Сообщений в теме: 3923

[nik]

[iskander80]

А доллары в рубли переведи и все станет понятно.

Бензин круто подешевел.

[nik]

А доллары в рубли переведи и все станет понятно.

Бензин круто подешевел.

Ну зачем так переживать.. Тема-то - анекдоты)))

 

Сообщение отредактировал: nik - 27 January 2016 - 17:14

[нет времени объяснять]

 

как же всё идеально на этом фото

[mirage990]

прошу не говорите глебу
что у зухры энцефалит
и что оргазм на самом деле
лишь проявление его

 

 

 

бежит с гитарой без одежды
разносторонний эдуард
легкоатлет нудист психолог
и бард

 

 

 

стоит у зины вертикально
на полке чучело ужа
напоминанием приятным
служа

 

 

искала катя половинку
глядя в серёжины глаза
а там сидит вполне большая
и вобщем целостная тварь

 

 

в финляндии спокойно люди
прям из под крана воду пьют
а нашу воду из под крана
врагам подмешивают в чай

 

 

олег сказал как друг я сволочь
и как специалист *****
в быту ****** но в министерстве
незаменимый человек

 

 

я выдавил алёне прыщик
потом другой потом ещё
и постепенно так увлёкся
что эту суку задушил

 

 

бывал я в параллельном мире
там всё совсем наоборот
забор там пишет на мальчишке
древесным хуем слово мел

 

 

сергея били в подворотне
каких то трое мужиков
потом сказали что ошиблись
и били дальше но нежней

 

 

соседи музыку врубили
но не поднимется рука
заколотить по батарее
ведь там нирвана а не лепс

 

 

эксгибиционист аркадий
купил от гуччи новый плащ
пускай встречают по одежке
он справедливо рассудил

 

 

подходит голый электроник
к прохожему и говорит
мне нужен твой кассетный плеер
варёнки и велосипед

 

 

под ёлкой не было подарков
а только свежее *****
но веру в дедушку мороза
ничто не сможет изменить

Сообщение отредактировал: mirage990 - 03 February 2016 - 22:07

[nik]

 

На заседании правительства по экономическим вопросам, после оглашения курса валют, возникла пауза. Видимо, это минута молчания по рублю.

 

Из резюме:

-Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром

 

Когда изобретатель USB-порта умрет, то его гроб сначала опустят в яму, затем поднимут, перевернут, а затем снова опустят правильной стороной.

[nik]

[Butov46]

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади ****ливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать жопу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

[nik]

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит:
- Привет, коллега. 
- Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель… человек.
- Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо… Поди и хозяин есть… Вот так и живём.

Ничто в доме не хранится так долго и трепетно, как барахло под названием: “А вдруг пригодится?”

- Эй, детка! Хочешь долгий и неоднократный секс?
– Нет. 
– Тогда я просто создан для тебя!

Одна из загадок жизни: как такое возможно, чтобы мужчина, который не был достоин жениться на нашей дочери, вдруг становится отцом самого умного в мире ребенка?

Женщины, помните… Всё, что вы на радостях скажете лучшей подруге, однажды будет использовано против вас.

Детство с интернетом — это полнейшая фигня, мне вас жаль. Вот раньше, возьмешь палку и ходишь с ней по двору весь в пыли. Хорошо!

На самом деле, “Маша и Медведь” – это мультик для взрослых. Про тяжкий путь отца-одиночки.

О чём вообще можно говорить с человеком, который, открыв йогурт, крышку не облизывает?

На свадьбе: 
— А теперь жених может поцеловать невесту… 
Жених робко смотрит на неё… Гости притихли… 
И тут голос матери жениха: 
— Смелее, сыночек! Мама разрешила!

Без ремня ездить опасно – штраф… с выключенными фарами тоже опасно – штраф… детям без детского кресла нельзя – штраф… А то, что на дорогах ямы метр на метр – это нормально, никак не влияет на безопасность движения!!!

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то отважные рыцари штурмовали бы этот замок в надежде спасти несчастного дракона.

Не кричи на своего парня. Спокойный тон и нож в руке выглядят более устрашающе.

Не материтесь про себя. Есть более достойные кандидатуры...

Сейчас пучок зелёного лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

- Роза, зачем ты столько конфет купила?
- На чёрный день... 
- Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!

- Что будет с женой, если год не заниматься с ней сексом?
- С женой - ничего, а вот тебя простуды замучают, потому что на рогатую башку шапку трудно надевать!

И вы по-прежнему считаете, что кошки живут у вас, а не наоборот?

Оказывается, медицинская маска - клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

 

- Ой, какого я себе нагадала! Красивого, умного, 

верного! Похоже, пёсика заведу!

Мне психолог сказал: .
....-Напиши письмо человеку,который тебя бесит и сожги его.......
-ОК...А с письмом что делать?))))

На "аватарке": Фото временно на выставке в Париже, но, клянусь, я- красавица!

Входит ежик в аптеку. Подходит к продавцу, говорит: 
– Мне 90 презервативов. 
Сзади стоят 2 белочки: 
– Ха-ха-ха-ха! 
Еж поворачивается, молча смотрит на них и потом говорит аптекарю: 
– 92 презерватива.

Дороги не отремонтировали, но мат запретили, как ехать... не понятно...


Звонок в отделение неотложной помощи: 
- Помогите! Мой сын наелся муравьев! 
- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. 
- Да? А я ему отравы для муравьев дала. 
- ВЫЕЗЖАЕМ!


Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?


Пол года искала Машу Петрову в ,,одноклассниках", А она оказывается блин ,, Дитя Луны".


Мой муж сегодня сходил в магазин и купил: пену для и после бритья, гель и шампунь, станки для бритья, туалетную воду, носки, трусы и футболку.... Посмотрел на меня, улыбаясь, и сказал: 
" НУ !...И что же ты подаришь мне на 23 февраля?"......... Вот сволочь ...


А у Вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться? Вот у меня тоже нет.

 

 

— Фира, не делай мне смешно. Твой капитан дальнего плаванья таки кинул якорь в другой бухте.

— Роза, у этого подводника давно не поднимается перископ. Так шо он имеет кинуть на бухту только взгляд, и тот будет прощальным.

– Послушайте, Хаймович, вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
– А смысл, Яша? Куда я таки, по-вашему, мог бы спрятать природный интеллект в моих глазах, гордый профиль и безупречные манеры?

- Блин! Как же быстро проходит вечер! Туда-сюда, и уже пора спать!
- Ага!… Заметь, а мы ещё «туда-сюда» и не занимались!

Абрам игриво: 
- Сарочка, и в кого ж это наш сын такой красивый? Неужели в меня? 
Жена задумчиво:
- Не исключено...

 

Диалог в Одессе:

- Роза, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, засунь фитиль в трусы и не позорься!

- Изольда Марковна, переубедить Вас мине не удастся, поэтому таки перейду сразу к оскорблениям...

В Одесском трамвае:
- Мадам! Не хулиганьте попой!

- После смерти хочу быть кремирована, а прах таки развейте с балкона над морем.
- Мама, да Ви шо такое говорите! С моря такой ветер, шо не пройдёт и минуты, как Ви уже снова будете дома.

 

— Розочка! А выпить у нас что-нибудь есть?

— Есть. Чай есть цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик.

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна заплакала, ведь главные герои так и не поженились.

- Сонечка, Вам не мешало бы следить за своей фигурой!
- Ой Роза я же и слежу, но как только отвлекуся, так она уже таки жрёт...

- Сарочка, умоляю, осторожнее заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее…

– Здравствуйте, Роза Львовна! Как ваша Софочка?
– Ой, она уже на 3/4 замужем за Немой!
– Это как?
– Она согласна, я с Сёмой тоже – и только этот поц отмахивается от нас справкой из психбольницы!

На собрании в школе учитель - родителям: 
- Ваши дети - как цветы весной!
- Ой, спасибо Вам, Яков Моисеевич!
- Я говорю, распустились, сволочи!

 

— Мам, а как вы с папой познакомились?

— Он меня на костре сжег в 1705. А я поклялась найти его и отомстить.
— Как романтично...

Девушки могут различить 348 оттенков губной помады, но нормального мужика от *****а — никогда.

— Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
— С тобой - нет.

— Что тут у нас? 
— Сегодня поймали. Пишет без смайликов. 
— Асоциальный ублюдок! Поджарьте его, пока он не уничтожил мир своей чопорностью.

 

Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.

Вчера в 21:00 без объявления войны соседи сверху привезли пианино своему ребёнку.

 

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын — папе: 

— А чего они все на цыпочках? 
— Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в дерьме...

И взял Ной каждой твари по паре, а потом вспомнил, что женщина на корабле к несчастью, и высадил жену за борт. Вот так человек произошёл от обезьяны.

Рабинович звонит в полицию и говорит:
– Немедленно приезжайте, у нас дома начались массовые беспорядки!
– А что у вас случилось?
– Моя Софа разбушевалась!
– Так какие же это массовые беспорядки?
– О, вы не знаете, какая у нее масса…

Ночью меня пробило на покушать... Отрезала колбаски по-больше, сварганила бутерброд, уже рот раззявила... 
Входит муж на кухню и выдает: 
- Всё ХУДЕЕШЬ?... Смотри, бутерброд не урони... НОГУ ОТШИБЁШЬ!!!)

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…

Хорошо уметь всё самому делать. Плохо, что всё приходится делать самому.

Почему подорожало "Натуральное экологически чистое 100% сливочное масло Доярушка"?
Повышен акциз на нефть и на пальмовое масло!

 

Иногда так хочется изменить свою жизнь к лучшему, но не с кем.

Решил собраться с мыслями… Ни одна мысль на собрание не пришла…

Настоящие проблемы в сексе – это когда ты удовлетворяешь резиновую женщину вибратором.

Офигеть, на мою страничку “Вконтакте” пришла заявка: “Психиатрическая больница им. Бехтерева хочет добавить вас в друзья”.
Нашли, всё-таки…

Поставила на плиту греть воду, чтобы помыть голову, по привычке посолила…

Я тут случайно заметила: если блузку не застёгивать на три верхние пуговицы, то глаза можно не красить.

Чем меньше извилин в мозгу, тем более серое вещество приобретает цвет хаки.

Дорогие мои подруги! Если ещё раз кто-нибудь в “Одноклассниках” даст мой адрес в группы, типа “Худеем вместе” или “Орифлейм”, я ваших детей курить научу!

Просыпаюсь утром в цветах… романтика! Огляделась, клумба!

Кирилл завел девушку. Интересуется, как ухаживать, чем кормить?

Между женщинами и кошками действительно много общего. Того, что им даешь, они не хотят, а чего хотят – не говорят.

Жена поменяла в доме шторы. Муж пришёл домой пьяный, сразу лёг спать. Проснулся в 4 утра, огляделся, лихорадочно начал одеваться, на жену даже не взглянул. Жена: “Толь, ты куда?” Муж: “Заткнись, дура. Меня жена убьёт!”

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Заболел… Сварил картошечки, залез под одеяло и дышу над ней… захватил вилку, грибочки, водочку… чтоб уж точно помогло!


- Лучше бы ты Родине изменил, приговаривала Катя, закапывая труп мужа в лесу.

Кажется, в меня вселился вес.

Я всегда учусь на ошибках людей, которые следовали моим советам.

То, что молодые со свадьбой несколько затянули, стало понятно, когда невесту прямо из-под венца украли акушеры.

- Дорогой, давай приготовим обед…
- Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
- Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

- Сарочка, ты что ничего не кушаешь?
- Моня, ты таки хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Ой. дорогая кушай. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

- Имею до вас свой вопрос, Лёва... Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, что Ви можете аж шесть раз за ночь... Таки ВИАГРА?!!!
- Я вас умоляю. Фима! То она туда-сюда считает...

- Додик, в каких единицах измеряется частота? 
- Да учёные так и не придумали, Сарочка. Вот и пишут: Hz

- Вот все собаку хочу завести Арон Семенович, да жена не дает.
- А ты думаешь, Моня, собака таки даст?

- Сарочка,ты любишь Фиму?
- Нет, Циля! Но из всех мужчин, которых я не любила, он самый любимый.

В Одесском роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте таки сознательными гражданками! У них продукция идёт исключительно на экспорт!..

Один антисемит громко ругался из-за евреев. Стоявшая рядом еврейка зевнула.
- Ага, я вижу, мадам, вы хотите проглотить меня за мои слова!
- Что вы, что вы, - спокойно ответила женщина, - мы, евреи, не едим свинины.

Лектор патетически вопрошает: 
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! 
В тишине с последнего ряда раздается голос: 
- Первый муж моей Баси!..

 

Чем больше я читаю газеты и смотрю новости по телевизору, тем отчётливее понимаю: валить надо не из России, а с планеты!

Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не, как усе, на улице?
- Понимаешь, Роза, Абрам, таки, категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией!!!

- Мы с женой живем душа в душу. И мысли у нас одинаковые... Например, видим красивую юбку на красивой попе и думаем вдвоем: "Мне б такую!!!"

— Твои враги — дешевый портвейн и крашеные блондинки.
— Значит, я истинный христианин. Ибо Христос учил нас любить врагов...

— Девушка, а у Вас парень есть?
— Нет.
— Ой? У такой шикарной, красивой, умной, утонченной девушки и нет парня???
— Сдох, поц! От счастья...

Портниха уговаривает Рабиновича заплатить за новое платье любовницы:
- Если бы вы посмотрели, как оно на ней лежит, то дали бы деньги, не торгуясь.
- Зачем? Чтобы смотреть, как она лежит без него, я уже плачу в два раза больше...

Одесса. Маленькая девочка идет с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог.
- Мама, - говорит девочка, - как песик похож на дядю Яшу!
- Тсс! Как тебе не стыдно?!
Малышка шепотом: - Ты думаешь, собачка знает дядю Яшу?

 

Для любимой женщины ничего не жалко, пока ей ничего не нужно.

 

Сообщение отредактировал: nik - 13 February 2016 - 17:33

[КосопузоV]

 

[nik]

[Шкипер]

Качество жизни:

мой кот ест "кролика в сливочном соусе",

а я макароны с фаршем

[dyno]

Качество жизни:

мой кот ест "кролика в сливочном соусе",

а я макароны с фаршем

 

Анекдот в продолжение темы:

Вы всё ещё думаете, что это КОТ живёт У ВАС?

)))

[Stich]

Когда нас всех посадят в тюрьму за скачивание музыки,надеюсь распределение по камерам будет согласно жанрам.

[Шкипер]

Браво,но хорошо ежеле в тюрьму,а не работы под любимую музыку.

[Stich]

[КосопузоV]

Смерть наступила в результате амфибиотрофной асфиксии.
Жаба задушила.

 

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

 

Жили в одном дворе трое мальчишек, Пашка , Мишка и Леха. 

Паша мечтал стать космонавтом, Миша врачом, а Леха алкоголиком. 

Пашка с Мишкой спились, а Алексей осуществил свою мечту. 

 

 

 

Парень знакомится с родителями будущей невесты.
Папа предлагает:
- Толя, выпьете что-нибудь?
- Я не пью.
- Хм-м... Скучно вам будет с Анечкой.

Сообщение отредактировал: КосопузоV - 03 March 2016 - 00:22

[nik]

[КосопузоV]

[нет времени объяснять]

- Прохожий: «Секс-это болезнь, т.к. Требует постельного режима»
- Врач:» Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!»
- Инженер: «Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства стоит? Это процесс».
- Адвокат: «Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!»
- Прокурор: «Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!»
- Актриса : «Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!»
- Профессор: « Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать то, что я не могу? Это сделка!»
- Еврей: «Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь больше, а вынимаешь меньше? Это – таки ГРАБЕЖ !!!»