Сообщений в теме: 3923

[серый волк]

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь.

При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

вопрос:
-Я просто хочу выяснить что нам (молодежи) СЕЙЧАС надо делать, чтобы на пенсии не собирать бутылки и пр.
Ответ:
-Начинать собирать бутылки и пр. прямо сейчас…

- Какова, по-вашему, средняя продолжительность полового акта?
- Ну-у-у, не знаю... Мегабайт тридцать пять...

... В 4 года удача - это не писить в штаны.... В 12 лет удача - это иметь друзей.... В 16 лет удача - это иметь водительские права.... В 20 лет удача - это заниматься сексом.... В 30 лет удача - это иметь деньги.... В 35 лет удача - это иметь хорошую семью.... В 45 лет удача - это иметь хорошую семью.... В 50 лет удача - это иметь деньги.... В 60 лет удача - это заниматься сексом.... В 70 лет удача - это иметь водительские права.... В 80 лет удача - это иметь друзей... В 90 лет удача - это не писить в штаны...

Студент - это объективная реальность, плавающая на поверхности и ныряющая два раза в год в глубины науки в поисках стипендии...

- Дорогой никак не могу решить какой купальник купить: открытый или закрытый?
- Конечно, закрытый, только с дырочками для глаз!

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание электричек, линейку и календарик…

- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Есть два варианта. Первый: одна операция, и все
сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия
операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню.

YYY говорит: бабло хоть отдали?
ХХХ говорит: Ну, тут замкнутый круг пока - бабло не отдают, пока не подпишу обходной лист, лист не подписывают пока не отдам ноут, а я не отдам ноут пока не получу бабло )

<Tanya555> Люди, подскажите кто-нибудь - удалила ведро со стола.
<Tanya555> Где оно теперь?
<КуПеР> Tanya555: пацталом

На "Прожекторперисхилтон", что на первом канале, пригласили Микки Рурка.
Бухали и курили в прямом эфире. Жду, когда Памелу Андерсон пригласят...

Про разработку MMORPG:
xxx: Игроки как бы не портят игры, они изначально испорчены разработчиками. Игроки отыскивают дыры (дисбаланс чего-либо) и пользуются ими во благо, после чего это узнают все и тогда действительно все портится.
yyy: Бог создал человека изначально испорченным, потому что создал его с анусом. Потом появились пидор@сы и начали в анус долбиться. Они не виноваты, они просто ОТЫСКАЛИ ДЫРУ.

Ну Хоттабыч! Ну сукин сын!Во даёт старый дед!!!-восхищался Волька смотря телевизор 11-ого сентября. Только он знал настоящее имя Усамы бен Ладена...

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...

Являясь участником дорожного движения в России, часто чувствуешь,что в конструкции твоего автомобиля явно не хватает гашетки и крупнокалиберного пулемета

[игорян]

у сотового оператора новый тариф "блондинка"-весь трафик на вопросы "ой, я не поняла" бесплатно

есть мечта-запихнуть обогреватель в холодильник и посмотреть кто кого

-алло, это баня?
-нэт, дарагой. это его брат Болодя

как называется человек без левого глаза, левой руки и ноги-ол"райт

реклама." обогреватели "доброе тепло" никогда не подведут, согреют душу и тело. доставляются в емкостях 0.3, 0.5, 0.7 и 1 литр"

мы, рязанские мужики простые-в топ модели не кончали

почему в России буксует антикоррупционная реформа? потому, что чиновник, отвечающий за ее проведение не получил откат

[СВАЙН]

http://kachev.com/?p=2619 Шумоизоляция стекол (с)перто

[draginoid]

http://www.warnet.ws/news/31194
no comments

[YPS]

У японцеф тоже есть оказыватся журнал АЗ!
http://www.injapan.r.../e91027465.html

на открытом развароте на фото - пищи с карбоновыми куполами

[Шкипер]

Встретился тут с приятелем,кот.служил в Германии,рассказал потрясающий случай.Полиция попросила не играть марш
"стальные руки крылья и вместо сердца пламенный мотор",т.к.в Германии запрещены фашисткие гимны,а это Курт Венцель.
Другая тема появилась из за того,что современное зверье шизеет.Если раньше чайки (исключая острокрылых) во время
шторма сваливали,то теперь не всегда.Появилась шутка:если чайка летит хвостом вперед,это не ты поехал,а просто ветер сильный.

[серый волк]

Еще через пару поколений и американцы будут думать, что индейцев истребили в резервациях русские…

До Колумба американцы были вынуждены жить в Европе.

Я не страдаю психическим расстройством, я им наслаждаюсь.

Лучшее средство от скуки - тараканы. Тараканы: не грусти – похрусти!

Офицер солдатам:
- Узнаю, что слово "клоака", которым вы меня дразните от слова "клоун" – сгною.

- Женятся ли онанисты?
- Да, на доярках!

-Загадывай третье желание
-Хочу то, чего никогда не пробовала
-Вот тебе гавно белого медведя
-Ой! Прямо как "Орбит чёрная смородина"

Из того, что дуракам закон не писан, не следует, что они не принимают участия в его написании.

Никогда не пойму МУЖИКА, который считает, что НОУТБУК весом 3 кг - тяжелый, а весом 2,73 кг - "достаточно лёгкий, чтоб носить с собой".

Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят "Сделай или сдохни" (Do or die), а русские "Сдохни, но сделай".
Таким образом, у русских даже смерть не является уважительной причиной.

- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, - говорит мужчина, - я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в такую тесную компанию...

Обмен мнениями в курилке Государственной Думы:
- Сколько можно твердить, что причина всех несчастий - дороги и дураки. Ладно, дороги у нас плохие. Но дураки-то хорошие.

Один приятель жалуется другому:
- Ну что за день... С утра машину разбил, а теперь еще и колпачок от флешки потерял...

- Как йоги делают клизму?
- Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.

- Чем лучше закусывать водку?
- Манной кашей или винегретом. Манная каша выходит легко, а винегрет красиво.
(Народная мудрость)

Когда чиновники расхищают быстрее чем народ производит, они заявляют, что народ не умеет работать.

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

А коноплю в фумитокс пихать это оригинально.

[Василий]

Дети - цветы нашей жизни...
... У нас, как в любом крупном городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя (Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович). Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т. д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошол во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена».

[серый волк]

Дети - цветы нашей жизни...

добавлю про детишек:

Приходит в детский садик новая воспитательница.
Детишки мелкие, года по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю
внимательно.
- Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.
Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как
ресницы шуршат... И тут тихонько, чей-то робкий голосок:
- Жадина-Говядина????....

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:
- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...
Вставляет карту в банкомат, получает деньги.
Мальчик тихо спрашивает:
- А там что, папа сидит?

и про взрослых:

Поддатый мужик садится в автобус. Достает бутылку, открывает. К нему подходит кондуктор:
- Мужчина, а за проезд?
Тот радостно булькает:
- О! За проезд!

[игорян]

как называют корову, которая не дает молока? жадина-говядина

[sookhanoff]

[Немцов]

фотожоп? или случай из жизни?

[Василий]

И еще...
Хабаровск. Центральная улица. Идет папаша с ребенком, малому года 2,5-3. Ребенок орет за три квартала: "Бабай, бабааааай!!!", ревет и вообще истерит всячески, показывая на какую-то афишу. Папаша, стыдливо глядя по сторонам, шепотом: "Сынок, это не бабай, это к нам Скорпионс приезжают."

[Radiator]

профессор после лекции-студентам: -Задавайте вопросы,не бывает идиотских вопросов,бывают идиоты,не умеющие ответить. встаёт один студент: -Скажите,а если я стану ногами на два рельса и возьмусь руками за два провода,я поеду как трамвай?. После этого профессор никогда не трепал студентов,,задавайте вопросы''

[camelet2114]

Встрчаются два мужика в поликлинике.
Первый: "Эх, гемморой меня замучил."
Второй: "А что это за болезнь такая?
Первый: "У тебя когда нибудь зуб болел? Знаешь как это?"
Второй сочувственно: "Ну представляю..."
Первый : "Вот теперь представь что у тебя полная ж..а больных зубов!!!"


Муж рано утром в дождь собирается на рыбалку.
Жена ему говорит: "Куда ты в такую погоду прешся? Дождь же..."
Он отвечает: "Спи женщина! Не твоего ума дело."
Вышел из подьезда, постоял минут десять,передумал и вернулся домой. Тихонько по кровати перелазит через спящую жену...
И слышит: "Милый? Это ты?"
Отвечает шепотом: "Я.."
"Вот и славно... А мой то дурак на рыбалку пошел..."

[lexxm6]

http://cgi.ebay.com/...1|293:1|294:200

[EURO]

может баян, но все же - дочитал до 11 страницы, дальше не смог, может позже осилю

http://www.tehnari.ru/f12/t22689/

[day-by-day]

Садо-мазо порнографический фильм "Сосиска в тесте".
Сюжет: "Главный герой очень не любит своего тестя.."

Недавно в кабинет, где мы сидим вдвоём, купили песчанку-мышку и посадили в клетку... Сижу значит один, рот набит печеньками, открывается дверь, там появляется директор проводящий экскурсию для заказчика по офису: "Вот а тут у нас жывотное!" Заказчики смотрят на меня с выпученными глазами, говорят "Здрасьте..." и уходят.

Путин с Медведевым жарят на вертеле Ющенко... Медведев спрашивает Путина: "Что это Вы, Владимир Владимирович, так сильно вертел крутите, он же так не прожарится?" Путин отвечает: "Когда я медленно вращаю, он уголь пиз^ит"

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай…
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно–конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как–то поможет мне?
— Ну… Насчет поможет или нет я х…й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь…

[Шкипер]

Оптимист-стакан наполовину полон,пессимист-стакан наполовину пуст,СПЕЦИАЛИСТ-СТКАН СКОРЕЕ ВСЕГО В ДВА РАЗА
БОЛЬШЕ,ЧЕМ НУЖНО.

[Шкипер]

Планы на будущее,не соответствующие вашим финансовым,умственным и физическим возможностям,называются
МЕЧТАМИ.