опытную и контрольную. Один из пациентов заходит к врачу:
- Доктор, почему вы заменили мой препарат?
Доктор (очень осторожно):
- А что заставляет вас думать, что я его заменил?
- Понимаете, раньше, когда я кидал эти таблетки в унитаз, они плавали,
а теперь вдруг стали тонуть.
Благодаря рекламе мы узнали что:
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке 2-ух литровый Vanish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой «Роллтон».
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. Наша главная проблема — перхоть.
7. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
Познакомился в Крыму когда–то с чуваком из мурманска, он сам мастер тату, полностью забитый весь такой. Так вот, он рассказывал, что к нему прут табунами малолетки с просьбами набить иероглифы. Какие? Да пофиг, любой подойдет. Ну а для этих целей у него имеется банка из–под китайской тушонки, чтобы срисовывать с нее всякие красивые иероглифы. Вот и разгуливают по Мурманску девочки–мальчики с надписями на теле типа "жирность", "годен до 2003 года" и тэ дэ.
Комментарий в инэте: Туристы прибыли в Венецию. Утром один наш выходит на балкон гостиницы. Туман такой, что и руки своей вытянутой не видно. Думает-дай прикалюсь и во вевсю глотку:
- Ло-шад-ка!!!!
А в ответ из тумана:
- Ёё- жик!!!
Если человек попал в беду, настоящий друг всегда придет на помощь и снимет происходящее на телефон.
