Сообщений в теме: 3923

[egor_new]

Колумбийские комбайнёры уходят на пенсию в 5 часов вечера

Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого К. сначала не выдержали нервы, а затем — челюсть и два ребра.

Самый необычный подарок на Новый год сделал своей жене Николай Валуев, он подарил супруге жизнь.

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

Автомобиль Николая Дроздова лижет бензин с руки.

Всего 2 грамма амфетамина, подмешанного в кофе ди–джею, полностью изменили формат радио «Шансон».

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

Николай Дроздов комментировал процесс спаривания енотов и чуть умер от умиления.

В Эфиопии за рождение второго ребенка дают попить.

Режиссер Михалков резал на кухне лук и замироточил.

В Мексике юношам выдают паспорт, когда им исполняется 16 серий.

Чтобы лучше ориентироваться в ванной, Дана Борисова на ее северную сторону, нарастила мох.

На последнем концерте Петросян, отчаявшись, бросился щекотать зрителей.

У Валерии Новодворской по политическим соображениям месячные синего цвета.

У Элтона Джона самая большая коллекция очков но пользуется он только одним.

Очко десантника в момент отрыва от рампы самолета способно перекусить лом, но тем не менее усилие создаваемое мышцами часто недостаточно, чтобы обеспечить полную герметичность отверстия.

Свинобобры догадываются о существовании генной инженерии.

Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить.

После трагического случая, в Монголии запрещено залезать в маршрутку с копьём.

Гопник–бодибилдер убил себя чётками.

Таджикские школьники, пишут сочинение на тему: «Как я провез это».

Алексей Глызин продал душу дьяволу, а на вырученные 17 рублей купил душу Малежика и пирожок.

50% бабушек имитируют восторг при виде внуков.

В течении двух лет после расселения из коммунальной квартиры гражданин Иванов привычно приворовывал сахар на кухне и плевал в суп…

Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!

Какой у вас ребёнок ранимый, наверное, из него лох какой–нибудь вырастет.

Николай Валуев благодаря грубой физической силе может собирать матрешки не по порядку.

Мальчик Петя возвращался вечером после тренировки дворами и спился.

У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками.

Она не любила оральный секс, но каждый раз молча проглатывала обиду…

Дневник маленькой Людмилы Гурченко:"Вчера отменили крепостное право, у меня появилось больше времени и теперь я могу писать дневник

В такую погоду хорошо сидеть в кресле у камина, неторопливо потягивая дога за яйца.

Танцы «под Верку Сердючку» являются более бесспорным доказательством происхождения человека от обезьяны, чем теория Дарвина.

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом, получает в больнице второй кисель.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка

Как говорил Робинзон Крузо: "Ракушка не похожа на голую женщину только первые 5 лет!

На соревнованиях по легкой атлетике разразился очередной допинг–скандал. В крови эфиопского бегуна был обнаружен еще один эфиопский бегун.

Водитель "БелАЗа" смотрит на дорожные знаки чисто из любопытства.

Арт–директор клуба, разрешивший концерт Глызина, уволен с формулировкой "*****"

Трагический случай: На концерте Надежды Бабкиной двое попали под хоровод.

как говорил фельмаршал Паулюс — главное, чтоб тебя окружали хорошие люди

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

Военкомат скрывался от Николая Валуева до тех пор пока тому не исполнилось 27 лет.

Анатолий Вассерман снялся обнаженным на развороте журнала «Популярная механика».

Александр Друзь заснул и чуть не умер от информационного голода.

В больших семьях эгоисты вырастают калеками.

На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком

Чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.

– Уважаемые пассажиры, самолет ТУ–134 садится. У кого есть зарядка от ТУ–134, просьба пройти в кабину пилота.

Когда государству что–то от нас нужно, оно называет себя Родиной.

В Челябинске открылась многоуровневая автостоянка. На следующий уровень можно попасть, перебив всех врагов на предыдущем.

Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.

Молодые люди, достигшие в этом году 27–ти летия, прокляты приказом Министра обороны.

Жена Билла Гейтса так и не смогла вымыть все окна, потому что каждое окно открывалось в новом окне.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу

Смерть Кощея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Мы живем в Сибири. Зимы у нас холодные. Девчонки по двое стрингов надевают!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе и выберите «Создать папку».

Вчера Люксембург начал вывод своего солдата из Ирака.

Евгений Гришковец позвонил в доставку пиццы и наговорил на автоответчик новую книгу.

Сергей Безруков, гуляя по березовой роще, потерял сознание от передозировки роcсиюшкой

Норматив одевания эстонского спецназа — пока горит свеча.

Жили у отца три сына. А свои квартиры сдавали.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

На четырёхлетие родители подарили ребёнку набор юного сантехника. Через три дня мальчик спился.

Молдаване после секса отворачиваются к стене и штукатурят.

В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше чем ничего.

Сегодня плов без мяса. И без риса.

Неожиданно закончилась передача " Розыгрыш" для Андрея Малахова: его вывезли в лес и расстреляли.

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

"В эфире программа "Очумелые ручки". Сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для сборки нам понадобится две бутылки водки и разобранный газотурбинный двигатель."

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола .

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

Бекхэм, раздавая автографы неожиданно подписал контракт с ярославским "Шинником".

В связи с объединением Читинской области с Бурятским АО образуется новый субъект федерации – Чибурятия.

Как выяснилось, на самом деле таблица Менделеева сначала приснилась А. С. Пушкину, но он в ней ничего не понял.

Беспредел в Чечне: террористы захватили автобус с террористами.

Плакат на Азовском море: «За буйки не заходить!»

Депутаты Госдумы жалуются, поскольку им еще не выдали квартиры за январь.

[neolatin]

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с работы, видит жена с линейкой что то считает. Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет. Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай! Жена возвращается домой,на двери объявление, написанное почерком мужа: "Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 1400 и золотое кольцо 2000, итого 3400 руб." Муж на следующий день возвращается домой , а на двери объявление, написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего, ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб."

[EURO]

глухонемой заходит в аптеку, пытается на пальцах показать, что ему нужен презик, в конце концов не выдерживает, достает член, кладет на кассу,а рядом кладет доллар.
аптекарь кладет доллар, достает свой член (в полтора раза больше), забирает оба доллара, застегивает ширинку...
глухонемой размахивает руками, трясет головой, типа "вы меня неправильно поняли!", на что аптекарь спокойно заявляет:
- не умеешь проигрывать - не играй.

[Luci Ferrum]

Американский форум: задаешь вопрос, потом тебе отвечают.
Израильский форум: задаешь вопрос, потом тебе задают вопрос.
Русский форум: задаешь вопрос, потом тебе долго рассказывают, какой ты *****.

[EURO]

Переписка супругов среди рабочего дня по электронке

Добрый день, Василий.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист.
Как ты мог? И где ты вчера шлялся?!
С уваженим,
Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.
С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. Не смогу.

Добрый день, Василий.
Василий, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела.
Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.
С уважением,
Юлия
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом.
Больше не буду. С наилучшими пожеланиями, Василий P.S. А чо я-то всё?

Добрый день, Василий.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста третьего размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта.
Враль.
С уважением,
Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у
Светы второй размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь,
в-третьих, где купить твои Pollini?
С наилучшими пожеланиями,
Василий
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Василий.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующей раз я плюну ей в декольте. Прям во второй размер! С уважением, Юлия
P.S. И конфеточек,

[sookhanoff]

Всем доброго времени суток. Выкладываем вот мы в этой ветке разные смешные истории, но не про нас. А вот что со мно сегодня - дочик переболела ангиной, какой-то нехорошей (фуникулерной). Пару дней лечения керосиновыми полосканиями, и доча в норме. Потом супруга, тоже пару дней. Сегодня с утра - я приболел. Все бы ничего, но представьте: от керосина открылась мощнейщая диарея, горло болит, курить тяжко, тошнит, температура около 39, пол-дня сегодня живу на горшке не выходя, а сейчас еще и кашель и чих напали. Не жалуюсь, просто какая-то хохма со здоровьем.

[egor_new]

Всем доброго времени суток. Выкладываем вот мы в этой ветке разные смешные истории, но не про нас. А вот что со мно сегодня - дочик переболела ангиной, какой-то нехорошей (фуникулерной). Пару дней лечения керосиновыми полосканиями, и доча в норме. Потом супруга, тоже пару дней. Сегодня с утра - я приболел. Все бы ничего, но представьте: от керосина открылась мощнейщая диарея, горло болит, курить тяжко, тошнит, температура около 39, пол-дня сегодня живу на горшке не выходя, а сейчас еще и кашель и чих напали. Не жалуюсь, просто какая-то хохма со здоровьем.

Могу только посочуствовать - держите огнетушитель наготове)

[серый волк]

Всем доброго времени суток. Выкладываем вот мы в этой ветке разные смешные истории, но не про нас. А вот что со мно сегодня - дочик переболела ангиной, какой-то нехорошей (фуникулерной). Пару дней лечения керосиновыми полосканиями, и доча в норме. Потом супруга, тоже пару дней. Сегодня с утра - я приболел. Все бы ничего, но представьте: от керосина открылась мощнейщая диарея, горло болит, курить тяжко, тошнит, температура около 39, пол-дня сегодня живу на горшке не выходя, а сейчас еще и кашель и чих напали. Не жалуюсь, просто какая-то хохма со здоровьем.

Как сказал один мой знакомый доктор, когда у меня начались проблемы со здоровьем в связи с постоянной переутомляемостью и "рваным" режимом - "организм все равно отдохнет, хочешь ты этого или нет". Вот может и у вас организм решил себе выходные устроить таким образом.

[Riusmoget]

ФРАЗЫ, КОТОРЫЕ МУЖИКИ ХОТЕЛИ БЫ СЛЫШАТЬ КАЖДЫЙ ДЕНЬ

- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Дорогой, ты почему все еще в носках, а ну-ка снимай и швырни куда-нибудь!!! Я так люблю их собирать!
- Прости, я была неправа!
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!

[Василий]

Не жалуюсь, просто какая-то хохма со здоровьем.

Это не хохма, а побочное действие "народных лекарственных препаратов".
Держитесь! Вообще чем-то смахивает на бородатый:
... Старый провизор говорит молодому:
- Я сейчас отойду на минутку, никому ничего не продавай, понял?
Спустя некоторое время он возвращается и спрашивает молодого:
- Ну что, кто-нибудь был?
- Да... заходил один, просил лекарство от кашля...
- И ты продал?
- Да...
- Что ты ему продал?!
- Вот это...
- Идиот! Это ж пурген, слабительное!!!
- То-то смотрю, он стоит на углу и боится кашлянуть...

[EURO]

ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов.
Суть жалобы сводилась к том, что призыв "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.

[EURO]

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пид*ры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.

[EURO]

СВОЛОЧНЫЕ ЗНАКИ ЗОДИАКА

Овен

Импульсивная Сволочь. Этим всё сказано. Сразу после содеянного либо просит прощения - шумно, с посыпанием головы пеплом и прочими театральными эффектами (чтобы назавтра опять приняться за старое); либо НЕ просит - "гордость не позволяет".
Отмазки: "Нашло что-то", "Бес попутал" и пр.

Телец

Расчётливая Сволочь. Полная противоположность Овну. Можно не спрашивать: "Ты соображаешь, что делаешь?" Ещё как соображает. Заранее рассчитал, куда ударить, чтобы было побольнее.
Отмазки: "Ты это заслужил".

Близнецы

Легкомысленная Сволочь. Зачастую просто не понимает, что ведёт себя как сволочь (полторы извилины к анализу своих действий как-то не располагают). О сделанной пакости забывает через 5 минут.
Отмазки: "Ты что, обиделся? ПОЧЕМУ?"

Рак

Вся-Из-Себя-Разнесчас тная Сволочь. Это вы - сволочь, а он - невинная жертва. И так будет всегда, даже если гадостей на его счету вдесятеро больше, чем на вашем. Более того - он позаботится, чтобы весь мир узнал о том, как вы с ним, бедненьким, скверно обходитесь.
Отмазки: "Ты меня вынудил!"

Лев

Самовлюблённая Сволочь. Он велик, прочие - мусор под ногами. Из этого положения проистекают все его паскудства.
Отмазки: "Мне так захотелось" - максимум.

Дева

Злопамятная Сволочь. Где-то когда-то вы перешли ей дорогу (или просто неудачно высказались на её счёт) - получайте. Все эти годы она просто ждала удобного случая.
Отмазки: либо глухая несознанка - "Я?! Да как ты мог подумать!", либо торжествующее "А вот помнишь..."

Весы

Трусливая Сволочь. Вообще, 1-е место в рейтинге сволочей. Подлое, безнравственное существо. Здесь солгал, тут оклеветал, там предал - образ жизни такой. И всё из-за трусости.
Отмазки: никаких. Нашакалил и спрятался.

Скорпион

Принципиальная Сволочь. Принципы могут быть любыми, не в них суть. С точки зрения его громоздкого и неудобопонимаемого мировоззрения, вы нарушили какой-то запрет и должны быть наказаны. Себя он считает орудием Справедливости (с большой буквы, да).
Отмазки: никаких. И высокомерно вздёрнутый подбородок.

Стрелец

Скандальная Сволочь. Хам трамвайный. Баба базарная. Получает удовольствие от конфликтов как таковых.
Отмазки: бессмысленный текст, обильно сдобренный матом - на повышенных тонах.

Козерог

Ограниченная Сволочь. Безразличие Тельца + эгоизм Льва + его личная, неповторимая тупость. Ещё жадность - в качестве приправы.
Отмазки: "Так вышло".

Водолей

Циничная Сволочь. Почётное 2-е место. Сделает гадость только для того, чтобы посмеяться над вашими страданиями. У него врождённый порок сердца - то бишь его (сердца) отсутствие.
Отмазки: "Ха-ха".

Рыбы

Равнодушная Сволочь. Услышав крик "Помогите!", захлопывает форточку и поплотнее кутается в одеяло. Не придёт к вам в больницу, где вы доживаете на уколах последние дни. И прочее в том же духе.
Отмазки: "Каждый сам за себя, извини!"



P.S. сорри если баян.

[Шкипер]

ПОРАДОВАЛ,ХОТЯ,К СОЖАЛЕНИЮ В КАКОЙ ТО СТЕПЕНИ УЗНАЛ СЕБЯ (близнец).

[EURO]

Я только тогда села за руль. Еду по 3 ТТК, передо мной гаишники перестраиваются, я, конечно, пропускаю - пожалуйста-пожалуйста. Сама тороплюсь. Ехать долго от Сущевки до пр. Вернадского.
Вдруг гаишники включают сирену и мчатся, я за ними. Никого перед собой не пропускаю. Мчусь. Даже, думаю, совсем на работу не опоздаю.

Была зима, около разделительного ограждения грязи много, которая из под колес гаишников, практически вся оказалась у меня на лобовом стекле.
"Ничего, сейчас я побрызгаю водой и увижу свет" - пронеслось у меня в голове. Жму отчаянно, много раз на рычажок с водой, а она, зараза, всё не льется. Жму-жму, не льется. "Я же только заливала, замерзла что ли?". Жму...

Гашники мной заинтересовались, смотрят в зеркало заднего вида. Да, а что я красивая (бываю)))), еду - немного нарушаю... А воды все нет(((
Смотрю - а почему у меня дальний свет горит? ААААААААААААААа, я не тот рычажок дергала!!!!!

[Silsan]

- Милый, какие книги ты бы взял с собой на необитаемый остров? Я выбираю Маркеса, Пруста и Бодлера...
- А я - книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас и медицинский справочник. А ты умрешь.

[игорян]

Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе.
По его словам, он царапал на новеньком Лексусе слово "лох" и вдруг рука соскользнула.

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку.
Жена строго:
- Петр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...

Суслики - самые осторожные животные. Они становятся на задние лапки и смотрят вдаль: не бежит ли лиса? Не летит ли орел? Не ползет ли змея?
И самые наблюдательные из них получают бампером в лоб...

- Дорогая, я в выходные опять с друзьями на охоту поеду.
- Давай-давай. Что же мне тебя, за рога держать что ли...

Афоризмы - это путевые заметки о жизни в формате SMS"ок.

Реклама по радио (томным голосом):
- А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?

Приходят мама с маленьким мальчиком к прокурору. Прокурор - маленькому мальчику:
- Ути-пути, кто это к нам пришел?
Маленький мальчик - прокурору:
- Кто бабушку убил - тот и пришел.

Голубые подали иск в суд по поводу защиты чести и достоинства. Суд отказал в возбуждении дела по причине отсутствия у истцов этих самых - чести и достоинства.

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных

В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по вкусу.

Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко

Красный уголок - угол дома, который не смог объехать мотоциклист.

Ректальный и обычный градусники практически ничем не отличаются. Разве что вкусом.

Сидит мужик, на поплавок смотрит. Час сидит, другой... На третий час в ванную заходит жена:
- Ладно, черт с тобой! Иди на рыбалку, а то мне постирать надо!

- Скажи, а что такое гламурная тусовка?
- Ну, это когда много-много людей. Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.
- Я ж говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель"!!!

В голове бразильских мужчин только футбол. В голове женщин - только карнавалы.
Поэтому и ценится бразильский кофе, что до него никому нет дела, и он растет в естественных условиях без всяких химикатов.

Когда Рональд Рейган спросил у Войцеха Ярузельского о его впечатлениях о президентском пульте управления ядерными силами США: ("вот красная кнопка - на воздух поднимаеца весь СССР, вот желтая - все страны восточной европы, а вот синяя - весь соцлагерь! Ну как?!"), Войцех выдал свою байку про тётю:
- У моей тети в центре Варшавы был старинный особняк с туалетными комнатами на каждом этаже, у нее тоже было три разных унитаза - из золота, серебра и гранита, но когда она увидела совецкие танки, то обосралась прямо в коридоре...

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам

Одного человека прямо на работе угостили травой. Он охотно пошабил и сел трудиться (некоторые люди в нашей стране трудятся сидя). Работает, работает — и ничего, нет эффекта. Дай, думает, схожу к хозяину травы, укорю его. Встал, пошёл. Приходит и говорит сердито: А давай попрыгаем как зайчики!

Иван-царевич втайне отЦаревны-лягушки ходил по жабам.

- Что вы думаете о значении антикризисных мер правительства?
- Не имеет значения, что я думаю о том, что не имеет значения.

[игорян]

http://www.ljplus.ru...t/005dekps.jpeg

[EURO]

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и
показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих
заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на
него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху
бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "ХОП...!" ПЛОХО СЛЫШУ...

[EURO]

"Я был счастлив! Я встречался с ней целый год, и мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А невеста? Невеста была просто сказка! Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала мне свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем. В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить. Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам.
Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он обнял меня и сказал:

"Мы очень рады, что ты прошел наш тест. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Я обнял отца своей невесты и подумал: "Господи, как хорошо, что я оставил презервативы в машине!"