Сообщений в теме: 3923

[Butov46]

[Шкипер]

Покупайте батарейки"депутат",они никогда не сядут.
Коррупция по американски:получают деньги,строят,оставшееся воруют,а по русски:получают деньги,воруют,а на оставшиеся строят.
Блондинки даже в базовой комплектации идут с черепной коробкой-автоматом.
Какие слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?ТЕПЕРЬ-Made in Cina.
Судя по сводкам новостей,после успешно проведенной операции по очистке улиц от пьяных водителей,теперь по улицам ездят пьяные полицейские.

[Butov46]

Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
- Купи столько, сколько у нас с тобой сегодня ночью было!
Муж приходит в булочную:
- Мне пожалуйста, 5 круасанов... Нет, мне пожалуйста 3 круасана, шоколадку и чупа-чупс!

[Butov46]

Пошли жены на скачки, поучаствовать в тотализаторе. Пришли и советуются на какой номер поставить, а одна и говорит "А давайте у кого какой размер груди, сложим, и на тот номер и поставим" Ну все согласились. Одна говорит "У меня третий", другая "У меня второй", а третья добавляет "У меня тоже второй". Сложили, получилось семь, ну на седьмой номер и поставили... И о чудо! Действительно лошадка под номер семь пришла первой. Жены выиграли много денег, пришли домой, хвастаются мужьям, а те и говорят "Завтра мы тоже пойдем в тотализатор поиграем". Ну действительно приходят и думают на какой номер ставить будут. Один предлагает "А давайте, кто сколько палок жене за ночь кидает, сложим и на этот номер поставим". Все согласились и говорят, один "Я четыре", другой "Я три" и последний добавляет "Я тоже три", ну сложили получилось цифра десять. Итак заезд... И первой приходит лошадь под номер три! Один мужик не выдерживает и говорит: "Вот блин! Не спиз...ли бы - выиграли!"

[игорян]

креативчик

[Butov46]

Плохая примета - ехать ночью...
в лес... в багажнике... в разных сумках...

[nik]

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
- Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!


Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу - к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и спрашивает: - Скажите пожалуйста, а если я бы вас *****ом назвал, это, наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы *****, и ничего не сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы *****.

[nik]

Разговор в понедельник:
- Я сегодня попал в такую пробку!
- А я, брат, даже в пробку не смог попасть!


В деревне построили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия и т.д.
Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..."


Француженка вышла замуж за молдаванина. Её родители страдают, так как не знают что за страна, переживают очень за дочь. Приехать туда не могут, и просят дочь прислать фотографию родителей мужа, чтобы хоть как-то сложить представление об их семье. Папа мужа порылся в старом чемодане и нашел классическую фотку: папа на стуле, мама стоит сзади-сбоку, держится рукой за плечо. Приходит ответ от родителей французов. Те в шоке. "Доча, куда ты попала. Дикарская страна. Там нет равенства полов. Там мужчина дискриминирует женщину. Как так, он сидит, она стоит? И т.д. и т.п. Возвращайся оттуда". Дочка рыдает, так как молдаванина любит, но перечить родителям боится. Свёкр видит страдания-рыдания невестки и спрашивает что такое. Она объясняет про реакцию на фотографию. "Да ерунда", говорит свёкр. Напиши им ещё письмо с комментариями к фотке. Скажи, что это фото после первой брачной ночи. "Папа не может стоять. Мама не может сидеть".

[nik]

21 декабря 2012 года.
Прилетают инопланетяне:
- Ребята, продлевать будете?



Звонок в дверь.
- Кто там?
- Я твой п..здец!
- Ну и что?
- Ну и все...


Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни.
Присели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, ни воды.
Монашка:
- Ну, что же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну, давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так чего же мы здесь сидим? Вставляй верблюду, и поехали!


Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы.
Я сейчас выгляну в окно, а ты моли Бога, чтоб там стоял твой корабль...

[sookhanoff]

Сын приходит домой с серьгой в ухе.
Отец смотрит на него и говорит:
- Знаешь, сынок, испокон веков,сережки в ушах носили либо пираты, либо пи...арасы.
Я сейчас выгляну в окно, а ты моли Бога, чтоб там стоял твой корабль...

весчь!!!

[vitas260]

Пошел мужик в ресторан, заказывает фирменные пельмени. Официант приносит, мужик начинает есть. Вкусно.... Вдруг замечает волос в фарше. Подзывает официанта-требует объяснений. Официант говорит: понимаете,у нас повар однорукий, так вот он тесто на груди мешает.. Мужик в шоке! Официант успокаивает: видели бы вы, как этот повар перцы фарширует!!!

[Степаныч]

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Hэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна! У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Hи второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось
перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Hе было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! Hа мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Hо я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё
быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ HЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

Во бля накатило на человека, правда что-то из этого и я помню, а про мультики особенно, да, они же тоже черно-белые были...

[vitas260]

Во бля накатило на человека, правда что-то из этого и я помню, а про мультики особенно, да, они же тоже черно-белые были...

Бл. как я его понимаю.... У самого два спиногрыза мозг каждый день выносят....

[Butov46]

Папа Карло в подобной ситуации говорил: "Пора делать ноги!"

Работаю гинекологом. Проводим на предприятии медосмотр, большой поток людей. Каждому:"Здравствуйте!Проходите раздевайтесь". Прошло уже человек 50. Очередная женщина ложиться на кресло, вставляю зеркало, вывожу шейку в зеркалах и машинально говорю:"Здравствуйте!". Женщина подскакивает: "Доктор, кто у меня там?!"

В коридоре больницы сидит женщинa с ребёнком, который лопaет мороженное.
Доктор, проходящий мимо, не остaётся рaвнодушным:
- Мaльчик, не ешь тaк много холодного мороженного. Пукнешь - ноги отморозишь!

Ученые одного известного НИИ доказали, что если каждый день кушать горячую осетрину и запивать ее холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

Все-таки у тебя не такой большой...
- Стерся об ваши...

Рождение - это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать...

Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.

Всё, что делают мужчины - делается ради женщины, и только безделье- для себя!


Иностранная делегация посетила советский завод. Мастер и рабочий темпераментно беседуют, никого не замечая. Один иностранец, знающий русский язык, переводит их разговор остальным:
- Мастер предлагает рабочему обработать деталь, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношения с матерью рабочего. Рабочий отказывается, ссылаясь на то, что он состоит в интимных отношениях с матерью мастера, с начальником цеха, с директором завода и с самой деталью...

Таксист рассказал.
Уже поехал он домой, жене позвонил. Тут голосует девушка - оказывается, по пути. В конце пути девушка предлагает расплатиться "натурой". Он не устоял.
Жена услышала "универсальную шоферскую отмазку", в которой была ровно половина правды:
- Пробил колесо. Полтора часа е...ся!

[Stich]

Абрамович приходит на приём к урологу и говорит:
- Доктор, у меня проблема. Никак поссать не получается.
Доктор:
- Режет, печёт, зудит?
Абрамович:
- Нет, что Вы! Просто, как только расстёгиваю ширинку - сразу кто-то начинает сосать.

[игорян]

[Slevin_Kelevra]

http://www.yaplakal....opic503436.html

[нет времени объяснять]

Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, оп-па, на дисплее сообщение: "Обнаружено новое устройство"...

[серый волк]

Поговорка нашего времени: 7 раз проверь, 1 раз отправь.

Открылась социальная сеть "Бабушки на лавочке". Основные кнопки сайта:
"Добавить в наркоманы" и "Добавить в проститутки".

Программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. Третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. Третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта.

Рыбачит мужик с лодки на озере. Вокруг лягушка плавает. Плавала-плавала, подплыла к лодке:
- Мужик, как тебя зовут?
- Пошла на х#й!
- Ну скажи, жалко что-ли?
- Ну, Толик.
- Дядь Толь, можно, я в лодке посижу?
- Пошла на х#й!
- Ну, дядь Толь, я просто тихо посижу, пока ты рыбачишь.
- Ну ладно.
Сидят в лодке, мужик рыбачит. Подплывает вторая лягушка:
- Мужик, как тебя зовут?
Первая лягушка:
- Пошла на х#й! Правильно, дядь Толь?

Cудят мужика за браконьерство.
судья:
- и как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
судья:
- в зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?! !
подсудимый:
- вот и я не знал, кто из этих блядских куликов желтопяточный…

Старик продаёт на базаре арбузы
Под табличкой:
«Один арбуз - 3 рубля, три арбуза - 10 рублей»
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом ещё один арбуз по три рубля, и потом ещё один арбуз по три рубля
И на прощанье радостно говорит:
- Смотри, я купил три арбуза, а заплатил только 9 рублей - не умеешь торговать!
Старик смотрит ему вслед:
- И вот так всегда - берут по три арбуза вместо одного, а потом учат меня коммерции...

Мужик заказывает выпивку, добавляет сверху 500 рублей и интересуется у
бармена:
- Какую из девчонок посоветуешь снять на ночь?
- Вон ту рыжую. Она подруге жаловалась, что клофелин дома забыла.

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору. Она: — Может мне колготки снять? — Не надо, я и так перелезу.

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

Сидоров был слаб в арифметических вычислениях. И он скатал у Петровой.
Парадокс этой ситуации заключается в том, что Петрова получила трояк, а Сидоров - пять. Если при этом принять во внимание, что речь идёт о годовом бухгалтерском отчёте солидной фирмы, то тюремные сроки совершенно терпимые.

Мы Вас ценим! А звучит как "На х#ю вертели"…

Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.

- Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать,
что это вокал?
- Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.

[nik]

Раньше когда ребёнок возвращался из школы его спрашивали:
-Как себя вёл на уроках? Хорошо?
Теперь:
-Как себя вела учительница? Хорошо?