Сообщений в теме: 3923

[игорян]

по теме автозвука:

Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
- Да вот, послушай...
Включает песню Данко ""Малыш"". Текст: ""Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган - твой малыш... И когда с ним за руку идешь - никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож - твой малыш"".
Девушка в ступоре. Чуть не плачет от обиды и злости:
- И когда это вы, мужики, все успеваете!..
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?

[EURO]

Очередные боянчики.
Внимание: присутствуют мат, скабрезности, пошлости, сальности и непристойности. Кому не нравится - не читать.

______________________________________


Разговор двух подруг.
- Представляешь, на меня вчера напал маньяк.
- Сексуальный?
- Н-не очень.


Пpишел как-то поручик Ржевский на бал. Гусары пpосят его pассказать какой-нибудь случай, на что он соглашается.
- В общем, попал я однажды в Афpику – на львов поохотиться. Иду, значит, по джунглям, pубаю мачете лианы и вдpуг выхожу на поляну, а на ней в двух метpах от меня сидит огромный лев; я моментально скидываю с плеча ружье, а он… Господа, я обосpался…
Тут все дружно стали успокаивать Ржевского и ободряюще хлопать его по плечу, говоpить типа - ну что вы, поpучик, это простительно - увидеть так близко льва, с кем, мол, не бывает.
Ржевский:
- Да нет, господа, вы не поняли - я прямо сейчас обосpался!


Грузинская свадьба. Тамада произносит тост, вдруг резко замолкает, и спрашивает у всех гостей:
- Кто набздэл?
Один мужик встает:
- Я.
Тамада говорит:
- Пошел вон со свадьб!
На следующий день два друга, которые присутствовали на этой свадьбе, разговаривают:
- Харощий биль свадьб, висёлый! Только я так и ни понил, за что Набздэла выгнали?


Занятия хернёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.


Повадились у мужика яблоки воровать. Решил сторожить.
И вот первой же ночью слышит - кто-то на дерево карабкается.
Мужик подбегает и хвать вора за яйца.
- А ну говори кто такой!
(молчание)
- Живо говори кто такой! (сдавливая яйца)
(снова молчание)
- Говори, сволочь!! (уже выкручивая)
Натужно сдавленный голос в ответ:
- Никодим...
- А что ж раньше-то молчал?!
- Немой я!


В русской избе хлопочет по хозяйству баба – молодая, румяная, в теле, пудов на пять весом – в общем, кровь с молоком. Всё так и спорится у нее в руках: напевая, месит тесто, чистит котелки, избу подметает, пирожки печет…
В углу на кровати спит маленький, бледный и тощий мужичонка, вполголоса что-то бормоча и нервно подрагивая во сне.
Женщина будит его.
Он, продирая красные глаза, вскрикивает спросонья:
- А?.. Что, опять трахаццо?!!
Она, улыбаясь любовно:
- Вставай, пирожков поешь, ебака грозный!


На балу поручик Ржевский, как всегда, не удержался и напился как свинья. Ввалившись пьяным с пистолетом в залу к высоким гостям, он криком прервал музыку и танцы, встал посередине и подозвал к себе Пьера Безухова. Тот, страшно смущаясь, подошел. Ржевский, угрожая пистолетом:
- Так, Безухий, слухай сюда! Сымай штаны!
- Зачем, поручик?
- Быстро сымай, я сказал!
Пьер снял. Ржевский:
- А теперь садись вот сюда на стул и ****и!
- Поручик, вы в своем уме?!..
- Дрочи, бля!
Ну, делать нечего, Пьер присел на стул и стал самоудовлетворяться. Через некоторое время сквозняком открыло окно в залу, на Ржевского пахнуло свежим воздухом. Немного протрезвев, он увидел Безухова и, краснея, воскликнул:
- Пьер, что вы делаете, здесь же дамы! Прекратите сейчас же!
Безухов, не останавливаясь:
- Нет уж позвольте…


Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш, рязанский паренёк. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил, понял?
Паренёк: - понял.
Начинается бой, американец нашего берет в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и вдруг слышит - наш гимн играет, выходит – нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из его захвата-то выбрался? Он же до этого всех калечил, никто не вылезал!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, пиз*ец - одна рука там, вторая там, ноги в узел и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была – кусаю, и... Ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца!


/Удивительно могуч русский язык!/
Реальный диалог.
Таскают двое рабочих носилки с песком:
- Ни ***се! На*** ты до*** на***рил?
- Ни*** не до*** - по***рили!
- Хуясе не до***! Не*** до*** ***рить - от***ривай на***!
- Да по***! На*** от***ривать? Хуйня, до***рим!


Прилетает нежданно комиссия из Москвы в провинциальную больничку и в первое попавшееся отделение - урология оказалась. Берут зав.отделением и - по палатам.
Заходят в первую, а там медсестра больному минет делает...
Комиссия выскакивает- и на зав.отделением: - Ты что тут развел?!
Тот: - Простатит лечим, отходит застоявшийся секрет простаты, улучшается кровообращение, ускоряется выздоровление....
Ну ,ладно, пошли дальше.
Во вторую палату заходят - там санитар больного через койку перегнул и в задницу пердолит.
Комиссия опять выскакивает: - А это что такое?!
- Ну что - простатит лечим - простата массируется, улучшается кровообращение, ускоряется выздоровление...
- Да, методы у вас... А почему в первой палате так простатит лечат, а во второй – по-другому?
- А это у нас первая палата на платной основе, а вторая - на бюджетной.


В зоопарке после смерти последнего самца гориллы осталась единственная самка. И нигде в мире больше нет горилл. Работники зоопарка в панике: целый вид грозит исчезновением! Что делать? Самка гориллы от горя стала чахнуть уже…
Пошли на крайность: позвали к директору сторожа зоопарка. Директор:
- Слышь, Петрович, тут такое дело пикантное вырисовывается… Понимаешь, последняя в мире самка гориллы ничо не жрет, худеть с печали начала. Если она подохнет, наш зоопарк закроют, останемся без работы. Выручай – продли жизнь вымирающему виду, не побрезгуй – удовлетвори макаку. За деньги, естественно.
- Хм-м… А время есть подумать?
- Да, но только до вечера!
- Ладно.
Приходит вечером сторож к директору:
- Хорошо, я согласен. Но у меня три условия.
- Все что угодно, Петрович!
- Первое – нас никто не должен видеть. Второе – в губы лизаться не буду. И третье… - Петрович замялся. – Можно я деньги не сразу, а из зарплаты отдавать буду?..

[игорян]

тормознул сегодня. Написал другу СМС:
Предки уехали, девками звонил, приедут полюбому, пиво уже закупил. Захвати контрацепцию
Случайно отправил папе...... В ответ:
Понял, щас приеду, водку будете?

[egor_new]

Гриппу посвящается.

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.
Врач в Зимбабве: Да это какая-то ***ня! А что вы делали?
Пациент: Ебал гусей.
Доктор: Так у вас гусиная ***ня!
Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)
Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ***ни.
Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ***ни.
Журналист (записывает): Гусиная ***ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.
Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной ***ней.
Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ***ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.
Научное светило А: Да, гусиная ***ня не известна науке и в этом ее главная угроза.
Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной ***ни.
Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ***ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.
Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!
Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ***ни крайне необходимо истребить всех гусей.
Милиция (козыряет): Будет сделано.
Владельцы гусиных ферм: Да вы что, охуели? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)
Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!
Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной ***ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной ***ней.
Премьер-министр Монголии: Да вы охуели!
Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!
Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной ***ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.
Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная ***ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!
Избиратели Монголии: Да вы охуели!

[серый волк]

Недавние исследования показали, что:
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.


Опять, растяпа я, невинность потеряла…

* * *
От вашей пошлости со мной оргазм случится!

* * *
По вашему и Ленин был скинхедом?

* * *
Хотелось кончить на мажорной ноте ))))

* * *
…и улыбнулась, как налоговый инспектор.

* * *
Да, невесёлым получился некролог…

* * *
Красивая у вас нога… А где вторая?

* * *
Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести…

* * *
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.

* * *
Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

* * *
Не надо инсценировать раздумья.

* * *
Особая примета: импотент.

* * *
Пусть дрянь. Зато смотри, как много!

* * *
Ты тянешь лишь на секс-петарду..

* * *
Подержите мой хвост пистолетом…

* * *
Я не бездомный! Я живу в воздушном замке.

* * *
Я отказала вам совсем не наотрез!

* * *
Пусть мир — дерьмо. Считай, что все мы — мухи.

* * *
Но я не все ещё приличия нарушил!

* * *
Сейчас я расшатаю вам здоровье!

* * *
Смеяться — вы последний? Я за вами.

* * *
Любви моей не опошляй согласьем...

* * *
Был отвергаем, но - зато какими!..

* * *
Тут я заснул, но было уже поздно...

* * *
Нет времени на медленные танцы.

* * *
Все больше людей нашу тайну хранит...

* * *
Давно я не лежал в колонном зале...

* * *
...и женщина, как буря, улеглась...

* * *
Жить надо так, чтоб не сказали: "помер".

* * *
Тебя сейчас послать или по факсу?

* * *
Прошу вас не звонить мне в голом виде!

* * *
Я в душу вам?! о я же не доплюну!..

* * *
Какой-то Вы маньяк несексуальный...

* * *
Застать Вас на работе - как застукать..

* * *
Что ж, буду знать, к кому не обращаться...

* * *
А ничего, что сразу я о главном?

* * *
Мадам, включили б что-ли, габариты...

* * *
Ага, понятно, дом-то сумасшедший...

* * *
Страшусь: не звезданули бы по морде...

* * *
Смешней всего, что можно всех понять...

* * *
Экстрасенс ошибается только однажды...

* * *
Я без цветов, чтоб не было банально.

* * *
В готовности к облому - наша сила...

* * *
Нет, так мы целей гнусных не достигнем...

* * *
О, как морозно в январе,
Когда удобства во дворе!..

* * *
(ПРИГЛАШЕНИЕ В ТУР): где вас замочат с помощью мачете.

* * *
Давно такие бабки мне не снились...

* * *
Всё те же лица, мягко говоря...

* * *
Кто ж этим закрывает амбразуру?!.

* * *
В таком трамвае страшно без билета...


© Владимир Вишневский

http://ru.fishki.net...ail/pikador.jpg

Ты проснулся и не знаешь с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на номер 4242!

http://voffka.com/archives/wody.jpg

[MSMaster]

Анекдот с бородой:

Стоят в стойке два кассетника - советский и японский. Японский хвастается:
- А мне хозяин вчера новую японскую кассету купил!
Советский:
- Дай пожевать!

[EURO]

Встречаются два старых друга.
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена, правда, как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока ещё ничего, так, лобзик...


Утром муж рассказывает жене:
- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И что же было в этом сне самое прекрасное?
- То, что ты мне отказала.


Посторонний человек видит в заводе предприятие.
Налоговая инспекция - крупнейшего налогоплательщика.
Директор - металлолом, который можно куда-то продать.
А сисадмин дмин видит четыре этажа долб##бов.

[EURO]

Разговор в автосервисе:
- Когда я разгоняюсь на своем "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
- Это у вас очко играет!

После операции врач говорит пациенту:
- Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент, чуть слышно:
- Доктор, как-нибудь в следующий раз, у меня сегодня всё болит!!! ...


- Недавно себе купила платье. Ну, тютелька в тютельку на меня. А вчера примерила - жмёт.
- Может у тебя тютельки выросли?


Украинское село. У помещика - дочь на выданье. Девка выросла здоровая, ленивая и избалованная. Как-то раз сидит, скучает у окна. Подходит мать:
- Може тебе блинчиков?
- Та нэ хочу я, мамо!
- А може тебе новое платье сшить?
- Та нэ надо мени, мамо!
Отец слушал, слушал, - не выдержал:
- Та х*яку ей надо о таку!
- Как ты можешь таке своему ребенку говорить?! - возмущается мать.
- Тыше, мамо, пусть тато говорять!


В компьютерном магазине: к отделу с фотоаппаратами подходит девушка, долго и придирчиво выбирает камеру, задаёт миллион вопросов, последним из которых оказывается этот:
— Скажите, а почему объектив у фотоаппарата круглый, а фотографии получаются квадратные?


Уважаемые граждане! Для вызова лифта имеются 2 кнопки. Нажмите верхнюю, если хотите ехать вверх, нажмите на нижнюю, если хотите ехать вниз.
Нажмите сразу обе кнопки, если хотите услышать оценку вашего интеллекта.

[EURO]

Аптекарь покупателю:
-Да вы же Гус Хиддинк, тренер сборной России по футболу
-Да это я, мне пожалуйста 11 презервативов
Аптекарь: вот возьмите, денег не надо-это вам от всей нашей страны!

[Smoll]

Журнал "Радио и связь" май, 1979год
статья: ПЕРСОНАЛЬНЫЕ ЭВМ В ИНЖЕНЕРНОЙ ПАРКТИКЕ


"...Одним из примеров громоздкой и, по мнению авторов, бесполезной
надстройки является интегрированная система WINDOWS фирмы Microsoft. Эта
система занимает почти 1 Мбайт дисковой памяти и рассчитана на
преимущественное использование совместно с устройством типа "мышь" ...

...Таким образом, читатель уже понял, что среди надстроек над ДОС
бывают
довольно бесполезные системы, которые только выглядят красиво, а на самом
деле отнимают время пользователя, память на дисках и оперативную память ЭВМ.
Обманчивая красота таких систем, однако, сильно воздействует на неискушенных
пользователей, которые не имели практики работы на машине. Инерция мышления
бывает столь сильна, что авторам приходилось наблюдать, как люди, начавшие
работать с подобной настройкой, впоследствии с трудом

заставляют себя изучать
команды ДОС... Хочется предостеречь от этой ошибки читателей... "

[maxim_x]

про windows не согласен стандарт для большинства ДЕФАКТО!

- Дочка! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
- А мне красавец и не нужен!
- Да я не о том - пожалей его, ему и так досталось от жизни.


"Банк вам доверяет", - гласит реклама. Однако в банке у вас требуют документы, чтобы принять ваши деньги, и предлагают подписать бланк привязанной ручкой.


В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции! ...


- Ваш муж утонул в чане с пивом.
- Аяяй! Ну, он хоть перед смертью не очень мучался?
- Не, он даже пару раз поссать вылезал.


- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Да, это настоящая верблюжья шерсть!
- Я сразу узнал по двум горбикам...

[Smoll]

[quote name='maxim_x']про windows не согласен стандарт для большинства ДЕФАКТО!

- QUOTE]

Год то какой . Хотя тогда была фраз- "Нортон Коммандер" придуман для тупых юзеров, а продвинутые, работают в командной строке .

[игорян]

Ровное поле,круглый мяч,хорошая погода-все было против сборной России по футболу.

[Prof.Nimnul]

Из категории и т.д. (так как не анекдот )
Гримасы тупейшего маркетинга для лохов - статья "Как выбрать автомагнитолу" . Самые дебильные рекламные каталоги отдыхают...
тут

[Gloom]

1994 год Кубок Карибского моря

Итак, Группа 1. В группе собрались сборные Барбадос, Гренады и Пуэрто Рико, и только одна команда по регламенту должна выходить из группы в следующий раунд финальной фазы. Команда Гренады в первом туре победила Пуэрто Рико со счетом 2:0, в то время как Барбадос свою встречу с пуэрториканцами проиграл с минимальным счетом 0:1.

1. Гренада 3 очка разница мячей 2:0
2. Пуэрто Рико 3 очка разница мячей 1:2
3. Барбадос 0 очков разница мячей 0:1

Следовательно, к последнему туру в группе Гренада пришла на первом месте, и нужно было не проиграть Барбадосу. Чтобы занять первое место Барбадосу кровь из носу нужно было побеждать в очной встрече сборную Гренаду, причем с разницей в 2 мяча. Все бы ничего, если бы не страннейшее правило турнира, по которому следовало, что золотой гол в добавленное время приравнивался двум голам.

Итак, последний матч группы: Барбадос-Гренада. Забив быстрые два гола, Барбадос повел в матче со счетом 2:0. Этот счет, устраивающий барбадосцев, держался вплоть до 83-й минуты. К великому сожалению последних, автогол практически свел усилия на нет. Счет стал 2:1. И гренадцы встали у своих ворот, плотно обороняясь от соперника – ведь третий гол в их ворота станет катастрофой.
Видя, что время летит, матч близится к завершению, двое защитников Барбадоса (Сиели и Стаут) обменивающиеся пасами между собой поняли, что их команде не удастся забить гол в оставшиеся минуты, и Сиели поменял ориентацию и умышленно забил гол в свои ворота. "А чукча не дурак!". Ведь таким образом он заработал для своей команды целых 30 минут добавленного времени, в течение которых можно забить один гол – "золотой гол" – который, равный 2 обычным голам, поможет вывести команду на первое место.

Оторопев от такого развития дел, игроки Гренады чуть было не окаменели. Все стало с ног на голову: теперь гренадцам надо забить гол. Причем, РАЗНИЦЫ НЕТ В КАКИЕ ВОРОТА ЗАБИВАТЬ ГОЛ! И они, естественно, выбрали самый легкий путь: они побежали забивать гол в свои ворота! Комедия только начиналась.

"А чукча не дурак!" Барбадосцы, как Карпов в свои лучшие времена, просчитали все наперед. Они бросились к воротам соперника, и ...начали защищать ворота Гренады от автогола Гренады. Позади вратаря гренадцев встал защитник Барбадоса Сиели – он олицетворял собой последний рубеж. К великому удовольствию, приколу и уморе собравшейся зрителей, в последние две минуты основного времени плюс четыре минуты добавленного времени гренадцы старались забить гол – без разбору - в любые ворота, а барбадосцы - оборонялись как у своих ворот, так и у ворот соперника. Вы только представьте себе.

И Барбадос выстоял! Гренаде не удалось забить гол! Даже в свои ворота!

В добавленное время гениальный план Барбадоса сработал. Игрок Барбадоса Торн забил "золотой гол", который автоматически прекратил игру и сделал счет 4:2 в пользу Барбадоса. И по разнице мячей, Барбадос завоевал путевку в финальную фазу Кубка стран Карибского моря. На стадионе National Stadium в Бриджтауне стоял хохот и веселье.

Тренер сборной Гренады Джеймс Кларксон был в ярости после матча: "Чувствую себя обхитренным. Человеку, которому вздумалось принять такие правила, прямая дорога в психушку. Игра, при которой так много ошарашенных футболистов бегали по полю, вообще не должна была состоятся по логике вещей. Наши игроки не знали в какую сторону бежать чтобы атаковать ворота: в наши ворота или в ворота соперника. Подобного я в жизни не видел. По футбольным правилам и традиции, нужно забивать гол ворота оппонента, а не в свои ворота, чтобы победить в матче".

[игорян]

Темно за окнами... Туман и тишина
Не слышно воплей и победных вакханалий,
Сидит и пьёт угрюмая страна
Не спится ей... Ведь "НАШИ" про**али!

Опять просрали всё! В который раз
Судьба кладёт свинью, и с фигой - крендель,
Не помогли ни Гус, ни нефть, ни газ,
Ни Абрамович, ни Господь, ни Мендель.

Казалось, скопом купят этих босяков,
У нас же денег - как у пьяного махорки!
Не помогли ни Игнашевич, ни Жирков,
Ни Гусовой жене - манто из норки.

Какая боль! Какой в поддых, удар!
Для пьяных толп болельщиков - дебилов:
Мы не поедем с мэтрами в ЮАР
Своей игрой бездарной тешить крокодилов!

Окстись, Совок! Какой тебе финал?
Какая Африка? Какие, ***дь, медали?
Ты свой народ, ты Русь свою просрал!
Вы не в футбол, Вы - Вечность про**али....

[Кот да Винчи]

[Aleksey]

Возможно, ты душой к добру стремишься,
возможно, что ты действуешь любя.
Но помни: коль на женщину ложишься,
ответственность ложится на тебя!!!

На прессконференции Мутко сказал:
- Конечно наши футболисты, как и все мы недовольны результатом. Но у меня есть для них хорошая новость: Конституционный Суд отменил смертную казнь.

а: Привет. Сегодня на бой идешь?
в: кого с кем?
а: C2H5OH против АH1N1

[серый волк]

Историю рассказала моя знакомая — учительница биологии. 7 класс пишет контрольную по теме: «Птицы».
Ответ на один из поставленных вопросов: «Птенцы птиц гнездового типа учатся летать, так как другого способа слезть с дерева у них нет».

Баш орг:

Dioxit: мы тут зашли с Леной в интим-магазин, выбрали вам подарок )
Empty...: только не в интим-магазине!
Dioxit: это почему?
Empty...: меня и так все устраивает )
Dioxit: не знаю, Мишка на наручники уже согласился )
Empty...: это он хочет меня к батарее пристегивать, чтоб играть не мешала (

Дeд_Ыx: Российские банки обяжут возвращать средства, списанные мошенниками с пластиковой карты до ее блокировки. Соответствующие поправки в законодательство разрабатываются в правительстве
Anidi: да, еще теперь неплохо бы распоряжением правительства возвращать пропитые деньги и протерянные телефоны
Anidi: а также деньги в ресторане, потраченные на бабу, если баба не дала

atsyg: Я работаю в самой долбанутой компании. Меня попросили скинуть копию паспорта по факсу в Центральный офис в двух (!!!) экземплярах.

X:
мужу сегодня звоню поздравить с пятницей, тринадцатым, а он говорит что сдает объект и фамилия принимающего "могильный", в общем я варежку захлопнула и пожелала удачи...

DenFishera: Сегодня целую котлету в сумме скормил птицам и салат. А они мне на ногу насрали
DenFishera: Наверно люди произошли от птиц

mozg: на сегодняшнем креативном совещании мне сказали, что из меня получился бы отличный могильщик-некрофил на кладбище идей... Скажите, что они имели ввиду?

Обсуждение ДТП между Пежо и Ваз:
xxx: A в ВАЗе разве нет подушек безопасности?
УУУ: Есть, водила видимо не успел их надуть

xxx: лучше найди девушку и посвяти ей столько свободного времени, сколько ты собираешься вбухать в интернет
yyy: где я найду девушку за 900р в месяц? Да еще и анлим.

Она: помоги, пожалуйста.
Он: да
Она: у меня есть два компа. надо развести интернет. есть свич, но провода от свича очень короткие. Что делать? Только объясни, так, будто я девочка-даун
Он: кабель сетевой купи и все
Она: я же просила, объяснить, как дауну.
Он: ну тогда тяни сильнее

xxx: И что ты чувствовал, после того как вы с ней расстались?
yyy: Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как то по#уй...

[игорян]

диалог друзей:
-машину купил вчера, а сегодня утром завожу-заводится и не едет.
-за скока купил?
-18тыс
-я за эти деньги холодильник купил и ничего- он тоже не едет