Сообщений в теме: 3923

[John_Li]

У меня есть волшебная палочка!
И я ей всех волшебаю... Или волшебу...

- Доктор, как мне можно увеличить грудь?
- А вы капусту пробовали?
- Есть или прикладывать?
- Отнести пластическому хирургу!

- Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет, бл**ь, я бурундук!!!!!

Одним из самых страшных мутантов который не по силам даже человеку-пауку является человек-***** !

[игорян]

из женского форума:

девочки, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу ? из
этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой ?ГОРДЫЙ ОРЕЛ? как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

[серый волк]

Новости по радио:
-Вчера чукотские хакеры впервые вышли в сеть!
-3 погибло, 4 в реанимации... Все-таки 220 вольт не игрушки...

Вот из этой мегатемы:http://auto.hi-fi.ru/forum/16/50061/0

[EURO]

Ленин был веселым человеком, поэтому первый подписанный им документ после прихода к власти был "Декрет о земле", благодаря которому крестьяне так и не увидели землю. Крестьяне тоже были веселыми людьми и Ленин тоже до сих пор ее не увидел.







Ординатор спрашивает професора:
- Как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега. Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке. Потом смотрю: у кого одеяло топорщится - того на выписку, у кого нет - в реанимацию.



Выдержка из статьи журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится! "
Письмо в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и пи…дит из холодильника колбасу. "

[EURO]

[Prof.Nimnul]

Вилки втыкать только по очереди.

[Stich]

Вилки втыкать только по очереди.

...занятное приготовление.. когдато видел в каком то американском фильме вилки втыкали в 220Вольт ...а тут -постоянка? ..интерестно-какое напряжение? ...и ..сосиска ...-она биполярная?

[dragunovm]

...занятное приготовление.. когдато видел в каком то американском фильме вилки втыкали в 220Вольт ...а тут -постоянка? ..интерестно-какое напряжение? ...и ..сосиска ...-она биполярная?

Я их сам втыкал,без фильмов берешь вилки,обламываешь их,цепляешь к проводу с вилкой 220в и с разных сторон в сосиску или сардельку,5 секунд и она готова,чуть зазевался и она взрывается

[Gloom]

Я их сам втыкал,без фильмов берешь вилки,обламываешь их,цепляешь к проводу с вилкой 220в и с разных сторон в сосиску или сардельку,5 секунд и она готова,чуть зазевался и она взрывается

может тогда лучше сделать стенд с двумя вилками и кнопочным выключателем без фиксации.
насадить сосиску на вилки, нажать кнопку. отпустить по готовности

[lexxm6]

интерестно-какое напряжение?

Ну диоды вольта по два... учитывая их яркость - 1.5 подается ... даже учитывая сопротивление говядины - думаю небольшое

[Stich]

...в сосиску или сардельку,5 секунд и она готова,чуть зазевался и она взрывается..

..это даже школьнику понятно что взорвётся.... большинство сосисок полярные-но полярность на фабрике не обозначают....поскольку в кастрюле полярность....круговая!Если сосиску через диодный мост и конденсатор...соблюдением приложенного напряжения подключить...-никогда не будет взрыва!
при правильном подключении -приготовленная сосиска ВКУСНЕЕ!

[Aleksey]

Маршрутка. Молодая мама с дитём лет 4. Мимо нас летит «скорая» с сиреной и мигалкой. Дитё активизируется:
— Ма–а–ам, а я про «скорую помощь» стишок знаю!
— Ну расскажи.
— Летит табледко в аптеку за пипедко!
Мама в недоумении.

Оказывается, у «подъездных» бабок тоже есть чувство юмора. Иду мимо — сидят две бабки. Первая:
— Такое слышала! Вчера возле пивного ларька мужика мёртвого нашли!
Вторая,пренебрежительно:
— А чего их искать? Стукни любого топором по башке — и искать не надо будет.

[EURO]

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуёво - это плохо, а ****aто - это хорошо. Но главное, почему ****eц - это хуже, чем хуeво, а охуeнно - это лучше, чем ****aто Еще они не понимают, почему воды в речке по-колено, а рыбы до хyя.... .


Министр иностранных дел Грузии Григол Вашадзе отказался от своего
российского гражданства и послал свой российский паспорт по почте в
Кремль.
Дмитрий Медведев поблагодарил его и взял по этому паспорту кредит у МВФ.


Чистят не только зубы, но и снимают налёт с языка. Новые ребристые презервативы "Соntех"


В ювелирный магазин заходит мужик в сопровождении очень красивой девушки.
Они вместе выбирают крупный бриллиант на 50000 евро.
Мужик достает чековую книжку и выписывает чек на соответствующую сумму.
Продавец недоверчиво смотрит на него.
Мужик говорит:
- Я понимаю, что не являюсь вашим постоянным клиентом и вы не уверены, что у меня на счете есть такая сумма, верно?
- Да нет, что вы, просто… когда речь идет о такой сумме… мы обычно…
- Не волнуйтесь. Давайте сделаем так.
Сегодня пятница, время уже 17 часов и банки все закрыты, поэтому пусть бриллиант пока остается у вас.
А в понедельник, когда банки откроются, вы проверите чек и пришлете бриллиант моей подруге.
Продавец соглашается.
Однако в понедельник он звонит этому мужику и говорит:
- Простите, но я позвонил в ваш банк и мне сказали, что у вас на счете такой суммы нет.
- Все правильно, бриллиант можете снова выставлять на продажу, а чек порвать, я ее уже вые#@л.....

- Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
- Почему трудно?
- Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом.


- Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации.
- Всё в порядке, я - би!
- Ну почему же так сразу "яби"? Я прежде познакомиться хотел...


Лично я ношу маску на работе, чтобы мой начальник не учуял моего перегара!

[ABabachenko]

из женского форума:

девочки, вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в
магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело).
Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от
моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать.
Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу ? из
этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой ?ГОРДЫЙ ОРЕЛ? как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне
подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

:D:D

[EURO]

Просыпается деревенская семья. Корова встает - тянется, мама говорит:
- Что, корова, быка хочешь?
Кошка встает - тянется, мама говорит:
- Что, кошка, кота хочешь?
Дочка встает - тянется, мама говорит:
- Что, доченька, не выспалась?
Дочка маме в ответ:
- Ага, корове - быка, кошке - кота, а я не выспалась! ?


Москва. Ночь. По улице бредут два медведя. Один учит второго:
- Консервную банку лучше выбирать с мигалкой. Там мясо жирнее.


В Англии проводится заплыв по Темзе.
Признанный фаворит, большой любитель женщин, приплыл последним.
Все в недоумении.
Журналистка берет у него интервью:
- Мистер Смит, но почему Вы пришли последним?!
Ведь Вы же лучший пловец Лондона!
- Вы понимаете, сейчас тепло, на берегах Темзы загорают полураздетые женщины. Мой организм реагирует на них независимо от меня. Увеличивается сопротивление воды.
Журналистка, смущаясь:
- Но вы могли бы перевернуться и плыть на спине.
- А мосты, мэм?

[NightTiger]

Менеджер на собеседовании показывает боссу все свои дипломы — финансовый университет, школа управления, курсы менеджмента, тренинги... Босс говорит:
— Прекрасно! Нам нужен талантливый управленец. Вы должны будете взять на себя главный и самый больной вопрос — финансы.
— Без проблем, у меня прекрасный опыт. А что насчёт зарплаты?
— Ну, на испытательный срок предлагаю вам $10000 в месяц.
— Да?! Откуда же у вашей небольшой компании деньги, чтобы платить такую зарплату финансовому директору?
— Вот. Вот это первый вопрос, который вам предстоит решить.

Вам будет значительно легче вставать на работу вовремя, если вы положите на будильник мышеловку

Давно известно, что 20% офисных сотрудников делают 80% всей работы. Недавно выяснилось, что 80% менеджеров считают, что они входят в эти 20%.

На работе можно выкладываться на 100%!
12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!

[EURO]

партия лохматых боянов:


Идёт мужик по деревне и видит табличку - "Изба гадальня". Стучит.
- Входите.
В избу входит мужик. Перед ним – большой чан, в нем ложка.
- Садитесь, пробуйте.
Мужик пробует:
- Так это же *****!
- Угадали. Выходите!


Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу на себя, или наложу себе в руки.


Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями.
- Х*ясе! - сказал четвертый сын.


Встречаются две старые проститутки - на пенсии по возрасту. Одна у другой спрашивает:
- Людка, у тебя какая пенсия?
- $2000
- Интересно Почему это у тебя $2000 а у меня $1500, Ведь у одного сутенера работали и ты и я с ним спали. У обоих стаж 20 лет.
Людка отвечает:
- А ты после того, как сутенеру минет делала, глотала?
- Да.
- Ну вот! С тебя за питание и вычли.


Идет по улице девушка с бюстом шестого размера. К ней мужик подходит
М: Девушка, можно я вас за грудь укушу? 100 баксов дам.
Д: Отвали!
М: 500 баксов.
Д: Пошел нах*р!
М: 1000 баксов дам!
Девушка думает, 1000 долларов, считай за просто так…
Д: Ладно, давай во дворы отойдем.
Отходят во дворы, она задирает блузку. Минуты две мужик мнет ей сиськи…
Д (в нетерпении): Ну давай, кусай быстрее!
М: …Бл*, дорого!


Терминатор пошел в баню. Уронил мыло, нагибается, чтобы поднять. Вдруг появляется сиистемное сообщение: "Обнаружено неизвестное устройство".


Как йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох.


Однажды вечерком Папа Римский решил пройти потайными римскими улочками и подышать летним воздухом. И вот идет он, степенно оглядывает окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
- Сын мой, - ласково говорит Папа, - не слишком ли ты молод, чтобы курить?
- Да пошел ты, батя, на х*р. - Сказал мальчик.
Папу чуть инфаркт не хватил.
- Ты что, мальчик?! - Вскричал он. - Ты мне - Великому Понтифику (!), викарию Христову (!), главе Католической Церкви (!), служителю Господа нашего и Пастырю людскому (!), говоришь "пошел на х*р"?!.. Да пошел ты сам на х*р!!!


Поздний вечер. Священник гробанул деньжат из приходской кассы, закрыл церквушку и пошел домой. Слышит, за спиной тяжелые шаги. Пошёл быстрее - шаги ускорились, священник в рысь - и шаги в бег. Наконец долгожданный дом. Но только ключ вошёл в замочную скважину, на плечо священника (С) легла тяжёлая рука. Он оборачивается и в ужасе видит здоровенного амбала (А).
(С) (испугавшись): В чём дело?!
(А) (смиренно): Батюшка, благословите меня.
(С) (крестит на выдохе, шепотом): ё* твою мать...


Учительница говорит детям.
- Придумайте четверостишье, чтобы первые две
строчки были от себя, а вторые две Пушкина.
Первый вызывается Вовочка и с выражением читает:
- Я е*у ее, пыхтя,
Сиськи потные крутя...
Обалдевшая учительница:
- Вовочка, какой же это Пушкин?!
Вовочка:
- «То как зверь она завоет,
То заплачет как дитя».


После смерти русский и американец попали в ад.
Дьявол спрашивает их :
- В какой ад пойдёте, в русский или в американский?
- А какая разница?
- В американском надо съедать каждый день по ведру говна,
а в русском по два.
Американец выбрал американский, а русский подумал: "Всю жизнь
в России прожил, чего уж менять?"
Через месяц встречаются. Русский спрашивает:
- Ну как у вас?
Американец отвечает:
- Прекрасно, съел с утра ведро говна и целый день свободен. А у вас?
- А у нас как всегда: то говна не завезли, то вёдер на всех не хватает…


Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и
новорожденным из больницы он спросил:
- Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом?
Доктор:
- Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять!


- Дедушка, родной, вот тебе на День Рождения мобильный телефон! Последняя модель!
- Так тихiше! Значить, я просипаюсь рано вранцi, iду дою корову, потiм годую свиней, iду на город починаю косити, потiм сапаю, колю дрова, весь день руки в роботi, а ти менi принiс цю железяку… Блютуз де?... Де блютуз, бля?!


Молоденькая дикторша ведет прогноз погоды по ТВ:
- В Днепропетровске -17, -19; в Харькове -23, -25; в Запорожье -15, -19; в Киеве -20, -22… Вы знаете, всё как-то скучно и однообразно, давайте я вам лучше пи*ду покажу!


Штирлиц почувствовал запах гари... Действительно - из-за угла вышел Каспаров.


…Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян: у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо.


- Мыкола, не ходи туда, там мины!
- Чого?
- Мины там, мины!
- Чого?
- Мины там, говорю!!
Ба-бах!!!..
- Эх, Мыкола, Мыкола…
- Чого?


Лежит мужик, у него переломано все, что только возможно, после серьезной аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На тумбочке - пачка "Орбит". Заходит доктор - обход. Оптимистично так:
- Ну что, больной, на поправочку? Уже и жвачечку жуем?
Больной (мрачно):
- При всей х*йне... (гримаса боли и 10-секундная пауза) нам только кариеса не хватало...


Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически чавкая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - Это кто такая?
М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - А это кто?
М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - Нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - А это кто?
М - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне теперь делать?
Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор.

[sookhanoff]

Развитие теории паразитов в свете последних достижений техники и науки.

Технология человечества не стоит на месте. Ноу хау во множестве появляются каждый месяц. Такой бурный научно-прикладной прорыв не может оставить нас равнодушными и снова не затронуть тему паразитов цивилизации.


1. Напомним, что есть паразит в самом широком смысле слова. Двуногое существо, внешне весьма похожее на человека, но имеющее коренные отличия в области гениталий. В простонародье паразит зовется - “женщина”.

2 Цель существования паразита - любыми путями обрести “носителя”, который будет кормить и снабжать его необходимыми предметами обихода. “Носителя” легко отличить от паразита по такому первичному половому признаку, как х*й.

3 “Паразит” не сумевший соблазнить “носителя” - чахнет и умирает в одиночестве, не сумев продолжить свой род и род “носителя”.

4 Если “паразит” оказался успешен в поисках “носителя”, то чахнуть в свою очередь начинает “носитель”.

5 Способы привлечения носителя паразитом очень разнообразны. Поскольку паразит как правило физически слабее носителя, ему приходится избегать силовых методов и применять способы, напрямую влияющие на психику носителя. Как то: феромоны, запах, специальные движения (аналог цветы/пчелы и разнополые пресмыкающиеся). При крайних случаях паразитами активно используется древнейший метод, котрый включает в себя комплекс активного призыва, направленный к носителю и принуждающий его к трениею разнообразных слизистых оболочек.

В кратце такова сущность того, что условно называется “человеческой цивилизацией”, всего лишь симбиотичная совокупность популяций “паразитов” и “носителей”.


Последние достижения науки, открыли нам такие превосходные технологии, как клонирование и вживление в организм микро чипов. В следствии чего паразиты начали резко терять свой социальный статус. Полная потеря паразитами прав на существование произойдет тогда, когда клонирование полностью вытеснит стандартный способ воспроизводства человеческой расы, а микрочипы резко сократят смертность и как следствие потребность в активном продолжении рода. Так же широко используются разнообразные способы снятия “психологического напряжения”, вызванного феромонным потоком, исходящим от паразитов.

Паразиты предчувствуют подобный исход событий и активно лоббируют запреты на клонирование в самых технологически развитых странах. Вставая на пути прогресса, они еще раз доказали свою полную несостоятельность в качестве равноправных членов социума, и отсутствие права на дальнейшее существование в пределах данной планеты.
Их неизбежное вымирание обусловлено только совокупным количеством коэффициента носителей.

Как только подавляющая часть носителей прозреет и вырвется из под гнета, навязанного паразитами, те неизбежно вымрут, поскольку практически не способны на самостоятельное существование. Цивилизация, избавленная от гнета популяции паразитов, которая к слову сказать больше, чем популяция носителей, бросит освободившиеся энергетические и пищевые ресурсы планеты на развитие науки и техники, в результате чего совершит небывалый скачек в прекрасное рациональное будущее, целиком избавленное от ужасов нашего темного и хаотичного века…

[sookhanoff]

Квартира под управлением Windows

Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее программных продуктов, можно представить, как это все будет работать.

"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода."

"В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?"

"Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню."

"Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра."

"Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".

[игорян]

http://www.vesti.ru/videos?vid=248610