Сообщений в теме: 3923

[Butov46]

Уважаемый господин Обама!
Предлагаю обменять рассекреченного мной агента ЦРУ, мою супругу Сидорову
Ольгу Ивановну 1957 г. р. (она же Джекки Смит) на Анну Чапмен.
Конфиденциальность гарантирую.


Помните:
Бронхит может осложниться пневмонией, гастрит - язвой желудка, гонорея - разводом.

"Сумерки" - фильм о любви к еде...


- К чему снится Юрий Гагарин?
- К залету...


Однажды один мальчик упал с крыши. Ну, хорошо, что он упал головой прямо в подорожник… Пока очнулся, все уже зажило…


Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.


Убивается вдова старого еврея:
- Ой, вы знаете, ему так не везло всю его жи-и-изнь, ну, вы знаете, ему всю жи-и-изнь так не везло, у него все было так плохо... И только когда он умер, - вы слышите - ему таки повезло: когда копали могилу, нашли нефть.

[Butov46]

Это было в 80-годы. Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел - забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет - зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные - большие(по 1000 ),ну ладно - купил. Уже около дома подходит мужик и говорит:
- Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку - мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает:
- А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ БУДИЛЬНИК!!!

Послала меня жена в магазин купить молока и туалетной бумаги. Прихожу и
пока стою в очереди думаю че бы такого покушать взять для себя.
Захотелось селедки с луком и с картошкой. подошла моя очередь. Говорю:
"Дайте мне селедку, молока и три рулона туалетной бумаги". По глазам
продавщицы понял что что-то не то сказал. Ржу до сих пор когда вспоминаю
ее глаза и последующую истерику.

[серый волк]

продолжу тему картинок.

:D
http://voffka.com/archives/mazajj.jpg

[blackbugg85]

Вот ещё одна история из жизни .
2005-й год . жил я тогда ещё в Ростове-на-Дону , на Портовой .

Пригласила как-то нас с супругой подруга к себе в гости потусоваться , пивка попить .. пообщаться . в общем собрались мы вечером и пошли , благо от Портовой до Площади Дружинников минут 10 ходьбы..

пришли . общаемся около 24.00 пивко заканчивается ( народу подтянулось больше чем планировалось ) скинулись опять ну и я пошёл за новой порцией ...
жена говорит :
- Всё равно в магазин идёшь . зайди в аптеку круглосуточную . возьми 20-ти кубовый шприц и пиницилин в ампулах . мне завтра для анализов надобно ( Светка тогда беременная сынишкой была)
- Хорошо . возьму - говорю я ...

Тут подруга ко мне подходит и тихо так говорит :
- Ярик . идёшь в аптпеку . возьми мне пачку "Чёрных Гусарских" , мне к Максу (её теперяшний муж) на присягу ехать ...
-Окей .. возьму ...


Затарился я пивом . чипсами и другой лабудистикой ... перешёл через дорогу Проспект Стачки подхожу к аптеке . стучусь в окошко ...


... Девушка открывает и спрашивает :

- Вам чего ?


Я ей :

- У вас есть "Черные Гусарские " презервативы ?


- Вы знаете . нету - отвечает аптекарь .

- НУ ТОГДА ДАЙТЕ МНЕ 20-ТИ КУБОВЫЙ ШПРИЦ! - говорю я как ни в чем не бывало ...

Долго мы смеялись над этим дииалогом . когда я пришёл )))
До сих пор вспоминаю ..:)

[Butov46]

- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик…
*аплодисменты*
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик…
*аплодисменты*
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!

Фото в контакте:
Сидит девушка в коротком платье с расставленными ногами, а то место прикрывает бутылка вина, надпись на бутылке "Букет Молдавии".


Муж застает у себя в доме свою жену в постели со своим лучшим другом.
Он хватает своего друга, выволакивает его наружу и затаскивает в сарайчик, где он изредка занимался своим хобби. Там он закрепляет член своего друга в станок со специальным кодом. Затем приносит огромную, грубую пилу.
Друг умоляет его:
- Не надо! Не делай этого!
Муж кладет пилу на станок, рядом с другом и говорит с ухмылкой:
- Я иду поджигать сарай!


- Слушай, Макс, у тебя жена уже приехала?
- Да.
- Я там у тебя где-то резинку для волос оставила, ну ту, красную, свою любимую.
- У меня, Люся, складывается ощущение, что квартира заминирована, а когда и где рванёт непонятно...

Приходил в гости друг, видимо впервые увидел электронный градусник.Обрадовался, засунул в себе в рот и стал мерить температуру.
И вот думаю, говорить ему что градусник ректальный или нет?

[sphinx]

Маленькая грудь развивает мелкую моторику...

[EURO]

[EURO]

Дайте бутылку водочки, пожалуйста.
- Мужчина, вы на часы смотрели? Водку мы после 23. 00 не продаем!
- Блин! Да я часы продал, чтобы эту водку купить!


Учительница по биологии предлагает детям разгадать загадки. Первая:
- Имеет две ноги, все тело покрыто перьями, хорошо плавает в воде?
Маша поднимает руку:
- Утка!
Учительница говорит:
- Хорошо! Но я имела в виду лебедя. Вторая загадка: « Имеет четыре ноги, ест траву, стоит на лугу? »
Коля тянет руку вверх:
- Конь!
- Молодец! Но я имела в виду корову.
Антоша с задней парты поднимается и говорит:
- Я тоже придумал загадку. « Когда его засовывают во внутрь он твердый, а когда вынимают наружу совсем мягкий. Что это? »
Учительница вся покраснела и отвесила пощечину Антоше. Он на это ответил:
- Неплохо! Но я вообще-то имел в виду ДИРОЛ!


Мужчина решил купить жене на день рождения спортивный костюм, а размера не знает. Приходит в магазин и обращается к продавщице:
- У моей жены рост 175 см и вес 50 кг, вы не знаете, какой у нее размер одежды?
Продавщица в сомнениях кричит подруге через прилавок:
- Маша, как ты думаешь, что нужно женщине при росте 175 и весе 50 килограммов?
Та ей в ответ:
- Памятник поставить!


- Вчера наш шеф проводил чемпионат офиса по пасьянсу "паук" и "косынка"...
- И какие призы?
- Троих победителей выгнали с работы


Встечаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? - спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины...
А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...


Тpетий кpитический день у жены. У мужа утpенняя эpекция... Жена нащупывает это дело под одеялом:
- О! Я pычаг скоpостей нашла! И куда едем?
- Hа нейтpалке стоим - кpасный свет!


Отец ругает пятилетнего сына:
- Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками!
- Папа, я не играл, я прикуривал...

В аптеку заходит девушка в норковой шубе.
Фармацевт:
- Вы что-то хотели?
В ответ девушка распахивает шубу, под которой ничего нет, и говорит:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчины... .
- Понимаю... . Вот возьмите глазные капли...


Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

[EURO]

[EURO]

Представьте себе, сколько было бы книг, если идея о Гарри Поттере пришла бы в голову Дарье Донцовой! Первые десять книг он бы только искал поезд, следующий в Хогвардс.


Почему все террористы - арабы? Почему именно арабы всегда готовы к самоубийству?
Давайте порассуждаем логически:
1. У них нет проституток.
2. Им запрещено пить алкогольные напитки.
3. У них запрещены бары.
6. Им запрещено играть в спортивные игры, появляться на стадионах, на разных вечеринках и т. п.
7. Им запрещено сигналить в машине.
8. Им запрещено есть свинину.
9. Кругом песок, и нет даже квадрацикла для развлечений.
10. Вы когда-нибудь пробовали ловить рыбу в пустыне?
11. Заворачиваться в простынь вместо одежды?
12. Есть только правой рукой, потому что левая предназначена исключительно для вытирания задницы (как будто в жизни и без этого не хватает проблем)?
13. Слышать соседа, стонущего от боли, потому что в округе нет врачей.
14. Им запрещено бриться.
15. Им запрещено купаться.
16. Им запрещено слушать музыку других народов.
17. Им запрещено слушать радио.
18. Они делают шашлык из ослятины на углях, сделанных из навоза верблюдов.
19. Женщины одеты в одежду до пола, и их лица полностью закрыты всё время.
20. Они не видят грудь даже случайно.
21. Жену тебе выбирает кто-то совершенно посторонний.
22. Твоя жена укутана так хорошо, что только через полгода ты обращаешь внимание на то, что у неё есть борода.
23. И после всего этого тебе обещают довольно убедительно, что после смерти ты попадёшь в рай и у тебя там будет всё, о чём ты мечтал, когда жил на земле.
А теперь скажи мне правду, и только правду: ТЫ БЫ НЕ ВЗОРВАЛСЯ ОТ... ?!


Обратите внимание, если женщину случайно застать голой, то она под визг не закрывает сиськи, а приподнимает их.


Гуляют мама с маленькой девочкой. Видят - кот 'топчет' кошку и оба при этом дико орут.
Мама:
- О, боже! Бедная кошечка!
Дочь:
- Да, не переживай, он ее 'потрахает' и отпустит!

[Stich]

[Stich]

[игорян]

[KORNEEV15]

Она: надо ужин приготовить. устала. с работы пойдешь, купи курицу, плиз.
Он ей в ответ: хорошо!
Спустя некоторой время ей на телефон приходит смс от него: ЦЕЛУЮ.
Она в шоке - 8 лет в браке. страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В ГУБКИ...
Он перезванивает: оля, дура бля, курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

[sound_master]

А еще такая фуйня приключилась. Отвез людей на Пушкинскую площадь, домой собрался - в сторону Динамо. Время - вечер, часов этак одиннадцать. Народу дофуя - как всегда на Пушке в это время.

Вдруг вижу: девка лет 18-ти, ведет лошадь под уздцы. Из этих: "Помогите-На Корм-Лошадкам-Не хотите ли-Прокатиться- Заодно". Причем девочка ужратая в соплю - еле ноги волочит. А хули делов-то! Весь гонорар, честно заработанный лошадью, ушел на пиво и джин-тоник. Вот и разобралась амазонка!

Углядев почему-то именно мою тачку, эта злоеbучая кавалеристка бросает свою Сивку-Бурку и резко подрывается с места.

Я и глазом не моргнул, а она уже мне на заднее сиденье влезла. Пятихатку сунула и со словами: "Шеф+ик! Бля+на Во+бля+Войковскую+гони+бл+!" Пробухтела так неразборчиво и окислилась. Разложилась сзади на диванчике и захрапела - скотина, епта!
Представляешь ситуацию?

Девка бухая в машине разлагается, а лошадь без хозяйки на тротуаре стоит- офуевает медленно.
А, ладно! - думаю. Была не была!

Пох*й пыль!

Достал трос, прицепил его к своему жигуленку, а лошадь за уздечку к тросу привязывал. Включил аварийку и поехал. На первой передаче, в правом ряду. 15 км/час, не быстрее.

Чуть оборотов добавлю, так лошадь, сцука, сзади на веревке брыкаться начинает! Того и гляди-бампер оторвет к еbеням! А я точно знаю, что есть у них на Войковской база: конюшни где-то в Покровском-Стрешневе. Не так уж и далеко, в общем - х*йня! Доберемся!

Еду. Машины сигналят, люди пальцами показывают! Не видали никогда, еbена мать, такого адского шоу.

Кончилось дело тем, что в районе метро Аэропорт меня гайцы остановили.

Обалдевшие такие стоят, недоумевают: чего, мол, у тебя бл*ть нах*й происходит? Я им ответил, с каменным еbалом:

- Товарищи! Я выполняю буксировку транспортного средства. Считаю свои действия никак не идущими вразрез с действующими ПДД. Также стараюсь не создавать помех другим участникам дорожного движения. К тому же, водитель буксируемого транспортного средства, т.е. кобылы, мною лично отстранен от управления, так как находится в состоянии острого алкогольного опьянения. Короче - амазонка у меня в машине разлагается, пьянющая в сраку!

Как начали они уссываться, аж мля до икоты! А когда прекратили ржать, любезно предложили свою помощь.

Радостно так заявляют:
- Товарищ водитель, гы-гы-гы-гы-гы! Продолжайте движение, а мы Вас проводим. Только быстро не гоните, пожалуйста, гы-гы-гы-гы!

И вот, ты прикинь, да? Картина, bлядь! Траурный поезд Ильича нафуй! По Ленинградскому шоссе ВАЗ-2105 тянет лошадь на буксире, а сзади пристроился наряд ДПС с мигалкой. Доехали, хули. Исключительно с Божьей и ГИБДД-шной помощью.

А деваха так и проспала весь спектакль - на галерке. Да и х*й с ней, с этой кавалеристкой !

[blackbugg85]

Спёр с одного из автоклубов :

мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: за.бца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам
топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... куячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы акуели там наверху столько бензина епашить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, Макси, сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю
лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то заипло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? никуя себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: мля, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну ёпаный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги ***** будут....
аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и заипало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... мля, ещё куёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу...

[igor]

1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?

2) Мэр самого богатого города Роисси женат. Самая богатая женщина Роисси - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?

3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?

4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?

5) Фрезеровщик Кузякин зарабатывает на заводе 10 тыс. руб. в месяц. Его жена - медсестра Кузякина - зарабатывает 8 тыс. руб. в месяц. Вопрос: через сколько лет они погасят ипотечный кредит, если ежемесячный платеж составляет 18,5 тыс. руб.

6) В застойные времена мы с Западом были врагами. Теперь времена изменились и мы стали партнерами. Вопрос: кто из партнеров - активный, а кто - пассивный?

7) У восьмиклассников Кирилла и Дмитрия дедушки - инвалиды. Кирилл ежедневно приносил своему дедушке три стакана воды по цене 3 доллара за стакан. Дмитрий то же самое для своего дедушки делал бесплатно. Вопрос: кто из учеников - лох, а кто - будущий успешный предприниматель и гордость России?

8) Строительные фирмы "Альфа" и "СУ-188" участвуют в тендере на строительство муниципального жилья. Фирма "СУ-188" выполняет работы в 1,5 раза быстрее, в 3 раза дешевле и на 20% качественнее, чем их конкурент. Вопрос: кто выиграет тендер, если известно, что владелец фирмы "Альфа" - зять губернатора?

9) Два гражданина России - Степан Михайлов и Ахмет Ованесов подрались из-за места на бесплатной парковке. Вопрос: кто из них получил 100 рублей штрафа за мелкое хулиганство, а кто - 5 лет колонии за разжигание межнациональной розни?

10) Правительство и народ тянут в разные стороны пружину народного терпения с силой 10 килоньютонов, причем народ находится в статическом положении, а правительство - в динамическом. Вопрос первый: на какое расстояние улетит правительство, когда пружина лопнет?; Вопрос второй: с какой силой лопнувшая пружина ударит правительство по лбу?

[игорян]

еще один вариант инстала

[Санчо]

- Ты такой классный, когда выпьешь!
- И ты ничего, когда я выпью...


- А что это за этикетка от вина у вас тут вклеена?!
- Это виза в Молдавию...

- Никто так не понимает жителей Караганды, как челябинцы, рыбачащие на реке Уй.
- Точно. И главное не обижаются, когда им говорят « я тебя на Ую видел…»

Маленький сын вбегает в комнату к маме и горько плачет.
Мама:
- Сына, почему ты плачешь???
Сын, сквозь слезы:
- Мы с папой были на рыбалке, папа поймал большую рыбу, а когда вытягивал удочку, леска оборвалась, и рыба уплыла
Мама, улыбаясь:
- Ну, так а что тут плакать, сына?! . . Ты уже взрослый мальчик и должен понимать, что в таких ситуациях надо не плакать, а смеяться! . .
- Так я и засмеялся!!!

- Я ему говорю, что не изменяю, а он упёрся рогами и не верит!..

Соседи Марии Шараповой удивляются: кто заставляет девушку тренироваться
по ночам?

Наша деревня к засухе привыкшая, в нашей деревне каждое утро сушняк.

Одинокий мужчина познакомится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Как у тебя с Антоном?
- Убила бы!
- Что так?
- Пригласила в гости, попросила купить в аптеке "что-нибудь к чаю"...
Угадай, что он купил?
- Хм-м... А есть варианты?
- Он припёр "Гематоген"!

Останавливает гаишник машину.
Смотрит -- сиденье пассажира все открытыми книгами заложено, из всех ещё и закладки торчат.

-- Какие книжки читаем? -- интересуется ГАИшник.

-- Правила Дорожного движения, парочка кодексов -- Административный, Уголовный...
-- А это что такое у вас на груди прикручено?
-- Микрофончик от диктофона, наш с вами разговор зафиксировать.
-- Видеокамеры, случайно, нет ли?
-- К сожалению, не взял,

Гаишник облегчённо вздыхает, делает размашистый неприличный жест, беззвучно шевеля губами.
И добавляет:
Ну что ж, тогда счастливого пути!

[chip tuning]

Взял отсюда. Смешно читать и сказать по правде 100% обо мне, думаю и о 90% тех, кто здесь сидит:

Я не такой как все. Я работаю в офисе.

Я работаю инженером в крупной международной компании. Это означает, что я сижу по 8 часов в сутки перед тремя мониторами, и с утра до вечера пытаюсь не заснуть. Иногда мне кажется, что я участую в каком-то изощренном, бесчеловечном психологическом эксперименте. Я прихожу на работу в девять утра, чтобы в 18-00 выйти из офиса. На рабочем месте я занимаюсь тем, что изобретаю все новые и новые способы притвориться занятым, потому что работы как таковой нет. Компания, в которой я работаю, нанимает людей и перепродает их западным заказчикам по более высокой цене. Очевидно, что чем больше людей будет работать, тем больше компания заработает денег. Поэтому я работаю в компании из семисот человек, каждый из которых занимается примерно тем же, чем и я, то есть ничем. Мне кажется, что компании IT сектора сами себе создали большую проблему. Почасовая оплата труда изжила себя, никто не хочет работать быстрее и эффективнее, потому что а) тех, кто работает лучше других не любят, т.к. это бросает тень на коллектив, заставляя остальных выглядеть неэффективно, и б) ты не можешь сделать работу, рассчитанную на восемь часов, за два часа и пойти заниматься своими делами. Непременным аттрибутом работы в офисе являются митинги. Я провожу в совещаниях от трех до шести часов в день. Во время митингов, примерно половина из которых проходит в конференц-зале, а другая половина – по Скайпу, я либо играю в Angry Birds на своем айфоне, либо перемножаю в уме чудовищные числа. Остальные участники митингов, насколько я могу судить, тратят время ещё менее эффективно. Характерно, что для того чтобы улучшить производительность команды, как правило сбирается митинг на двадцать человек, которые в течении двух часов тянут вялого, скучая и пытаясь обвинить друг друга в допущенных промахах. Интересен и тот факт, что компании, которые декларируют принцип equal opportunities, являются одновременно и его самыми ръяными нарушителями. Я давно привык, что меня называют “ресурсом”, “материалом” или “трудоднем”, но больше всего меня забавляет топ-менеджмент, который регулярно устраивает общие собрания на пятьсот человек. На этих совещаниях нам рассказывают о том, что мы все большая семья, о миллионах, которые компания заработала в этом году, о том, что надо поднапрячься, чтобы оправдать ожидания акционеров. По окончанию митинга топ-менеджмент садится в брабусы и едет на обед в ресторан, где бизнес-ланч стоит моей недельной зарплаты, а я возвращаюсь в свой кубикл два на полтора метра. Конечно, есть и преимущества. Бесплатная дешевая медстраховка, с помощью которой я могу подлечить геморрой, заработанный от сидения в офисе, подправить зрение, испорченное годами работы перед компьютером, или вакцинироваться от гриппа, который я могу подцепить от коллег. Чтобы я делал без этой страховки! Четыре недели отпуска – замечательный бонус. Для того, чтобы взять отпуск продолжительностью больше недели, мне нужно запросить разрешение у моего менеджера за три месяца. Это совершенно не проблема, ведь у меня все равно не остается денег для того, чтобы поехать куда-то дальше Турции или Чехии, а туда можно купить горящий тур. Двадцать один день, который ты можешь посвятить себе, из трехсот шестидесяти пяти – это не так и плохо! В конце-концов, в Африке каждые девять секунд умирает по ребенку. Одиннадцать лет опыта работы в корпорациях сделали из меня настоящего офисного самурая. Меня нельзя обмануть, я все про всех знаю, следы моей работы никто не может заметить, но если меня спросят, чем я занимался на прошлой неделе, я с удовольствием расскажу об этом на час-другой. Я могу уйти на обед на три часа, но вы будете думать, что я отлучился на пятнадцать минут, я могу написать книгу по мотивам объяснений моих опозданий, я могу удалить двести писем из корпоративного ящика, не читая их, я могу все! Я могу работать в вашей компании, я могу быть твоим соседом по комнате. Таких как я миллионы, и с нами нельзя шутить.