Сообщений в теме: 3923

[nik]

А мне они зачем? "Люблю ходить в просторной рвани"

От D&G ?

[Василий]

От D&G ?

Во времена Гекльберри Финна просторная рвань была просторной рванью. А Марка Твена и почитывать неплохо бы.

[Шкипер]

Мужчина должен помнить,что гардероб для женщины - это лекарство.А на здоровье экономить нельзя.
Сидя за компьютером помни,что кастрюля начинает жарить суп сразу после того,как перестает его варить.
Живу бедно-сыр с плесенью,вино старое,машина без крыши,телефон без кнопок.

[nik]

Во времена Гекльберри Финна просторная рвань была просторной рванью. А Марка Твена и почитывать неплохо бы.

Уважаемый, не вы один про Тома Сойера читали. (..с тяжелым вдохом..) Мда... тяжело нынче с чувством юмора.

[gener]

Мужчина должен помнить,что гардероб для женщины - это лекарство.А на здоровье экономить нельзя.
Сидя за компьютером помни,что кастрюля начинает жарить суп сразу после того,как перестает его варить.
Живу бедно-сыр с плесенью,вино старое,машина без крыши,телефон без кнопок.

Весьма зачётно

[A!exT]

Если в цирке акробат перекрестился, значит, номер отрепетирован не до конца
Каска строителя может выдержать вес до 500 кг, в то время как позвоночник выдерживает только 250
Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём
Кастрированный кот не согласен с выражением «Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее»

[nik]

Из разговора в очереди:
- Ты представляешь Сара, он послал меня на три буквы!
- А ты?
- А шо я? Я сказала: "Молодой человек, я там была, больше чем Вы на свежем воздухе."

Филолог говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты спорил со своим другом и сказал ему: "Ты е&@нулся". Как ты мог? Ты ни за что обидел человека, показав ему пренебрежение!
- А что я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну, на*#й!" Он бы понял, что ты вовлечен, но ты оппонируешь!

[morozzo]

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться.
Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу:
- Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально,
вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек.
Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу:
- Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится,
кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый
день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

[elite]

[игорян]

[IMG]

[PEK]

Пожарный Иван стоял и бездействовал...
Банк горел - кредит гасился...

[игорян]

- Тату, а що це таке гарне?
— А це, синку, туалєт до Євро 2012 побудували.
— Який гарний! А що це на дверях написано "М" і "Ж"?
— "М" — це для москалів.
— А "Ж"?
— "Ж" — це для жидів.
— Тату, так ми ж українці! А нам же куди ходити?
— Та ти шо, синочку! Це ж все наша земля! Сери де хочеш!

[Василий]

Премьер-министр Исландии Гримссон Йоханна Сигурдардоттир встретилась в своей резиденции с президентом Намибии Хификепунье Пахамба. Оба старались не обращаться к собеседнику по имени.

- Я на свист никогда не отзываюсь.
- А если это чайник?

- Победим шизофрению вместе! - подумали я.

Самое быстрое животное на Земле - это кролик, влюблённый в самку гепарда.

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

[bavxx]

Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.

Отлично.

Можно сразу без купюр в отчет правительства например включить.

[Василий]

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им и не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, патамушто книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Патамушта туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.
При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, патамушта тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 5 - 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.
Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я низашто не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану засирать им мозги по поводу того, как им легко щас, а мне тогда было трудно! Однако, ... теперь я повзрослел и поумнел ... и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в сраной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто-таки напросто-таки обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!
Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МР3 или Hэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там воруя огромные черные граммофонные диски под недрёманым оком продавщицы!
Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира "Голоса Америки" или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск Жокей мог в любой момент начать свою болтовню и это было похуже сраного КГБ!
Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому-нибудь старому извращенцу лет 25, у которого была коллекция Плейбоя на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников. Или какая-нибудь старая дева лет 29 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие-то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный Каталог Женского Белья за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни хера не было никакого другого порна! У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Hи второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось
перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было и распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее!!! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!
Hе было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3Д графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был чернобелый пинг-понг! Hа мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Hо я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё "Морской Бой" и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери! В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности "для Гроссмейстера" и он не регулировался! Проходилось играть всё
быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!
В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пистец! Кина не было вапще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали тока 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ HЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть сраную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1970 году и 5 минут!

[Василий]

Запись на автоответчике: "Если у вас плохая новость - говорите сразу. Если хорошая - дождитесь звукового сигнала."

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

Прикидываться дураком будет веселее, если предварительно занять побольше денег.

- Девушка, а можно вас проводить!
- Ну, разве что взглядом юноша, разве что взглядом.

- Возможен ли трансфер генов между акулой и картошкой?
- Тебя интересует способная постоять за себя картошка, или богатая крахмалом акула?

[Шкипер]

ОЛИМПИАДА-это повод многократно послушать китайский гимн.

[серый волк]

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:
- Сегодня ночью по телеку порнуху будут показывать, Италия-Франция...
Встрепенулся:
- Полуфинал, что ли?!

В ресторане официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
Клиент:
- Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?!
Официант:
- Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
- А это что за ужас?
- Это голова тещи.
- А че она улыбается?
- Думала, что фотографирую!

Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужик и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер два пива, пожалуйста!

Студент сдает экзамен по истории КПСС. Его спрашивают:
- Кто такой был Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память минутой молчания.
Комиссия встала. Почтили.
- А кто такой был Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет. Почтим память великого вождя минутой молчания!
Встали. Почтили. Профессор шепчет членам комиссии:
- Ставьте ему тройку, а то сейчас заставит петь интернационал, а я только первый куплет знаю.

Вернулся мужик с заработков и привез мобильный телефон. Ну показал жене и пошел в ванну. Оттуда звонит на домашний и говорит
-Иди мне спину потри
-Не могу, мой козел уже вернулся

ХХХ: Долой п***расов с чата!!!
Admin: пользователь ХХХ забанен по собственному желанию.

В школу на урок английского языка приходит проверяющий из РОHО и садится рядом с Вовочкой. Учительница, недавно начавшая преподовать очень волнуется, но урок вести надо. Учительница: - Я сейчас напишу на доске предложение, а вы его постарайтесь его переведете на русский. Пишет. У нее падает мел. Она его нагинается, поднимает его и дописывает предложение. - Кто теперь переведет. Вовочка тянет руку. Боится, но делать нечего, пришлось спросить. Вовочка: - Была бы юбка покороче... - Что?! Вон из класса! Вовочка собирает книжки и тетради в портфель и с размаху бьет проверяющего по голове: - Б#ядь, не знаешь — не подсказывай.

Мне из ГАИ прислали фотографию, где я превышаю скорость. Послала им видео, где я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да: картофель, морковь, свёкла...
- Варить или жарить?
- К О П А Т Ь!!!

Самый классный день - это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера... Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

Невидимая рука рынка постоянно шарится в моём кармане...

Опытный ГАИшник может прочитать по губам слово "бляяяя" на любом расстоянии.

1: Чем собираешься летом заниматься?
2: До Сочи решила стопом поехать
1: А не страшно?
2: Не, все уже продумано, кроме одной вещи
1: Какой?
2: Как думаешь, если меня насиловать будут, с меня носки снимать будут?
1: ))) думаю, что нет
2: Тогда я деньги в носки спрячу

Если бы в России за кражу отрубали руки, то в Государственной Думе вместо кнопок для голосования были бы педали.

Из сочинения:
Когда к Русским приходили татары в попытках поработить, Русские запирались в городах, кидались камнями, заливали басурман кипящим маслом и смолой. А если басурмане все таки пробивались в город, Русские извинялись и показывали князя, который все это придумал.

[sookhanoff]

есть украинский вариант одной известной пословицы:
что должен за жизнь успеть украинец:
-построить дом
-вырастить сына
-посадить дерево
-убить москаля и ласточку

все спросят: а почему же ласточку? вот видите птичку почему то больше жалко чем москаля

[Butov46]

Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто?»...
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли?». Поверьте, так будет лучше.




Парень с девушкой садится играть в
дурака на желания. Девушка:
- Сразу тебя предупреждаю, что "во все
щели! " - это три желания, а не одно!