".

- Сынок, а у вас в садике уже топят?
- Нет, папа, пока только в угол ставят!

- Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!
- Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

[нет времени объяснять]

[musicant74]

Не могу выложить демы - картинки. В чем причина?

[nik]

Псаки

[nik]

[c_one_]

*** Страничка юмора. Выпуск № 142 ***

Первый гол чемпионата мира по футболу в Бразилии был забит сборной Бразилии в ворота сборной Бразилии. Вот это я понимаю, любовь к футболу и гордость за сборную страны!

Сегодня английская футбольная команда посетила сиротский приют в Бразилии.
"Сердце разрывается, когда видишь их маленькие, грустные лица без капли надежды" Жозе, 6 лет

- Ты знаешь, меня светлое полнит.
- Пей тёмное!

На собеседовании:
- Назовите ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с вами.
- Я подожду здесь.

Если самка богомола не съедает самца после спаривания, это делает её мама.

- Вы акционер Газпрома?
- Нет.
- Может, топ-менеджер?
- Тоже нет.
- Тогда чего вы волнуетесь, что этим жуликам не платят за чужой газ!

Девушка, мечтая о Мальдивах, Мазерати и бриллиантовом колье, споткнулась о губу.

Советы психолога. Ваши дети отбились от рук? Попробуйте ногами!

Жена звонит мужу: - Саша, ты навигатор трогал? - Да, я смотрел расстояние от Москвы до Самары.
- Ну, спасибо тебе, Саша! Я в Самаре!

Папа освоил mms, теперь мне в 2:30 ночи приходят мои детские фото с надписью:
"А ведь была приличная девочка!"

Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову. По привычке посолила...

2 часа ночи, конец мая, во дворе многоэтажки полная тишина. Вдруг из одного из тёмных окон раздаётся характерное "цзинь" закончившей работу микроволновки.
Громогласный голос со двора: - ООО! Кто-то жрёт!

В зелёном чае без сахара самое вкусное - это чувство собственного превосходства.

- Эволюция любовных посланий: гонец - почтовый голубь - sms
- Погоди, а где Почта?
- Отстаёт...

Игра «Что? Где? Когда?». Внимание, вопрос:
— Как вы думаете, господин Друзь, жена вам изменяет?
— Думаю, что нет, господин ведущий!
— А теперь внимание на экран!..

За деньги я согласен на многое, но судя по моим доходам, я до сих пор честный человек.

“Никто не может вызвать в вас чувство собственной неполноценности без вашего согласия”.
Элеонора Рузвельт

[КосопузоV]

Пока папа чинил смеситель в ванной, мы с мамой успели раз тридцать сходить на}{?р.

[nik]

Некоторые люди начали последнее время себя так вести, как будто в аду установили кондиционеры!

Сейчас такое время: человечность принимают за слабость, а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер.

— Вы кто?
— Мы 4 всадника апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
— А это что за х@йло с вами?
— А это стажер. Тополиный Пух. Достал он нас уже.