Сообщений в теме: 3923

[lexxm6]

http://www.kamazgerm...products_2.html

[Василий]

http://www.kamazgerm...products_2.html

Простите, а смеяться где (и когда)?

[lexxm6]

Простите, а смеяться где (и когда)?

Можно просто улыбнуться

[Василий]

Можно просто улыбнуться

Смех без причины - признак не скажу кого. А постоянно улыбающийся человек наводит на грустные мысли. Как в бородатом:
- Дети! На стройке нельзя находиться без каски. Вон, Петя каску не надел, ему упал на голову кирпич и убил. А Машенька каску надела, на нее кирпия упал, а она только улыбнулась и пошла дальше.
Вовочка:
- Ага. Она теперь все время ходит и улыбается.

[lexxm6]

Смех без причины - признак не скажу кого. А постоянно улыбающийся человек наводит на грустные мысли

Тогда могу посоветовать не улыбаться

[Василий]

Тогда могу посоветовать не улыбаться

Лучше посоветуйте улыбаться по поводу, а не постоянно или беспричинно. Вот эта ветка, например, создана, чтобы улыбаться по поводу, а не флудить или размещать здесь то, что не смешно. Или я неправ?


Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.
Продавец в овощной лавке нагрубил покупателю и получил в дыню, в тыкву и в репу.
Дипломатия - это умение прятать горящие глаза за потухшим взором.
В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но так же доску, часы, стул и стол.
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
В детстве я мечтала, чтобы меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, и мой муж мечтает, чтобы меня забрал прекрасный принц.
И послал царь Ивана-дурака за тридевять земель на тридевять букв...
Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики?

Из новостей. С этого года в России будет повышен пенсионный возраст. По недавно обновленным статистическим данным наша страна заняла первое место в мире по продолжительности жизни населения - с учетом здоровья Бабы Яги и Кащея Бессмертного.

Сидим в кинотеатре на "Титанике"(момент,когда Джек прикован наручниками).
Джек: "Позови кого-нибудь на помощь!"
Роза: "Да, Джек! Я сейчас вернусь!"
Джек: "Я буду ждать тебя здесь!"
Выкрик из зала: - А куда ты на х*й денешься!?

Согласно исследованиям британских ученых, крольчиха никогда даже не успевает сказать, что у нее болит голова.

- Немедленно возьми свои слова назад!
- Хорошо, дорогой, возьму. И подберу другие, пообиднее...

Ненавижу, когда кто-нибудь смотрит, как я жру - сразу стараюсь кушать грациозно и красиво, но обязательно или подавлюсь, или чай из носа польётся.

Если капитан обнаруживал на борту судна бабу, то матросы перепрятывали её, и игра начиналась заново.

В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание. Кто поздоровее, тот и ел.

ПРИЗНАКИ ЖЕНСКОГО АВТО
1. Машинка чистенькая, помытенькая, вся такая лапочка, но не едет, а стоит в левом ряду.
2. Зеркало заднего вида стройнит и молодит водителя.
3. В оплётке руля несколько сломанных ногтей.
4. На лобовом стекле изнутри наклейка: "Сними с ручника!"
5. Ароматизатором воздуха в салоне является сам водитель.
6. В женском авто женские волосы могут лежать на видном месте.
7. Тряпка для протирания стёкол любовно сделана из старых детских штанишек.
8. На заднем сидении лежат: сумочка, ноутбук, пакет с едой, важные салфетки и влажные документы.
9. Кроме этого, на заднем сидении детей не делают, а возят уже сделанных в других машинах.
10. Около заднего стекла сидит плюшевый зайка в милицейской фуражке.
11. Ой! А в нём ещё и люк есть!
12. Где-то под одним из сидений точно валяется одна серёжка.
13. Машина ни в коем случае не зелёная. А на зелёных машинах пусть всякие лохушки с рынка ездят.
14. На обратной стороне талона техосмотра записан телефон парикмахерши, которая знает человека, у которого надо покупать техосмотр.

[Вофка]

[Василий]

К слову о твике в автозвуковой ветке:

[lexxm6]

а не флудить или размещать здесь то, что не смешно. Или я неправ?

Были бы правы, если бы не одно "но". Но... кесарю кесарево


xxx: вот меня всегда интересовал вопрос - зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
yyy: чтобы они не стучали друг о друга, и не бесили еще больше

[lexxm6]

К слову о твике в автозвуковой ветке:

Нормальный такой макет. Я бы вместо ватки лампу в кружку киселя опустил... и поглубже

[nik]

Что, мой автозвук далёк от идеала?? Это идеал далёк от моего звука!!!

P.S. В свете выше отписанной цензуры на юмор - смеяться только при слове "лопата":D.

[nik]

— Как называется заднее отверстие у мужчин?
— Анус
— А у женщин?
— Бонус)


Заседание Госдумы. В президиум поступила записка.
Председатель:
-Товарищи, в президиум поступила записка.Оглашаю:
"Рыба гниет с головы " Напоминаю отдельным членам, что рыба и вправду гниет с головы ,но чистят ее с хвоста.


Вот 4 вопроса, которые используют кадровые агентства мирового уровня для того, чтобы оценить умственные способности кандидатов:

Вопрос 1: Как засунуть жирафа в холодильник?

Правильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, нет ли у вас склонности выискивать чересчур сложные решения для простых задач.

Вопрос 2: Как засунуть в холодильник слона?

Неправильный ответ: Открыть холодильник, засунуть туда слона, закрыть холодильник.
Правильный ответ: Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы при принятии решений учитывать последствия ваших предыдущих действий.

Вопрос 3: Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь?

Правильный ответ: Это слон. Он же в холодильнике, помните?

--> Этот вопрос проверяет вашу память.

ОК. Даже если вам не удалось правильно ответить на предыдущие три вопроса, у вас все же остался шанс показать, на что вы способны.

Вопрос 4: Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?

Правильный ответ: Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва.

--> Этот вопрос позволяет выяснить, способны ли вы учиться на собственных ошибках.




Раньше в СССР везде был рай: РАЙсовет, РАЙком, РАЙсобес.
А теперь только АДминистрация.




Уважайте своего начальника! Ведь вы видите перед собой только одного идиота, а он - целую группу

[nik]

Детерминация основополагающих принципов.
Буддизм — Если случилась жопа — в действительности это не жопа.
Индуизм — Эта жопа случалась и раньше.
Мормоны — Эта жопа еще случится.
Ислам — Если жопа случилась — значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм — Жопа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм — Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие — Жопа случилась? Смирись. На все воля Божья
Стоицизм — Эта жопа мне только на пользу.
Кришнаиты — Жопа случилась. Рама-рама.
Иудаизм — И почему эта жопа случается только с нами?
Экзистенциализм — Что такое жопа, в сущности?
Гедонизм — Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм — Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм — Жопа — это я!
Объективный солипсизм — Жопа — это ты!
Пессимизм — Жопа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход — А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм — Жопа случилась в pаннем детстве.
Ницше — Случившаяся жопа сделала меня только сильней.
Юнг — То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн — Эта жопа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги — Случилась жопа? Улыбнись ей.

[nik]

Никак не устану удивляться крикунам на форумах, про кризис этот: мол, жопа приближается, жопа приближается... Жопа просто возвращается домой.

[Василий]

... В свете выше отписанной цензуры на юмор - смеяться только при слове "лопата":D.

Вам разрешается смеяться и при показе пальца, как в старые добрые времена.
P.S. Кстати, тест про "как засунуть жирафа" в этой ветке был года эдак полтора-два назад. Невнимательно контент изучаете.

[gukov]

\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
У Вовочки папа программер:
- Вовочка, а ты до скольки считать умеешь?
- До 1010...
- Ой, ты же еще такой маленький, ну посчитай...
- Ок, 0 1 10 11 100 101 110 111 1000 1001 1010 вот...
\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\\
Только неграмотный человек на вопрос "Как найти площадь Ленина?" отвечает "длину Ленина умножить на ширину Ленина..."
А грамотный знает, что надо взять интеграл по поверхности!

[nik]

Вам разрешается смеяться и при показе пальца, как в старые добрые времена.

Спасиб за разрешение, а то что бы я без Вас делал? Три раза "Ку":D

P.S. Кстати, тест про "как засунуть жирафа" в этой ветке был года эдак полтора-два назад. Невнимательно контент изучаете.

[Василий]

Спасиб за разрешение, а то что бы я без Вас делал? Три раза "Ку":D

(... самоуверенно так...) Как что делали?! Конечно пропали бы!
(... задумчиво так, рассуждая сам с собой...) ... может, штаны красные подарить...

[lexxm6]

(... задумчиво так, рассуждая сам с собой...) ... может, штаны красные подарить...

А у вас еще нет?! :D:D

[Василий]

А у вас еще нет?! :D:D

А мне они зачем? "Люблю ходить в просторной рвани". (с) Г.Финн.