Сообщений в теме: 3923

[sphinx]

Однажды в Мексике, ну или Отчаянный (разные названия одного шедевра)

Всё верно. Акелла промахнулся

[SENATOR]

- Тыща где?
- Я ща у Сереги!
- Да мне по фигу, где ты!
Где ТЫЩА?! ))

***

- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж"... Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
- Нет, "М" - это для морды ..

***

А вам никогда не приходила в голову...бейсбольная бита?

***

Чем дальше в лес,тем явно не на шашлыки...=)

***

― Тебе случайно медведь на ухо не наступал?
― Кстати, у меня прекрасный музыкальный слух.
― Да причем здесь слух - ты на ухо свое посмотри...

=)

[Butov46]

У одного человека испортился водопровод. Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на&бали!

Вчера, в 19:05 произошло слияние активов двух крупнейших банков нашего города: обе инкассаторские машины в лепешку, где чьи деньги – не разберешь.

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свю пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:
- вам что, крем для рук?
- нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свю пятерню на прилавок. Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:
- что еще пять таблеточек виагры?
- нет крем для рук, девки не пришли.

[Butov46]

…В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.

[nik]

Игра что? где? когда?
Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?
Минута прошла...пииии....
И так господа кто будет отвечать?
Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.
- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

[игорян]

Путин собрал правительство и говорит:
- Товарищи (господа), я смотрю вы время зря не теряете, все приватизировано: магазины,рестораны, гостиницы, даже аэропорта и железные дороги. Пора уже и о народе подумать!!!
Тишина... Голос из зала:
- Да, Владимир Владимирович, душ по 200 не помешало бы...

[kurakindmitry]

Пацаны гуляют на квартире. Время заполночь - решили заказать проституток. Позвонили, договорились, ждут, продолжая веселица.
Через полчаса звонок в дверь:
- Кто там?
- милиция...
- мы милицию не вызывали, мы проститутк вызывали!!!
- вы то не вызывали, а вот соседи ваши вызвали...
- ну так пусть они вас и еб...т !!!

[Butov46]

Мужик судорожно дергает ручку туалета. Оттуда голос:
ЗАНЯТО!
Оооо, пардон!
Си-и-иль-вуууу-плееее, бл@дь!

[Slevin_Kelevra]

Новый препарат-очень полезен любителям качественного звука в межсезонье.

Фармакологические свойства
основной компонент экстракта из семян лошадиного каштана — эсцин оказывает венотонизирующее, ангиопротекторное, противоотечное и противовоспалительное действие.
Показания
хроническая недостаточность различного генеза и ее осложнения, в том числе при функциональных нарушениях кровоснабжения (отеки, судороги икроножных мышц, боль и ощущение тяжести в ногах, варикозное расширение вен, трофические изменения, геморроидальные узлы), при посттромбофлебитическом синдроме, воспалительных и послеоперационных отеках мягких тканей.
Применение
Таблетки: взрослым препарат назначают по 1 таблетке (40 мг) 3 раза в сутки после еды.
Капли: внутрь по 10–20 капель 3 раза в сутки до еды. Перед употреблением встряхивать. Курс лечения обычно составляет 3 мес, при необходимости продолжительность курса может быть продлена.
Противопоказания
повышенная чувствительность к препарату, I и II триместр беременности и период кормления грудью; возраст до 12 лет.
Побочные эффекты
аллергические реакции, изредка отмечают диспептические явления.

а почему в анекдотах?смеяться после слова "лопата"?

[maxim_x]

соревнования класса SQ (Эску.. вит ) вьежжай легче.

[Romuald]

...
а почему в анекдотах?смеяться после слова "лопата"?

не волнуйтесь, принимайте новейший:

ну а флудерастам можно прописать :

[Slevin_Kelevra]

не волнуйтесь, принимайте новейший:

ну а флудерастам можно прописать :

понял..пошел в аптеку:D:D

[sookhanoff]

- Алло, привет, дорогая, ты где?..- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?- А я с тобой рядом в баре, за соседним столиком бухаю...

Приходит Вовочка из школы,
дает отцу дневник на подпись.
Отец:
- Не... Мать! ты глянь,
Русский - два,
Математика - два,
Физика - кол,...
Пение - отлично.
Господи! Этот дeбил еще и поет!

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты.
Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране - чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

[MuvHun]

Жаркий летниий вечер, участок загородной автотрассы, разморённый инспектор ДПС. День прошел даром - ни одного нарушителя, карман пуст. И тут из-за горизонта летит кабрик Мерен. Инспектор на радостях останавливает Мерс, думает - ну сейчас всё "наверстаю":
- Здравствуйте, инспектор Гончаренко, Ваши документы.
А за рулем Мерса девушка офигенная такая, отвечает:
- Инспектор Гончаренко, ну что Вы сразу так? У меня тут домик загородный неподалеку, у Вас день рабочий заканчивается. Поехали развлечемся, так сказать.
Ну инспектор подумал. А почему бы и нет. Прошло какое-то время, позабавлялись они с инспектором, время к утру. Он говорит:
- Мне ехать надо, у меня развод в 8-00.
- Инспектор, я еще и волшебница вдобавок. Ты останься еще на часик, продолжим вчерашнее. А после я тебя в комарика превращу, ты незаметно залетишь на развод, дернешь себя за член - и снова в инспектора превратишься.
Подумал Гончаренко и согласился. Перепихнулись они еще разок-другой, превратила она его в комарика, ну он и улетел. Залетает он на развод, в уголок незаметно. Дергает себя за член - ничего не происходит. Дергает он еще раз - опять ничего, еще раз - все без изменений. И тут голос:
-Офигеть!!! Уснул на посту, ещё и ****ит!

[sookhanoff]

Едут в автобусе панк и монашка. На последней остановке монашка выходит, панк подходит к водителю и говорит :
- Мне так эта тёлка понравилась, я хочу её тра**уть. Посоветуй, что мне делать ?
Водитель :
- Я открою тебе секрет. Знаешь, здесь рядом кладбище есть ? Так вот она туда каждую ночь молиться ходит. Ты переоденься Богом и скажи, что ты её хочешь. Она тебе и отдастся.
Наступает ночь. Панк, переодетый в Бога, идёт на кладбище. Видит - у могилы черница сидит, молится. Подходит к ней панк и говорит :
- Здравствуй, я - Бог ! Отдайся мне и я прощу тебе все грехи !
Ну черница и говорит :
- Ну хорошо, только давай в попку, я хочу умереть нетронутой.
Ну, случилось у них всё, лежат, отдыхают... Вдруг панк срывает маску и говорит :
- А я - панк !!!
Монашка срывает маску :
- А я - водитель автобуса !!!

[dyno]

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь *oпу не помыл?


Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и
пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что
искал...

Прочитал Дейла Карнеги. Решил, что следующий день начну с улыбки. Всю
первую половину рабочего дня старательно всем улыбался, по возможности
искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Ещё раз накуренный на работу припрёшься - уволю.

B банк заходит потрёпанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем ёб@ном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать ёб@ный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нахер управляющего! Мне надо сделать ёб@ный вклад!
Девушка убегает, через пару минут появляется управляющий:
- В чём дело?
- Я выиграл сраный миллион в еб@ную лотерею. И хочу положить эту кyеву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта пи3да не захотела вам помочь???

Не мешайте мужу,если он решил повесить люстру
Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу-из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Бл... как током уе...ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!

В одном доме офицеров, в советское еще время, ставили пьесу из гражданской войны. Уровень сами понимаете - все говорить могут только с суфлером. По ходу пьесы там красный командир должен был выехать на сцену верхом и сказать речь.
И вот какому-то политруку вздумалось выйти на новый уровень искусства. Попросту, вывести живого коня. Идет себе спектакль, публика скучает, пока в положенном месте не выезжает тот командир, поближе к суфлерской. Народ несколько оживился.
Говорит командир речь, а тут коню приспичило - отваливается у него во-от! такой, и начинает отливать. В зале уже веселье. Вдруг - что такое? командир начинает запинаться. И тогда до зрителей доходит, что льет-то он прямо в будку суфлеру!
Но это еще не все. Из будки высовывается рука, и начинает отводить конский член, чтобы струя шла в оркестр! Вот тут зрители просто сползли под кресла...

[maxim_x]

Улыбнуло

[серый волк]

- У тебя бывают приступы лени?
- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

- За этой дверью живёт ясновидящая!
- Не понял, а почему тогда на двери глазок?

Если человеку долго не давать возразить, он забудет все свои аргументы и врежет молча.

- Ты где вчера был?
- Да к другу в гости ходил. Всю ночь в шахматы играли.
- Ну и кто кого?
- Никто никого!!! Мы в шахматы играли!

nadjak: Блин когда мой муж за компьютером сидит, всегда хочет чтобы я уехала. Одно повторяет "ах уедь", "ах уедь"...

Чем больше появляется денег, тем больше их тратишь на всякую ерунду, о существовании которой раньше даже не подозревал.

Еще лет 5 эффективного управления нашей власти - и перепись населения заменят на перекличку.

Пришел к подруге в гости. Сидим, пьем чай с печеньками в виде цифирек. Смотрю, ее младший братан, ботан очкастый, каждую печеньку взглядом провожает и как-то странно на меня смотрит. Че, говорю, печенья жалко? Нет, отвечает тот, я просто удивлен - ты последовательно съел все цифры из числа "пи" вплоть до шестнадцатого знака после запятой..

Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано
встаёт и поздно ложится.

- А куда подевались новые русские?
- Стали старыми евреями.

Медведев поручил защитить права россиян на бесплатную рыбалку. Теперь
право на бесплатную рыбалку каждого россиянина защищено. Однако все вы
понимаете, что правовая защита - штука недешевая и за нее придется
платить, причем даже тем, кто никогда не ловил рыбы.

- Из чего сделано это блюдо?
- Из обезьяньих яиц, мадам.
- А что, обезьяны несут яйца?!..

- Я взял п*здец.
- Че за п*издец?
- Да ипотеку. Но теперь я знаю ее правильное название.

- Привет!!! Ты где пропадал?
- В реале...

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!
- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

Дочке 7 лет, недавно смотрела старые фотографии. Групповое фото. Объясняем ей: "Это — мама, это — бабушка...",
но дитё интересует другое. Изумленно тычет пальчиком: "А это что?" Отвечаю: "Ковер."
Потрясенно молчит, потом выдает: "Вы что, на полу что-ли все лежите???"

Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью…

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

Директор кладбища звонит директору спортивного магазина:
- Сколько вы продали в прошлом месяце гоночных мотоциклов?
- Пять штук.
- Так... один еще, значит, где-то катается.

Новое средство от пятен: жри аккуратней! Жри аккуратней и пятен нет.

По горной дороге мимо аула едет мужик. Машину останавливает злой чечен с АКМом.
-Вихады... Драчы!!!
-Да вы что!??..
Очередь из автомата над самой головой. Мужик суетливо вздючился...
-Кончыл?
-Д-да-да...
-Драчы еще раз!!
-Да как же это!??
Гремит еще одна очередь. Кое-как мужик, кряхтя, изнасиловал вялого...
-Кончыл?!!
Фу-ух!! Аха...
-Драчы еще!!!
-Да не могу больше!..- возопил мужик.
- Зухра, Зухра! Вихады- тут добрый человэк согласился довезти тебя до города!

- А ты слышал, что Галкин сидел в тюрьме, а Берия обогнул Антарктиду на яхте?
- Ты или завязывай с травой или медленнее переключай каналы.

Я никогда не спрашиваю: "Извините, а где здесь у вас туалет? ".
Я Русский! Я сам решаю где здесь туалет!!!

[sookhanoff]

На допросе.
Лейтенант медленно вынул из ящика лист бумаги, положил его на стол, взял ручку и спросил:
- Цель рождения?

Познакомилась по Интернету с парнем. Он жёлтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы её показывал!

Холостяцкая яичница: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.

Новости науки.
Недавно нашими химиками получено новое вещество, от которого они никак не могут отмыть руки.

Детский крик из прихожей:
- Мам! Мама! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в ***** наступил. Где мне сандалик помыть?

- Мама, смотри, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Блин, еще один идиот растет.

Инструктаж на войне:
- И запомните: одна белая ракета - мы наступаем. Две белые ракеты - отступаем. Сто пятьдесят белых ракет - взорвался склад белых ракет.

- Доктор, ну что?
- Ничего не поделаешь. Будем закапывать.
- Закапывать?
- Закапывать!
- Но я же живой!
- Ну конечно живой, не мёртвый же!
- И что, прямо в землю?
- Нет, в глаза и уши!

Пошёл мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, её муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же ты так, кто тебя?
- Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО, СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ...

И, апофеоз:

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл^ть!!! Пи*&ец!!! Ё($ный в рот!!! Стой на х+й!!! О*%ели пи^%$асы!!! Оторвете к е(*ням же голову!!!
Водите
показать полностью..Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается.
- Бл^ть!!! Пи*&ец!!! Ё($ный в рот!!! Стой на х+й!!! О*%ели пи^%$асы!!! Оторвете к е(*ням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Чел заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

[sookhanoff]

Макаронная религия ))
Гражданин Австрии получил водительское удостоверение с фотографией, на которой он изображен с дуршлагом на голове. Как пишет британская газета Daily Mail, молодой человек использовал предмет кухонной утвари в качестве религиозного головного убора.

Нико Альм подал заявление на получение водительского удостоверения около трех лет назад. К заявлению была приложена нестандартная фотография.

Поскольку, согласно австрийскому законодательству, никому не разрешено фотографироваться на документы в головных уборах, если этому не противоречат религиозные убеждения, молодой предприниматель заявил, что принадлежит к пастафарианству. Приверженцы этого учения верят в летающего макаронного монстра, а дуршлаг является неотъемлемой частью обличия пастафарианцев.

Прежде чем выдать права, чиновники обязали Альма пройти у психиатра медицинское освидетельствование, подтверждающее способность пастафарианца управлять автомобилем.

О том, что полиция Австрии наконец выдала молодому человеку документ, позволяющий управлять автомобилем, Нико Альм рассказал в своем блоге. "Сегодня я получил свое водительское удостоверение, на фотографии вы можете легко увидеть, что у меня на голове дуршлаг, тем самым я демонстрирую свою преданность церкви летающего монстра-спагетти", – пишет Альм.

Теперь Альм собирается добиться того, чтобы пастафарианство было признано в Австрии официальной религией.

http://fotki.yandex..../386956/?page=0