Сообщений в теме: 3927

[Шкипер]

Каждая страна имеет свои преимущества:
в Англии хорошо жить
в США хорошо делать карьеру
в Африке хорошо путешествовать
по России хорошо тосковать.......

[x069x]

[Василий]

Один известный саунд-продюсер как-то раз в интервью сказал: «Звук с комбика я снимаю трамвайными микрофонами в туалете. Так гитара получается очень сочной, мясистой и яркой. Этим способом я записал гитары для Metallica и Def Leppard. Узнав о моих успехах, мой сосед решил повторить этот эксперимент. Звук получился, как в сортире трамвайными микрофонами".

[Шкипер]

учитель спрашивает вовочку-
у тебя есть шесть яблок,если ты отдашь пете половину,то сколько у тебя останется-ответ:пять с половиной.

[игорян]

Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Таких п.дюлей вратарь не получал уже давно.

[Stich]

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол,
жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

[Stich]

"В Белом доме на одной из стен Овального кабинета появился портрет В.И.Чапаева.

Как то помощник Госсекретаря, проходя мимо, заметил этот портрерт и
спросил у находящегося тут же Обамы:

- Господин Президент, не могли бы Вы сказать что за странный человек
с усами, в бурке и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?

- Вы знаете, ответил Обама, честно говоря, я и сам не знаю, но мне
говорили, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми"

[nik]

-О-о, дед, как ты хорошо-то сохранился!
-А я, внучок, на каждом уровне сохранялся!!

[Vitalis]

После учебки приезжают в военную часть три лейтенанта, заходят к командиру части и каждый докладывает:"Товарищ полковник, лейтенант "такой-то" для прохождения воинской службы прибыл." Полковник говорит:"Так, ну с этим все понятно, но вы мне лучше ответе на три проостых вопроса.Как вы относитесь к выпивке? Как вы относитесь к женщинам? И как вы относитесь к службе в армии? Даю вам 2 часа на раздумья." Через два часа заходит первый и говорит: - Не пью,жене не изменяю,служить в армии хочу. Полковник говорит: - Так молодец,будешь командиром 3роты. Заходит второй лейтенант и докладывает: - Водку пью каждый день,жене изменяю постоянно,служить не хочу. Полковник отвечает: - Ну тоже не плохо,будешь зав.складом. Заходит третий лейтенант и докладывает: - Товарищ полковник,водка в багажнике,девки в машине,какие будут дальнейшие указания? Полковник подходит к столу,берет трубку телефона, набирает номер и говорит:"Алло,дорогая,я сегодня немного задержусь, поеду показывать часть своему заместителю."

[Шкипер]

Несомненно,жизнь можно начать с чистого листа,но вот почерк изменить вряд ли удасться.

[Шкипер]

Вернулось судно из рейса,жена пилит штурмана:вот и Тани муж старший механик,так он и после рейса работает-починил
всю сантехнику,а у Светы муж гл.электрик,так все электричество дома починил,А ТЫ? Тот в ответ-свари кофе,возьму бинокль и пойду на балкон-поработаю.

[ромаха]

Умирает старуха. Дед сидит рядом с ее смертным одром. Она его просит:
- Дед, исполни мое самое заветное желание перед смертью.
Дед конечно согласен на любое. Тогда бабка ему говорит:
- Дед, займись со мной ан..льным сексом.
Ну деду деваться некуда, обещал ведь. Влез на бабку и сделал все и упал без сил. Просыпается, бабки на одре нет. Он кинулся искать. Всю избу оббегал, вышел в огород, а она там на грядках пашет. Дед сел и загрустил. Бабка к нему подбегает:
- Дед, ты что загрустил, ведь ты меня спас.
- Да вот и я думаю, так ведь и Ленина можно было спасти


- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?


Двое ползут. Далее - с кавказским акцентом:
- Слушай, мы - гоблины?
- Нэт!
- А можэт хоббиты?
- Да нэт! Сколько раз можно повторить - мы вах-ха-би-ты!



- Вот внучек сейчас распоясались, а в СССР никакого секса не было и бабушка подтвердит!
- А откуда тогда папа взялся?
- Никогда не задумывался, подай ка мне внучек наградной пистолет, мне с бабушкой поговорить надо!


Чемпионат мира по горным лыжам. Чемпион мчится с горы на бешеной скорости. Тут его обгоняет русский со своими детьми. Тот в шоке. У подножия горы спрашивает:
- Вам не было страшно?
Русский:
- Мне нет, детям немного. Они ведь у меня не пьют!



На соревнованиях по борьбе русский тренер говорит своему подопечному: у этого американца есть коронный прием, он уже много ребят покалечил, так-что если захватит лучше сдавайся...
1 раунд, тренер видит что американец применил свой коронник, досматривать не стал, пошел в раздевалку с горя пить...
Слышит русский гимн играет, выбежал: американец отметелинный лежит, а русского награждают. Он спрашивает:
- Как ты выкрутился-то?
- Скрутил он меня, одна рука здесь, другая там, ноги вообще черт знает где... а перед лицом - яйца! ... ну, думаю, терять мне нечего, и со всей дури укусил... Ты не поверишь что может человек, который сам себя укусил за яй..а!!!:D:D

[sta04]

посадил таксист попа
едут колесо в яму попадает шофер -еб..рот колесо чуть не отвалилось!
поп молчит
едут дальше опять - шофер еб..мать колесо ведь оторвется!
поп не выдерживает и говорит: "Сын мой когда такое происходит говори - хвала господу! и все будет хорошо"
едут - колесо попадает в яму, отваливается и летит по дороге- таксист е......хвала господу - колесо возвращается, само прикручивается - машина едет дальше
поп удивленно себе под нос ни *** себе!

[ShamgA]

Иностранные туристы ходят по Москве, любуются красотами:
Oh! Look! Red Red Square!
Oh! Lenin's Library!
Oh! Moscow River!

Oh! Pussy Riot Church!

[nik]

"Сделай или сдохни" - американская пословица.
"Сдохни, но сделай!" - русская.

[игорян]

- Блин, у меня уже рука устала!
- Ты даже не представляешь, какая это двусмысленная фраза...
- Да нет, ты всё не так поняла... я просто другу помогал...
- Ты просто издеваешься над моей фантазией!

[игорян]

[nik]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
- Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил...

[nik]

Сейчас простого дурака-то и не встретишь. Все с высшим образованием.

Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Хрен там, опять опыт...

[игорян]

переобулись