Сообщений в теме: 3923

[Butov46]

Гаишник останавливает автомобиль.
Опускается окно, водитель заискивающе улыбаясь:
"Здравия желаю, товарищ капитан! Вот пожалуйста права, техпаспорт,
доверенность, страховочка само собой, все как положено, как надо..."
С заднего сиденья детский голос:
"Папа, а где козлы?"

— Я вам звоню из Иерусалима, Холмс. Я путешествовал вместе с тещей.
И она скоропостижно скончалась.
— Мои соболезнования, Ватсон. Я знаю, вы с ней были не в лучших
отношениях, но тем не менее...
— Холмс, я хочу спросить вашего совета. Если ее хоронить в Англии,
то только за перевоз тела требуют три тысячи фунтов. В то время,
как за похороны на месте берут только пятьсот.
— Везите ее в Англию. Там, где вы сейчас находитесь, однажды был
случай. Похоронили, а через три дня покойник воскрес. Вам это
нужно, Ватсон?

У Ржевского день рожденья. Наташа Ростова сообщает ему,
что у нее есть для него подарок. Раздевается догола,
и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте.
Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну и далеко он там?

[Butov46]

Дело было в одной из больниц, в отделении тяжелой травматологии. Ну все
больные на перетяжках, в гипсе, с трудом ходят в судно - скукотища одним
словом, единственное разнообразие в их жизнь вносил одинокий таракан,
которого все ласково называли Петрович. Все знали его излюбленные тропки
на подоконнике, оставляли на них самые вкусные крошки.

И вот однажды под утро привозят в палату вдрызг пьяного мужика с
переломом обеих ног, ну он уже в гипсе, но все еще в алкогольной
отключке, лежит на кушетке около двери и наполняет воздух перегаром.

А утром во время обхода начинается самое интересное - входит главврач,
осматривает больных и вдруг замечает таракана, бредущего по привычному
маршруту по подоконнику в поисках вкусностей. Врач, видя такое нарушение
правил санитарии, снимает тапок и бежит к таракану... А палата в это
время в едином порыве кричит:

"ПЕТРОВИЧ Б-Е-Г-Ииии!!!" И он побежал, мужик с переломом обеих ног, в
диком похмелье, которого по странному стечению обстоятельств тоже звали
Петрович.

Его нашли через полчаса этажом выше в женском отделении.

[Butov46]

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон. - Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.
На следующий день не успев зайти в офис.
Секретарша:
- Шеф, ваш сын звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?
- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?
- Понял.
- И больше по таким пустякам не звони.
Проходит 5 минут.
- Шеф, Ваш сын опять звонит.
- Да сынок, что случилось?
- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

Мужик заходит в аптеку и говорит: - Мне нужен один ******!
Провизор в подсобку:
- Коля, тебя!

Жена ругает мужа: Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

Выпил одновременно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель". Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки.

Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...
- А вы купите стартовый пистолет.
-???
- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой развелся...
-???
- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е@ну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит: - А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
- В кукольный театр

[ДачНик]

Не анекдот, но улыбнуло...
Может ещё кому понравится...
http://www.recallsha...il.php?ID=12896

[ДачНик]

del

[павел эт хоум]

Баянов дежурных:



Подумал о жизни - налетели мухи...

На помещенное FBI объявление на одноклассниках о встрече выпускников российской разведшколы,11 отозвались.

одна сказала:
Хотите нововведения? заведите любовников

Мне еще бабушка говорила - когда над тобой смеются, это не страшно, страшно, когда над тобой плачут…

Президент Медведев уже в 10-й раз издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Верить надо Вере, надеяться на Надю, любить Любу... А жениться лучше на Жене.

В ресторане:
— У вас картофель есть?
— Только фри.
— А полной версии нет?

— Как можно парня вернуть?
— А у тебя чек сохранился?

Узнав о том, что мыши переносят чуму, я решил проверить, переносят ли они удары лопатой?

- Знаешь, а мне на самом деле немножко жаль, что мы с тобой уже не женаты!
- Но почему?
- А я с таким бы удовольствием еще бы раз с тобой развелся!

Как говорят наши электрики: пять-шесть разрядов, и ты - токарь!

.... я??! да я живу ради риска!!!!
вот ты когда-нибудь пил компот из 3-литровой банки?? когда яблоки вроде бы сначала лежат кучкой на дне, а ты пьешь и наклоняешь банку, и думаешь: упадут?? не упадут? И понимаешь, что упадут! Но ты уже не можешь остановиться!! Потому что АДРЕНАЛИН УЖЕ ЗАШКАЛИВАЕТ!!!! И ты пьешь, ПЬЕШЬ!!! И тут БДЫЩЬ!! эта куча яблок рушится, летят брызги!! У тебя всё морда в компоте, майка в компоте!!! Но ты блин довольный собой улыбаешься и думаешь "Я это сделал"!! Ради таких моментов стоит жить! Понимаешь??



- Сколько водки-то у нас на складе?
- Не знаю я
- Hу хоть примерно?
- Да говорю же: не знаю!
- Да ты хоть грубо скажи…
- Да х.й его знает!!

- В вологодских лесах найдены панки-старообрядцы
Они показывают “Фак” двумя перстами.

Сорок три президента испекла американская политическая кухня. Все они были разные, кто побледнее, кто порумянее, а вот сорок четвертый явно подгорел.

Новое открытие сделали американские ученые: оказывается, iPhone 4 снижает содержание хлора в американской курятине до санитарных стандартов России..

- Я в Сочи езжу 15 лет подряд, у меня уже 14 фотографий с твоей обезьянкой! Я когда их дома ставлю в ряд, я реально вижу, как она стареет!


Порнография - это суровая реальность дамских романов.

В цирке:
- "Папа, зачем тетю распиливают?"
-" Чтобы узнать, сколько ей лет

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

Сборная Зимбабве по футболу обглодала сборную Бразилии.

В овощной отдел супермаркета зашла женщина с девочкой с явным намерением
научить дочку правильно выбирать продукты. Она взяла в руку красивый
крепкий помидор и сжала его так сильно, что из него брызнул сок.
- Видишь, этот помидор мятый, - сказала она дочке. - Такой мы брать не
будем.

Утром в прихожей блондинка учит полуторогодовалую дочку надевать
перчатки.
- Вот, зайка, каждый пальчик - в свою дырочку...
Муж из кухни:
- Ты чему там ребёнка учишь?!..

Понял Вова как надо с коррупцией бороться. Заложил в новый айфон, тех
кто деньги за границей отмывал, под видом секретных агентов. И
пожалуйста. И айфон проверил и по коррупции врезал.


- Говорят, чиновника из Росрыболовства на взятке в 10 мультов взяли!
- Бред! Это всего лишь зарплата жены, она на кухне сильно занята была,
вот он и съездил к ней на работу.

В цветочный магазин позвонила клиентка, чтобы заказать букет.
- Пожалуйста, постарайтесь, чтобы букет был ярким и праздничным, -
сказала она. - Я хочу поднять настроение подруге. Она только что
потеряла свою собаку-поводыря.

Проникновенный голос вещает с грустью и волнением:
- Каждый день в России от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин...
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

- Мужчина, мы в метро, между прочим!
- Я в курсе.
- Мужчина, я сейчас закричу!
- Рано.

Здоровье - это когда всё болит, но ещё есть силы не идти к врачу!

Если бы в 1937 году существовала эта самая сеть "Одноклассники" - то вместе с врагом народа сажали бы не только его родственников, но и друзей и
друзей друзей...

Только в июле! Акция! Каждому позвонившему в ЖЭК с целью узнать сроки
восстановления подачи горячей воды губозакаточная машинка в подарок!

Медведев вбегает в кабинет Путина:
- Владимир Владимирович! Я самого Терминатора видел!!!

- Господин Президент, ЦРУ имеет информацию о русской шпионской сети, но
она так хорошо законспирирована, что мы не можем выйти ни на одного
агента. Что нам предпринять?
- Роберт, приедет Медведев, впарьте ему крутую мобилу и отследите
звонки.

Госдеп США обвинил Россию в расизме и гомофобии. Из десяти арестованных
за вчерашний день российских шпионов ни один не оказался
гомосексуалистом или афроамериканцем.

Человек никогда не бывает так несчастлив, как ему кажется, или так
счастлив, как ему хочется.

Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады
Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.

В поликлинике надпись на кабинете уролога: "Просто так заходить
хвастаться НЕЛЬЗЯ".

- Мааам, мой муж ведёт себя как ребёнок!
- Ну, доченька, мужчины всегда остаются немного детьми...
- Да? Ну тогда помоги мне отстирать слюнявчик и отмыть манную кашу со
стен!

Утренний звонок:
- Серeга, мы вчера пиво пили?
- Пили...
- А водку?
- Пили...
- А когда водка закончилась пили авиационное топливо?
- Пили...
- Не ходи в туалет, я тебе из Токио звоню! . .

Нашел грузин лампу, потер ее, а от туда джин:
- Я выполню три твои желания.
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты что идиот, хочеш я тебе целый гарем дам?
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну стал джин раком, тот его выебал. Джин встал и опять говорит:
- Давай второе желание.
- Хачу апять атпетрошить тэбя в задницу!
- Ты тупой? Хочеш денег? Много денег.
- Нэт, хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Ну ничего не поделаеш, нагнулся. Грузин его опять выебал.
- Давай последнее желание!
- Хачу атпетрошить тэбя в задницу!
Джин уже молча нагнулся, тот его трахнул в зад. Джин вернулся в лампу.
Через пару минут опять вылез и говорит:
- Ладно, хрен с ним, давай четвертое желание...

Женщина восхищается:
- Милый ты такой умный у меня, такой умный, ну просто гений.
- Да нет, я нормальный, просто ты дура.

- Девушка, подарите мне свою фотографию...
- (кокетливо) А зачем вам?
- А я ее на сервант поставлю, чтобы дети боялись за конфетами лазить.

Стоит мужик на базаре, медом торгует.
Дела идут плохо - конкуренция большая, да и кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Я имиджмейкер и лучший специалист по рекламным роликам. Могу тебе за баночку меда помочь.
Продавец на все согласен, все равно торговля не идет. Ну, имиджмейкер и дает ему ключевую фразу рекламы: МЕД
ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ. Как пошла торговля!
Полчаса
- все расторговалось. Стоит продавец, выручку считает. Вдруг подходит к нему одна из покупательниц и спрашивает, не мог бы он дать ей инструкцию
по эксплуатации или хотя бы объяснил, как пользоваться таким товаром. Продавец
(нечего делать) дает рекомендации:
- Нет ничего проще, гражданочка! Берете член, мажете его медом, сосете - и никаких детей!

Мужик выиграл в лоторею крупную сумму.
Друг его спрашивает:
- Ну, а твоя жена как к этому отнеслась?
- Она от удивления онемела!
- Во попёрло тебе!

Дело было в школе, классе в 9, в разгар бурной молодости. Классная руководительницзадает нам на уроке вопрос:
- Ребята, а где вы пьёте?
Класс на несколько секунд замолчал, потом каждый начал вспоминать и тихонько признаваться:
- На лавочке...
- В подъезде...
- У Ивановой на хате...
Тут озадачилась учительница, и дрожащим голосом:
- Я вообще-то хотела узнать, где вы ВОДУ в школе пьёте. . Предупредить, чтоб из- под крана не пили...
Так полетела к чертям репутация самого умного класса... . .

[Butov46]

-Доктор, доктор как это называется?
-Что как называется?
-Ну как это называется, Я свою жену за ночь 16-ть раз!!!
-ПИ...еж это называется!!!

Спорят американец, немец и русский кто сильнее всех нажрался.
Америкос: Я, мол, нажрался раз так что, оказался в постели жены своего босса.
Немец: Это херня все, я напился до того, что домой после пьянки вернулся на угнанной мною полицейской машине.
Русский: Я в принципе обычно больше выпиваю, но позавчера почему-то очнулся в мусорном ящике, голый, х…й стоит – что мачта, а на нем спокойно сидит ворона и клюет мои яйца, а у меня б..я такой сушняк, что я даже «кыш» сказать не могу.

Болтался как-то корабль, месяцев так семь-восемь в море. Подходит к капитану
боцман, характерный такой боцман, все время трубкой пыхтит и т.д. Ну боцман этот и говорит:
- Капитан, на судне сложилась критическая ситуация, болтаемся в море немеренно,
мужики по бабе соскучились - бунтуют!
- Что же делать?
- А надо жребий кинуть, кто проиграет - тот раком станет и его вся команда отматросит.
Так и сделали. Жребий выпал боцману!!!
Ну, что делать? Снял он штаны и пошла жара… Доходит очередь до юнги.
А тот не может! Ну не встает у него на эту волосатую задницу. Капитан:
- Боцман помогите юнге.
Боцман, баском, попыхивая трубкой:
- Я люблю тебя, юнга!!!

- Слыхал? Вася выпил правильного пива и как заново родился?
- Что, похмелья совсем не было?
- Нет! Плакал, писался, говорить не мог.

[soundclub]

Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая. ..
- А тaмпакс?
- Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.

[EURO]

Знаменитый сайт эстонского детского сада носит гордое имя www.mudila.ee, а Институт экспериментальной биологии там же в Эстонии располагается по не совсем приличному для нашего глаза и уха адресу www.ebi.ee. Еще более неприличен e-mail института, по которому предложено обращаться на главной странице сайта.
Сайт www.anus.com создан американской ассоциацией нигилистов (The American Nihilist Underground Society), а представительство ООО «Стройсвязьурал-1» располагается по адресу www.ssu.ru. А www.urka.ru это сайт Удмуртской Республиканской Коллегии Адвокатов (УРКА).

На сайте www.dermo.com, производящей химические реагенты, красуется приветственная надпись Welcome to Dermo, что не может не вызвать улыбку у русскоязычных пользователей интернета. А по адресу www.nasrat.com расположен сайт туристических услуг там, к примеру, можно заказать авиабилет.

Французская телекоммуникационная компания выбрала для своего сайта оригинальный адрес www.minet.net. Компания так и называется MiNet. Немецкая фирма-производитель противомоскитных сеток также неблагозвучно имени своего сайта на русском языке www.neher.de.

Компания Jopa Company сайт www.jopa.com занимается ландшафтным дизайном, а по адресу www.jopa.net расположена благотворительная некоммерческая организация Jopa Ministries, Inc. Кроме того, существует сайт www.jopaonline.com, предлагающий посетителям заказать горячие обеды с доставкой.

Нигерийская компания Ebun Industries Limited является крупным поставщиком какао на мировой рынок. Адрес сайта соответствующий www.ebun.com. Еще неприличнее звучит адрес сайта компании Education Based Latino Outreach, занимающейся образованием.

Словенский информационный портал расположен по адресу www.sraka.com, а если набрать в строке браузера www.suki.net, то вы попадете на японский сайт, посвященный сетевым технологиям. Suka.org приведет вас на сайт благотворительной организации Singapore United Kingdom Association.

Итальянский музыкант выбрал себе оригинальный псевдоним, и сайт у него такой же www.urod.org. А www.chmo.com принадлежит компании, разрабатывающей микрокомпьютеры.

Хотите завести почтовый ящик? Заведите его на www.ebanat.com и диктовать емейл по телефону станет значительно веселее.

whorepresents.com это вовсе не сайт проституток, а база данных по поиску известных людей
expertsexchange.com не сайт специалистов по смене пола, а сообщество по обмену знаниями между программистами
therapistfinder.com помогает искать не насильников, а врачей-терапевтов
molestationnursery.com можно подумать, что это сайт педофилов, а на самом деле это место, где можно приобрести морозоустойчивые растения для сада
mocha.org музей детского искусства
mudocollection.com.tr коллекция модной одежды из Турции.
perdoplastic.nl сайт голландской компании, предлагающей оборудование для производства изделий из пластмассы.
antikal.de немецкая фирма продает бытовую химию.
duraktekstil.com турецкая фирма, производящая одежду.

[EURO]

Такого еще не было - серфинг на машине!!!




Ещё засняли,со второй минуты))
http://www.youtube.c....ayer_embedded#

[rollo]

Глядя на игру сборной Франции - начинаешь понимать, что такое "Год России
во Франции".

- Как вы думаете, Холмс, почему джентльменам так нравятся длинные
женские ноги?
- Это же элементарно, Ватсон. По закону физики, чем длиннее рычаг, тем
меньше усилий надо к нему приложить...

Утром у подножия горы три внимательных альпиниста нашли одного
невнимательного.

Когда наш атлет метнул молот, весь стадион охнул. А один зритель и охнуть не успел...

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

[Butov46]

Защитил диплом? Защити родину!

[серый волк]

[/URL]

продолжу тему картинок.






из этой фотожаберской темы :
http://www.yaplakal....opic222126.html

[Luci Ferrum]

Ятченко: в ЮАР сыграл бы не хуже испанского левого защитника

Защитник грозненского "Терека" Дмитрий Ятченко считает, что он не затерялся бы в составе сборной Испании на чемпионате мира в ЮАР.

"Я крайний защитник, поэтому за "своими" больше и смотрю. В Испании мне сильно нравится Серхио Рамос, и я стремлюсь выйти на его уровень. Испанцы вообще обороняются очень компактно – практически никому не давали шансов.

Самооценки нет у меня. Знаете, не люблю о себе рассказывать. Но я бы не сказал, что у сборной Испании сильный левый защитник – может, и я сыграл бы… Как он, я сыграл бы точно", - приводит слова Ятченко "Советский спорт - Футбол".

[PEK]

Московский бомонд съездил на тусняк в Питер. Возвращаются- дружбаны их спрашивают :
- Ну как дела как там северная столица? как там жизнь? бьет ключом?
- Да ну нах...,тьфу... Село , деревня , отстой! У них там все по старому! Да представляете - они до сих пор с женщинами спят...

[Василий]

Ятченко: в ЮАР сыграл бы не хуже испанского левого защитника

Почему-то сразу вспомнился бородатый:
... Закончились наконец переговоры Девида Бэкхема и тренера ярославского "Шинника". Бэкхем до сих пор не может понять, как они вообще могли начаться.

[Butov46]

Был мой друг-музыкант на свадьбе у своего друга (тоже музыканта)...Ортодоксальная свадебка такая..С озвучиванием-кто сколько подарил бабла,ну и со всеми подобными прибамбасами..Ведущий там..как водится...А у него в руках такой допотопный здоровый радиомикрофонище!Мой друг до начала свадьбы увидел это и говорит:\"Убери свой микрофон,не позорься!У меня есть тоненькая гарнитурка с маленьким микрофоном!\".Тамада попробовал гарнитурку и говорит-КЛАААСС!Только,мол я привык микрофон в руках держать..Ему вместо этого друг выдал в руку бокал с шампанским чтобы руку занять.Ведет тамада свадьбу,бокал в руке..И говорит:\"А теперь слово предоставляется нашей любимой ТЁЩЕ..чуть медлит,прикрывает бокал,как микрофон ладонью и ,повернувшись,полушепотом спрашивает у моего друга:\"Как эту 3,14ЗДУ зовут?!\"

[Prof.Nimnul]

Почему многих мужчин возбуждает женское нижнее кожаное бельё?
- Оно напоминает им о новом мотоцикле…

[Sirus]

Сидит мужчина в кафе, к нему подбегает такая вся обрадованная обалдевшая тёлка:
-- Боже мой, я вас узнала. ВЫ-- Джон Леннон, какая встреча!
-- Извините, но я не Джон Леннон, вы ошибаетесь.
-- Нет-нет я вас узнала. Я готова ради Вас на всё, что угодно!!
-- Но я не...-- та бросается расстёгивать ему ширинку, начинает делать минет, мужик ни секунды не медля, начинает припевать:
-- Yesterday, all my troubles seemed so far away...

Решил мужик в последние холостые дни перед свадьбой в футбол поиграть и получил бутсой прямо точно по .... Ну, к врачу, туда-сюда,все распухло,короче, заклеили, забинтовали ему. Потом свадьба,брачная ночь. Сидит,
печальный, на кровати. Тут из ванной выплывает молодая жена, вся из себя, и говорит:
- Ну, милый, то, что ты сейчас получишь, еще не было тронуто никем.
Мужик (снимая штаны, уныло):
- Да чего там, у меня вообще еще в упаковке

[EURO]