Сообщений в теме: 3923

[Stich]

Одесса, пляж.
— Красотка, дайте номер телефона!
— Молодой человек, пишите сразу: 0695671230. Соня Рабинович. Пишите, пишите, не стесняйтеся. Позвоните мине сегодня вечером ровно у шесть. У семь встречаемся на ужин. Я таки позже есть не люблю и секса не будет. Тому шо рано. И возьмите еще деньги. Я таки люблю крабов. Да, и цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Тока я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мине нельзя тянуть из детьми. И таки вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Ви полысеете и уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
— Ну и дура.
— Может, и дура, тока дура Соня лучче потратит две минуты, чем двадцать лет

[nik]

- О'кей, Гугл... Где я вчера отдыхал?
- Я после вчерашнего с тобой не разговариваю!

Старый еврей у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Софочка. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого ! А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?!
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, раввин отпоет, все как у людей будет !
Решил он проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер...
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?! ? Куда - же ты собрался!?
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол ... %б твою мать!!!

Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
— Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
— Чур я бревно..

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…

Когда мы ругались, я все равно делала ему кофе. Потому что плюнуть прямо в лицо — было слишком рискованно.


Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

[КосопузоV]

https://www.drive2.ru/b/2397238/

[nik]

Вот вам объяснение всей истории: мы живем в альтернативном 2015, в котором у Биффа остался альманах.
Он разбогател, взял псевдоним Дональд Трамп и теперь выдвигается в президенты.

[nik]

Один еврейский мальчик очень любил читать. Он читал всё, что попадалось ему под руку, и обожал ходить в свой любимый книжный магазин. Однажды он понял, что прочёл уже всё, что там продавалось. Мальчик спросил хозяина, есть ли в магазине что-нибудь, чего он никогда не видел. Хозяин сказал, что есть, и достал книгу под названием "Смерть". Он охотно продал её со скидкой, всего за 10 шекелей.
Однако он предупредил мальчика, чтобы тот никогда не открывал первую страницу. Мальчик вернулся домой, прочитал книгу и остался доволен. Но ему всегда хотелось узнать, что же там, на первой странице. Однажды искушение стало слишком сильным, и он пролистал книгу к самому началу, и уронил её в УЖАСЕ.
На первой странице было написано:
"Рекомендуемая цена - 5 шекелей"

Утро начинается не с кофе. Утро начинается с мысли: "Нужно было лечь пораньше".

Самый простой и надёжный способ стать одним из самых печатающихся авторов в России - самостоятельно написать реферат из школьной программы и выложить его в Интернет для скачивания.

– Какие задачи, связанные с этой должностью, вы планируете решать, работая здесь?
– Быть дома к 18, максимум к 18:30.

Жена встала с утра на весы и задумчиво так сказала:
- Что-то я давно не подстригалась.

Через два месяца Новый год. Все куда-то поедут: кто-то в Таиланд, кто-то в Доминикану.
Ну а кто-то - НА ЖОПЕ С ГОРКИ...

Россия встала с колен и села на корточки по-пацански.

- Владимир Владимирович, a давайте позвоним Меркель. Поговорим с ней по душам, глядишь, и отменит санкции.
- А если не получится?
- А если не получится, скажем, что это Вован с Лексусом баловались.

[КосопузоV]

маразм крепчает)))
http://limon.postime...tila-chitatelja

[lexxm6]

маразм крепчает)))
http://limon.postime...tila-chitatelja

С точки зрения традиционных институтов - все вполне корректно, кстати

[Stich]

Иисус, Моисей и Б-г-отец играют в гольф. Моисей бьет по шарику, и тот падает в океан. Моисей делает шаг, воды расступаются. Моисей бьет второй раз, и шарик попадает в лузу. Бьет Иисус, шарик опять попадает в океан, но Иисус проходит по воде, как по тверди земной, делает второй удар и тоже попадает в лузу. Бьет Б-г-отец. Шарик попадает в океан. Там шарик съедает рыбка, рыбку подхватывает чайка, на чайку нападает коршун и несет ее в сторону лузы. Когда коршун пролетает над лузой, гремит гром, молния ударяет в коршуна, чайка от испуга открывает рот и шарик попадает в лузу.
Иисус:
--Папа, бросьте свои еврейские штучки и играйте по правилам!

[КосопузоV]

Довольный ёж бежит по лесу с яблоком на спине. На поляне встречает девочку собирающую малину. Подходит к ней и тычит носом в ножки.Девочка хватает эжа за лапки и хрясь об пень пять раз и выкинула в кусты.А там зайчик без зубов с завязанными ушами и переломными лапами спрашивает: "Ты девочку на поляне видел, скажи ?Б@Н¥ТАЯ?

[Sergio_l]

...бросьте свои еврейские штучки...

[Папа Карло]

[нет времени объяснять]

[nik]

 

 

 

Уважаемый Председатель правления ПАО «Газпром» Миллер Алексей Борисович, в связи с закрытием проекта "Турецкий поток", просим наконец-то рассмотреть возможность подключения к газопроводу Вашей компании на условиях "Турецкого потока" (за счет ПАО "Газпром") нашего села, своевременную оплату газа по тарифу "Турецкого потока" гарантируем.
P.S. в случае необходимости рассмотрим переименовывание нашего села в "Турецкое"

 

В один монастырь приехала комиссия, составленная Святейшим синодом
из настоятелей
других монастырей. Один из членов комиссии пришёл к местному
настоятелю и с
изумлением произнес, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что все-таки? Наш монастырь запрашивал Святейший синод,
можно ли курить во время молитвы.
- И что все-таки вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения,
и нам произнесли - можно! Видите, всё находится в зависимости от постановки вопроса!

 

На семинаре по математическому анализу:

- Студент, Вы сделали домашнее задание?
- Нет...
- Почему?
- Времени не было...
- Девки?
- Нет.
- Студент, Вы меня огорчаете...

 

Училище ОВТИУ в городе Омск, перестройка, 1989 год. Начальник курса капитан Прозоров, среди курсантов просто "ПОЛЕНО". Воскресный день, кто не в увольнении и не в нарядах маются в расположении. Кто помнит-после обеда в клубе фильм. Чтобы не ходить на всякие героические картины подходим к "полену" и просим позвонить в клуб, узнать, что нам покажут, если полное "г", то проще лечь спать. Через некоторое время капитан П выходит из канцелярии и говорит , что в клубе нет электричества-кина не будет. Ну нет-так нет. Настораживает то, что все роты маршируют в сторону клуба, а через пару часов тем же макаром обратно. Пошли к соседям с вопросом"Че ходили? "Ответ убил-классный фильм, штатовский"Короткое замыкание. "

 

В связи с последними событиями в отношениях России и Турции, правительством РФ принято решение о переименовании турагентств в крымагентства

 

- Ты самое лучшее, что было у меня в жизни...

- Да, хреновая у тебя жизнь.

 

[Ларин]

Я очень радушный хозяин. Когда ко мне приходят гости, я наливаю им в чашку чаю до краев. Ну чтобы они сахара поменьше бросали.

[AlexSDrug]

У Бетховена сегодня 245 лет со дня рождения, помогите ему не растерять ноты! На главной странице гугла, жмем плей https://www.google.ru/

Сообщение отредактировал: AlexSDrug - 17 December 2015 - 09:15

[nik]

Тресковые войны( ОСТОРОЖНО!!! МНОГО НЕЦЕНЗУРНОЙ ЛЕКСИКИ!)

Действующие лица:

Британская империя — население около 51 миллиона человек, ядерное государство.
Исландия — население около 300 тысяч человек, армия отсутствует. 
НАТО — альянс, в котором состоят и Британия, и Исландия. 
Другие страны — СССР, ФРГ, США и прочие. 

Акт первый. 1958 год. 

Исландия. Мне нужна треска. 
Другие страны. У тебя есть 4 мили вокруг твоего, хм, островка, вот и лови себе там. 
Исландия: Мне нужно больше трески. 
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежит вся морская территория на 12 миль вокруг острова*) 
Другие страны (хором). Ни хрена себе! 
Исландия (нежно). Треска, трескулечка, трескушечка моя... 
Британия. Слышь, ты... 
Исландия (поправляет). Вы. 
Британия. Слышь, вы. Я как ловила у тебя рыбу, так и буду ловить. Намёк понятен? 
Исландия. У@бу. 
Британия (в шоке): Что?! 
Исландия: У-@-бу. 
Британия: У меня ядерное оружие. 
Исландия. Ты в меня не попадёшь. 
Британия. У меня флот. 
Исландия. Скоро ты будешь вспоминать, как приятно было говорить о своём флоте в настоящем времени.
Британия. У тебя населения меньше, чем у меня матросов на флоте!
Исландия. Ничего. Треска станет жирнее на английском мясе. 
Британия. Ах ты... 
(*Британские рыбаки продолжают ловить треску в водах Исландии*) 
Исландия (задумчиво). У@бу. 
(*Исландская береговая охрана окружает британские корабли и обрезает им тралы*) 
Британия (поперхнувшись чаем с молоком). Да вы ох@ели!.. 
Исландия (довольным голосом). О, наконец-то Британия говорит с Исландией на "вы". 
Британия. Мне нужна треска! 
Исландия. Нет. Треска нужна Исландии и Советскому Союзу. Эй, Союз, хочешь немного рыбки? 
СССР (издалека). Рыбка? Союз хочет рыбки! 
Британия. Бл@дь... 
(*Британия выводит своих рыбаков и признаёт права Исландии на 12-мильную зону*) 

Акт второй. 1972 год. 

Исландия. Мне нужна треска. 
Британия. Опять?! 
Исландия. Мне. Нужна. Треска. 
(*Исландия заявляет, что теперь её исключительные права распространяются на 50 миль вокруг острова*) 
Другие страны (хором). Да ты ох@ела! 
Исландия (поправляет). Вы. 
Британия. Ты меня достала, мелкая паскуда. 
Германия. И меня. Мне, может, тоже треска нужна! 
(*Британия и Германия продолжают ловить рыбу в водах Исландии, приставив к рыбакам фрегаты военно-морского флота*) 
Исландия (задумчиво). У@бу. Обеих. 
(*Исландская береговая охрана пытается обрезать тралы у английских рыбаков, но нарывается на предупредительный огонь военного флота*) 
Исландия (меланхолично). Не я у@бу — так другие у@бут... (поднимает трубку) Алло, США? Исландия беспокоит. Нет, не Ирландия, а Исландия. Нет, это разные страны. У@бу. Что? Нет, это пока не вам. У нас тут ваша военная база была, помните? В смысле — "до сих пор стоит"? Сейчас уберем, раз стоит. А то нас тут обижают, а от вашей базы никакого толку. Мы другую базу поставим, красную. С медведем и кнопкой. И русскими. Что значит "не надо"? А, "решите вопрос"? Ну хорошо, решайте побыстрее. Чао. (вешает трубку) 
СССР. Меня кто-то звал? 
Исландия. Нет, тебе послышалось. 
СССР. А треска ещё есть? 
Исландия. Нет. Она утонула. 
СССР. Жаль. 
США. Эй, вы там, которые в исландских водах! 
Британия и Германия (хором). Что? 
США. Идите оттуда нах@й, пожалуйста. 
Британия. Но треска... 
США. От трески изжога. 
Британия (обречённо). Бл@дь... 
(*Британия и Германия покидают исландские воды*) 
Исландия. У@бу в следующий раз. 

Акт третий. 1975 год. 

Исландия. Мне нужна треска. 
Британия и Германия (оглянувшись, тихим шёпотом). Пошла нах@й. 
Исландия. Мне. Нужна. Треска. 
(*Исландия заявляет, что теперь ей принадлежат воды на 200 миль вокруг острова*) 
Другие страны. Исландия, да ты... то есть вы... 
Исландия (перебивает). У@бу. 
Германия (меланхолично). У@бёт. 
Британия. Смотрите и учитесь, сосунки. 
(*Британия снова вводит военный флот для защиты рыбаков в исландских водах*) 
Исландия (задумчиво). У меня семь кораблей. У Британии около сотни. (потирая руки) Это будет великая победа, достойная наших предков-викингов! 
Германия (шёпотом). Исландия @бнулась, звоните психиатрам. 
Исландия. Выпускайте береговую охрану! 
(*из бухты с трудом выходит старый фрегат "Тор", перегораживает 
дорогу сразу трём английским военным кораблям и вступает с ними в бой*) 
Другие страны (хором). Исландия @бнулась! 
Исландия (с дьявольским хохотом). Нас ожидают чертоги Вальхаллы, где мы будем вечно пировать с Праотцом Одином за длинным столом!.. 
Другие страны (шёпотом). П@здец. 
(*исландские и английские корабли гоняются друг за другом по морю, устраивая перестрелки*) 
США. Бл@дь. Вы, оба... 
Исландия (не слушая). Сражайтесь, английские крысы! Ваше место - в сером Нифльхейме, под пятой великой Хель! Узрите же знамя ворона! С нами Тор! 
США (в панике). Вы же оба члены НАТО! 
Исландия (не оборачиваясь). Уже нет. 
США (впадая в хтонический ужас). Как это нет?! 
Исландия. Мы не будем сражаться плечом к плечу с трусливыми английскими крысами. Мы выходим из НАТО. 
Другие страны (хором). Ох@еть!.. 
США (бледнея). Но ведь у вас единственная база НАТО в северных морях!
СССР (подкрадываясь). А вот с этого места поподробнее... 
США. Блядь! Британия! Можно тебя на два слова? 
Британия (нехотя). Ну что ещё?! 
США. Свали оттуда! 
Британия. Это вопрос принципа! 
США. У@бу! 
Исландия. США, отвали, это я её первая заметила! 
США. Да ты ох@ела! 
Исландия (помахивая треской). А знаете, медведи очень любят сырую рыбу. Исторический факт. 
СССР. Ры-ы-ы-ыба-а-а-а... 
США. Бл@дь! Британия! 
Британия (разочарованно). Да что ж за х@йня... 
(*Британия отзывает свои корабли и вслед за всеми странами Европы признаёт право Исландии на 200-мильную зону вокруг острова*) 
Исландия (грустно). Великий Один остался без жертвоприношения... И веселье так быстро закончилось… (оглядываясь по сторонам и замечая вулкан Эйяфьядлайёкюдль) Хотя всё ещё можно поправить! 
Все страны мира (хором). Бл@дь... 

Занавес.

Сообщение отредактировал: nik - 23 December 2015 - 15:50

[nik]

[dinky]

Поржал от души, спасибо за анекдоты)

[Stich]

. — Боря, почему в вашей машине так ужасно пахнет?
— А что вы хотите? 120 лошадей!

[нет времени объяснять]