ЖестьРодители Дюймовочки с самого начала не хотели ребёнка. Когда залетевшая по пьяни мамаша была беременна Дюймовочкой, она сделала аборт. Но Дюймовочка выжила и ушла жить в джунгли. Так начались её счастливые детские годы. Спустя 12 лет в зарослях джунглей группой ученых была найдена девочка, воспитанная кротами. Девочка жила с кротами, рожала кротов, питалась кротами, носила прелестные кротовые манто, охотилась с кротами на кротов… Там, в джунглях, мало кто замечал моральный конфликт, сложившийся в данной ситуации. Но слепые кроты вообще мало что замечали.
Найдя эту девочку, ученые взяли её с собой со словами «а вдруг пригодится?». В следующие 3 года она много раз пригодилась ученым в экспедициях, а потом пошла в школу. Так начались её счастливые школьные годы.
Как вы уже догадались, девочку звали Дюймовочкой. Будучи недоношенной на восемь с половиной месяцев, она была заметно меньше и болезненней своих сверстников. В школе её обижали все кому не лень. И даже те кому лень, тяжело поднимались с дивана и лениво ковыляя, тоже шли обижать Дюймовочку. Толстые, здоровенные девчoнки, обидно дразнили Дюймовочку «микробом» и больно на неё наступали. Дюмовочка плакала и испоттишка ставила им подножки. Собой.
В один прекрасный день, Дюймовочка познакомилась с Мальчиком Спальчиком — известным хулиганом и ловеласом. Он сразу же понравился Дюймовочке — ведь, в отличие от других мальчиков, он был похож на крота. Правда, у Мальчика Спальчика действительно был с пальчик, отчего он сильно комплексовал… Но, после кротов и ученых, Дюймовочку мало что смущало. Это было началом долгой и прекрасной дружбы! Они жили душа в душу и почти не ссорились. Ну разве что по пустякам. Например однажды, надышавшись клея, Мальчик Спальчик попытался затащить Дюймовочку за сарай и жестоко её изнасиловать. Но у него не получилось, потомучто он долго не мог найти сарай. Так и проходил два дня как дурак в поисках сарая, в джунглях, без штанов. Дюймовочка весело смеялась а потом со всего размаха вышла за него замуж. Говорят что у них потом были дети, но их так никто и не видел — такие маленькие они были.
P. S. Жили они долго и счастливо, но однажды Мальчик Спальчик случайно подстриг ногти и умер. A Дюймовочка стала заниматься спортом, качаться, принимать стероиды и препараты для увеличения бюста. Она снялась в «Терминаторе» в роли мужика с которого сняли одежду и получила всемирную славу. Но это уже совсем другая история.
Анекдоты и т.д. (ворую из сети)
#741
OFFLINE
Отправлено 05 June 2010 - 08:38
#742
OFFLINE
Отправлено 07 June 2010 - 14:03
#743
OFFLINE
Отправлено 07 June 2010 - 14:07
Водка очищает, водка возвышает. Водка - русский национальный напиток. Это научно доказал ученый с очень говорящей фамилией Похмелкин, потому что водку изобрел Менделеев. Водка - русская национальная идея, как у итальянцев пицца, у американцев Макдональдс, а у немцев - свиные сосики с баварским пивом. И на всех языках она называется одинаково. Водка это не сакэ, не ром, не виски и не текила. Водка это водка!
Употребляя водку ты поддерживаешь российского производителя (только быдло пьет Финляндию и СмирноFF).
Vodka Connected People, а не Nokia. Водка облагораживает. Только русские пьют водку правильно, в компании и не разбавляя. Американцы наливаются в одиночку, причем водку разбавляют!! Водка им мстит – количество хронических алкоголиков там выше, чем в России.
Водка заставляет задуматься о смысле жизни, о сакральном понятии бытия. Только во время водочного откровения можно узреть мир с другого ракурса, с другой точки зрения, и откроются тебе сияющие горизонты познания и черно-красные бездны сладостного безумия.
Водка растормаживает, водка кудесит - бледные становятся румяными, робкие смелыми, слабые довы...бываются...Лучше пить водку, чем сидеть на черном или на винте.
По соотношению «цена качество» водке тоже нет равных. И не говорите мне про пиво, этот напиток смердов!
Водка ровнит - будь ты даже "негр преклонных годов" биржевой маклер, танцовщица стриптиза или "тамильский тигр" - она любит всех одинаково. Водка не делает различий между белыми и черными, мужчинами и женщинами, немцами и евреями, профессорами и идиотами.
Водка успокаивает мающиеся души, бальзамом растекаясь, расслабляя, целя и освежая. Почему мусульмане такие злобные? Потому что они не любят водку.
Водка учит проигрывать. Нет человека сильнее водки.
И помните : водка – яд.
Поэтому пить ее надо в маленьких дозах, но в любых количествах.
#744
OFFLINE
Отправлено 07 June 2010 - 14:27
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
#745
OFFLINE
Отправлено 09 June 2010 - 23:59
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х***я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фей х у я, пейте сок "моя семья".
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х***я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, не без х***я, а просто - фей х у я!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х***я, пейте сок "моя семья"
#746
OFFLINE
Отправлено 11 June 2010 - 00:54
(заполни пропущенные символы в меру своей испорченности)
#747
OFFLINE
Отправлено 11 June 2010 - 12:17
http://www.bluesmobi...09#post188009:D читайте анекдоты в ветке,их здесь целая куча )- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - долбо@б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети:
- а я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х***я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, сколько можно повторять? "А я фей х у я, пейте сок "моя семья".
Девочка вбегает снова:
- а я фея без х***я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:
- девочка, не без х***я, а просто - фей х у я!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х***я, пейте сок "моя семья"
#748
OFFLINE
#749
OFFLINE
Отправлено 14 June 2010 - 10:18
Предупредили их, чтобы не врали,
Вопрос один всем был, про блуд:
"Жене своей как часто изменяли?"
Супруге верен я - ответил первый,
Всё время был и слыл примерным мужем,
Наградой ему стал роскошный "Бентли"
- Бери и пользуйся, тобою он заслужен!
Второй сознался: "Разочек изменил,
Всё остальное время ночевал я дома"
За это он в награду получил
"Ладу-Калину" - чудо автопрома.
Как ни хотелось третьему соврать,
Но правду судьям рассказал он тоже.
- Поскольку редко приходил ты ночевать,
Мы презентуем тебе старый "Запорожец"....
Два первых рассекают на авто,
Довольны всем, а третьего встречают,
Он хмур, невесел... "Печален так чего?
Ведь не пешком же ходишь ты по раю!
Иль поломался "Запорожец" твой?
С ремонтом подмогнём, не огорчим отказом!!!"
- Да, нет, - мужик качает головой-
Жену здесь встретил... ОНА НА РОЛИКАХ, зараза!!!
#750
OFFLINE
Отправлено 18 June 2010 - 14:30
#751
OFFLINE
Отправлено 21 June 2010 - 12:28
Собака кот и ниссан,сам видел.Живет в нашем дворе кот Васька,здоровенный и все его любят,кроме ниссановладельца,который ставит свою ноте около трансформаторной будки.Систематически натравливал своего пса на кота,кот обиделся.Владелец так любит своего кабыздоха,что возит на переднем сиденье,кот стал как только те сядут в машину прыгать с крыши трансформаторной будки на крышу машины,пес охреневал,как и водила.Внвчале стал кидаться в кота заранее припасенными камнями-ему сделали замечание,так он стал рвать с места-ессно кот не дурак и не прыгал, НО недели две назад в этот момент вырулил во двор мусоровоз,водила тормознул,кот прыгнул и свалил,а пес кинулся к двери водилы (кот спрыгнул в ту сторону),водила с испугу нажал на газ и вехал со всего маха под мусоровоз,пес вылетел через разбившееся лобовое и захромал в ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ сторону от кота,который с любоптством нблюдал.
Что любопытно,в нашем дворе все с сочуствием относятся к владельцам побитых машин и дпже помогают,но над псом и ниссановладельцем ТОЛЬКО ИЗДЕВАЛИСЬ.
по моде
то что не убило меня-сделало сильнее
Ницше.
#752
OFFLINE
Отправлено 21 June 2010 - 12:57
#753
OFFLINE
Отправлено 21 June 2010 - 18:15
Penguin:
Работаю в страховой компании в отделе урегулирования убытков. Приходит клиент, протягивает заявление на выплату. Читаю. В графе "Обстоятельства страхового события" написана только одна строчка: "Вечером припарковал свой автомобиль возле дома, а утром ох**л". Я бы на его месте, пожалуй, тоже ох**л - с машины сняли практически все запчасти.
***
про ЧМ в ЮАР
xxx: Похоже криминала там действительно немеряно, немудрено, если такой процент живёт в нищете. Нахера, спрашивается, в такой стране делать ЧМ? Просто дали бы им денег и всё. Они бы ещё парусную регату в Сомали провели...
***
Ice17: Вот обнаружил тут одно численное несоответствие
Ice17: оказывается, шестое чувство реализовано посредством пятой точки
***
xxx: Блин, отец такие сказки матери рассказывает, про то куда он пропадал на два дня и куда делось ползарплаты.
xxx: По ним можно боевики снимать. будут убийства, погони, и взрывающийся вертолет.
***
frost: не, фолк и эмбиент - это совсем не одно и то же
frost: вот смотри, если где-то в латинской аменрике на берегу реки квакают лягушки - это эмбиент
frost: а если их ловит латиноамериканский абориген, надувает и е***т об дерево с мелодичными хлопками - вот это фолк
***
xxx: Сначала хвалимся, что нихера не учили и ###### сдали сессию.
xxx: Потом, что нихера не работаем и получаем херову кучу денег.
xxx: Затем жалуемся, что платим херову кучу денег каким-то долбоебам, которые нихера ничего не делают.
***
Однажды в ЛФГ на ЯЛ:
xxx: В 3x3 для игр на 1800+ рейте в команду "Рога, Прист и еб**н" необходим позитивный человек с хорошим чувством юмора!
***
Стадии взросления среднестатистического человека:
1) Боится фильмов про Фредди Крюгера.
2) Смеётся над фильмами про Фредди Крюгера.
3) Предаётся ностальгическому умилению от фильмов с Фредди Крюгером.
4) Согласен с Фредди Крюгером. Так этим подросткам и надо, старших нужно
слушаться!
***
- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я еще сегодня никому не мыл голову...
***
- Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.
***
Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х@й знает что.
***
Юрий Лужков занял третье место среди богатейших женщин мира.
***
В командировочке по службе
Был коллектив когда-то дружный.
И как бы, просто пошутив,
Подбросили презерватив
Майору, скучному коллеге,
Домой вернувшись и не ведал,
Что ждет его такой подвох.
Жена за чемоданы - "Ох!
Что ЭТО?!" Был находчив муж,
Сказал: "не кипятись, Валюш,
Нам ЭТО выдавали всем,
Свой не использовал совсем".
Потом неделю гарнизон
Колбасило, как страшный сон
Допрос мужей, большой скандал:
"Куда презерватив девал?!"
***
Рядовые милиционеры будут получать 35 тысяч рублей...
Видимо чтобы лучше защищать рядовых депутатов, которые получают 150, от
рядовых пенсионеров, получающих 10.
***
Если кролика неделю не кормить, то он может проглотить удава, а если на
это время его еще и отлучить от крольчихи, то удав пожалеет, что его
сразу не проглотили.
***
- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?
- А почему второе?
- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.
***
- Почему вы не дали приза Михалкову? - спросили любопытные журналисты
председателя жюри Каннского фестиваля.
- Да утомил уже...
***
Молодая женщина качает у подъезда коляску с грудным ребёнком. Мимо
проходит её знакомая и, внимательно глядя на младенца, говорит:
- Ну, надо же! Как две капли воды похож на твоего мужа!
Женщина (задумчиво):
- Вообще-то это соседка с третьего этажа попросила меня немного побыть с
её ребёнком...
***
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий
помогал слушателям решать их проблемы:
- Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать?
- Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, -
предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька.
Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах:
- Я сделала так, как вы сказали: теперь у меня в подвале уже два
скунса!..
#754
OFFLINE
Отправлено 22 June 2010 - 11:21
Рассказал приятель продолжение (подрабатывает в доме электриком),нотевладелец заверял в правлении заявление в страховую компанию с описанием страхового случая,читали вслух и случайно оказавшаяся молодая девчонка описалась от хохота.Кстати кота теперь кормят всем домом-герой.Собака кот и ниссан,сам видел.Живет в нашем дворе кот Васька,здоровенный и все его любят,кроме ниссановладельца,который ставит свою ноте около трансформаторной будки.Систематически натравливал своего пса на кота,кот обиделся.Владелец так любит своего кабыздоха,что возит на переднем сиденье,кот стал как только те сядут в машину прыгать с крыши трансформаторной будки на крышу машины,пес охреневал,как и водила.Внвчале стал кидаться в кота заранее припасенными камнями-ему сделали замечание,так он стал рвать с места-ессно кот не дурак и не прыгал, НО недели две назад в этот момент вырулил во двор мусоровоз,водила тормознул,кот прыгнул и свалил,а пес кинулся к двери водилы (кот спрыгнул в ту сторону),водила с испугу нажал на газ и вехал со всего маха под мусоровоз,пес вылетел через разбившееся лобовое и захромал в ПРОТИВОПОЛОЖНУЮ сторону от кота,который с любоптством нблюдал.
Что любопытно,в нашем дворе все с сочуствием относятся к владельцам побитых машин и дпже помогают,но над псом и ниссановладельцем ТОЛЬКО ИЗДЕВАЛИСЬ.
по моде
то что не убило меня-сделало сильнее
Ницше.
#755
OFFLINE
Отправлено 22 June 2010 - 12:14
Penguin:
Работаю в страховой компании в отделе урегулирования убытков. Приходит клиент, протягивает заявление на выплату. Читаю. В графе "Обстоятельства страхового события" написана только одна строчка: "Вечером припарковал свой автомобиль возле дома, а утром ох**л". Я бы на его месте, пожалуй, тоже ох**л - с машины сняли практически все запчасти.
Баян....
#756
OFFLINE
Отправлено 22 June 2010 - 23:45
да с такой картины тоже бы ох...л %)
***
Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.
***
Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали
(цитируем): «У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового
кризиса». Что делать остальным россиянам, пока непонятно...
***
Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была сильно потрясена, весьма удивлена и крайне обескуражена, но вслух почему-то кричала по-другому.
***
Знаете ли вы: для того, чтобы в кругу близких друзей вас уважительно называли "Профессор", не обязательно 10 лет учиться во всяких Академиях. .
Достаточно очень точно разливать 0.5 литра на троих...
#757
OFFLINE
Отправлено 24 June 2010 - 09:20
-Стань в угол и замри.
М: -Дорогая, кто это?
Ж: -Это биоробот, дорогой. Ну ты пока отдыхай, а я схожу в магазин за продуктами. Ж ушла, а М остался один с "роботом". Повернул его задом и попробовал вдуть. Не получилось.
М: -Надо дрель взять и дырку побольше сделать.
Робот(механическим голосом):
-Попробуйте еще раз...
Мужик оказывается перед вратами рая. Там апостол Петр его спрашивает:
- Имя, фамилия?
- Иван Сидоров.
Бог смотрит в компьютер и говорит:
- Тебя нет в списке, так что место тебе в аду.
Отправляется мужик в ад. Там черт, проверив его по компьютеру, тоже
объявляет, что его нет в списке и отправляет его в чистилище. Hо и там
его фамилии в списке не оказывается, и ему объясняют, что выход у него
только один - перевоплотиться. И что перевоплотиться в данный
момент
можно только в таракана или в курицу, других "вакансий" нет. Мужик
выбирает второй вариант и тут же оказывается в курятнике. Там он
спрашивает у кур:
- Я вот недавно перевоплотился и к вам попал. Что здесь нужно делать?
- Hести яйца.
- А как? Я раньше никогда этим не занимался.
- Для этого надо тужиться как можно сильнее. Hу, давай!
Мужик:
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!!!
Тут раздается голос:
- Вань, просыпайся, ты постель обосрал!
Купе поезда. Ночь. Внизу лежит пассажир и видит, что на него что-то неприятное падает. Встает и пассажиру сверху кричит и трясет его:
-Мужчина, мужчина, проснитесь-вы какаете!!!!
-А я и не сплю.
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Почему?
Перевод
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги".
Чебурашка забегает, по-утряне, к Гене и орет:
- Гена, просыпайся! Шепокляк родила!!!
- Ну, и чё...
- Чё, ну, и чё... Я своих утопил, а твои не тонут!
#758
OFFLINE
Отправлено 24 June 2010 - 11:21
ГИББД РФ убедительно просит вас соблюдать сегодня осторожность на дорогах, не отвлекаться на пьяные белые бантики, подавлять приступы педофилии, не возить сегодня в авто вашу вторую половину, дабы не провоцировать заведомо возможные упреки по поводу разглядывания скромно раздетых выпускниц. Пожалуйста, смажьте солидолом шею воизбежание травм и растяжений. Челюсть рекомендуем подвязывать резиночкой, а перед пешеходным переходом тормозить метров за 200(один хрен глазеть будете)
Помните: ползущее по траве тело, перетянутое крест-накрест белой униформой -это не враг, это наше молодое поколение, упорно двигающееся в сторону светлого будущего! Просим оказывать таким экземплярам всяческое содействие!
Тем , кто планирует сегодня отдых в скверах и парках = рекомендуем к кустам приближаться с осторожностью, не забывая при этом спросить: СВОБОДНО
___________________________
Посвящается выпускным дням!
#759
OFFLINE
Отправлено 24 June 2010 - 13:16
-Неа! Ты меня опять наеб*шь!
-Почему это?!
-Да в прошлый раз, спросил : "Хочу ли я счастья?", а выеб*л в жопу!
#760
OFFLINE
Отправлено 24 June 2010 - 16:22
Столько всякой куйни сразу я еще не жрал...
Количество пользователей, читающих эту тему: 1
0 пользователей, 1 гостей, 0 анонимных








