Сообщений в теме: 3923

[серый волк]

У японцеф тоже есть оказыватся журнал АЗ!
http://www.injapan.r.../e91027465.html

[dapqker]

Мотоциклист сбил на мкаде на дикой скорости воробья. Совесть заела -
вернулся. Воробей без сознания, но живой. Ну подобрал, обогрел, домой
привез. Положил в клетку, дал воды, накрошил хлеба, в общем - полный
комфорт. Вдруг звонит телефон, байкер убегает в другую комнату
поговорить. Воробей в это время приходит в себя, обводит мутным взором
все вокруг, хлопает себя по лбу крылом и дико орет:
- Ааа, клетка, вода, хлеб - я убил мотоциклиста!

Едет автобус с «челноками» из Москвы. Глубокая ночь. На заднем сиденье два голубых. Один другому:
- Ну, вот все спят…ну давай…
- Да ну а вдруг кто ни будь, не спит?
- Сейчас проверим.
Громко говорит на весь автобус «Люди дайте кто ни будь попить!». В ответ не звука. Повторил еще раз то же самое.
- Видишь, все спят.
- Ну ладно давай…
Через некоторое время автобус останавливается – небольшая ночная стоянка. Водитель выходит из автобуса и подходит к дальнобойщикам.
- Мужики у вас не буде сигареты?
- Ну ты даешь. У тебя же полный автобус «челноков» а ты у нас сигарету просишь?
- Да там в автобусе час назад кто то воды попросил, так его на заднем сиденье до сих пор трахают…

[day-by-day]

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 - еще и попытка скрыться с места происшествия.

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г: (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы….

Компьютер не подчиняется законам физики - глюки появляются из ничего, файлы исчезают в никуда, а объём измеряется в метрах и называется весом.

- Я вчера девушку видел, у нее татуировка на спине - схема московского метро.
- Прикольно! И докуда ты эту татуировку видел?
- Не волнуйся, твое Бутово находится там, где и должно быть.

Заходит в автобус ОМОНовец с калашом, садиться на сиденье, автомат кладёт на колени дулом на соседа.
Сосед:
- Э-э, полегче, вдруг выстрелит...?!
- Ну и х….н с ним, перезаряжу!

Вот едете вы на работу, видите рядом симпатичную девушку, и вам её хочется.
А возвращаетесь с работы — видите совершенно бесподобную девушку, и ни фига вам не хочется.
Что это значит?
Это значит, что работа вас полностью удовлетворяет

Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика. Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, на дне горит прожектор.
Заказчик :
- что за ерунда???
Подрядчик :
- Вот же чертеж!! по нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов) :
- Это маяк!!!

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.
Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
Если девушка в ночь с 6 на 7 июля увидела в воде лицо своего суженого, значит в ночь с 5 на 6 июля ее суженый неудачно нырнул.
Если ОН смотрит прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
Если ты просыпаешься в прекрасном настроении, значит, ты не проснулся.
Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

[Ромка]

Однажды Ватсон решил покончить с табакокурением Холмса. Засунул себе в очко трубку Холмса, повертел как следует и положил на место: не помогло-курит. На следующий день повторил. Прошли годы. Холмс так и не бросил курить, а Ватсон без трубки уже не может.

[игорян]

сидит парочка на лавочке.поколение пепси.жвачка.пирсинг .
он не переставая жевать:
-слышь, я ..тя.. типа.. эта..люблю
она, надувая пузырь:
-такая же х...ня

[John_Li]

Октябренок подходит к очень важному пионеру:
- Товарищ пионер!
- Чего тебе малявка?
- Скажите, а дедушка Ленин какал?
(Пионер в полном замешательстве):
- Ммм... Ну.... Какал конечно....ммм... Но как-то честнее что-ли.... добрее как-то!!

Никогда ICQ не заменит настоящего, живого общения с помощью SMS.

Посмотрел "Спокойной ночи малыши". Хрюши нет. Гриппует наверное...

Белочка, которая засушила на зиму не те грибы, весь январь воровала у туристов диски Депеш Мод.

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.

Как говорила Анна Каренина: "До скорого!"

[СВАЙН]

http://kachev.com/?p=2451 прыжок с крыши Матершина яростная! :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D

[maxim_x]

[СВАЙН]

подставка из белка?

[maxim_x]

http://www.auto-magn...odel.php?mode=3
из серии ужос!!!

[smaks_smaks]

неавтозвуковая тема

Презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
Презервативы "Reebok" - будь в форме!
Презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
Презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
Презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
Презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
Презервативы "Megafon" - будущее зависит от тебя.
Презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита.
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать.
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "Киндер сюрприз" -... (комментарии излишни)
Презервативы "Солодов" - за качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people.
Презервативы "Пежо" - игры кончились.
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи.
Презервативы "Билайн" - с нами удобно.
Презервативы "МТС" - люди не только говорят.
Презервативы "Баунти" - райское наслаждение.
Презервативы "M&M's" - супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Я" - где наслаждение, там Я
Презервативы "Индезит" - прослужит долго.
Презервативы "Л'ореаль" - ведь ты этого достойна!
Презервативы "Nike" - Just do it!

[Romuald]

http://forums.drom.r...1151202357.html

[freez]

http://forums.drom.r...1151202357.html

Автор молодцом! Еще б верхушка наша вниклась

[Ustas]

Походу не фейк...

[Hippo]

Походу не фейк...

Не фейк. Правда "лицом" оригинальная бутылка демонстрирует и голкипера тоже, но очень на заднем плане и хоккеист "похожий на АГЛ" от него уезжает

ЗЫ: первая редакция этикетки этой водки "блистала" волшебной гарнитурой своего названия. Я лично с первого взгляда всегда читал надпись как "ГОПКИЛЕР", настолько буква "Л" была кривая

[Ustas]

Не фейк. Правда "лицом" оригинальная бутылка демонстрирует и голкипера тоже, но очень на заднем плане и хоккеист "похожий на АГЛ" от него уезжает

ЗЫ: первая редакция этикетки этой водки "блистала" волшебной гарнитурой своего названия. Я лично с первого взгляда всегда читал надпись как "ГОПКИЛЕР", настолько буква "Л" была кривая

С другого ракурса

[skaisar]

неавтозвуковая тема

Презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
Презервативы "Reebok" - будь в форме!
Презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
Презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
Презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
Презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
Презервативы "Megafon" - будущее зависит от тебя.
Презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита.
Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать.
Презервативы "Дося" - зачем платить больше?
Презервативы "Киндер сюрприз" -... (комментарии излишни)
Презервативы "Солодов" - за качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - сonnecting people.
Презервативы "Пежо" - игры кончились.
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи.
Презервативы "Билайн" - с нами удобно.
Презервативы "МТС" - люди не только говорят.
Презервативы "Баунти" - райское наслаждение.
Презервативы "M&M's" - супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Я" - где наслаждение, там Я
Презервативы "Индезит" - прослужит долго.
Презервативы "Л'ореаль" - ведь ты этого достойна!
Презервативы "Nike" - Just do it!

+5:)

[игорян]

[quote name='maxim_x']http://www.auto-magn...odel.php?mode=3
из серии ужос!!![/QUOTE
это один из самых сильных анекдотов по теме АЗ

[игорян]

после оглушительного успеха на евровидении2009 приходько с песней "мамо", она решила записать альбом "репко", куда войдут такие шедевры как "бабко". "дедко", "жучко",

[MySelf]

Кто-кто в теремочке живет?
- Я Мышка-норушка.
- Я Лягушка-квакушка.
- Я Лисичка-сестричка.
Вот так тупо отмазывались таджики во время проверки службы миграционного контроля.

Правды в ногах нет. Но между ними есть тот, кто всё знает!

Идёт игра "Что-Где-Когда".
- Вопрос прислала проститутка Маша из Владимира:
"Вы находитесь в Сахаре и вдруг одного из ваших попутчиков кусает
кобра прямо в член.
Ваши действия",
- время пошло!
Команда Друзя думала, думала и отвечает:
- Мы сделаем надрез на месте укуса и отсосем яд.
- Ответ неправильный! А теперь Маша скажет правильный.
"Пока команда Друзя сосёт х#й, приз уходит во Владимир, а правильный ответ:
в Сахаре не водятся кобры!"

Hочь. В постели супруги, прожившие вместе 10 лет.
- Дорогой, ты меня ещё любишь?
- Hет. Я уже кончил.

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы,
то сроки вполне приемлемы.

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:
- Поймаешь - отп?зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.


- Какую мягкую игрушку лучше подарить любимой девушке?
- Любимой девушке лучше подарить твёрдую игрушку!


Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.

Парень с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу... Если он грубо втыкает ключ в дверь - он грубый любовник, и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину - он неопытный любовник, и он тоже не для меня... А вот как ты открываешь дверь, милый?
Парень:
- Ну, сначала я лизну замочную скважину...


Секс-бомба – это женщина, при виде которой мужчина чувствует свой конец.

Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик другому говорит:
- Знаешь, чем милиционер отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

- Давно проснулся?
- Часа два уже.
- Зарядку сделал?
- Для Нокии? Не... завтра починю.