Сообщений в теме: 3918

[AlexSDrug]

[c_one_]

- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...
- ****, ты ещё здесь?!

[серый волк]

Зашел в магазин элегантных подарков. Посмотрел на цены. Элегантно вышел.

В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика Петрова может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

В Индии подсудимым строго запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.

- Мойша, у тебя МТС?
- Жора, если бы у меня был МТС, я бы на "Феррари" ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.

Госпожа Коган с Нью-Йорка пришла в тур-агенство и говорит:
- Я хочу в Индию.
- Госпожа Коган, но почему Индия? Там грязно, намного жарче, чем в Нью-Йорке, и там полно индусов.
- Я хочу в Индию.
- Но это длительный полет. А эти поезда в Индии?! Что вы будете там кушать? Воду там пить нельзя. Нельзя кушать свежие фрукты
и овощи. А холера, гепатиты, тиф, малярия и Бог знает что еще? Что вы будете там делать? И вокруг ни одного еврейского доктора!
Зачем так мучить себя?
- Я хочу в Индию.
Ну, делать нечего. Все оформили. И вот г-жа Коган в Индии. Вокруг галдеж, вонища, полно народу. Полуживая, она добирается до главного храма и становится в конец очереди на аудиенцию к самому-самому главному Гуру. Служка говорит ей, что придется стоять в очереди не меньше трех дней.
- Хорошо.
И вот она уже у главного входа. Служка говорит ей, что она может сказать Главному Гуру только три слова.
- Хорошо.
Наконец, г-жа Коган попадает в святая святых, где на возвышении сидит Главный Гуру, готовый благословить просящего. Г-жа Коган
слышит сзади шипящее:
- Помните, только три слова!
- Хорошо.
Она подошла к возвышению, где сидел Гуру и, в отличие от других просящих, не опустилась на колени, а встала точно напротив Гуру, сложила на груди руки, устремила свой взгляд прямо ему в глаза и сказала:
- Изя, вернись домой!!!

Из инструкции для новобранцев:
"Гранату нужно кидать так, чтобы кроме вас ещё хоть кого-нибудь убило".

[c_one_]

*** Страничка юмора. Выпуск № 147 ***

Проблема наших депутатов заключается в том, что они принимают законы, а им надо принимать лекарства.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы – нелегал?
Гастарбайтер подумав:
- Си, сеньор.

Хорошо иметь собственного адвоката. Еще лучше – собственного прокурора.

- Ну что, бухнем?
- Так мы же на работе! Это ж нехорошо!
- Конечно, нехорошо! В ресторане бы и горячее подали, и салатик…

Три раза за ночь? Легко!
Хотя жене не нравится, что я так часто ночью ем.

Молодая мамочка с энтузиазмом:
- Ой! А наш малыш вчера впервые САМ ходить начал!!!!
Мать троих детей устало: - "Ну всё, вам капец..."

Если женщина весит 100 килограммов, бог думает, что она уже нашла свою половину, и никого ей не посылает.

— Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.

– Уже уходите? – Да. – А почему так медленно?

Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне как менять пододеяльник.

— Доченька, послушай меня, он тебе не пара.
— МАМА, ОТДАЙ НАЗАД МОЙ ТОРТ!

Прыщавая девочка после посещения косметолога выглядела подавленной.

Ну и коллектив! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили, второй - дурачком, чтобы меньше работать.

Письмо одного генерального директора, генеральному директору другой организации: "Уважаемый Петр Иванович, на Ваше требование незамедлительно погасить задолженность, сообщаю следующее. В связи с мировым кризисом платежи в нашей организации осуществляются следующим образом: все счета за месяц (свет, телефон, сигнализация и т. д.), требования налоговой, зарплатная ведомость, акты сверок с контрагентами и т. д. складываются в одну стопку, тщательно перемешиваются и вытаскивают три любых для оплаты. Так вот, если Вы, ещё раз позволите себе в таком тоне потребовать от нас денег, Ваш акт сверки в лотерее участвовать не будет!"

- Здравствуйте, мне нужны антидепрессанты. – А у Вас есть рецепт?
- А что, паспорта гражданина РФ уже недостаточно?

Лучшее украшение жизни - хорошее настроение!

[Шкипер]

У будильника не бывает хороших мелодий.
Если пятый день вам не хочется работать-значит пятница.
На заводе по производству носков каждое утро теряется второй цех.
Если бы я писал инструкции,то все начинались бы-"ну что сломал".
Если человек на вопрос:"сколько будет десять раз по сто грамм ответит килограмм,ТО ОН ЧУЖОЙ".

[AlexSDrug]

http://www.smolensk-...e=post&id=33319

[nik]

[nik]

Кафе в Париже, за столиком сидит
женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и
сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и
сообщить, что ее изнасиловал
незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!?!
- Месье торопится?

[Шкипер]

Был тут в одной медицинской конторе,увидел плакатик:
"познавших смысл жизни психиатор принимает вне очереди".
Как показали последние события,предпоследние были лучше.
Никогда не смейтесь над тем,что выбирает Ваша жена,ведь она и ВАС ВЫБРАЛА.
Из переписки двух подружек:"после бурного,но короткого романа с велотренажером,вернулась к бывшему-дивану".

[c_one_]

*** Страничка юмора. Выпуск № 148 ***

Гаагский суд приговорил Россию к выплате $50 млрд. в пользу «Юкоса».
Мытищинский суд в тот же день отменил решение Гаагского суда.

- Мистер Путин, ЕС ввела очередной пакет санкций. Что Россия собирается делать?
- Ждать.
- Но чего ждать, мистер Путин?
- Холодов…

По крикам больного, анестезиолог понял, что опаздывает на операцию.

Две подружки секретничают.
- Я на этом чёртовом курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился...
- А что у тебя Серёга расист что ли?

- Мам, а ведь доктор делает человеку больно?
- Да, сына, работа у него такая.
- А ему можно в ответ сделать больно?
- Конечно, нет.
- Мам, я хочу быть доктором.

Чемпионка мира по спортивной ходьбе, убегая от маньяка, лишь еще сильнее его раззадорила.

- Привет!
- Привет.
- Чё хотел-то?
- Поболтать хотел.
- Ногами поболтай...

Лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной!

- По кочкам, по кочкам, по маленьким цветочкам в ямку бух!
А гробовщик-то у нас затейник…

- Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?
- Держите... А что же она сама не подошла?

В концертном зале: - Тише, увертюра! - От увертюры и слышу!

- Мам, завтра родительское собрание. Пойдёшь?
- Нет, сынок, мы лучше на эти деньги с тобой в Египет съездим!

Всё ломается: чувства, люди, штопор. Особенно штопор меня расстроил. Вот уж от него не ожидала!

Работник мясокомбината продал тушу дьяволу.

В ответ на наезд начальника, я очень грубо промолчал...

Сегодня с женой забирали детей с дачи. Первым к нам на встречу бежал счастливый и радостный... ДЕДУШКА!

Эксперты считают, что кишечная палочка, обнаруженная в МакДоналдс, является кишечной палочкой сотрудников Роспотребнадзора.

Самое важное — это навести порядок у себя в душе. © Бернард Шоу

:D:D:D:D

[КосопузоV]

[nik]

[КосопузоV]

http://ifotki.info/

[safronov_y_a]

РЖАЧЬ
я ржала на весь дом!
(с форума)
Не могу cходить в туалет, когда он дома…
Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем
вместе. Проблема заключается в том, что я
не могу ходить в туалет по-большому, когда
МЧ дома. Мне все время кажется что он
может что-то услышать или унюхать... или
что сразу после того, как я выйду из туалета,
он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в
офисе, но не всегда получается, а выходные -
это вообще капец (целый день дома и я и он)
. Дошло уже до того, что я под предлогом
того, что надо вынести мусор вечером хожу в
туалет на улице (зимой этот вариант
отпадает т.к. будет холодно), когда-то так
сильно приспичило что пришлось бежать с
мокрым бельем на балкон (типа вывешивать)
и срать там в пакетик... Что мне делать?
Может к психологу пойти? Посоветуйте
хорошего (москва). 
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами
пахнет?
вариант 1. караулите мужа возле туалета. он
выходит, а вы заходите. потом сообщаете
ему, что вам от его запаха чуть глаза не
выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на
балконе в пакет.
вариант 2. тоже самое, что в первом случае.
только вы ничего не говорите ему, а
тихонечко проползаете в туалет и делаете
свои дела. свое отсутствие объясняете
мытьем рук. вся вина за зловония в туалете
остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете,
значит, слышно, как пукают, какают, писают,
а на балконе не слышно что ли? Да там еще
больше слышно! Дверь-то из стеклышка
наполовину. Мало слышно, какой чудный
обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы
потом каканьки с балкона выносите? Или
вниз
кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет
и бежите в мусоропровод
выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую
книжку, говорю - дорогой - морально я с
тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю
что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в
корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко
разговаривать по телефоу) а если денег на
счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в
ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной
шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень
услышит как я пукаю. поэтому в самый
ответственный момент я начинаю громко
кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в
жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда
только поженились тоже стеснялись, но
ночью попа-барыня, и мой пукнул под
одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда
одеяло мне на лицо накинул, так ещё и
держать начал, когда я вырываться начала!!!
Видимо надеялся, что за эти пару секунд все
проветрится и я не замечу...... с перепугу
забыв что весь запах то под одеялом!! А
когда я наконец при нем пукнула он сказал:
“ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и
срет с открытой дверью, при этом читает
анекдоты и меня зовет послушать. Говорю
когда научишься срать без запаха, тогда и
послушаю. А у нас с ним между собой нет
вообще никаких комплексов. Мы можем друг
другу и прыщи на попе подавить и побрить
друг у друга интимные части тела. Мне
кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в
класс все зашли, галдят, тетрадки из
портфелей достают. Короче рабочая
обстановка, шум-гам… А парню видно
пукнуть приломило. Не знаю, может съел
чего? Но как это сделать незаметно – весь
класс перед тобой… А если кто помнит, был в
80-х писк школьной моды – портфель типа
“дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на
задней парте видно решил, что если этот
дипломат на парту громко поставить и под
это дело перднуть, то никто не услышит. А
вонять будет – так можно стрелы скосить на
кого-то. Картина маслом : в классе галдеж,
вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом”
по парте, что все моментально замолчали и
обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ
секунд на 5. Наверное зажигание позднее.
Даже сейчас, когда встречаемся – всегда
этот случай вспоминаем."
Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и
особой красотой не отличался, не могу
сказать что девушки на меня кидались, а мне
нравилась деревенская красотка и шансов
практически не было. И вот в один вечер,
поужинав (на ужин мама приготовила
гороховую кашу) я отправился на деревенские
посиделки с танцами. И тут смотрю моя
симпатия ругается со своим парнем и говорит
мне…. проводи меня домой. Несказанно
обрадовавшись я согласился. И тут…
почувствовал, что сегодня явно не мой день.
Возникло дикое желание пукать…..ууу… да
еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна
мысль, быстрее довести ее до дома и
убежать на безопасное расстояние.
Подходим к дому, и тут она….открывает
дверь в дом , практически вталкивает меня в
темную комнату и говорит ..заходи, не
стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама
убежала во двор, естественно за малой
надобностью. Я тут же дунул так,
что шторы на окнах зашевелились, и еще и
еще, наклонился и еще…потом в присядку
попрыгал…что бы значит с запасом….и
слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял
пиджак и давай им воздух разгонять, благо
комната большая, а сам радуюсь….. И тут…
она входит….включает свет…а на диване
сидит ее брат с девушкой в обнимку…и
пялятся на меня……..а пиджаком я махал у
самого носа влюбленной парочки. Больше я в
этом доме никогда не появлялся, но и
гороховую кашу с той поры в рот не беру))

[HeavyMetal Hamster]

Угадайте автора:

Вчера не каждый может всяким
Но всякий может и не тот...
Когда в цвета себя окрасим
Чем тем, корова, пулемёт...

Но это - это вам не это!
Сегодня к завтрашнему дню
С погибшими я встречусь где-то...
Я чётко всё осознаю.

Есть очень много точек зренья,
Но я придерживаюсь той,
Что Киеву дрова и бойлер
Будут нужны этой землёй.

Но если потому и в общем
Вы ставите вопрос ребром
Не только все лишь - это точно,
Что как бы якобы о том.

[c_one_]

Сегодня утром меня избила грудастая женщина. Мы зашли в лифт, я засмотрелся на её сиськи. Она сказала, «Может, наконец, нажмёте?». И тут что-то пошло не так.
:D:D:D:D:D:D

[nik]

[nik]

— здравствуй, Ганс
— гуттен морген, босс
— ты хорошо трудился в этом году, Ганс, я следил за твоей работой и могу сказать, что ты молодец.
— спасибо, босс.
— но у меня для тебя нехорошая новость. Дело в том, что мы не сможем выплатить тебе рождественскую премию.
— но почему? Что не так?
— понимаешь, мы прогнозируем неожиданные убытки. И они очень существенны. я побаиваюсь, как бы не пришлось сократить наш штат.
— что случилось, босс? Это так неожиданно!
— россия закрывает нам свое небо, Ганс, и ты понимаешь, что это значит..
— но почему, босс? У нас же никогда не было проблем с русскими..
— ну, мы ввели санкции против их перевозчика, а в ответ они закрывают свое небо
— а почему мы ввели санкции?
— чтобы поддержать украинцев.
— кого??!!!
— украину, Ганс. Ту страну, которая ежегодно ворует наш газ. И сейчас на украине война.
— с россией?
— нет, они воюют сами с собой
— а при чем тут Россия?
— Россия должна прекратить эту войну, но не делает этого.
— я немного запутался, босс..
— не бери в голову, это все политика, и нас мало касается. Главное, что украина хочет быть с нами, и мы должны ее поддержать.
— мы дадим украинцам визы?
— я так не думаю.
— мы будем строить с ними бизнес?
— это навряд ли.
— мы дадим им кредиты?
— сильно сомневаюсь. Вообще я думаю, мы будем держаться от них подальше. Вся эта ситуация пахнет большими проблемами, и германии они не нужны.
— то есть, наша поддержка будет заключаться в том, что наша компания просто понесет убытки? И я останусь без рождественской премии?
— ну что–то типа того.
— я совсем перестал понимать, босс..
— Ганс, все это очень сложно, я и сам не совсем понимаю. Но дело в том, что нас об этом попросили наши американские партнеры, это их проект..
— ох твою мать!!!!
— в общем то ты прав, Ганс, я и сам об этом подумал, когда обо всем узнал.
— долбанный ниггер и его шестерки
— и ни говори..

------------------------
- Ты вообще с головой своей-то дружишь?!
- Конечно, мы даже спим с ней вместе…
------------------------
Прогулки с женой среди изобилия мини юбок и декольте, интенсивно развивают у мужчин периферическое зрение.
------------------------
О глобальном потеплении на земле говорит тот факт, что в 20-х годах прошлого века женщины носили панталоны, в 50-х - семейные трусы, в 80-х - плавки, а теперь - стринги.
------------------------------
- Как вы проводите летний отпуск?
- Взглядом.
------------------------------
У женщины-штангистки спрашивают:
- Вы боитесь изнасилования?
- Я же женщина, конечно, хотелось бы бояться...
------------------------------
Президент Польши Коморовский (плаксиво):
Господа, господа, не проходим мимо,
покупаем яблочки! Свеженькие,
краснобокие… Урожай этого года…
Покупаем!
За сценой шум, крики, грохот падения тела.
Вламывается почтальон Печкин в
маньячном плаще и бескозырке.
Печкин: Всем стоять! Работает «почта России
»(к Лукашенко): Ты Коморский будешь?
Лукашенко: Та бог миловал… Вон он
яблоками торгует.
Печкин: Короче так, негоциант… Тебе
посылка из Москвы, от Путина. Теперь
медленно опусти руки и распишись…
Коморовский: Я знал! Я знал, что
ненавистный Путин струсит! Слабак! Он еще
испытает на себе польский гнев! Припрется с
извинениями, а я ему такой: На колени,
смерд! (разрывает упаковку) Деньги
наверное прислал… если меньше
миллиарда, не возьму! Что это (недоуменно
вертит в руках брошюру, читает) «Сто и
одно блюдо из яблок»… Ничего не
понимаю… А это что вложено? Чек
наверное… Так…Авиабилет на Смоленск с
открытой датой! Матка Боска! Ублюдок!
Свинья! (топчет ногами брошюру)
Лавров: О! Давай, Комарик! Выше!
Хтонескачеттотмоскаль…
Хтонескачеттотмоскаль!
Лукашенко: Чего это мурло польское
истерит?
Лавров: Яблочный спас у него.
Лукашенко: Он же католик.
Лавров: Да хоть язычнк, урожай яблок
пропадает, спасать надо, вот и получается
«спас».
Лукашенко: Что с урожаем не так?
Лавров: Мы у них фрукты покупать
отказались… из- за плодожорки…
Лукашенко; Из-за этой, что-ли? (показывает
на уплетающего банан Обаму)
Лавров: Ну, можно сказать и так… из- за нее!
Обама (обиженно): Какая еще плодожорка!
Джейн, представьте меня!
Псаки: Шеф, я представляю Вас под жарким
африканским солнцем, с бананом на
пальме…
Обама (сердито): Джейн, так меня Путин с
Лавровым представляют…
Лукашенко: От дурра- баба, всю
презентацию маугли испортила!
Лавров: Позвольте, я попробую… Дамы и
господа, представляю Вам лауреата
Нобелевской премии мира, развязавшего три
войны, самого популярного политика, по
версии журнала «Вечерний Гомосек», Барака
Хусейновича О-о-обаму…
Порошенко: Та не слушайте Вы москаликов!
Вас- жеш увсе любят! В знак
признательности, позвольте от имени
благодарного украинского народа вручить
Вам дорогой Баран…
Обама: Знаю, знаю, хлеб, да соль…
Порошенко: Ни-и-и, хлеб да соль- це
москальска хаванина. Наш символ- жареные
покрышки с коктейлем молотова.
Под душераздирающие звуки украинского
гимна на сцену выходят гарны дивчины с
жареными покрышками.
Лукашенко: Надо-ж, какая музыка, какая-то
печальная… кто- то помер?
Лавров: Что ты, камрад, наоборот- ще не
вмер! По этому поводу свидомые и
кручинятся…
Лукашенко (облизываясь): Стесняюсь
спросить, почему дамы- без нижнего белья?
Лавров: Новый тренд, в рамках акции: «Не
дай русскому»… Шалят…
Лукашенко (разглядывая Псаку): Гхм…
Действительно в одном… А почему? Тоже
акция какая- то?
Лавров: Ролевые игры, камрад! Золушка,
убегала от прынца, ногу потянула, тапок
потеряла…
Жириновский: Во- во! Я давно говорил, что
ей, в конце- концов, кто- нибудь ноги
повыдергивает! Если догонит, конечно! Этот
раз, похоже, все таки не догнали!
(обращаясь к Порошенко) Кстати,
малахольные… Мне повестку в ментовку на
допрос прислали, ладно, Зюганову, в
принципе не зря, ему давно пора, накой Вы
Шойгу вызвали?
Порошенко: Шо, нэ прилетит?
Жириновский: Ваше счастье, если не
прилетит! А если он на стратегическом
бомбардировщике прилетит? Полгода потом
своего гомосека Авакова извлекать из под
обломков будете! А вообще, непонятно, чего
Вы выделываетесь- то? Сланцев то у Вас,
как выяснилось нет!
Лукашенко: А что такое сланцы?
Жириновский:Тапочки такие, их еще
вьетнамками называют.
Президент Вьетнама Шанг: Им, что тапочек
не хватает
Жириновский: Вообще-то им мозгов не
хватает, впрочем, тапочек, наверное тоже
Шанг: Мы немедленно готовы поставить
дружественному Киеву любое необходимое
количество тапочек.
Жириновский: только смотрите, чтобы белые
были.
Шанг: Почему именно белые?
Жириновский:Потому что зима скоро, и
чувствую я, что зимой в Киеве белые тапки
нарасхват пойдут.
Порошенко: Гарных вьетнамских хлопцев
дякую душевно…
Шанг: Простите, что он душевно делает?
Жириновский: В принципе, душевно он
делает все! Бомбит города, пьет горилку,
задницу мартышке вылизывает, а данном
случае Вас кинуть пытается… Все душевно.
Яценюк (яростным шепотом Порошенко): С
ума сошел, Хутик? Зачем нам тапки?
Порошенко: А чего не брать, на халяву-то?
Яценюк: Ты чё думаешь, они оплату не
потребуют?
Порошенко: А ты чё думаешь, мы им
платить будем?
Оба громко ржут…
Обама: Господа, минутку внимания! Мы
собрались не яблоками торговать… и не
тапочками…
Лавров (вполголоса): Ничего удивительного,
у кого что есть, тот тем и торгует… У кого
ничего нет (взгляд на Порошенко), тот
хлебальником торгует…Диалектика…
Обама: Вот, кстати, Лавров, скажи, почему
Ваш кровавый мордорский режим,
собирается иранскую нефть продавать? Вы
что не знаете, что в отношении Ирана
введены санкции?
Лавров: А в отношении нас, позвольте
спросить, что введено? У нас санкции, у них
санкции, минус на минус, дает плюс…
Обама: Ладно, пример неудачный, с другой
стороны зайду: Вы уверены, что Иран не
будет обогащать уран?
Лавров: Мы уверены, что Иран не будет
обогащать Пендостан, а мы больше не
будем обогащать Куевское царство.
Санкции, они такие… Кстати, о санкцих:
господа, чуть не забыл! Владимир
Владимирович, просил поздравить дорогую
Ангелу Доротею Меркель с прошедшим днем
рождения… Разрешите, от имени, так
сказать, и по поручению…(протягивает
завернутый в блестящую упаковку
объемистый сверток)
Меркель: Что это?
Лавров: Валенки, естественно.
Меркель: Зачем мне валенки?
Лавров: Ну, учитывая, что отныне
европейские авиакомпании будут в Азию
летать через Северный полюс, думаю
пригодятся… Почувствуйте себя
полярниками…Да, не печальтесь Вы так! Вон
смотрите Латвия- же не переживает… К
шпротному спасу потихоньку готовится!

[ShamgA]

nik, завязывай постить не смешной пропагандистский "юмор"

[nik]

nik, завязывай постить не смешной пропагандистский "юмор"

Ладно, а про геев можно постить или тоже не политкорректно?