Британские ученые установили...
...что большинство водителей, нарушающих правила дорожного движения, являются латентными гомосексуалистами. Данные особенности водителей подтверждаются многолетними исследованиями ученых. С 2001 по 2006 годы они наблюдали за группой из 516 английских и шотландских водителей.
Большинство скрытых гомосексуалистов оказалось среди водителей, не включающих сигнал поворота при маневрировании, а также водителей, которые при повороте на перекрестке сначала нажимают на тормоз, а затем уже включают "поворотник". Данная группа водителей была охарактеризована британскими учеными как латентные пассивные геи.
Были выявлены и водители, являющиеся скрытыми активными гомосексуалистами - в списке их нарушений: выезд на полосу встречного движения, там, где это запрещено, резкое перестроение из ряда в ряд, "подрезание" и частые беспричинные разгоны-торможения.
Публикация результатов исследования в научно-популярном британском еженедельнике British Science & Cultural Research вызвала волну протестов автомобилистов, однако, британские ученые готовы подтвердить всем сомневающимся подлинность и обоснованность своих многолетних кропотливых исследований.
По материалам British Science & Cultural Research
Анекдоты и т.д. (ворую из сети)
Автор
серый волк
, 27 May 2008 12:04
Сообщений в теме: 3923
#441
OFFLINE
игорян
-
- Откуда: Рязань
- житель Блюза
- 1348 сообщений
- Регистрация: 05.12.2008
Опытный участник
Отправлено 16 October 2009 - 22:45
#442
OFFLINE
Black_ru
-
- Откуда: Омск
- житель Блюза
- 328 сообщений
- Регистрация: 26.11.2008
Опытный участник
Отправлено 17 October 2009 - 15:52
Со мной и другом в студенческие годы был такой же случай. Как то после отдыха на загородной базе с утра не досчитались одного водителя (кто-то уехал ночью к барышне, кто-то на работу и т.д.), вобщем вместо переизбытка посадочных мест осталось одно авто на 7 человек (довольно большое, но купэ). До города км. 100, на улице изрядно похолодало, около -35, воскресенье утро, машин на трассе почти нет.Друг мой ехал автостопом из одного города в другой. Стоит на обочине - голосует. Все проезжают мимо, но обращают внимание на него. Наконец останавливается парень, друг садится. А парень оказывается конкретным лихачом. Неслись они со скоростью 140-150 км/ч. Ехали минут тридцать. Высадил парень друга, когда свернул на другую трассу. Друг опять начинает тормозить проезжающие машины, так как еще километров 80 до пункта назначения не доехал.
И тут начинается самое интересное - мимо него проезжают те же машины, которые он пытался тормознуть километров 70 назад. Водители просто позабывали о дороге, все с вылупленными глазами смотрят на другана. Для них это был эпизод для "Секретных материалов". Долго они наверное будут рассказывать историю друзьям о парне "летучем голландце" появляющемся на обочине...
Подумали и решили ехать группами, но что бы не успели замерзнуть - авто с людьми едет не больше 10 мин. в одну сторону, высаживает 2 человек и обратно. Ну а высаженные соответственно идут вдоль трассы и ловят попутку. Естественно, скорость по-максимуму , слава богу и трасса и авто позволяли ехать 180-200км/ч (да и дурные были).
В итоге, мы с приятелем, с лицами замотанными шарфами, пока ждали машину дурачились как могли - падали на колени перед одними и теми же авто, сидели в позе лотоса у дороги и т.д. И так 3 раза.
Надо было видеть их лица водителей тихоходного транспорта, когда наши тела появились перед ними в очередной раз))))
P.S. Никто так и не остановился...(
1-й порядок - это как случайный секс без презерватива - круто, но черевато... © Nitro
HDD player+P50х(твик) - hand-made межблок - Nakamichi pa200(твик)+SS9700 - Scan SS800(твик)+SPX-Z15 - E.O.S. 620(твик)+Ciare HW251
HDD player+P50х(твик) - hand-made межблок - Nakamichi pa200(твик)+SS9700 - Scan SS800(твик)+SPX-Z15 - E.O.S. 620(твик)+Ciare HW251
#443
OFFLINE
neon
-
- Откуда: город-герой Севастополь
- житель Блюза
- 381 сообщений
- Регистрация: 15.03.2009
Опытный участник
#444
OFFLINE
игорян
-
- Откуда: Рязань
- житель Блюза
- 1348 сообщений
- Регистрация: 05.12.2008
Опытный участник
Отправлено 18 October 2009 - 23:06
ГИБДД России обратилось в Федеральную Антимонопольную Службу РФ с жалобой на Всероссийское Общество Автомобилистов.
Суть жалобы сводилась к том, что призыв "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.
Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р
Водиле, говорит: "Возьми меня стоя". Пассажиры выпали
Ехал со знакомым дагестанцем в его авто и нас подрезало лицо кавказкой национальности, так он начал ругатся "чурка епаная на хач мобиле и т.д." я наверное мин 5 ржал, а он ни как не мог понять над чем я ржу, когда я ему потом объяснил курьез, он всё равно не понял почему я так ржал.
Брачный контракт
Настоящий договор заключен между…………………………….., именуемой в дальнейшем Любимая женщина и…………………………….., именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное – полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
……………… (…………)
«…» ……………… 200_ г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
………………… (…………..)
«…» ……………. 200_ г.
Суть жалобы сводилась к том, что призыв "Выпил - вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник", обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг в пользу таксистов.
Маршрутка номер N, с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?".
По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!
Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 15р
Водиле, говорит: "Возьми меня стоя". Пассажиры выпали
Ехал со знакомым дагестанцем в его авто и нас подрезало лицо кавказкой национальности, так он начал ругатся "чурка епаная на хач мобиле и т.д." я наверное мин 5 ржал, а он ни как не мог понять над чем я ржу, когда я ему потом объяснил курьез, он всё равно не понял почему я так ржал.
Брачный контракт
Настоящий договор заключен между…………………………….., именуемой в дальнейшем Любимая женщина и…………………………….., именуемым в дальнейшем Грязное животное о нижеследующем:
1. Предмет договора.
1.1. Настоящий договор регулирует личные взаимоотношения между Любимой женщиной и Грязным животным.
2. Обязательства сторон.
2.1. Грязное животное обязуется:
2.1.1. Обожать Любимую женщину.
2.1.2. Заниматься сексом.
2.1.3. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю.
2.1.4. Заниматься сексом не реже 2-х раз в неделю только с Любимой женщиной.
2.1.5. Прощать Любимой женщине все ее недостатки (которых естественно нет).
2.1.6. Покупать Любимой женщине шоколадки и прочие вкусняшки.
2.1.7. Ходить с любимой женщиной в кино, кафе, рестораны и прочие увеселительные заведения не реже 1 раза в две недели (все остальное время она будет развлекаться сама).
2.1.8. Баловать Любимую женщину разными дорогими подарками.
2.1.9. Никогда не напоминать, о том как баловал дорогими подарками.
2.1.10. Не капризничать.
2.1.11. Не говорить гадости.
2.1.12. Отвечать честно на поставленные вопросы.
2.1.13. После честного ответа (см. п. 4.1.3) не избегать удара в голову.
2.1.14. Не просить невыполнимого.
2.1.15. Вообще ничего не просить.
2.1.16. Не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.1.17. Дарить цветы.
2.1.18. Давать покататься на своей машине (естественно Любимая женщина будет за рулем).
2.1.19. Не наносить вреда жизни и здоровью Любимой женщине (всем остальным можно).
2.1.20. Не забывать регулярно звонить Любимой женщине, если она не подходит к телефону звонить повторно до тех пор пока она не возьмет трубку.
2.2. Любимая женщина обязуется:
2.2.1. Благосклонно относиться к Грязному животному.
2.2.2. Не обращать внимание на его недостатки (которых у него много).
2.2.3. Заниматься сексом.
2.2.4. С радостной улыбкой принимать подарки, цветы, шоколадки, ходить в кино.
2.2.5. В присутствии Грязного животного не обращать внимание на лиц противоположного пола.
2.2.6. Не просить невыполнимого.
2.2.7. Находясь за рулем автомобиля, принадлежащего Грязному животному, стараться не причинить серьезного ущерба ни автомобилю ни здоровью Грязного животного.
2.2.8. Отвечать на телефонные звонки.
2.2.9. Весело смеяться надо всеми (даже идиотскими) шутками Грязного животного (естественно если шутки не касаются личности Любимой женщины).
2.2.10. Быть терпимой (в пределах разумного).
3. Срок действия договора.
3.1. Настоящий договор действует до наступления летального исхода одной из сторон.
3.2. Одной стороне запрещается ускорять наступление летального исхода у другой стороны.
4. Ответственность сторон.
4.1. Грязное животное:
4.1.1. За нарушение п. 2.1.4. несет ответственность в виде лишения мужского достоинства.
4.1.2. За нарушение п. 2.1.10 несет ответственность в виде штрафа в размере 500 руб.
4.1.3. За нарушение п. 2.1.12 получает удар в голову.
4.1.4. За нарушение п. 2.1.16 получает 3 удара в голову и один по мужскому достоинству (или на оборот по выбору Любимой женщины).
4.1.5. За нарушение всех остальных пунктов Любимая женщина имеет право сильно обидеться.
4.2. Любимая женщина.
4.2.1. Не несет ни какой ответственности потому что она Любимая женщина.
5. Прочие условия договора.
5.1. Настоящий договор оставлен в одном экземпляре, и так как Грязное животное – полный раздолбай, оригинал вышеуказанного договора хранится у Любимой женщины.
5.2. Настоящий договор вступает в силу с момента подписания его сторонами.
5.3. Все споры и разногласия, вытекающие из настоящего договора стороны будут пытаться урегулировать путем переговоров.
5.4. Расторжению настоящий договор не подлежит.
5.5. Подписывается кровью со стороны Грязного животного и карандашом со стороны Любимой женщины.
6. Подписи и реквизиты сторон
ГРЯЗНОЕ ЖИВОТНОЕ
……………… (…………)
«…» ……………… 200_ г.
ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА
………………… (…………..)
«…» ……………. 200_ г.
#445
OFFLINE
EURO
-
- Откуда: Мск
- житель Блюза
- 261 сообщений
- Регистрация: 11.07.2007
Опытный участник
Отправлено 19 October 2009 - 11:25
1. Одна человеческая клетка содержит 75Мб генетической информации
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
2. Один сперматозоид содержит 37.5Мб.
3. В одном миллилитре содержится около 100 млн сперматозоидов.
4. В среднем, эякуляция длится 5 секунд и составляет 2.25 мл спермы.
Получается что женская яйцеклетка выдерживает эту DDoS-атаку на полтора терабайта в секунду, пропуская только один выбранный пакет данных и
является самым офигенным в мире хардварным фаерволом...
Но тот один пакет, который она пропускает, валит систему на 9 месяцев...
123,5 балла – FSQ 11.04.09
#446
OFFLINE
MySelf
-
- Откуда: Калининград
- житель Блюза
- 29 сообщений
- Регистрация: 19.03.2009
Новичок
Отправлено 19 October 2009 - 23:59
Сосед, слышишь, у тебя свинья курит?
- Нет.
- Значит у тебя сарай горит!
- Спаси меня! За мной гонится стая.
- Бешеных собак?
- Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.
- Нет.
- Значит у тебя сарай горит!
- Спаси меня! За мной гонится стая.
- Бешеных собак?
- Белокрылых лебедей. Даже затянуться как следует не успел.
#447
OFFLINE
EURO
-
- Откуда: Мск
- житель Блюза
- 261 сообщений
- Регистрация: 11.07.2007
Опытный участник
Отправлено 21 October 2009 - 10:45
Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
____________________
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
____________________
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец начинает пронзительно кричать. Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!
- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.
- Отвали! На моей - мигалка.
____________________
В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра мёда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придёт и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мёд.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.
____________________
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец начинает пронзительно кричать. Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!
123,5 балла – FSQ 11.04.09
#448
OFFLINE
egor_new
-
- Откуда: Москва
- житель Блюза
- 1613 сообщений
- Регистрация: 13.07.2005
Опытный участник
#449
OFFLINE
игорян
-
- Откуда: Рязань
- житель Блюза
- 1348 сообщений
- Регистрация: 05.12.2008
Опытный участник
Отправлено 28 October 2009 - 16:29
Если бы…
…Илья Ильф, Евгений Петров и Стивен Кинг писали вместе, получился бы роман "12 электрических стульев".
…Фёдор Достоевский и Чак Паланик писали вместе, получился бы морально-приключенческий роман "Идиотский
клуб".
…Александр Пушкин и Уильям Шекспир писали вместе, получился бы роман в стихах "Евгений и Джульетта".
…Сергей Есенин и Максим Горький писали вместе, получилась бы пьеса в стихах "Чёрный человек — это звучит гордо!".
…Лев Толстой и братья Стругацкие писали вместе, получился бы роман "Воскресение начинается в субботу".
…Эрнест Хемингуэй и Франсуаза Саган писали вместе, получились бы два романа — "Прощай, грусть!" и "Здравствуй, оружие!".
…Эрих Мария Ремарк и Джером Клапка Джером писали вместе, получился бы роман-путешествие "Три товарища в лодке, не считая собаки".
…Януш Пшимановский и Редьярд Киплинг писали вместе, получилась бы милитаристическая сказка "Четыре танкиста и кошка, которая гуляет сама по себе".
…Жюль Верн и Иван Тургенев писали вместе, получилась бы семейная сага "Отцы и дети капитана Гранта".
…Джоан Роулинг и Михаил Салтыков-Щедрин писбли вместе, получился бы роман-сказка "Гарри Поттер и премудрый пескарь".
…Бертольд Брехт и Фредерик Бегбедер писали вместе, получилась бы пьеса о рекламном агентстве "99-грошовая опера".
…Владимир Маяковский и Януш Вишневски писали вместе, получилась бы сентиментальная поэма "Одиночество в штанах".
…Антон Чехов и Артур Конан Дойл писали вместе, получился бы детективный рассказ "Дама с собачкой Баскервилей".
…Николай Гоголь и Брэм Стокер писали вместе, всё равно получилась бы поэма "Мёртвые души". Просто совсем не о том.
…Николай Чернышевский и Геннадий Малахов писали вместе, получилась бы книга "Что делать, если…" о великой силе уринотерапии.
…Илья Ильф, Евгений Петров и Стивен Кинг писали вместе, получился бы роман "12 электрических стульев".
…Фёдор Достоевский и Чак Паланик писали вместе, получился бы морально-приключенческий роман "Идиотский
клуб".
…Александр Пушкин и Уильям Шекспир писали вместе, получился бы роман в стихах "Евгений и Джульетта".
…Сергей Есенин и Максим Горький писали вместе, получилась бы пьеса в стихах "Чёрный человек — это звучит гордо!".
…Лев Толстой и братья Стругацкие писали вместе, получился бы роман "Воскресение начинается в субботу".
…Эрнест Хемингуэй и Франсуаза Саган писали вместе, получились бы два романа — "Прощай, грусть!" и "Здравствуй, оружие!".
…Эрих Мария Ремарк и Джером Клапка Джером писали вместе, получился бы роман-путешествие "Три товарища в лодке, не считая собаки".
…Януш Пшимановский и Редьярд Киплинг писали вместе, получилась бы милитаристическая сказка "Четыре танкиста и кошка, которая гуляет сама по себе".
…Жюль Верн и Иван Тургенев писали вместе, получилась бы семейная сага "Отцы и дети капитана Гранта".
…Джоан Роулинг и Михаил Салтыков-Щедрин писбли вместе, получился бы роман-сказка "Гарри Поттер и премудрый пескарь".
…Бертольд Брехт и Фредерик Бегбедер писали вместе, получилась бы пьеса о рекламном агентстве "99-грошовая опера".
…Владимир Маяковский и Януш Вишневски писали вместе, получилась бы сентиментальная поэма "Одиночество в штанах".
…Антон Чехов и Артур Конан Дойл писали вместе, получился бы детективный рассказ "Дама с собачкой Баскервилей".
…Николай Гоголь и Брэм Стокер писали вместе, всё равно получилась бы поэма "Мёртвые души". Просто совсем не о том.
…Николай Чернышевский и Геннадий Малахов писали вместе, получилась бы книга "Что делать, если…" о великой силе уринотерапии.
#450
OFFLINE
игорян
-
- Откуда: Рязань
- житель Блюза
- 1348 сообщений
- Регистрация: 05.12.2008
Опытный участник
Отправлено 28 October 2009 - 16:31
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там червяка?
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Из гороскопа: ваше счастливое число – 7543868532156657123! Ищите его повсюду!
В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...
А вот сегодня моему знакомому позвонили в дверь:
- Вам повестка в военкомат!
- Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец!
- Да мне по%... й!
- Вы как, вообще, с Женщиной разговариваете!
Цирковой дрессировщик идёт по рынку. Видит - мужик в телогрейке развлекает народ: держит на железной тарелке хомячка, а тот стоит на задних лапках и танцует, выделывая совершенно необыкновенные кренделя.
- Мужик, продай животное!
- Сколько дашь?
- Пятьсот долларов.
- Да пожалуйста!
Продал. Дрессировщик ушёл. На следующий день разъярённый дрессировщик прибегает на рынок. Ищет того мужика - а тот снова держит хомячка на тарелочке, народ развлекает.
- Гад, ты кого мне продал? Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не чешется! - Мил человек, а ты на тарелочку его посадил?
- Посадил.
- А свечечку под тарелочку подставил?
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка.
Джин - Аладдину:
- Судя по тому, как ты трешь волшебную лампу, у тебя нет девушки.
Из гороскопа: ваше счастливое число – 7543868532156657123! Ищите его повсюду!
В ресторане:
— Брм... э-э... брм... Хм...
— Слушаю Вас.
— Вдх... вдх... гм... дв... вдх... блд...
— Водки?
— Млдц... блд...
А вот сегодня моему знакомому позвонили в дверь:
- Вам повестка в военкомат!
- Но у меня плоскостопие, близорукость, двое детей, наконец!
- Да мне по%... й!
- Вы как, вообще, с Женщиной разговариваете!
Цирковой дрессировщик идёт по рынку. Видит - мужик в телогрейке развлекает народ: держит на железной тарелке хомячка, а тот стоит на задних лапках и танцует, выделывая совершенно необыкновенные кренделя.
- Мужик, продай животное!
- Сколько дашь?
- Пятьсот долларов.
- Да пожалуйста!
Продал. Дрессировщик ушёл. На следующий день разъярённый дрессировщик прибегает на рынок. Ищет того мужика - а тот снова держит хомячка на тарелочке, народ развлекает.
- Гад, ты кого мне продал? Я выхожу на арену цирка, а он сидит и не чешется! - Мил человек, а ты на тарелочку его посадил?
- Посадил.
- А свечечку под тарелочку подставил?
Жена:
- Дорогой, где ты был всю ночь?
- На рыбалке, с друзьями.
- Что-нибудь подцепил?
Муж (вздрагивая):
- Надеюсь, нет...
#451
OFFLINE
EURO
-
- Откуда: Мск
- житель Блюза
- 261 сообщений
- Регистрация: 11.07.2007
Опытный участник
Отправлено 28 October 2009 - 17:25
Вбегает муж и кричит:
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?
_____________________________
За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмeте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
- Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!
____________________________
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
__________________________
Два мужика в командировке:
- Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет?
- Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
- Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:
- Ну, Ты - блядища!!! !
А, она мне:
- Это я блядища! ?! ?! ? . Да твоя, пока тебя не было...
________________________
Встречаются две подруги и одна другой:
- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Ну, это как отдыхать будешь!
- Да я хочу скромно...
- Ну, если скромно, то тысяч 50 надо... А если нескромно, то можно ещё 50... с собой привезти!!! ...
_________________________
Классика!
- Я все знаю! Где он?!
Жена:
- Я не знаю!
- Сынок, помоги хахаля найти!
Сын заглядывает под кровать:
- Дядь Вась, ты хахаля не видел?
_____________________________
За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмeте, блядей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!
- Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!
____________________________
Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку гандонов! !
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте джентльмена!!!
__________________________
Два мужика в командировке:
- Ты как узаешь, изменяла тебе жена или нет?
- Да, ничего особенного, приезжаю и спрашиваю, а сам ей в глаза смотрю.
- Нет у меня способ понадежнее. Я приезжаю и первым делом звоню в дверь к соседке. Как только она откроет дверь, я ей говорю:
- Ну, Ты - блядища!!! !
А, она мне:
- Это я блядища! ?! ?! ? . Да твоя, пока тебя не было...
________________________
Встречаются две подруги и одна другой:
- Я так давно на юге не была! А ты, я слышала, только оттуда. Скажи, сколько сейчас стоит там отдохнуть?
- Ну, это как отдыхать будешь!
- Да я хочу скромно...
- Ну, если скромно, то тысяч 50 надо... А если нескромно, то можно ещё 50... с собой привезти!!! ...
_________________________
Классика!
123,5 балла – FSQ 11.04.09
#452
OFFLINE
серый волк
-
- Откуда: Саратов
- житель Блюза
- 1322 сообщений
- Регистрация: 30.09.2006
Опытный участник
Отправлено 29 October 2009 - 00:13
Летит самолет, выходит стюардесса и объявляет, что самолет неисправен. Необходимо пожертвовать 150 килограммами ради того, чтобы все выжили. Все поворачиваются в сторону жирного еврея и жирного грузина. Пауза. Грузин встает, и сообщает, что готов, только просит исполнить последнее желание. «Пускай ко мне подойдет самая красивая стюардесса и принесет ведро вазелина». С отвращением (а делать-то нечего), девушка исполняет просьбу. Грузин раздевается до гола и начинает натирать себя вазелином. Трет, трет, трет….., а затем просит открыть люк. После этго быстро хватает еврея и выбрасывает за борт. Все в недоумении… Грузин объясняет: «Оч-чень цепкая нация…»
Художник-авангардист жалуется коллеге:
— Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы я на нем изменил цвет ее глаз.
— А разве это трудно?
— Не трудно, но я не помню, в каком месте я их нарисовал...
Типа, крошка-сын к отцу пришел…
Отец:
- Учиться надо хорошо. А то у тебя - тройки в четверти, вместо 9-го
класса - кулинарный техникум…
Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу…
И вот представь, вкалываешь там всю жизнь, а тебя ловят на проходной
с мешком сахара и все,
суд, тюрьма… Приходишь ты в камеру, спрашивают тебя - кто ты по
понятиям?
А у тебя в трудовой книжке одна запись: “старший вафлер”?!… Так
что - УЧИСЬ, СЫНОК!!
- Изучая химию, я понял, что российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов.
Засиделись с подругой. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало — проволокой, ночью не видно. Посадила ее в метро. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что, «кисочка», приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
— Это что за провода?
Ну, думаю — шанс!
— Сейчас, — говорю, — узнаешь, «неверный».
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
— Аллах Акбар!
Не спортсмены, бежали плохонько, но стараний было на Нобелевскую премию.
Представьте себе: вы прожили 80 лет благочестивой жизни, лежите на смертном одре в окружении родственников и друзей... А через пять минут трехглазые инопланетяне, вырывая из ваших семипалых лап бурбулятор, спрашивают: “Ну как, торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?..”
:D
Ничто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда…
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Реклама: Вода лайт - теперь без водорода.
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...:D
Мальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали?
А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! Лазер Боре *** обрезал!!!
Художник-авангардист жалуется коллеге:
— Дама, портрет которой я нарисовал, хочет, чтобы я на нем изменил цвет ее глаз.
— А разве это трудно?
— Не трудно, но я не помню, в каком месте я их нарисовал...
Типа, крошка-сын к отцу пришел…
Отец:
- Учиться надо хорошо. А то у тебя - тройки в четверти, вместо 9-го
класса - кулинарный техникум…
Потом на кондитерскую фабрику, на практику, а потом и на работу…
И вот представь, вкалываешь там всю жизнь, а тебя ловят на проходной
с мешком сахара и все,
суд, тюрьма… Приходишь ты в камеру, спрашивают тебя - кто ты по
понятиям?
А у тебя в трудовой книжке одна запись: “старший вафлер”?!… Так
что - УЧИСЬ, СЫНОК!!
- Изучая химию, я понял, что российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов.
Засиделись с подругой. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало — проволокой, ночью не видно. Посадила ее в метро. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские.
— Ну что, «кисочка», приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает:
— Это что за провода?
Ну, думаю — шанс!
— Сейчас, — говорю, — узнаешь, «неверный».
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:
— Аллах Акбар!
Не спортсмены, бежали плохонько, но стараний было на Нобелевскую премию.
Представьте себе: вы прожили 80 лет благочестивой жизни, лежите на смертном одре в окружении родственников и друзей... А через пять минут трехглазые инопланетяне, вырывая из ваших семипалых лап бурбулятор, спрашивают: “Ну как, торкнуло? Не шняга? Стоит курить? Говори, че видел?..”
:DНичто так не помогает осознать сколько всякой фигни содержится в мозгу, как разгадывание кроссворда…
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:
"Я с тобой не разговариваю!!!".
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Реклама: Вода лайт - теперь без водорода.
Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего
наступит полная импотенция...
Мужик пpишёл домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нём нет...
:DМальвина воспитывает Буратино:
- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали?
А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?
- Дык! Лазер Боре *** обрезал!!!
#453
OFFLINE
Stich
-
- Откуда: Израиль
- житель Блюза
- 5590 сообщений
- Регистрация: 26.01.2007
Просто участник
Отправлено 29 October 2009 - 19:43
В одной семье, несмотря на очень детский возраст (года 4), малыш был страшный матершинник. Причем не стеснялся никого и ничего. Старшим это надоело, стали уговаривать. И по-хорошему и по-плохому – не помогло. Потом сами догадались или кто подсказал - не суть.
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, «на ***» оставим, вдруг пригодится
- Так, завтра идем в парк плохие слова закапывать, - было сказано ребенку.
Выкопали яму.
- Ну давай говори.
Ребенок высказал всё, даже многими перлами удивил. А потом добавил:
- Ба, а может, «на ***» оставим, вдруг пригодится
Всегда прислушивайтесь к себе-хороший человек плохого не посоветует .
#454
OFFLINE
mark700
-
- Откуда: Москва
- житель Блюза
- 113 сообщений
- Регистрация: 23.04.2009
Опытный участник
Отправлено 29 October 2009 - 21:22
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
#455
OFFLINE
NightTiger
-
- Откуда: Москва
- житель Блюза
- 2654 сообщений
- Регистрация: 04.02.2006
Опытный участник
Отправлено 30 October 2009 - 12:01
Навеяло соседней темой в данном разделе топика.
Если кто себя узнает - то я тут не при чём, потому как это притча и как бы народная мудрость
Некий мудрец, не просветленный Дао и не по%уист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное *****…
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не по%уист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: Говна бояться — в лес не ходить.
Некий мудрец, просветленный Дао и не по%уист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное *****.– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не по%уист по натуре, ответил:
– Нет, Страшное Черное Лесное *****, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не по%уист понатуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное *****. И съел его.
Мораль: Добро опять победило Зло, но у победы какой–то странный вкус.
Некий мудрец, не просветленный Дао и по%уист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное *****.
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и по%уист по натуре, ответил:
– Да %%%% я тебя и твоих %%%%% родителей в %%%%, %%%%%%%%%% %%%%%%!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное ***** с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Не тронь *****, пока не завоняло.
Некий мудрец, просветленный Дао и по%уист по натуре, шел полесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное *****.
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и по%уист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное ***** заплакало и навсегда–навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: Размышляешь о Смысле Жизни — не снисходи до ****ежа со всяким говном.
Если кто себя узнает - то я тут не при чём, потому как это притча и как бы народная мудрость
Некий мудрец, не просветленный Дао и не по%уист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное *****…
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не по%уист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: Говна бояться — в лес не ходить.
Некий мудрец, просветленный Дао и не по%уист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное *****.– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не по%уист по натуре, ответил:
– Нет, Страшное Черное Лесное *****, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не по%уист понатуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное *****. И съел его.
Мораль: Добро опять победило Зло, но у победы какой–то странный вкус.
Некий мудрец, не просветленный Дао и по%уист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное *****.
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и по%уист по натуре, ответил:
– Да %%%% я тебя и твоих %%%%% родителей в %%%%, %%%%%%%%%% %%%%%%!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное ***** с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Не тронь *****, пока не завоняло.
Некий мудрец, просветленный Дао и по%уист по натуре, шел полесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное *****.
– Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и по%уист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное ***** заплакало и навсегда–навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: Размышляешь о Смысле Жизни — не снисходи до ****ежа со всяким говном.
---
#456
OFFLINE
saniaoav
-
- Откуда: saint-petersburg
- житель Блюза
- 1633 сообщений
- Регистрация: 06.01.2007
Опытный участник
Отправлено 30 October 2009 - 14:54
Cтарый анекдот, может уже приводили:
Идут 4 раввина по парку, и зашёл у них религиозный спор. Трое
отстаивают
одну точку зрения, а четвёртый соответственно другую. Спорит с ними,
уже все слова кончились и он обращается к небу:
- Господи, подай знак, если я прав!
Вдруг удар грома. Остальные:
- Ну и чё? Это случайность.
- Господи - просит четвёртый - подай ещё знак!
Удар молнии в дерево неподалеку. Остальные:
- Ну и чё? Всегда молния в деревья бьет.
Четвертый на пределе: - Господи, покажи кто прав!!!
Ту облака расходятся, и голос с неба говорит, обращаясь к остальным трём:
- Он прав!!!
Остальные:
- Ну и чё? Всё равно вас двое против троих.
Идут 4 раввина по парку, и зашёл у них религиозный спор. Трое
отстаивают
одну точку зрения, а четвёртый соответственно другую. Спорит с ними,
уже все слова кончились и он обращается к небу:
- Господи, подай знак, если я прав!
Вдруг удар грома. Остальные:
- Ну и чё? Это случайность.
- Господи - просит четвёртый - подай ещё знак!
Удар молнии в дерево неподалеку. Остальные:
- Ну и чё? Всегда молния в деревья бьет.
Четвертый на пределе: - Господи, покажи кто прав!!!
Ту облака расходятся, и голос с неба говорит, обращаясь к остальным трём:
- Он прав!!!
Остальные:
- Ну и чё? Всё равно вас двое против троих.
#457
OFFLINE
EURO
-
- Откуда: Мск
- житель Блюза
- 261 сообщений
- Регистрация: 11.07.2007
Опытный участник
Отправлено 30 October 2009 - 18:53
Прихожу как-то домой раньше обыкновенного,жена ещё с работы не вернулась. В раковине гора посуды . Решил сделать любимой подарок . Около часа провозился , но всё-всё перемыл.
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от крика жены: " У нас посуду украли из раковины!"
Oткрыл бутылочку пивка и пошёл на диван - телевизор смотреть... Проснулся от крика жены: " У нас посуду украли из раковины!"
123,5 балла – FSQ 11.04.09
#458
OFFLINE
Василий
-
- Откуда: Москва
- житель Блюза
- 4039 сообщений
- Регистрация: 10.03.2006
Опытный участник
Отправлено 02 November 2009 - 13:42
Дочери 15 лет. Урок русского языка. Учительница объясняет параллельные сравнения, типа: "Как птица в небе летит, так молодец по полю скачет".
Говорит: "Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я смогла! Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу: Как березка в поле гнется, так девушка в избе..."
Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал, ржали долго, до слез. Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой березки?
Учительница обиделась и говорит: "Вы все не так поняли, продолжить надо было словом: болеет!" Тут была вторая часть, на перемену дети выползали.
Говорит: "Ребята, самим составить такие сравнения очень сложно, но я смогла! Я сейчас начну фразу, а вы закончите по смыслу: Как березка в поле гнется, так девушка в избе..."
Что было с детьми, передать сложно, кто продолжил, кто под парту упал, ржали долго, до слез. Ну что может делать девушка в избе в позе гнутой березки?
Учительница обиделась и говорит: "Вы все не так поняли, продолжить надо было словом: болеет!" Тут была вторая часть, на перемену дети выползали.
#459
OFFLINE
Шкипер
-
- Откуда: СПб
- житель Блюза
- 3122 сообщений
- Регистрация: 07.06.2006
Опытный участник
Отправлено 02 November 2009 - 14:16
Из жизни.Правый поворот с Московского на Обводный.Иду с работы к метро (себе дороже на машине).Со второго ряда, мимо стоящей перед переходом машины выруливает тойота (5 летняя прим.) и чуть не задевает мужика с огромной сумкой из которой торчит развдой ключ.Ручка ключа надкалывает подфарник.Из тойоты с московскими номерами выскакивает коренной москвич кавказской национальности и начинает орать,размахивая руками,в т.ч.на подошедшего гаишника,кот.делет замечание,мол не пропустил пешехода.Машина стоит с открытой дверцей во втором ряду,проезд там не очень широкий,а дверца без подсветки,а уже темно.Тут зеленый по Обводному (короткий),поток машин и ТРЕЙЛЕР, кот.пытается отрулить от дверцы,но задевает ее задним ограничителем и ессно почти сносит.Владелец тойоты пихает гаишника на ГРЯЗНЫЙ капот,стоящей в первом ряду,машины,несется к остановившемуся трейлеру и танцует около кабины ВОЛЬВО лезгинку.Затор полный,подлетают уже два гаишника,трейлер отправляют куда подальше,а водилу волокут к посту,тот дергается и сшибает фуражку в грязь,я ждал,что приложат о капот,но все корректно.Подезжает (ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ)
эвакуатор для машины и для водилы,а вот внего его отправляют рыбкой.Народ собравшийся делал ставки на время
появления спец транспорта и действия стражей-я приграл 50р.и пошел дальше.
эвакуатор для машины и для водилы,а вот внего его отправляют рыбкой.Народ собравшийся делал ставки на время
появления спец транспорта и действия стражей-я приграл 50р.и пошел дальше.
голые факты тем и хороши,что их всегда можно одеть
по моде
то что не убило меня-сделало сильнее
Ницше.
по моде
то что не убило меня-сделало сильнее
Ницше.
#460
OFFLINE
sta/s2z
-
- Откуда: msk/ru
- житель Блюза
- 1503 сообщений
- Регистрация: 29.05.2007
Опытный участник
Отправлено 02 November 2009 - 14:24
Из жизни.Правый поворот с Московского на Обводный.Иду с работы к метро (себе дороже на машине).Со второго ряда, мимо стоящей перед переходом машины выруливает тойота (5 летняя прим.) и чуть не задевает мужика с огромной сумкой из которой торчит развдой ключ.Ручка ключа надкалывает подфарник.Из тойоты с московскими номерами выскакивает коренной москвич кавказской национальности и начинает орать,размахивая руками,в т.ч.на подошедшего гаишника,кот.делет замечание,мол не пропустил пешехода.Машина стоит с открытой дверцей во втором ряду,проезд там не очень широкий,а дверца без подсветки,а уже темно.Тут зеленый по Обводному (короткий),поток машин и ТРЕЙЛЕР, кот.пытается отрулить от дверцы,но задевает ее задним ограничителем и ессно почти сносит.Владелец тойоты пихает гаишника на ГРЯЗНЫЙ капот,стоящей в первом ряду,машины,несется к остановившемуся трейлеру и танцует около кабины ВОЛЬВО лезгинку.Затор полный,подлетают уже два гаишника,трейлер отправляют куда подальше,а водилу волокут к посту,тот дергается и сшибает фуражку в грязь,я ждал,что приложат о капот,но все корректно.Подезжает (ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ)
эвакуатор для машины и для водилы,а вот внего его отправляют рыбкой.Народ собравшийся делал ставки на время
появления спец транспорта и действия стражей-я приграл 50р.и пошел дальше.
Коренные москвичи - они такие, да
Количество пользователей, читающих эту тему: 0
0 пользователей, 0 гостей, 0 анонимных
